孩子犯错时最容易引发父母情绪失控，比如，孩子与小朋友打架、受好奇心驱使拿了别人的东西、因不小心损坏了公共物品等，父母得知后肯定会火大气盛。这时非常容易把为孩子纠错的行为变成自身情绪的释放，其实，父母的所说所做不能达到让孩子认识错误、改正错误的目的。父母切记：为孩子纠错要变急躁为舒缓，变直来直去为委婉劝说，变严厉批评为先肯定后教导，将曲直并用、扬抑结合、内应外助的十八般武艺全路开通，方能让孩子茅塞顿开、知错必改。
孩子行为跑偏，用赞美优点把他拉回来
每个孩子在成长的过程中难免犯下这样那样的错误，但是，这并不代表孩子的本性有多么恶劣。有时候，他们不知道自己做的事是对的还是错的；有时候是出于好奇想试一试那些本来不对、不应该、不能够去做的事情；有时候是因为动机是好的结果却做了错事。如果父母不问缘由地批评、斥责孩子，会造成孩子心理上的误解，认为父母不信任自己，还有可能造成孩子破罐子破摔的现象，在心底形成一种错误认知：我总是让爸爸妈妈失望，我是个不长进的孩子。可想而知，长期生活在不安和被否定的环境中，孩子真有可能变成了一个坏孩子。但是从心理学上讲，每个孩子都有学好的意向，都想成为人人称羡的好孩子，这需要父母给以正确引导和精心培养。
美国男孩希尔小时候任性、淘气、不爱学习，因此他从小就被认为是一个坏孩子。谁家的牛跑了，谁家的树被砍倒了，谁家的堤坝出现了豁口等意外之事，人们都会说：“不用问，这肯定是坏孩子希尔干的。”当人们开始把一些坏事赖在他头上时，希尔会为自己申辩几句，但没有人肯相信他。在邻居们的眼中，希尔从小没有母亲的管教，无拘无束，经常干些搞破坏的事。到后来就连希尔的父亲和哥哥都这么认为。事实上希尔没有那么坏，许多事情真的不是他干的。由于没有人肯听希尔的解释，也没有人相信希尔的无辜，在被冤枉了几次之后，希尔干脆对别人不公正的说法置之不理，照样我行我素。
就在家人对希尔不抱任何希望的时候，情况突然出现了转机。在希尔9岁那年，父亲再婚，当继母站在希尔面前时，他像个童子军一般站得笔直，双手交叉放在胸前，表现得很有礼貌。但是，父亲在向继母介绍他时却说：“这就是希尔，全家最坏的孩子。”心地善良的继母并没有因为父亲的话歧视他，而是把手轻轻地放在希尔的肩上，眼里闪烁着慈爱的光芒，她说：“最坏的孩子？一点也不，他是全家最聪明的孩子。”继母的这句话像一束灿烂的阳光照进了希尔渴望被公正对待的心田。继母进家的这一天，是他生命中最快乐的一天，他牢牢地记住了继母把手放在自己肩上那一刻的感受——他感激继母，因为她不像其他人那样厌恶他，而是怀着善良公正之心关爱他。
从此以后希尔变了，他不再调皮捣蛋。有一天，莫扎西大叔特地登门道谢说：“如果不是希尔冒着危险帮我拦住一头奶牛，说不定它会冲上公路而酿成交通事故，那样我家的损失就大了。”继母听了这句话，把希尔搂在怀里流下了激动的眼泪。希尔不知道继母为什么会流眼泪，做这样一件事不是很简单的吗？直到他听见继母和父亲的谈话才知道，这件事有多么重要。继母说：“现在我可以肯定，希尔会变得越来越好，说不定将来会有大出息。”父亲反问道：“就凭他以前故意放走别人家的奶牛，今天去帮助别人拦住一头奶牛？”继母十分肯定地说：“对，像他这样的顽皮的孩子，如果教育得当，会成为同龄人中的佼佼者。”听到继母这样评价自己，希尔暗下决心，不能辜负继母的希望，一定要成为一个有所作为人。
