“哈罗，亚咕亚咕！”写下这一句问候的话语时我没有一丝的犹豫，用这句简单的絮叨来开篇虽说有些不太正式，但也无伤大雅。
这句幼稚的话是我和她最喜爱的的卡通片――《鼹鼠的故事》里面唯一的台词。她会说，我也会说，只有两个人在一起说时才最好听。前两年听说这部动画的原著作者去世的消息，我们都很悲伤。当然，我的爱情也已经去世了。这片子已成绝响，也是经典。而我们的爱情却仿佛是个笑话，得不到的并不可怕，守不住得才真正是个笑话。我和她只是两个平凡普通的人，只拥有一段并不多么令人惊叹，叫人羡慕的美好。这也是平凡的爱恋的由来原因之一，更大的原因则是她曾对我描述过的曾经一同坚守坚信的我现在所要到达的与她心底埋藏的简单美好。出于对荒唐人生的不断反思，对爱情与婚姻的深刻剖析理解，对面目全非的生活的正视，以及对她的无限的思念，我在某一个夜晚泪流满面地写下这些文字。短短几个月，写写停停，终于是把它写完了，这本小说动笔在一年前的春节时候，那天晚上我只写了一个开头，突然就崩溃了。不久前，我突然意识到意外很突然，害怕哪一天突然死掉了。我不断在失去很多珍贵的东西，突然就意识到不能再这样徒然地被动着了，总能做些什么的。意外降临时，那这些悔恨与无奈就真的是永远的结了，理想与愿景要怎样被理解。我渴望被爱，也渴望被理解。更渴望被原谅。最大的希望就是与她和解。最后的希望就是回到我的家。文字不多，于我来说却是字字诛心。尤其是写到后来，整颗心都仿佛要碎掉了，最难捱过去的不是孤独与寂寞，而是一次次崩溃后夹杂着幻想与后悔的思念与不甘，而是没出息的眼泪在脸上滑落又开花，而是一声声叹息在空旷的房间嘀嗒，而是恍惚在眼前却触摸不到的她百变的容颜，幻想充斥着整日整夜填满了每时每刻……
我开始频繁的做梦，生活变得规律。可以突然想起太多美好的小细节，可以清晰想起关于她的一切，甚至关于她的过往会比自身更了解。她哪里有个疤，有什么样的兴趣爱好，某处动过手术，何时干过搞笑蠢事，越想越多，却拼凑不出一个完整的她，也写不明白一个真实的我。以前她经常做噩梦，说我丢了。我是不相信的。我所做的梦主角总是我和她，梦中一直很美好，当我惊醒的一瞬间就看到了眼泪，人原来还可以看到自己的眼泪，是不是我梦中的美好可以把她召唤回来呢？用来消解她那些年的噩梦。她能梦到我丢了，我就真的丢了。我梦不回她，因为那时我躺在她的身侧，如今我们仿佛生死相隔，如果你们有在意的亲人去世了，就一定会了解我的心情。这就是我所知道同理心。你会哭，会怨，会愤怒，会崩溃，会惭愧，唯独不会平静……
理想，感情，人生，将来……这些字眼已经离我很遥远了，只能犹如行尸走肉一般般简单生活，我开始拒接受很多东西，烟，酒，茶几乎是都慢慢戒掉了。
我得不到她的消息了，也找不到她的所在。一切都如她最后说的那句话――一切归零。我们真的仿佛从未相识。我很恐惧，恐惧此生不能再见到她，心里总有一股子冲动，仓皇之间失了方寸，带着失落写下一段文字，稀里糊涂就想拼命写完这一生都不该完结的爱情。我一直坚信自己会走上作家这条路，在我很小的时候就有这么一个梦。随着时代的飞速发展，仓促而卑微的人生没有多么丰富阅历，对于世界上的种种没有一个全面的认知，我越发不敢动笔，我一直认为作家是一份并不以此为生职业，在连活着都得竭尽全力的境地我是万不想提起稚嫩的笔锋的，冥冥中这份残缺早逝的爱情在我的处女作中永生，我本该感到宽慰和幸福，可在每一个梦醒时分，遗憾竟是长夜太短，我很贪心！即便是在梦中，也不愿醒的太早……
