在开口交谈之前，不要冷不妨地搭讪，这样无法指望获得自然的沟通。此外，如果一开口便说些中听讨好的话，对方反而会感到紧张。在座席上安定下来之前，趁着忙乱时说些不经意的话，对方反而较能以轻松的心情回应攀谈。总而言之，你最初开口寒暄的目的，是为了向对方表明自己没有敌意。
美国一位学者曾经说地：“一种既简单但又最重要的获得好感的方法，就是牢记住别人的姓名，并且在下一次见面时喊出他的姓名。”姓名是人的标志，人们由于自尊的需要，总是最珍爱它，同时也希望别人能尊重它。如果你与曾打过交道的人再次见面，能一下叫出对方的名字，对方一定会感到非常亲切，对你的好感也油然而生；而如果只是觉得“眼熟”，再次向对方请教“贵姓”，双方一定觉得非常尴尬，亲切愉快的气氛也会一扫而光。
向人们表示你对他们的尊重，是建立和谐的人际关系的关键。你尊重别人，别人也尊重你；你去喜欢别人，别人也才会喜欢你。美国著名学者威尔罗杰斯曾经过句很有名的话：“我从没遇到一个我不喜欢的人。”这句话或许有一点夸张，但我相信，这对威尔罗杰斯来说并不为过。这是他对人们的感觉，正因为如此，人们也都对他敞开心怀。
当然，有时也会因为彼此意见不同，使得你喜欢某个人格外地困难。这是很自然的事。有的人生性就比别人更惹人喜爱的品性。但是，每一个人确实都有他值得尊重、甚至可爱的品性。如果你对他表现出一种喜欢及赞赏的态度，他同样会因此而喜欢你。
现在，越来越多的人忽视“礼貌”在沟通中所起到的重要作用，而事实上，它却是相互友好不可缺少的。在日常生活里，一个简单的“请”字，一个热情的“谢谢”，一个亲切的招呼，即使在熟人中间，这也不是多余的“形式”和“客套”，而是对人尊重、诚挚的一种感情流露，它能使人感受到亲切、温暖和愉快。这小小的细节中，往往可以反映一个人的内心世界，反映他的品德和文化修养的高低，无形中表现了自己的谦虚、得到他人的认可与尊敬。
人们总对自己所爱的、尊敬的朋友，发自内心地关怀他们，期盼他们能幸福安乐。如果不能秉持这种心情，你实际上永远无法取悦他们。人际关系的原则，便是这种思念对方的心情。有了这种心情时，至于该如何遣字用词，自然也就能一目了然了。
让对方做主角
人与人交往时，只有尊敬对方交际活动才能顺利进行。如果总是压制对方，强迫对方服从自己，对方不久就会对你产生敌对情绪，从而失去对你的信赖。因此。交际中应努力让对方感到交际的主角是他。
在交往中，要试着留意对方的反应，尽力使对方心情舒畅。要让对方扮演主角就要准备多个“剧本”，因为不知交往会在何处受挫，所以就必须把能预测到的对方谈话内容写进“剧本”，然后自己根据“剧本”演好配角。
英格丽·褒曼在获得了两届奥斯卡最佳女主角奖后，又因在《东方快车谋杀案》中的精湛演技获得最佳女配角奖。然而，在她领奖时，她一再称赞与她角逐最佳女配角奖的弗伦汀娜·克蒂斯，认为真正获奖的应该是这位落选者，并由衷地说：“原谅我，弗伦汀娜，我事先并没有打算获奖。”
褒曼作为获奖者，没有喋喋不休地叙述自己的成就与辉煌，而是对自己的对手推崇备至，极力维护了对手落选的面子。无论谁是这位对手，都会十分感激褒曼，会认定她是倾心的朋友。一个人能在获得荣誉的时刻，如此善待竞争的对手，如此与伙伴贴心，实在是一种文明典雅的风度。
这个故事告诉我们，为了维护良好的人际关系，你的一言一行都要为对方的感受着想。学会安抚对方的心灵，不可以使对方产生相形见绌的感觉。
