家庭幸福美满的年轻家庭主妇也饱受谣言困扰：“住在我家楼下的长舌妇马太太，到处跟人家说我是先上车后补票，我真想搬家算了，每天看到她那张脸我就有气！”
小心上好奇传话者的当
所谓谣言，就是听的人无聊时觉得挺有趣，但当事人一定会因受诬赖而生气的话。每个人变成流言的受害者的时候，都会像一根接收了过多电流的避雷针，急着把电导出去。很多谣言听来实在不值得生气，造谣的手法也很拙劣，被点到名的人却很难理性地“一笑置之”，往往越反驳越恼羞成怒。
找不到真凶的谣言更叫人生气。其实真正的造谣者未必是那个“我不能告诉你他是谁”的第三人，可能就是那位好奇的传话者，他或多或少也加了油添了醋，抱着看好戏的心情，以一种“我好心才告诉你”的态度，静静地等待你怒火中烧，然后安慰你“不要生气”。
你越生气，他越觉得谣言是真的，不然，你为什么要恼羞成怒呢？这背后必然有什么不可告人之事。
最近，我就听到一个关于我自己的谣言。我经常光顾的一家商店的老板，“好心”地告诉我，我的前男友很缺德，到处说我的坏话，他觉得我不是那种人，于是替我“拨乱反正”。我一把火烧上身，问他：请问“前男友”到底是谁？他吞吞吐吐，说：“……我不能说……我答应我的朋友不能说……”
我更生气的是，第一次不说就算了，第二次我到他店里，他又提起被我忘掉的这个没头谣言。这下子我可要逼出元凶来，他仍然不肯说出谣言出处，只招认是我“前男友”的好友说的，而所谓的“前男友”竟然是我久未见面的一位亦师亦友的长辈，而且这位长辈从未口出恶言，这种乱点鸳鸯谱的造谣功夫真是太离谱了。他还说：“你前男友很缺德，竟然说你有精神病哩……”
“他不是我前男友，他只是我的一个朋友！”我又好气又好笑地据实以告。这位热心人士只仿佛听见我认识此人，马上安慰我：
“你真倒霉，怎么会交到这种男朋友，要小心一点！”
公众人物，一不小心就是“天下之恶归焉”，全算到你头上来。我早已告诉自己，尽量不要随流言波动，但老实说，一个无聊的“栽赃”，还是会让我气上一个晚上。流言企图左右你，你也明白，但想不受流言左右而浮心动气，还真困难。
让谣言止于安然不动的心
有个相传讲述释迦牟尼的寓言故事，对于静止被谣言波动的心相当有用。传说佛陀经过一个村子，有一堆人听说他要来，就在那儿侮辱他。佛陀只是静静地听完，然后问大家：“我现在得走了，你们说完了吗？如果你们还有什么话要告诉我，我可以再回来听你们的意见。”
那些侮辱他的人吓呆了，对佛陀说：“我们不是在告诉你什么，我们是在骂你。”
佛陀说：“如果是十年前，我可能会用愤怒来回应你们的话，但现在我已经是自己的主人，不必处处回应别人的作为，没有什么话能逼我做回应了。”
每次看到这则寓言，我总会会心一笑。如果一个人能做自己的主人，就不必太努力为各种谣言做回应或反弹，不是吗？做自己的主人，要有一颗安然不动的心啊！
是安慰，还是火上加油？
最好的安慰是无言且坚定的陪伴。
有位年轻的妈妈迷上溜滑板，把宝贝女儿带到某公园同乐。某天，遇到一群青少年在那儿打架生事，她吓得半死，赶紧把女儿带回家。看到先生，基于一种需要安慰的心理，把现场状况描述了一遍，没想到先生还没听完，就发起火来：“以后不许你带小孩到那么危险的地方！你自己怎么样是你的事，千万别让任何人伤女儿一根汗毛，否则我就……”
先生那么疼爱女儿，本应高兴才对，但这位年轻的妈妈却痛不欲生，为什么？
你一定知道原因。
太太和妈妈吵架，夹在中间的儿子左右为难，太太跑回娘家后不回来，先生只好厚着脸皮去劝她：