自己的人生尚未完满，内心便已经沉沦吧，我欣然且知足。如今的我已没有太多的雄心壮志，关于事业与爱情都没有什么规划，是的，我没有想要以一个陌生的模样去等待那个也许要很久才归来的她，我一直是我，她也一直是她，即便生活与时间带来任何的变改。我依旧是那个永远任性又长不大的孩子，我会优秀我会成长，那时宝儿牵着我的手回家，回我们的家。
我不知道能爱她到多久，因为我不知道我会活多久。我也不知道每个人的生命有多长。等不等不得到无关紧要，只是不要留下遗憾与憎恨就好。在最近的一段时间脑海里一直回响着这几个字――为梦而生，向死而活。
我知道时间会带来平静，我从婉容那里学会了时间的意义，从青木那里学会了爱。平静会让炙热的爱变的成安静的爱，爱一直都在，等待着破茧化蝶，终有一日，我们会翩翩起舞，夜夜栖芳草。平静不代表一切都已圆满，我们可以装作毫不在意，如何骗得过自己才是难题！如何心安理得平静的活着才是一个值得商榷的事情！那些年里的伤害与付出该怎样去面对，平静的生活只给予我不尽的力量与勇气，让我可以向死而活。前不久我来到了济南，找了一份与学前教育与作家无关的工作，卑微而安然的静静生活。故事的开头我说想要让一切的美好变得没有遗憾，写着写着就有些悲观，字里行间我早已迷失，我可以略微修粉饰一些不愿想起的事情，虚构出某些细节，勾划掉一些的缺点，抹掉很多事情，它依旧是满目疮痍。故事开头我只是撒了一个小小的谎言，为什么就编造不出一个虚假的故事呢？到最后怎么也弥漫不成一个弥天大谎，起初我的心情是爱恨交织，悔怨参半，一直到最后我依旧无法平静，反倒只是剩下了爱。我只能做一些能做的事，想做的事情。仅此而已。我找到了自以为幸福的法门。我只是渴望幸福，这有什么错？非要说错的话，错就错在这一份平凡之上。平凡的外表与行为是会让人误解的。虽然一切并没有想象的那么美好，但我就可以堂而皇之地大声告诉人们本故事纯属虚构。然而这名为平凡的悲剧里每一个人每一件事我都能够清晰的找到它们的影子。它们是真实发生过的？还是我虚无的臆想？我分不清现实与虚幻。我不知道我究竟是骨头，是青木还是婉容。我曾经是谁生命里的那么一个重要的人。谁又是我生命里少不了的挚爱？我的生命中并没有婉容这样一个人，她是我用几个曾经很好的朋友捏造出来的，这样仿佛就显得假一些了吧。她代表着我年少时对爱情的最初憧憬与失了爱后对悲惨生活的嘲弄。青木教会了我如何去爱，我只能以骨头的视角去学习。我只愿把她修饰的很美，可又写不完美，因为我有私心，也特别自私。人哪有完美的呢？当一切都变成回忆的时候，我们都会去可以无视一些并不美好的存在，一切人和事都在思念里变得圆满，美丽到失了真。我不能以一种恶意去揣测她，中伤她。诋毁她。爱只是美好单纯，没有杂质。原谅我的平庸，这本书写得很艰难，我打着治愈自己的旗号写下了不怎么优美的文字。这本书是用手机写完的，在一个个长夜里，在一个个思念与懊悔的日子里。手机写字感觉很难受，眼睛也疲惫的厉害，好在还有眼泪保养，我想多少不算艰苦吧。能力不高，水平有限，原谅我文笔太差，我太矫情和多愁善感。用她的话来说就是二十好几的人了，整天游手好闲，神经病一样的幻想着。我没法把一个心底最好的梦描摹在你们面前，甚至没有一个具体的时间，甚至没有一丝条理。这让这份感情变得虚假而模糊，我有些歉意。