13岁时，希尔开始了写作生涯，20岁时已经成为著名作家。再后来成为全美家喻户晓的成功学家。
当孩子做错事以后，通常情况下父母会犯这样的错误：不先听孩子把事情说清楚，就武断地臆测事情的真相，甚至控制不住情绪打骂孩子，还有的父母趁机揭孩子的老底，把孩子过去的错误统统翻出来，扣大帽子，攻击孩子的人格。家长这样做的原因只有一个：孩子以前曾经犯过类似的错误，所以便以惯性思维做出错误的判断，把实事求是的处事原则抛到了脑后。事实上，孩子在任何时候都需要父母真实准确的评价，得到具体有力指导和帮助。
如果孩子确实做错了事，应该采取平和的交流方式弄清事情的来龙去脉，以客观的态度做出评价，发现孩子在犯错的过程中做对了的那个部分，如好的动机、好打报不平等积极因素，先进行正向肯定，再开始对错误的部分进行严厉的批评教育。孩子改正错误后，要给予口头表扬，还要给一些适当奖励，使孩子增强上进的动力，向更好的方向发展。
错误就像浮在水面的稻草，要想寻找珍珠就得潜到它的下面。
——德莱顿
想纠错，先转化孩子的负面情绪
孩子做错事时一般都会受到人文环境的反制，如在学校扰乱了课堂秩序会受到老师的批评，与同学打架会遭到同学家长的控告等。受到了反制的孩子，内心会产生更为强烈的情绪冲动，他会把火气发到家人的身上，说话时大喊大叫，扔书包、踢东西、摔门是经常采用的宣泄方式。在孩子处于这种强烈的情绪冲动时，他不会接受任何正确意见，更听不进去父母的建设性批评。如果父母见到孩子如此不理智时，自己先发脾气情况就会变得更糟，最后的结果是大人叫、孩子哭，其惨状使人目不忍睹。
在孩子处于如此恶劣的情绪状况时，怎么才能使他平静下来正视自己的问题呢？这就需父母要以静制动，首先弄清楚孩子这时的心理需要是什么，只有“按病开方”，才能使问题得到很好的解决。
在外面犯错又受到反制的孩子，整个心胸都被负面情绪填满，这时希望父母能明白他的心情有多么糟糕，希望不用完全说出自己的遭遇，父母就能够理解——他的坏情绪表现出一个苗头，父母就能猜出剩下的部分。但是，十分可悲又可怜的是，父母完全不知道这个时候孩子的需要，也因此不能正确地安抚孩子激烈的情绪，反而被孩子弄得怒火中烧，一派乱象就出现在家庭中了。
男孩天骄的妈妈下班回到家，还没来得及脱掉鞋子，正在读初中二年级的儿子就从书房中冲出来大声地嚷嚷：“语文老师布置的作业太多了，我怎么可能在明天上学之前写完这篇议论文呢？昨天留的一篇记叙文，我今天早晨没交，她就把我叫到教研室狠狠地批了一顿，我恨死她了。”妈妈听了天骄的话立刻失去了冷静，冲他喊道：“我的上司和你的老师一样可恶，但是你听到我抱怨了吗？怪不得老师对你发狠，你从来不能按时完成家庭作业……你就是懒，别再抱怨了，赶紧做作业去。”听了妈妈的斥责，天骄怒气冲冲地上楼回到了自己的卧室，把门反锁上。累了一天的妈妈，发完火赶紧到厨房做晚饭，锅碗瓢勺交响曲终于让她平息下来，做好了饭菜喊天骄下楼来吃饭，他就像没听见一样，一声不应。妈妈又是怒火心中烧，上楼去狠敲他卧室的门，边敲边骂他不懂事，学习不努力，不听爸妈的话……天骄终于被骂了出来，两人又对喊了一阵子，直到天骄爸爸回家才熄火，但是整个晚上家庭气氛都被毁掉了，每个人都很烦躁，妈妈也觉得很内疚，但是不知道如何才能收场。
