7.恶语伤人
有一些没有自知之明的女性在大庭广众面前，为炫耀自己能言善辩，或为哗众取宠逗人一乐，或为表示与朋友之“亲密”，乱用尖刻词语，尽情挖苦嘲笑讽刺朋友或旁人，大出其洋相以博人大笑，获取一时之快意，竟不知这会大伤和气，使朋友感到人格受辱，认为你变得如此可恨可恶，后悔误交了你。也许你还不以为然，会说朋友之间开个玩笑何必当真，殊不知你已先损伤了朋友之情。所以，朋友相处，尤其在众人面前，应和蔼相待，互敬互慕互尊，切勿乱开玩笑，用恶语伤人。
8.斤斤计较
一些女性交友也很诚心，但总是斤斤计较经济得失。这种思想使你与朋友相处时显得过于小气，事事不出分文；或患得患失，惟恐吃亏。对朋友所馈慨然而受，自己却一毛不拔，这会使朋友感到你视金如命，是个吝啬女性。所以朋友之交，过于计较显得悭吝小气，而慷慨大方则显得豪爽大度，它会使友情牢固。
9.交友泛泛
一些女性可能由于虚荣心或荣誉心所驱，也可能是交友心切，认为交友愈多，本事愈大，人缘愈好，往往容易不加选择地泛认知己，患“好交症”。此时，朋友已在微微冷笑，认为你是朝三暮四的轻佻女性，不可真心相处，结果你会失去真正的朋友。所以，朋友之交，理应真诚相待，感情专一，万不可认为泛交会使己显赫。
10.固执己见
是朋友就要同舟共济，对好意之计应认真考虑，妥当采纳。有些女性无视这点，每遇一事，一意孤行，坚持己见，无视朋友之见，依旧我行我素，结果自己吃亏，朋友受累。这必定使朋友感到失望，认为你太独断专横，不把朋友放在眼里，是个无为多事之女性，日后渐渐疏远你。所以你在遇事决策时，应多听并尊重朋友意见，理解朋友的好心，即使难以采纳的意见，也要说清楚，使人觉得你在尊重他。
宽恕是做人的美德
小杜毕业后初入社会，在某合资公司外贸部就职，不幸碰上一个爱拍马屁、什么本事都没有的主管。此人每天下班后没什么事儿也要跟着日本科长拼命“加班”，无事生非，把白天理好的文章弄得一团糟，转眼出了错，又把责任全部推给小杜。小杜不是一个会“争”的女孩子，只好忍气吞声等日本科长长出“火眼金睛”，结果等了三个月，还是等不来一句公道话。
一气之下，小杜就去了另一家外资公司。在那里，她出色的工作博得了许多同事的称赞，但无论如何也没法使苛刻、暴躁的马经理满意。心灰意冷间，她又萌动了跳槽之念，于是向新加坡总裁递交了辞呈。总裁先生没有竭力挽留小杜，只告诉她自己处世多年得出的一条经验：如果你讨厌一个人，那么你就要试着去爱他。总裁说，他就曾鸡蛋里挑骨头一般在一位上司身上找优点，结果，他发现了老板两大优点，而老板也逐渐喜欢上了他。
小杜依旧讨厌她的经理，但已悄悄地收回了辞呈。她说：“现在想开了，作为一个成熟的人应该放开心胸去包容一切、爱一切。换一种思维看人生，你会发现，乐趣比烦恼多。”
卡耐基说：“如果一般说来你不喜欢他人，有个简单的方法可以教化这种特性：寻找别人的优点，你一定会找到一些的。”释迦牟尼说：“以爱对恨，恨自然消失。”如果你想做个受欢迎的女性，那就试着去爱你不喜欢的人吧，他们也会喜欢你的。
当我们受到不公平的和很深的心灵损伤之后，我们自然对伤害者产生了怨恨情绪。而且女性常常比男人更易产生怨恨的情绪。一位妇女希望她的前夫和新妻的生活过得充满艰难困扰；一位女子希望那位出卖了她的朋友被解雇。怨恨是一种被动的和侵袭性的东西，它像一个化了脓的不断长大的肿瘤，它使我们失去欢笑，损害健康。怨恨，更多地危害了怨恨者自己而不是被仇恨的人。因此，为了我们自己的缘故，这个肿瘤必须切除。
然而这个肿瘤又如何能割除呢？小孩子张开小手，可以让抓在手中的彩蝶飞走；聪明的女性能这样让心灵的创伤离你而去吗？
下面就教你如何做一个宽恕的女性：
1.正视怨恨
没有女性愿意承认他恨别人，所以我们就把怨恨藏在心底。但怨恨却在平静的表面上奔流，损伤了我们的感情。承认怨恨，就等于强迫我们对灵魂施行手术以求早日痊愈，即做出宽恕的决定。我们必须承认所发生的一切事情，面对另外一个人直接地说：“你伤害了我。”
