有一句西方谚语表达了人们应更多地注重倾听：“上帝给我们两只耳朵，却只给了一张嘴巴，其用意是要我们少说多听。”倾听既是我们取得关于他人第一手信息、正确认识他人的重要途径，也是我们向他人表示尊重的最好方式。
在南北战争最激烈的时期，林肯写信邀请春田镇的一位老朋友到华府，说有重要事情要和他讨论。
这位老朋友千里迢迢到了白宫，林肯热情欢迎他，跟他谈了好几个小时，甚至提到发表解放黑奴宣言的可行性。林肯自顾自的，逐一分析此项行动可行和不可行的理由，在谈了数小时后，林肯跟这位老朋友握手道别，并派人护送他回去，却没有问他的看法。
后来这位老朋友表示，林肯在吐露心声后，心境似乎平稳多了。其实他不需要别人的忠告，他所要的只是一个友善、深具耐心的倾听者，以解脱心中的苦闷。
静坐聆听别人意见的人必定是一个富于思想和具有谦虚温和性格的人。因为他虚心，所以为任何人所喜欢；因为他善于思维，所以被众人所信任。
沉默不只是说你停止讲话，但是你仍然要通过别的方式与之沟通。别人和你谈话的时候，你的眼睛要注视着他，无论对你说话的人地位比你高或低，眼睛注视着是一件必要的事情，只有虚浮、缺乏勇气或态度傲慢的人才不去正视别人。
别人对你说话时，不可做着一些绝无必要的工作，这是不恭敬的表示。而且，当他偶然问你一些问题时，你就不会因为不留心他所说的话而无所适从。
倾听时保持一种开放、专注的神态。即使对方的话语昕起来有点老生常谈，你即使做不到听得津津有味，也要保持专注。但在神态上要避免保持过大距离或昂头俯视，靠近对方、身体前倾是鼓舞人的良好方式，表明你在洗耳恭听。
注意提问，说明自己哪些地方没听清或没理解，要求对方最好能重复或深入解释一下，这也表明你正在认真地倾听。
让谈话按照对方的意愿展开。作为有名的对话大师！古希腊的哲学家苏格拉底认为自己是一个助产士，是帮助别人形成自己正确看法的人。通过倾听我们可以帮助对方形成与完善他的想法，因此，不应去打断对方的表达或人为地转移话题。
倾听别人的话时，偶然插上一两句同情的话是很好的，不完全明白时加上一句问话也是非常需要的，因为这样做正是表示你不仅在听，同时在思考。但不可把发言的机会抢过来，就滔滔不绝地说自己的。除非对方的话已告一段落，对此问题不再开口了，你便可以自己把话接下去，或对方让你说话的时候才可以这样做。
有些人常喜欢把一件已经对你说过好几次的事情再说，这是深埋在他心里最难忘的事情，或比较得意，或者比较伤心，令他不快。也有些人会把一个笑话说了多次还当新鲜的东西，在这种情况下，作为一个听众的你，此时要练习一种忍耐的美德，否则会伤害他的尊严。
如果说话的人滔滔不绝，而你又毫无兴趣，觉得用时间和精力去应酬他十分不值得的时候，你应该用更好的方法使他停止这乏味的话题，但最重要的是不可伤害他的自尊、尊严。最好的方法是巧妙地引开他的话题，而谈别的话题，这个别的话题最好是他所内行的或是所喜欢的题目。
成为一个倾听者本身就是一种极大的智能，有时我们并不需要给表达问题的人太多意见，当人说完自己心中的话，答案已呼之欲出了，他自己就可以给自己一个很好的解决方法。倾听之道不在于如何说，而在于如何听。
与人沟通心存善意
中国民间老话说：“良言一句三春暖，恶语伤人三冬寒”。
我们在与人相处时，不可不注意说话的态度和分寸。正如明人洪应明所说，批评人时，不能太生硬刺激，要考虑对方能够承受；在劝人学好时，不要过高苛求，要使对方能够接受。也如清人申居郧所说，做事不能太随性子，说话不能太逞口舌。有时我们说话尖酸刻薄，只图自己一时痛快，却没想到对方很可能会一辈子记恨你。
清人石成金《笑得好》里有两则笑话。一则说：有一人与众客人在一起，忽觉身痒。用手一摸，逮着只虱子，怕人笑话，暗暗丢在地上。这人好面子，假装自言自语道：“我还以为是只虱子。”偏有一人专门低头寻看，向众客人指道：“嘻嘻，我还以为真不是只虱子！”
另一则说：还是在众客之中，一人在身上摸得一只虱子，已被人看见，只得掩饰道：“是哪里飞来的一只飞虱？”随即将虱子扔掉。又有好事之人，起身找见虱子，故意以手招虱子，说道：“虱子虱子，你快些飞了去！”
以上虽是笑话，却点出了一些人“攻人之恶太严”、“尖酸语取快一时”、“行事说话任心任口”的毛病。人人都各有隐私，也难免有出乖露丑的时候。却有一种人，定要揭短说出，俗谓揭人疮疤。这种人如此做，不过是为逞己能，哗众取宠，却无意中暴露了自己待人刻薄的一面。
俗话说：“打人不打脸，说人不揭短。”我们在说话行事时，一定要采取尊重别人的审慎的方式。不尊重别人感受的人，最终只会引起别人的厌烦，甚至憎恨。而要做到这一点，就要心存善意，宽容体谅。
要是别人出乖露丑了，就主动打打圆场；有人陷入窘境，主动解围，给他找个台阶让他下得了台。与人产生不快时，更少不了和和“稀泥”，让对方少丢些面子，保持体面，从而把事情摆平，甚至变坏事为好事。只有懂得“打圆场，下台阶，留面子”，你才能成为受欢迎的人。
谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前曝光，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒，这是人之常情。在社交场合，每个人都格外注意自己社交形象的塑造，都会比平时表现出更为强烈的自尊心和虚荣心。在这种心态的支配下，常常会因一个人使他下不了台而产生比平时更为强烈的反感，甚至结下终生的怨恨。同样，也会因你为他提供了台阶，使他保住了面子、维护了自尊心，而对你更为感激，产生更强烈的好感。这些对于今后的交往，会产生深远的影响。
像上面笑话里，他人有尴尬之事、难堪之处，寻个台阶自下。旁人当体谅他，何苦刻薄，惹人没趣？真正有修养的人，不但不会乘机取笑，反会主动为对方找台阶。
刘墉在其译著的《不要为琐事烦恼》一书中这样说：“我们有时在说别人闲话时，语调总是十分粗糙、辛辣，而且所说的都是带着恶意、专门揭人疮疤的事。我们口中所冒出来的无非都是些负面、无聊、毫无创意的蠢话，不幸的是，这个表面看来无伤大雅的习惯，却确实会造成可怕的后果。”当你用负面或粗糙的言辞批评别人时，就等于是破坏或损伤别人的名誉了。没有人愿意被攻击，被你攻击的一方总会想办法自卫或反击，甚或找机会报复。其实我们有非常多的机会说人坏话，从无伤大雅的玩笑话到真正伤害人的话都有。你若是带着恶意说话，你所获得的回应也一定不会好。
的确，当我们开了个恶毒的玩笑，或者令别人下不了台时，当时我们可能洋洋得意。但事后我们反省自己时，就会感到不安，自责。当我们再遇到被我们挖苦嘲弄的那人时，我们会发现双方之间已有了一道裂痕。这种感觉会使我们消极，不合群。，这都是因为我们缺乏与人为善的心。
谈话要说出令人高兴的话语，让人喜欢与你交谈的前提是能使谈话顺利地进行下去，重要的是选择符合对方兴趣、年龄、工作的话题。例如，对于女性，问人家“有恋人了吗？”“今年几岁？”人家只能认为你是“神经质的人”。若有位男士对你刨根问底，那你一定也不会对他产生好印象。所以在开始谈话时应先问：“怎么样，喜欢体育吗？”，“这件衣服非常好看呀！”等等对方感兴趣及爱好的事情，从对方有兴趣的地方开始进入话题。
尽量要避开以身体的某一特征为话题的谈话。必须注意不要谈论身体太胖啦、头发太少啦等对方比较在意的东西。另外还应避开政治、宗教、思想等方面的话题，因为对于每一个人都会有不同的生活方式和想法。
让我们对他人多一份善意，即使是批评，也要注意方式和效果。“当我们口中说出的都是善解人意的好话时，我们会觉得安详自在，知道我们为这祥和的世界尽了一份力。”（刘墉，《不要为琐事烦恼》）
最简单的获得好感的方法
一个高明的谈话者，不仅要能体察别人的内心世界，而且还要有广阔的胸怀去吸取别人的意见，体谅别人各种复杂的情感。他会以饶有兴趣、欣赏、友善的目光看着对方，观察对方的动作和表情。对方看到他那种友善的目光时，就会像春风解冻一样，浑身上下都有一种轻松的感觉。
在听别人说话的过程中，可能体现出许多良好的素质：有精细的心，能够体察别人的感情；富于同情，能乐之人乐、忧人之忧；有深厚的涵养，体谅别人的难处，宽恕别人的错误，容忍别人的缺点；有良好的耐性，能够长时间地听取别人零乱、不成熟、甚至是前后矛盾的倾诉。同时具有发掘和吸引别人观点的热忱和能力，当他人因为顾虑而欲言又止的时候，他能诚恳地鼓励他们讲下去；而别人偶尔说出有趣的话，他就发出会心的微笑；当别人讲出一些不错的道理时，他就连连点头；当别人说出一些难以表达的思想时，他就凝神细听，并且不时就没有听清楚的同别人请教；他人的讲话告一段落时，他就把别人所讲的内容整理得条理清楚，并加以吸收。与这样的人进行一番谈话，实在是一件愉悦身心的事。
谦虚谨慎可以拉近彼此间的距离。无论别人怎样敬佩他，他都应该态度谦虚，虚怀若谷。一个狂妄自大、目中无人的人，是没有多少人愿意同他交谈的。同样，一个心地狭窄得只容得下他自己的人，也是不受欢迎的。
美国前邮政部长詹姆士·法利，是谦虚谨慎、不狂妄自大的人之中的一个杰出代表。
法利先生是一个知道如何让人喜欢自己的专家。那是发生在费拉德菲尔城举办的一次“读书和读者”会上的事。当法利先生和其他演讲者到宾馆去吃午饭的时候，他们在走廊遇到了推着餐车的女服务员。他们绕过餐车走了进去，这位服务员丝毫没有注意到他们。这时，法利先生向她走了过去，并且伸出手说：“嗨，你好，我是詹姆士·法利。能告诉我你的名字吗？很高兴认识你。”
当这群人走过大厅的时候，一些人回过头看了看那位女孩。她嘴巴张得大大的，显得十分惊讶，但是，她的脸上立绽开了甜美的微笑。这是一个在现实生活中取得成功的人士，在社交场合中平易近人，善于营造舒适、自然、轻松气氛，拥有良好的人际关系的绝妙的例子。