原谅你们身边平凡人的平凡经历吧，它不会有轰轰烈烈，有的只是生命里最真实的感动与对生活最美好的愿景。我可以让骨头解脱的死去，我却要好好的活着。只因为我答应过她好好活着。“只要你过得比我好，我就幸福！”我很讨厌这句话，扪心自问，真的如此吗？你不曾幻想空荡房间里陪着你的是她？不想占有她的一切么？然而，她说她过的比从前好很多，幸福很多。那么，我就承担起这个让她学会生活的重任吧，终归还也算是被她赐予了一个新的标签――渣男。我该愧疚，要知道。只要她有一丁点的不幸福都可以追回到那年的初遇。我不要她不幸福，可她是那么蠢，既不优秀，也不漂亮。我很担心她，时至今日，我还欠她很多债，关乎金钱，关乎那份爱，关乎她一生的幸福。我曾要把命还给她，我只有这么一个还算有点价值的东西。她怎么会要……
不能死就向死而活，既得生就为梦而生。我只有一个梦想，安静的等待着她归来，到死方休，很多人劝我。结束了就过去吧。我知道她决绝地消失在人海中也是想要给予我最好的爱，她要我好好而幸福的过完这一生。她一个人的绝情依旧会为着我考虑，她又一次把所有的痛楚压在心底。你们可以说我是臆想，我无法反驳。时间的洪流终归会把每一个人埋葬，每个人都是可以被替代的，生活只会继续。每个人都有选择幸福的权利。也有不得不选择的理由，但谁能否认每个人都是唯一的。我们都早已把唯一的彼此的毫无保留的印刻在对方的生命里，美好的，丑陋的，一切一切的全部。谁也否认不了，不论记不记得起，忘不忘得掉。也许多年以后，呆在被生活磨平的人生里。很多人很多事都会再次浮现，就算那时变成一声叹息，变成一缕遗憾也是知足的吧。我们如此唯一，没有多一分也不会少一毫。我庆幸我有得选择，我可以选择自己想要爱的人，我痛恨我可以选择，因为她的生活里没有了我。不过不要紧的，这并不妨害我安静的爱着她，我心甘情愿。可知，没了她就没了幸福，自从爱上她，我就没了我，因为爱上她，我就成了我。我只想要大声呼喊，一切都刚开始，你知或不知，想或不想。我就在这里，不来不去。安静地呆在时光中，这是老天赐予我最大的惩罚，也是它对我最大的恩赐。只要能让爱着她，我又该遗憾什么呢？尽管叫我疯子不要叫我傻子。
我短暂的一生里，陷入过一个又一个泥潭，也因此学会高超地逃避本领，长长来路跑不出这个怪圈，越逃避就越狼狈，越狼狈就越不幸福，我累了也疲惫了，只想回家。庆幸的是我掌握了很多生存的本事，虽然不会让我过的很好，却能让我在回家的陌路上走的更远一点。面对这个最大的泥淖，我会一生停留于此，从这肮脏与污黑的腐朽中破尘而出，开出一朵最美的花，只因为我已心生繁华花，不想逃亡。她是我永远的家。直到这花直破云霄的时候，我便真实地触摸到她。轻声对着她说一声“哈喽，亚咕亚咕！”
我突然记起小时候初到塞北的时光，我们全家住在很落后的一个小村庄，那里有一所破落的小学，我在那里长大。记不得是哪一天老师请每一个小朋友说着理想，懵懂无知的孩童大多都是搞不懂理想的含义，根本就不会说出什么所以然，大多是生活平凡的印记――汽车司机，修理工，理发师……我记得我说的是诗人。可我穷尽一生都没能诗意的生活。我愿意做一辈子的书生，偌大的世界怎么就放不下一张安静的书桌呢？如今提起书生我想不到宁采臣，也体会不到书卷气，只能想到那个可恶的李甲。现实的生活让我有不多的坎坷，也许我好好读书，将来做个律师记者做个奥运冠军……现实就是太戏剧，叛逆如我乖乖的当了老师，做了农民，摆过小摊儿学习装修做过销售当过厨师，安静的成了一个保安。