经常可以看见一些人大谈自己的得意之事，这是不好的。对方不仅不会认为你是“了不起”的，你甚至会被对方认为是不成熟的、卖弄过去好时光的人等等。所以，尽可能不要提自己的得意之事。你遇到的每个人，你都可以认为他在某些方面比你优秀。而一个绝对可以赢得他欢心的方法是，以不着痕迹的方法让他明白，他在你看来是个重要的人物。
人类行为有一条重要的法则，如果你遵循它，就会为自己带来快乐；如果你违反了它，就会陷入无止境的挫折中。这条法则就是：尊重他人，满足对方的自我成就感。正如杜威教授曾说的：“人们最迫切的愿望，就是希望自己能受到重视。”
一位女士的宝贝女儿，从剑桥毕业回国之后，在特区一家金融机构供职，每月数万港元的薪水。这位女士当然相当自豪，她面对亲朋好友时，言必称女儿的风光，语必道女儿的薪俸。偶然被女儿发觉，极力制止母亲，说总夸自己的女儿，突出自家好，人家会有什么感受，不要因此伤害了他人。
女儿的话在情在理。在叙述自我时，要防止过分突出自己，切勿使别人心理失衡，产生不快，以至影响了相互的关系。实际上，每个人都有自己的优点，都有值得为他人学习的长处。承认对方的重要性，并表达由衷的赞美，就能够化解许多冲突与紧张。
如果你想每天得到快乐，决不能责怪你的太太治家无能，也不能拿她和你母亲作不利的比较。相反的，你要经常赞美她把家庭治理得井井有条，而且要公开表示你很幸运娶了一个既有内在美又有外在美的女人。甚至当牛排像羊皮、面包像黑炭时，也不要抱怨，只说这些东西做得没有平常那么好，她就会在厨房里拼命努力，以便达到你期望的程度。
心理学家指出，心理上的自我需求就像生理上对食品的需求一样普遍。他们还指出，处于极度需求的自我心理状态是十分危险的。当你认识到这些事实后，你就会同意控制他人的第一步就是要满足他们的自我需求。
损害他人自尊心是导致人际关系不和谐的主要原因。如果你伤害了某人的自我意识，那么，就别想指望能够控制他。相反，通过满足他的两项最重要的基本要求：欣赏和赞许，你就能大大提高他的自我意识。
首先，要以认真的态度对待任何人，而不能把他们以及有关事物视为可有可无。在人际交往中，没有什么比你表现出对他人的欣赏更具魅力了。你要让你所热爱的人、同事，甚至你的上司都知道他们对于你来说是多么地有价值、多么的特殊。为了表现出你对他人的欣赏，你必须能够依照他们的观点而接受他们，不要总想着去改变任何人。尽管你也许不赞同他人的行为或者信仰，但你还是能够接受他们每一个人的。
所以，如果你希望别人喜欢你，那你就要尊重别人，让对方认为自己是个重要人物，满足他们的成就感。
与他人交心要有所保留
坦诚是交际中的美好品格之一。人需要交流，需要友情，谁都不愿与一个从不袒露自己的内心世界、对任何问题都不明确表态的高深莫测的人交往。然而，对于坦诚有一个正确的理解是十分必要的。坦诚并不意味着别人要把内心世界的一切都暴露给你，也不意味着你要把内心世界的一切都暴露给别人。每个人都有秘密，这是正常的。
在人际交往中，许多人常常把自己的秘密毫无保留地袒露出来，有时如果没把自己的心事完完全全地告诉问及的人，心中就会不安，认为自己没有以诚待人，感到对不起人家。其实，这是完全没有必要的。