“你不要那么不懂事啦，妈妈年纪大了，多说几句话有什么关系，你就让她嘛，不要让我难做人，我当夹心饼干也不好过……我是偷偷来找你的，妈妈还在生气呢！她说：你要不要回来随便你，叫我永远不要求你回来……你就回家吧……”
如果你是这个离家出走的老婆，你会想跟他回去吗？
很遗憾的是，所有恳求离家妻子回家的说辞，都与上列陈述八九不离十。
女朋友在整理讲义时，不小心细白的手指被锋锐的白纸边缘割了一道，一丝丝鲜血慢慢地渗了出来，她竖起手指对男友娇嗔道：
“你看，好可怜哦！都流血了！”
她还眼巴巴地以为他会亲她的手指呢。
男友只看了她的手指一秒钟：
“别大惊小怪，这一点伤口没什么啦，一下子就好。昨天我骑摩托车跌倒，伤口比你大一百倍，我连叫都没叫！”
大约有一半的呆头鹅，会如此安慰女友。他说的是事实啊！
男人被最好的朋友倒了会，假装镇定地告诉自己的女人。
女人叹了口气说：“唉，早知如此，何必当初，我叫你不要跟他的会，你偏要！果然……我说得很准吧！没关系，再赚就有了，留得青山在，不怕没柴烧！”
她当然也为那笔钱心痛，但她安慰他之后，男人竟只想把对那个朋友的气找机会往她身上撒。
把角色对调过来想一想
有些安慰，是火上加油。老实说，如果你真的不会安慰人，不如很沉默地用小狗般善解人意的眼神凝视着他就算了，何苦加深人家的创痛？
他需要安慰时，你可不可以暂时忘掉“我”的看法、“我”的立场、“我”的经验，设身处地想想“他”的需要？那才是真正的体贴，别把自己马上扯进里头。
很多“好人”都吃亏在一张嘴。没有恶意，只是搞不清楚什么时候该说什么话，反而把事端扩大，得罪人。你说得没错，但他只能恨你。
他是来寻求安慰的，还是来听“训话”的？对朋友，我们的安慰话反而居心仁厚；对于亲密的人，我们竟然如此“直言无讳”。
把角色对调过来，将我心比你心，想想他的需要，你便知道该讲什么话。
先生只要对惊慌失措的太太说：“让你受惊了，真希望那时我在你们身边。”劝太太回家时只消说：“我也不知道怎么办，但我真的很爱你。”（别提那暂时无解的婆媳问题，好吗？）男朋友只需学法国骑士吻吻她可怜的小指头，说：“哇，好痛哦，对不对？”她会说：“还好啦，没事。”
对被倒会的男人，可别说：“我早就告诉你……”即使你心里是这样想——除非你也想跟他说再见。还是说：“钱还是可以赚回来的。”好了。反正，你已经连带性地成为苦主了，你的沉默，会更叫刚愎自用的他有反省的机会。
下次不想跟他约？
不守时的罪过在于，不只浪费自己的生命，还浪费了别人的生命与焦虑。
有没有发现，和某些人说话，压力很大？
我偶尔会有这样的感觉：和某个人吃过一顿“其实也没什么要聊”的商业午餐，从喝汤到喝完咖啡，不过是短短的个把小时，却比参加三个小时的座谈会还累，一个头有如千斤重。走出咖啡厅互道再见，忽然有一种被解放的感觉。努力地深呼吸，企图把胸腔中所有的窒闷感全部消释掉。
也许会暗自发誓，下一次，再也不要跟他约了，跟他吃午餐，完全不是在休闲，仿佛是在备战状态。但仔细想想，自己乱无理的，他明明是个好人啊！
为什么有人会给朋友“下次不想跟他约”的厌倦感呢？原因大致如下：
他说话的语调太急，永远在抢拍子似的，每个句子之间的距离“间不容发”，使人心跳加速，感觉实在很累。
他说话如同疲劳轰炸，吐出的话语像强力胶企图把你整个人粘在椅子上；他也不会看出你想上厕所，如果你不“用力”打断，他的话似乎不会有句点。你完全置于被动的挨打状态，他并不关心你的感受，如果他面前坐的是别人，你知道，他也一样会如此滔滔不绝。