天骄的妈妈正确的做法是，首先对孩子的心情表示理解，承认他在语文学习方面遇到了困难，说一句：“现在的老师把学习都抓得很紧，儿子读书也不容易呀。”这样顺着孩子的心情说一句，他的情绪马上就能得到缓解，然后主动地帮他找一找资料，讲解一下写议论文的要点，帮着他把作业快些完成，一切都OK了。
孩子未成年，还没有养成敞开心扉和父母交谈的习惯，不知道采取适当的方法排遣坏情绪。
父母应该充分理解孩子在愤怒的外表下所隐藏的担心、失望和无助，针对他的行为做出应有的正向反应，理顺他心烦意乱的情绪，帮助他解决所遇到的难题；相反，父母如果说“你不该……你必须……”像下达命令一样“戗”着他，不仅不能平息孩子强烈的情绪，语言的反向作用力还会使负面情绪的影响越来越大，情况变得更加糟糕。
面对孩子受制于自身的负面情绪，表现得近呼歇斯底里时，父母极有可能受孩子言词、行为的刺激变得不可理喻。这对于孩子而言则是形成了情绪灾难，不仅要承受自己的负面情绪，还要面对父母的负面情绪形成的打击，这样的双重负担是他难以承受的。因此，父母在面对孩子的负面情绪时，要保持冷静。尽管父母的内心是十分爱孩子的，可由于负面情绪没有得到控制，表现出来的却是全然的否定、责备，这会让孩子听不进去父母所讲的任何话，只关注父母情绪化的外在表现，使孩子认识错误并加以改正的机会白白溜走。
转化孩子的负面情绪是对父母心理素质的更高要求。一是要凡事往积极方面想，还要细心察觉、体察孩子的情绪变化；二是确认孩子负面情绪产生的原因，循序渐进地引导孩子释放负面情绪，做到这两点，才能让孩子的情绪天空晴朗起来，使他正确面对产生负面情绪的根源，改正自己的错误和不足之处。
教育之要点，当天逾养成儿童正确精神之思想能力。
——叶圣陶
善于启发引导，孩子总有承认错误的那一天
每个家长都希望自己的孩子非常优秀，少犯错误少让自己操心，最好不犯错误。但是，这样高的期望基本上会落空，因为很多孩子在青少年时期“大错不犯，小错不断”，家长也因此操碎了心。其实父母要正确对待孩子犯错，一个总也不犯错误的孩子其心灵是不能长大的。
有教育专家惊奇地发现，那些小错误不犯的孩子常常犯大错误。究其原因，是没有犯错的经验，不知道怎样避免犯大错误。孩子不断“犯错误”的过程，正是其不断改正“错误”、自我完善的过程。假如不给孩子犯错的机会，他们的性格会变得自卑懦弱，在处理问题因对道德观念、行为准则的缺乏理解而优柔寡断，从这个意义上说，犯错误是孩子的权利，也是孩子成长的资源，在父母眼里的一些错误，对孩子来说是成长中必经的体验。因此，父母的关注点不应放在孩子是否犯错上，而是应该放在如何对待孩子犯错，使之能改正错误，提高认识事物、辨别是非的能力。
当孩子犯错误时，父母着急发火，会增加孩子的畏惧感，使得两代人之间形成严重的隔阂，孩子即便嘴上认错，心理却不服气，这种状态下所犯的错误不能得到真正的纠正，发展下去，当初看似不太重要的小错却会一步步酿成大错。父母面对孩子犯错时，首先应当冷静下来，分析孩子为什么会犯这个错误，这个错误不纠正会引起什么后果，在纠正时采用什么方法，把这些问题想清楚才能应对自如。