如果你很在乎这件事被其他人知道，那么，不要把保守秘密的任务交给别人。一次，约翰把自己的重大秘密告诉了乔治，同时再三叮琚：“这件事只告诉你一个人，千万别对人说。”然而一转脸，乔治便把约翰的秘密告诉了别人。
这种背信弃义有的出于恶意，有的却是无意的。这与个人的品质修养有关。有的人透明度太高，这种人不但不能为别人保守秘密，就连自己的秘密也保守不住。有的人泄漏别人的秘密，不是为了伤害别人，而是为了抬高自己，“咱们单位的事，没有我不知道的。”“我要是想知道什么事，我就一定能了解出来。”这种人常这样炫耀自己，他们认为，知道别人的秘密越多，自己的身价就越高。用泄漏别人秘密的方法伤害别人、娱乐自己，甚至把掌握的秘密当做要挟别人的把柄，当做自己晋升的阶梯。这种人在现实中也大有人在，对这种人最应该提高警惕。
秘密有些是自己的失意事或其他不利于自己形象的事，无疑是将自己不为人知的弱点公之于众，不管是主动吐露或被动吐露，都有很多负面作用。
无意中塑造了自己无能、软弱的形象。失意事一旦一讲，有时会因情绪失控而一发不可收拾，造成别人的尴尬，这才是最糟糕的一件事。如果你的失意情绪引来别人的安慰，温暖固温暖，但你却因此而变成一个“无助的孩子”，别人的评语是：“唉，可怜！”
给人以“软弱可欺”的印象。必须在此提醒你：有些人专门爱打落水狗，落井下石。你失意，也正是你最脆弱的时候，碰上这种心存恶意的人，你可能就要倒霉了。
别人给你的“分数”会打折。很多人凭印象来打别人的分数，一般来说，自信、坚定的人，他所获得的印象分数会比较高。如果他还是个事业有成的人，那么更会获得“尊敬”。这是人性，没什么道理好说。如果你的失意事让别人知道了，他们下意识地会在分数表上扣分，本来八十分一下子就不及格了。而他们对你的态度也会很自然地转变，由尊敬、热情而变得不屑、冷淡。
形成社会形象。你的失意事如果讲了太多次，或是经由听者的传播，让你的朋友都知道了，那么别人会为你贴上一个标签：“失败者！”
当然，过于封闭自己也是于自己的身心不利的。独自一人忍受心中的烦恼是不堪忍受的，有时我们需要找人倾吐衷肠。这种倾吐，有时是为了企求帮助，请对方出主意；有时则不是为了企求帮助，只要能向人打开心扉就十分满足了。
渴望找人诉说心事，这是人之常情，但问题在于你应该找谁可以信赖的倾吐对象。倾吐的目的是为了驱除孤独，但如果向不该倾吐的人倾吐了心事，其结果会适得其反，你会因为遭到自己信赖的人的嘲弄和背叛而感到更加孤独。你是不是也有过这样的经历，你刚到一个新的工作环境，同事对你表示友善而欢迎的态度，大家一起出外午餐，有说有笑，无所不谈。但其中一名同事可能跟你最谈得来，乐意把公司的种种问题以及每一位同事的性格尽诉。你本来对公司的人事一无所知，自然也很珍惜这样一位“知无不言，言无不尽”同事，彼此谈得相当投机。你开始减低自己的防卫，看到什么不顺眼、不服气的事情，也与这位同事倾吐，甚至批评其他同事的不是之处，借此发泄心中的闷气。可不久，那人就找上门来和你理论了。你登时会有一种上当的感觉。所以，你有必要在平时就找到关键时刻能替自己分担忧愁和苦恼的挚友，以免在需要找人倾诉时无处倾诉。
婉言谢绝别人对自己秘密的探问确是一门交际艺术。对于关系不甚密切的人，谢绝不会使你为难。然而对于自己的老同事、老同学、老朋友，谢绝时就难以开口了。不过，无论关系是否密切，你在谢绝时最好不用“无可奉告”“暂时保密”这类过于直率的言辞，应该把话说得柔和些。