丽兹是加里福尼亚大学的一名副教授。她是一个很称职的老师。她的系主任答应替她向教务处请求提升她。然而，在他向教务处提交的报告中却严厉地批评了丽兹的工作，以至于教务长对她说：“走吧，你只好另谋职业去了。”
丽兹恨透了系主任对她的诋毁。但她还要从他那里得到一纸推荐书，以便另找工作。当系主任对她说：“真抱歉，尽管我在教务长面前为你说了许多好话，但仍然不能使教务长提升你。”她假装相信他的话，但她难以忍受这口怨气。一天她将这口气直接向这位系主任吐露了，而他却断然否认了这件事。这使她看出他是多么可怜多么卑微的人。于是她感到不值得和他生气，并最后决定把这桩事情抛在一边，开始新的生活，因为丽兹发现怨恨系主任只是对自己的惩罚。
2.将错事与做错事的人区分开
这就是说，对错事本身感到愤怒，而不是对做错事的人感到愤怒。要做到这一点，首先应该重新估价这个人的优点、缺点，以及他做错事时所处的环境。凯西是一个16岁的头脑爱发热的少女，她小时候就被她的生身父母遗弃了，对此她十分愤恨。她不明白为什么她就不值得她的父母自己来抚养。后来她才发现她的生身父母很穷，并且生她时还未结婚。
后来，凯西的一位朋友怀孕了，在担惊受怕的情况下，把她的婴儿送给了别人抚养。凯西分担了她朋友的忧虑，并且意识到在这种环境下这样做是最好的办法。这使她逐渐认识到她自己的父母那样做也是对的——他们自己没有能力抚养孩子，他们把自己的孩子给别人抚养，是因为他们太爱孩子了。凯西对自己父母的新看法促使她的怨恨逐渐降低，并最终谅解了生身父母。从此她更看重自己有价值的人生了。
3.忘掉过去
一位漂亮的女演员几年前在一次车祸中成了残废。她的丈夫陪伴着她，直到她几乎完全康复。然而，他却冷酷迅速地离开了她。
她只好沉湎在美好往事的回忆之中。而于未来，她只有愤恨。但最终她还是宽恕了他。她说：“如果我只是终日地沉湎于对他旧日的情爱的回忆之中，整天只是怨恨他的冷酷。那么，我只有终日流泪的份，于我的身体有害无益。忘掉过去，我需要的是获得未来的幸福。”
善于应对麻烦的女性离成功很近
伊米莉只会说一点点可怜的法语，却毅然飞往法国去做一次生意旅行。虽然人们曾告诫她：巴黎人对不会讲法语的人是很看不起的。但她坚持在展览馆、在咖啡店、在爱丽舍宫用英语与每个人交谈。不怕结结巴巴、不怕语塞傻笑出丑吗？一点也不。因为伊米莉发现，当法国人对她使用的虚拟语气大为震惊之状过去后，许多人都热情地向她伸出手来，为她的“生活之乐”所感染，从她对生活的努力态度中得到极大的乐趣。他们为伊米莉喝彩，为所有有勇气干一切事情而不怕出丑的人欢呼。这类人还包括那些学习对他们来说并不容易学习新东西的人。
生活中有些女性由于胆小和软弱不愿成为初学者，就总是拒绝学习新东西。他们因为害怕“出丑”，宁愿闭塞自己的机会，限制自己的乐趣，禁锢自己的生活。
让我们记住法国一句成语：“一个从不出丑的人并不是一个他自己想象的聪明人。”大愚若智，积愚成智，生活的哲学就是这样。
1.面对固执的人最好不要坚持己见
做适时变通的女性。
一天，一位女商人在市中心登上一部计程车。当时交通繁忙，她因为要赶乘火车，便向司机提议走另一条路线。哪知司机嚷道：“我开计程车15年了，难道不知道哪条路好走！”
那女士分辩说自己无意得罪他，但司机却继续叫嚷。她明白司机太激动了，很难跟他讲道理，于是另出奇谋。“你说得对，”她对司机说，“我竟然以为你不晓得穿过市区哪条路最好走，我真笨。”
司机大感惊愕，从后视镜中瞟了她一眼，神色狼狈，然后把车转进她刚才提议的路。到达车站时，她刚好来得及赶上火车。“一路上他没有再说话，”她告诉朋友，“待我下车付钱后，他才开口说声谢谢。”
要是你遇上像这位计程车司机那样的人，若你坚持己见，结果只会更糟，你也会因此而失去许多。
2.面对烦躁易怒的人要有耐心
做有耐心女性。
小双的14岁儿子亚当，几天来都很烦躁易怒。小双问儿子为什么这样，亚当总是一句顶过来说：“没什么！别管我！”然后悻悻然走回自己的房间。
