说实话，他多么不耐烦。他一次一次癫痫发作，或者咳嗽不停，我可没有骂过他，我没有说过，我被他的病搞得厌烦了，虽然我确实被他搞得很痛苦。可他，连我哭一下他都受不了，说是他听腻了。真的，这样真不好，他为什么这样自私呢？我很懊恼，现在，我有时候常常暗自伤心，费佳怎么会有这么个品性——不爱家庭，我最怕我未来的丈夫有这种品性，他偏偏有这种品性。是啊，他确乎不肯为自己的家庭操心，这已经成了定局。费佳宁肯为穷苦的埃米利娅·费奥多罗夫娜（这愚蠢的德国婆娘）不缺钱用而操心，宁肯为费佳·陀思妥耶夫斯基少干些活而操心，宁肯百般依顺帕沙，同时对于我们两人无论有什么感觉，他却满不在乎，我们缺这少那，他都无所谓，甚至根本没有觉察。说到底，因为我是他的妻子，我是属于他的，由此他认为我似乎有义务去忍受一切微小的不快和短缺。就假定我确实知道他身上没有钱我也不说什么的吧，但是当我知道，我们缺钱用是为了埃米利娅·费奥多罗夫娜和其他一大帮人不缺钱用，我的大衣拿去典当是为了替埃米利娅·费奥多罗夫娜赎回大衣，那么，随便您怎么样，我心里是会产生很不好的感觉的，我心里痛苦至极，我那么重视、那么喜欢的这个人，原来是那么漫不经心，那么不明事理，那么冷淡。他说他应该帮助哥哥的家属，因为哥哥从前帮助过他。然而费佳难道不应该同样地待我吗？难道我没有把自己的一生交给他？难道我没有把自己的心交给他，这颗心充满着为了他能幸福而甘愿吃苦的充分决心？我怎样待他，他根本不重视，认为那是理所当然的。他不认为自己应当操操心，让他的妻子安安稳稳过生活，不要让她为了明天揭不开锅而时刻犯愁。这是多么不好，多么不公平！我生自己的气，为什么我对我的亲人、可爱的好丈夫会有那么些坏的想法。我确实是个狠心的女人！
8月3日（7月22日），星期六
饭后费佳喝了杯咖啡，五点钟去睡觉，要我在五点半喊醒他。我也躺在床上，开始蒙眬睡去。可是到五点二十五分费佳起来了，走到我的床边，吻了我一下，我说，费佳，你怎么啦？他已经走了开去，但随即又回到我身边，这时他突然癫痫发作了。我害怕极了。我想把他抱到他的床上去，可是来不及了，我让他靠在我的床铺旁边，床和墙壁之间，因为我绝对没有力气把他放到床上去，所以当他抽搐时，他一直是半倚半站的。由于这样的姿势，他的右腿至今还在痛，因为他拿右腿抵住墙壁。后来，等抽搐停止，费佳开始翻身，不管我怎么去扶他，要稳稳地扶住他，我的力气还是远远不够的。于是我在地板上放了两只枕头，轻轻地把他放在地板上，躺在地毯上，使他伸开腿，躺得舒舒服服。然后我替他解开背心和裤子的纽扣，使他可以呼吸得比较顺畅些。今天我第一次发现他的嘴唇完全发青了，脸红得反常。我多么不幸啊！这一回他很久没有清醒过来，等他逐渐苏醒，不管我心里多么痛苦、难过，他用德语向我提出的请求还是逗得我发笑。他说：“Was？Was doch？Lassen Sie mich！”
德语：“什么？还要怎么？别管我！”还有许多各种各样的德语句子；后来他叫我安尼娅，请求原谅，一点也不能懂得我的话。后来他又讨钱，要去赌博。好一个赌徒，我想象，他这个样子怎么赌法。不过我觉得，正是这样的时候，他可能会赢，虽然人家也会欺骗他，非上当不可。等费佳清醒过来，他从地毯上爬了起来，开始在房间里踱步，动手扣上纽扣，要我把帽子给他。我想，莫非他要到什么地方去，便问他，你到哪里去？他回答说，“commea。”法语：随便走走。我完全不懂，要他再说一遍，因为我听到的是他要到腊肠铺去。后来我坚持要求他躺下睡觉，他愣是不愿意，甚至开口骂人，骂我为什么让他躺下，为什么要折磨他。末了他躺下了，但只睡了一忽儿，不到三刻钟，还每隔十分钟醒一次。七点钟，我们离开家，可是路上费佳忽然想要吻我的手，还声称否则他就不认我是他的妻子。自然，我说服了他，——在大街上，众目睽睽之下，这样做是极其可笑的。