却从未成为一个诗人。冥冥中自有天意，更多地是自己不够优秀。我曾是坚定的无神论者，却成了虔诚的佛教徒，后来我索性相信了一切神灵。只为找到那个永远无法到达的家。我不敢向世界索取得太多太狠，我已经一无所有了，付不起昂贵的代价。陪伴是最长情的告白，不能在一起的时候我们该如何度过漫长的岁月？能陪伴在一个人身边并且度过人中最快乐的时光无疑是幸运的。老天并没有一劳永逸让我直接得到这些长情，因为年少的懵懂，我失去得到，得到失去，兜兜转转。只剩下一颗种子在污泥中发芽，开成最美的凌霄花。我能有幸占据她生命的十几分之一是上天对我最大的恩赐。我们把最美好的珍宝给予彼此。留些遗憾也许真的是天意吧。这该是大衍之数遁去的那个一吧。
人都是很贪心的动物，我不知足。我甚至会怀念一款叫QQ家园的软件。那时，她会催着我回家。庆幸的是，她一直没有改密码。更加庆幸地是我向她要到了这个最后的宝藏，我将彼此的状态下封存。可以虚拟地活在网络中，构建一个只属于我的世界。这样仿佛她还陪着我。因为思念，我会偶尔越界，去骚扰她一下。因了这个冒失的举动，约定自然是失效了。不久前，我失去了这个家，也许是害怕我干扰到她，又或者她太恨我了，是否还带着一丝爱？她宁愿丢弃这个东西，也不可怜一下我，我很愤怒，也很无力。我也会如从前一样哭泣，任性。甚至拜托朋友转达我说出伤害的话。我知道我威胁不到她的，她怎么就是不信任我，我怎么忍心伤感最爱的人？我早已没有了她的消息，这个世界太大，找一个人是需要颇费周折地。我要找到她轻而易举，我对她的一切帐号了如指掌，她的家人朋友也略微知晓。只是我该以一种什么样的姿态一个什么样的理由出现在她面前，她的世界呢？我只要安静的呆着而已，如果你能放下了，何必还要在乎我的一举一动呢？一切归零，我依了你。活着，我也依了你。为什么还要剥夺我所仅有的一点慰藉？我早已丢掉了快乐，丢掉了尊严。丢掉了一切。为什么还要欺负我！如果我是隐患的话，我可以决绝地帮你消除掉我。她找到了生活的方向了，这时已有身孕，推算日子应该是只小猴子吧。我很开心，我一直认同她的所思所做。只是心里委屈的很，今时今日我在她优美的人生旋律中只是一个冒失而又错乱的音符，她很恨我，也很后悔。恨我的不上进与爱幻想，悔自己的青春虚度和错遇了我。我该怎样地存在？乍见之观，不如久处不厌，后悔遇见你，是我听过最遗憾的声音。我不贪恋生，痛苦万分，我不惧怕死，荣幸之至！如果，我真的消失了，谁的眼泪会掉落？我活的很侥幸，起初是答应了她，后来是害怕她愧疚。时至今日我的一举一动也许不会影响到她的一切了吧？我的宝儿不要我了，也不会惯着我了，她抢走了我全部的家当，我没有一丝气力再去编织一个虚假的家了。最后这个编造出来的地方是我最后的归宿，感谢看到这些文字的人，也请那些被我裹挟着的人们原谅我的任性，你们赋予了我存在的意义，对不起，青木。我又一次任性地把你给编造出来了，只是什么才是那个真实的你我啊？消除掉虚构与编造，作为这本书里主角，本可以美好地留在时光里，化作尘埃。可惜我是只爱添乱的捣蛋鬼啊！我不再是说着孩子话用极端的举动逼迫人的年岁了，依旧是极端地举止，却是对百无聊赖的生活最有力的回击。是对解脱后的欢娱无限地向往。那么，这辆生命列车上的朋友们！我到站了，祝你们幸福。
人都会死，鼹鼠之父会死，我们都会。我想抱着你深情呢喃――“哈喽亚咕亚咕”