他对你过度好奇，有一连串“为什么”的问题，不断地在质疑你。最累的莫过于你还要跟他的价值观辩证。每个人选择的生活形态与自己的人生密切相关，每个问题或许轻如老榕树上的新叶，但真要回溯起来，你可能必须挖出巨大的板根，才能真正回答他的问题。而这位好奇宝宝又似乎不太在乎问题的答案，只在乎他自己的下个问题和下下个问题。
他对某些人的八卦太感兴趣，又想把对那人并不关心的你，拉进同一个“调查局”。
不管别人在说什么，他永远会把问题拉到自己身上。人家在聊宠物，他一定要说到某个姨妈的妹妹所养的狗。非得与此话题有“切身关系”不可，而且只在自己说话时才眉飞色舞。
他酷爱探寻隐私，非常关心你：“为什么和上任男友分手了？”“为什么年纪到了还不结婚？”交浅言深，使你穷于应付，你心想：“拜托，你以为你是谁啊？”还要镇压自己不悦的感觉，看着他认真的脸庞勉强答两句。
他老是在批评，每一句话都饱含着负面情绪。全世界都不是好人，万事万物都在和他作对。你怕自己也被他恨到，只好很诚恳地当他的情绪垃圾筒。
如何拥有好人缘？
是的，就是因为这些原因，你发誓“下次再也不要跟他约”，但想想，他的本质真的还不坏，很照顾你，或很热心公益，你并不想跟他翻脸，于是你又跟他约了。
我还忘了提出另一个非关言语的重点，那就是：如果一个人有迟到的惯性，朋友们会自然而然不敢跟他约，尤其是单独约，因为没有人喜欢苦候，更没有人会因被放鸽子而快乐！
如何有好人缘？在订下一个约会时，观察自己有没有上述惹人讨厌的特征，改过就是。
如果你不得不跟上述人类进行闲暇时的约会，那么最好学会“看来认真听讲，实则神游太虚”。万一被他抓到你神不在焉，你只消微笑地找台阶下：“后来怎样？”“你的看法如何？”“我在这方面没什么经验……”这些话可是万灵丹哪！
无往不利的柔性绝招
我们深爱的一切，会变成我们的一部分。
——海伦·凯勒
或许，有些人天生谈恋爱的智商就比较高。
我认识一位绝对可以说是“驭男友有术”的女子，虽然没有出色的容貌，在情场上总是很得意，男人老是被她吃得死死的，几年来她也未曾吃过恋爱的亏；即使她在情场上“另有高就”，被抛弃的恋人在伤心之余也都对她念念不忘。
相反地，许多美丽女子却常在恋爱中吃尽了亏，恋爱以惊天动地开始，以乌烟瘴气作结。
我观察她很久，如果要谈条件，只有她动人的声音谈得上颠倒众生。她到底是怎么做到的？
她以自信的微笑回答：“很简单啊，只有三个绝招。第一，每一次有事相求于他时，我都会说：‘有你在真的太好了，你认为这件事该怎么办呢？’我一定征求他的意见或帮忙，不让他觉得我在强迫他。当他帮忙完或发表完他的看法后，我就以手抚胸，很庆幸地说：‘谢谢，没有你我就完了。’如果是我犯了点小错，他脸色不好看，我一定很诚恳地说：‘对不起，都是我的错，我真是罪该万死！’你这样说，人家就会觉得，都认错了，别再打落水狗啦！”
这三句话虽然简单，倒也不是每个人都可以现学现卖。不少人真是“刚毅木讷”到要他说对不起，像要砍了他的脖子；要他说谢谢，仿佛他就要赔掉一生的尊严似的。两个人熟了以后，许多事情变成“理所当然”，变成责任与义务，礼貌性的致意全被归类成恶心肉麻的“客套话”。
原本含情脉脉的眼睛，不知道从什么时候开始，变成交通警察的眼睛，只会看见你违规该罚的部分。
说一声谢谢，道一声歉吧
有多少妻子和母亲，辛辛苦苦做完三餐，没有得到一声谢谢？她情绪哪里会好？难怪男人稍稍说了一句：“今天的菜怎么这么咸？”她便大发脾气：“不喜欢吃你可以自己煮！”