8月4日（7月23日），星期日
病发过后的第三天往往是我最难过的日子。我知道得很清楚，可怜的费佳自己也想摆脱苦恼，可是不能够。这期间，他变得异常乖戾，烦躁。比如，我们去散步时，我时常要求坐一坐，他就发火，说是我一个人散步的时候，不觉得累，跟他一起，我就累。后来他骂人，为什么我走得跟他步调不一致，然后说，我为什么要怕呢，总之一句话，在身体健康时绝不会骂的事，他都拿来骂了。我和他去老城堡，走得相当慢，等我们快要到达时，远远听到车站里在唱奥地利的合唱歌曲，不知为什么，这里听得特别清楚。我们到上面去，今天那儿一个游人也没有。我们坐在露台上，听起音乐来。我们坐到天色发暗，然后回家去。音乐使费佳稍稍高兴些，不像刚才那样烦闷了。
8月6日（7月25日），星期二
今天的音乐很出色，窗户都开着，听得见音乐，我以为比在露天听要好。演奏的是军乐队。他们演奏了贝多芬的《哀格蒙特》序曲，然后是《Zampa》（《泽姆帕》）《泽姆帕》，法国音乐家埃罗尔德所作三幕歌剧。，然后是莫扎特的《唐璜》选曲。
费佳来道晚安时正处于兴奋状态。他说，他爱我，爱得神魂颠倒，非常、非常强烈地爱我，他配不上我，我是他的守护天使，是上帝给他派来的，不知道为什么，他应该是还会改过自新的；又说，尽管他已四十五岁，他还不情愿过家庭生活，他还需要有精神上的准备过家庭生活，他有时候还在梦想。后来说：你梦见我把你送进教养院。嗯，我没有你不能生活，我怎么能把你往随便哪儿送呢？他说，如果我命令他从钟楼上跳下去，他一定会为我而跳。夜里我问他现在还想不想索尼娅？他回答说经常想到她，想得很多，而且补充说，这一次可能是个男孩。我回答说，不管生男的还是女的，我反正总是感到幸福的。这时费佳补充说：“正因为这缘故，我也不该撇下帕沙，”这表明，费佳在我生孩子的时候还会更加替帕沙操心，即使有了孩子，他也丝毫没有改变。至于我，现在我就在为我们未来的孩子的前途操心了。所以我需要自己去干活，干活，好让孩子得到我的帮助。
8月7日（7月26日），星期三
他来道晚安，对我说了许多动人的话。他说，他现在爱我爱得有点儿古怪，也就是十分不安，连他自己也心神不定了；他说我是涅朵奇卡，是他的幸福之神；他说他向我表白的不单单是话语，不过他说的是他的感觉。假如我现在离他而去，我们若是没有生活在一起，或者若是我死了，那么他将会觉得，他不知道该如何是好，他简直会痛苦得发疯。他说，当他望着我，如同他说的，看着我的“孩子般的可爱的小脸蛋”，只有这时候他才会复苏过来，只有这时候他才觉得好。可是他害怕这一切会改变，也许过了若干时候，我会变成一个严肃、乏味、冷淡、平静的人，那时他会不爱我。总之，那天晚上费佳对我情意绵绵，看得出，他爱我，我也很爱他。他要求我保护咱们的索涅奇卡或米沙。
8月13日（8月1日），星期二
夜里三点钟，费佳喊醒我，跟我道晚安。临了，他躺下睡了。我，不知为什么，也许是因为喝了浓茶，却睡不着了。三点一刻，费佳又来问我什么，然后开始睡去，过了十分钟光景，癫痫突然发作了。我立即从床上一跃而起，但是我这里没有蜡烛，我奔到另一房间，点起蜡烛。费佳躺着，头靠在床沿，一眨眼他可能跌下来。他后来告诉我，他记得病是怎么发作的：他还没有睡着，他稍微抬起身子，我想，这就是为什么他会靠床边那么近的缘故。我动手替他揩汗和唾沫。病发得不太久，据我的感觉，也不太厉害；眼睛没有牵歪，但是抽搐得厉害。病发过以后，他产生怕死的想法发病以后总是出现怕死的现象，费奥多尔·米哈伊洛维奇求我不要离开他，不要撇下他一个人，他好像希望我待在他身边会保护他，使他不致死去。——安·格·陀思妥耶夫斯卡娅注。他对我说起，他怕现在会死，要求我照看他。我安慰他，说是我在他的床旁边摆一张卧榻，我睡在卧榻上，这样我就在他的身边，万一他有什么情况，我马上就会听见，起来照料他。对此他很高兴；我立即到另一张床上去睡。他依旧很害怕，一边祈祷，一边说，他现在若是死去，离开我，没看到索涅奇卡或米沙，他会多么难受，多么痛苦，他求我照料索涅奇卡，到早晨，我醒来时，一定要看看他是否活着。但是我说服他，让他睡下，夜里不用害怕，我答应他，在他没睡着的时候，我不睡觉。