前不久，我听到一句话。我也想大声对你承诺――如果你一贫如洗，我将是你最后的行李。你听得到么，我的宝儿？如果我一贫如洗，谁会是我唯一的背包？
为梦而生，向死而活，我一定死的很惨！可这有什么关系呢？我曾经设想过很多死法。最后竟然是伤心死的。生活是永不停歇地，我只能用仅有的执拗与坚持固执地拒绝它的束缚，时间会带来很多不可逆转的改变，我并不是担忧，也不是怀疑。而是坚信，生活会悄然给每个人戴上枷锁――父母，家人，孩子……层层叠叠，很多时候我们不是没有冲破它们地力量，责任和义务是它最有力的捆绑，道德和善良是它最强劲地手段――以爱之名义诅咒永难得到爱。我有很深地罪恶感。“万恶淫为首，百善孝当先。”我犯了最大的罪恶，也没有做到最好的善良，我如何敢说我是一个善良的孩子呢？关乎亲情我都一笔带过，那是一个泥潭，我不愿赘述。我没有资格与能力去逼迫任何人，我不会也不想这样做！每个人都没有资格，对一个人的成全是否注定会对另一群人伤害？每个人都是独特而独立的个体。我只会安静的呆着，静静地等待。这让时间变得悠长，生命的长度和厚度也就随之加长了吧，我只愿，每个人都不要愧疚。爱里面是没有对与错的，尤其是当它们变成奢侈品的时候，什么意义都不复存在了。感谢那时你，牵过我的手，至今还在温暖我胸口。可惜不是你，陪我到最后。不要紧的宝儿，我依旧停在原地，我是你最后的背包。时至今日，我依旧学不懂爱，不过多少有些自己理解了，青木也没有多么懂，她不过比我虚大几岁而已，何况也是初恋，她能教会我的又有多少呢，我们都是傻瓜而已，但愿我是她最好作品。我希望有一天我可以名满天下，被动的出现在她的世界里。不为虚无地证明什么，不为盛气凌人地嘲笑于她。只为了与她再次产生联系。让她知道。她当年并没有看走眼，只是这个单纯的孩子成长的太过缓慢。她并不多么漂亮，也没有多么优秀，那又怎么样？她变了容颜，多了沧桑，她也是她，我还是我。一切都回得去的，如果你坚信的话！我很自私，充满叛逆与骄傲，也充满傲慢与偏见，不爱亲朋，没有责任心，也不求上进。经过漫长的时间洗礼，我终于可以放下骄傲的坚持，消解太多的偏见，我要成为她最优秀的作品，努力变得优秀起来，缓慢成长，只为在未来某一天被她牵着手回家，温暖彼此，快乐地回我们的家！
如果我能到达她的维度，也许是我会对着她说：“来，我们回家。”我曾与她争吵过一次，那时我会赌气说不要叫我宝贝，宝宝和宝儿本来就是单独两个人。她笑着说：“傻宝宝，宝儿和宝宝是一个人，那样才是真正的宝贝！”这些都已不重要了，回家才是归宿……
只是，我该如何存在？我气力耗尽了，终于是到了尽头，时间过的可真快。一晃眼我已经活了四分之一个世纪了，却没有一丝一毫的成就。一眨眼的瞬间，认识她已经快六年了，她也占据了我生命的四分之一。这些过去都被时光定格在历史中了，连被怀念也都变得无比困难，我们都是平凡的人，庸庸碌碌，无所作为。那又如何，这一份情都曾让彼此倾尽全部了。我一生中最快乐与最悲伤的时间都有她的陪伴，我应该要感觉到知足。我这个小王子早已被她这朵玫瑰花驯服了，疲惫的我想睡一会儿，没了她我居然也可以长睡不醒，一如从前。如果将来我的公主来到我的面前，给予我轻轻一吻，我便苏醒。我自己是回不去了。愿我的公主幸福着吧。后悔认识我，我还有努力的方向。因为她还记得起，我能活着回忆中。一切归零让我再没了目标。因为，这是一种无所谓了。我会化为天使佑你一生平安，静静爱你直到生命终结。别的。我做不到了……
（本故事纯属虚构全书完）