他觉得她小题大做、无理取闹，不了解问题的症结在于：她实在需要一点成就感，最爱的人却只懂得打击她。
多少丈夫在交出薪水时，也没得到一声谢谢。从前还有薪水袋，沉甸甸地放在老婆手上，老婆还会灿烂一笑；现在的薪水，无声无息进了账户，身为妻子如果没有发现钱少了，大概也不会和丈夫提起薪水的细目。他怎么会觉得辛苦有了代价？难道他不值得一声谢？
越能让对方感觉他是良性地被需要，感情越能历久弥新。
有一位退休的老先生告诉我，在他太太去世后，他最怀念的是，从前每一次拿薪水袋回家，受日本教育的太太总会用两手接过去，以感激的眼神仰望他，说：“谢谢你为这个家这么打拼！”被需要的感觉、被肯定的甜蜜是那么温馨，每一次想起她，总是泪湿衣襟。
我们都得在日常生活中寻寻觅觅，找到一点生命的尊严。如果你从现在开始，眼尖一点，愿意发现那些被感谢遗忘的地方，轻轻说一声谢、道一声歉，感情世界永远不会令人绝望。
沉默未必是金
我最珍藏的，是我从没说出口的话。
——Orson Rega
她和他与朋友们相约出去郊游，男友开车，她坐在驾驶座旁边，一路上，两人习惯性没讲话。坐在后座的三个好友，觉得气氛怪怪的，问她：“你们是不是在吵架？”
“没有啊！”因为，她老早习惯了他的沉默。
在风景区，肚子饿了，她要男友买烤鱿鱼给大家吃。怕他买的味道不称心如意，她又跟了去。只听见小贩问男友：“要不要辣？”
男友没说话，点点头。
“要不要胡椒？”男友也没说话，点了点头。
“要不要烤焦一点？”男友又点点头。小贩看了看男友，笑了笑，开始比起手语来……男友一头雾水愣在那。
原来，小贩是学过手语的，把她男友当成聋哑人士！
她又好气又好笑，怎么样打破沉默的僵局都不是。
“他是比较沉默没错，但他以前不是这样的，以前追我的时候，他打电话给我，我们可以从午夜聊到黎明，可是现在，他简直比石头还安静。”她说。
无言的过程，必然走向无言的结局
有些男生，把女友追到前和追到后，说话的频率差很多，他会觉得“革命已经成功，我已不需努力”，但这样的人不算太多，多数是在交往的过程中，逐渐变得沉默起来。
通常，他身边都有一个渐渐变得唠叨、对他的操控欲越来越大的女人。许多维持了20年婚姻的伴侣，说话的次数都相当地“互补”。这种“后天性的哑巴”都有令人同情的形成原因，在家庭中或两人相处时，他可能很沉默，但换了个空间，他却可能口水多过茶。
为什么他会变成哑巴？
原因大约如下：
1.他总是说不过你，只好把沉默当成最有利的沟通利器，表达他无言的抗议。
——你是不是在沟通上太霸道了？习惯把谈论当辩论？
2.他完全认同你的看法，反正你反应比他快，你说得都对嘛！
——但是，如果你没有学习留些话给他说，这种状况会再恶化下去。
3.他和你话不投机半句多，你老是要他百分之百同意你的看法。他并不打算按照你的意思去做，但又想避免纷争，只好闭紧嘴巴。
——为什么你要控制他的想法和生活？虽然共同生活，但你们毕竟是两个人。此时别强迫他讲话，越强迫，他越恨你。
4.他的专长和你不同，在这个领域里，他怕一说出话来，就让你觉得他很无知。
——鼓励他也说说他的专长领域吧，练习在你不擅长的地方也当个倾听者，多话的人要体会“此时无声胜有声”的含义。
不管是什么原因，无言的过程必然会走向“无聊”的结局。假如说话的比例相差太过悬殊，到了你自己也受不了的地步，两人的语言沟通已经亮起警讯。
沉默有时是金。但在两性关系中，沉默未必是金。