我们都见过这样的人。他们有困难时，便闷闷不乐或行为乖戾，不发一言。
遇到这种情况，小双要先问问自己，为什么亚当不肯说出真相？儿子可能是为了学校发生的事而担忧，或者他是在生妈妈的气，但又不敢明言，害怕挨批评。小双可根据这种种可能，在下次跟儿子倾谈的时候说：“我注意到你闷闷不乐。我想如果你有问题，就拿出来谈谈，这或许会有帮助。你或许会觉得很难开口，因为我一向都没有好好地听你说话。如果真的是这样，我很难过，因为我爱你，绝不想令你失望。”
如果亚当仍然不肯说，小双不妨采用另一种策略。“我很关心你的近况，不过等你的心情好转我们再谈吧。”
这个策略令双方都能好好地下台。儿子的问题终要说清楚和解决的，现在他不愿意说，硬逼他说也不会有效果，要有耐心地对他进行启发和诱导。
3.对怨天尤人的人用心聆听
做会聆听的女性。
孔梅现年32岁，是个按摩医生。她最近对我提起有位病人令她很不开心，她说：“我曾问巴利先生：‘你的近况怎样了？’谁知他竟滔滔不绝地诉说他的身世——他的家庭问题和经济困难，但我向他提出意见，他却充耳不闻。”
孔梅应该明白，那些事事抱怨的人，通常是不需要别人提意见的，他们只是要人听他们倾诉，了解他们。所以孔梅可以只是这样说：“听起来你这个星期真不容易过。又是待缴费的账单，又是向你唠唠叨叨的人，还有你这个病，当真不是那么好受。”抱怨的人听了一般都会泄了气，牢骚也不发了。所以秘诀是不要提意见。对于他的观点，你只要惟惟诺诺，就能令他感到好受一点。
4.对待令你为难的朋友，可稍作拖延
麻烦的人并不是经常发怒或者只是抱怨的。有时候他们令人觉得麻烦是因为他们的诸多要求。可能你的朋友要出远门而要求你为他做件差事，令你非常为难。你自己的事情已经够忙，但你也可能会勉为其难答应他的请求，结果憋了一肚子气和不快；或者你拒绝的方式不当，触怒了朋友。对这样的事，你不知道要怎样应付才可免伤和气。
“稍作拖延”是很好的对策。你可以告诉对方要先考虑一下他的请求，然后才答复。比方说，一位同行打电话给你，千方百计要你到他的大学去讲一堂课。你可以这样说：“你想到找我，我真是荣幸。请让我先查看一下日记簿，稍后再打电话给你。”
这样做你便有时间考虑，万一要拒绝时，怎样才不会感到歉疚。假如你决定还是拒绝邀请的好，那么稍作拖延，便可以有时间想好在复电时应该怎样说。“很感谢你的邀请，”你可以说，“可是我发觉那天我已经定了许多约会，希望你下一次还会给我这个机会。”
拒绝烦恼，选择快乐
玛丽在她大女儿生日那天，觉得自己好像要垮掉了。生日庆祝会还有半小时就要开始了，她得去买些气球，还要一个一个地吹起来。两个女儿在不停地吵闹，出去之前她还有两个电话要打。
挂上电话，玛丽匆匆忙忙地抱起最小的孩子，又急忙去找两个女儿，想带她们一起坐车去商店一趟。可是，她怎么也找不着她们。“上哪儿去了？”她咕哝着。好容易找到她俩了，只见她们的新衣服上沾满了木屑，头发里也尽是木屑，正兴奋地在厨房和饭厅里踏来踏去。
“天哪，我简直受不了了。”玛丽说。她觉得自己就要大叫一声，“你们这些该死的家伙！”但是，有样东西在她心里咯噔一下，那三个字很快地一闪而过，但留下了一道痕迹：没关系！
玛丽想：的确没关系，不值得为此发火。今天这个特殊的日子属于她们，而不属于我。我要让孩子们记住一个愉快的生日，而不是一个尖声训斥的妈妈。要紧的是她们：她们是我的孩子们。
“过来，我们把灰拍拍。”玛丽说。她把被搞乱的一切又重新安排好，心平气和地做着自己要做的事。没有气球，庆祝会也非常热烈隆重。
那天晚上，玛丽把“没关系”三个字印在一张纸上，并把它贴在厨房的记事牌上。
如果我们在生活中，也像玛丽一样学会了对自己说“没关系”，生活中该减少多少无端的烦恼啊！
想一想过去一年的365天里，你有几天是的确过得心满意足的？假若你像大多数人一样，至少有过几天情绪良好的日子——足以使你念念难忘，但愿能有更多这样的日子。