8月18日（8月6日），星期日
我记得，在我到他那里去工作时，我没有向他提过一个问题。我觉得，向他问这问那是不礼貌的。让他自己来讲吧；我以为，如果他想说，他自己会说的，——我是这样彬彬有礼。我需要添置点儿什么，我经常穿破衣服，邋邋遢遢，衣着寒酸，但我一点也没有对他说我很希望穿得体面。我以为，他也许自己会想到的，也许自己会说：你应该买一些夏季衣衫，因为这里的夏衣一点也不贵。他对自己可关心了，在柏林买了衣服，在德累斯顿又定制衣服，那时他根本不来关心我，我的衣着那么寒伧，我也需要添点儿什么。我什么也没有跟他说，那是因为我不好意思提起。我想，也许他自己会想到的，为什么要对他说呢。唔，要不然，他一边把钱给帕沙和亲戚，一边又拿我的衣服、大衣、家具去当掉，而且全不放在心上，这是在欺侮我。当他天知道怎样输了钱，不是我首先去安慰他，不是我首先毫不犹豫地提出，把我的东西拿去当掉，尽管我知道这些东西再也不会赎回来了。他输了这么多钱，难道我什么时候责备过他？根本没有，我自己去安慰他，说这是区区小事，不必介意。好啊，我这种态度他毫不看重，现在却说我不礼貌。确实，从那以后根本不值得做个有礼貌的人。假如我叫嚷起来，经常跟他吵吵闹闹，那说不定他会记得我对他是很讲礼貌的了，他会想到他是不该以不公正的责备来欺侮我的了。
8月20日（8月8日），星期二
出去散步。今天的音乐是歌剧和军乐；演奏了《行吟诗人》片断，如此美妙，使我们极为愉快地在车站前走了几个来回。
8月22日（8月10日），星期四
费佳大约八点钟光景回家，我还没见着他的面，就问了他一些什么。不过问得完全不对劲。费佳异常激动地向我扑来，哭着说全输光了，连我交给他去赎耳环的钱也输掉了。骂他吧，不可能。看着可怜的费佳在哭，那样伤心绝望，我难受极了。我搂住他，请求他看在上帝分上，看在我的面上，不要发愁，不要哭。“有什么办法呢，输了就输了嘛，也不是了不得的大事，会叫人悲痛欲绝的。”费佳称自己是下流胚，说他配不上我，我不该原谅他，他大哭而特哭。我好容易才让他安静下来，这时我们决定明天一定离开此地。
8月23日（8月11日），星期五
费佳十一点钟走了，我待在家里缝自己的口袋，给妈妈写信。然后我把他的所有东西放进他的手提箱里，也把我的东西放进我的手提箱和小布袋里。
费佳回来。他向我宣布，他不但输掉了四十法郎，还把他拿了戒指去在Moppert（莫拜特）处抵押来的那笔钱也输掉了，他开始捞回来了，也就是说，赢回来赎戒指的钱，还有若干钱，可是后来又全输光了。这可把我气疯了。唉，怎么能麻木不仁到这种地步呢，——他应当知道得很清楚，我总共只剩下一百四十法郎了，我们打算路上用一百法郎，现在戒指又押了二十法郎，赎回来又要损失二十法郎。我想骂他，可他跪在我面前，求我原谅他；他说他是下流胚，他不知道怎样惩罚自己，但要我原谅他。不管我多么心痛这样损失钱，可是也没办法，——只好再给二十法郎大概去赎戒指。——安·格·陀思妥耶夫斯卡娅注。不过，现在我们开始计算，以这么一点钱根本到不了日内瓦，也许如同我们起先所预料的那样，不仅在日内瓦，甚至在巴塞尔就不得不拿耳环去抵押。至于我给他的二十法郎，似乎给了他极大的安慰。费佳说，他永远不会忘记，我根本没什么钱，只有必需的费用，却给了他二十法郎，还对他说，他可以把这笔钱也去输掉。他说他永远不会忘记我的这份好心。
8月24日（8月12日），星期六
巴塞尔