著名的马克思主义者、伟大的革命家列宁，小时候是个非常顽皮的孩子。8岁那年，妈妈带他到姑姑家做客。活泼好动的列宁一不小心，把姑姑最喜欢的一只花瓶打破了，只是当时没有人看见。当姑姑发现花瓶破了以后，她问孩子们：“是谁把花瓶打碎了？”孩子们都摇头说，“不是我打碎的”。列宁因为是来姑姑家做客的，怕说出实话遭到责备，所以他也小声回答：“不是我。”说完这三个字马上把头转向了一边。这个很心虚的动作没有逃过妈妈的眼睛，当时就断定花瓶是自己的儿子打碎的。因为列宁是个特别淘气的孩子，在家里也经常打破酒杯和盘子什么的。但是，每次他都能主动承认错误，从来不撒谎。今天是怎么了呢？
列宁的妈妈当时想，是直接揭穿这件事严厉地惩罚他，还是等他自己承认错误。经过认真的思考，妈妈选择了后者。她要等待时机，想办法教育儿子犯错误后要勇于承认，做一个诚实的人。
打定主意后，妈妈装出相信儿子的样子，在很长时间内一直没有提起这件事，但是每当儿子让她讲故事的时候，她就专挑诚实守信的故事讲。启发儿子从内心深处认识到撒谎是不对的，要主动承认错误。
妈妈这样做了以后，列宁变得心事重重，没有承认自己打碎姑姑花瓶的事一直在折磨着他。
有一天晚上，妈妈又像往常一样，拿一本书给他读故事。列宁突然哽咽着哭了起来，抽泣着告诉妈妈：“我欺骗了阿尼亚姑姑，她的花瓶是我打碎的，但是我没有当着她的面承认，我错了。”见儿子承认了错误，妈妈耐心地对他说：“好儿子，你是好样的。犯错误不要紧，知道悔过就是好孩子。赶快给阿尼亚姑姑写封信，向她承认错误，姑姑一定会原谅你的。”
列宁拿出纸笔，在妈妈指导下写了一封信，向姑姑承认了自己的错误，并恳求她的原谅。
过几天以后，列宁收到了姑姑的回信。在信中，她不但原谅了列宁，还称赞他是个诚实的好孩子，能够知错就改。
孩子的心灵十分敏感，也很要面子，如果父母不讲究方法直来直去地纠错，对孩子的心灵会造成伤害。列宁的妈妈纠错的方法就非常讲究实效，她没有当面揭穿儿子的谎言，回到家里也没有直截了当地摆明儿子撒谎的事。而是通过讲故事让儿子明白做人必须诚实，勇于承认错误并及时改正，这种方法虽然用时长，也比较费心思，与现在一些教育专家所强调的“纠错要及时”的观点有些相悖，但是却抓住了问题的实质，让儿子从心灵深处认识到撒谎是不对的，必须改正，而且以后不犯此类的错误。
当孩子犯错时，家长采取冷处理的方法，往往比兴师动众更有效，因为家长的过度紧张会使孩子加深对错误的印象，难以真正认识自己错误的性质，适当地保持沉默，再通过启发、引导的方法让孩子认识到这些错误，并在反思这种错误行为的同时，心甘情愿地改正。当然，这种方法并非适合孩子犯的任何一种错误，如果孩子对同一个错误屡教不改，或者是涉及面比较广，发展下去有触犯法律的可能，父母必须采取教育和惩罚相结合的方法，取得立竿见影、以后绝不再犯此类错误的效果。
教育的最终目的，就是为了明辨是与非、真与伪；并使人倾向于善与真，排斥恶与伪。
——山缪·约翰逊
先肯定长处，再给孩子纠错效果好
中国青少年研究中心副主任、研究员孙云晓教授说：“成功的父母与失败的父母的区别在于，前者把孩子对的东西挑出来，把他的优点挑出来，而不明智的父母，满眼看到的就是孩子的缺点。”父母在为孩子的某项缺点感到头疼时，要调整自己的思维方向，采用先扬后抑的方法给孩子纠错，能使孩子顺利接受自己的意见。面对有许多小毛病的孩子，更要竭力去寻找孩子的闪光点，哪怕是沙里淘金，哪怕是微不足道，都要真心地去赞扬、鼓励、引导，然后对存在的问题给出改进的建议。
有一天，龙龙的妈妈一回家就听到爸爸正在训龙龙：“没收拾好自己的东西，就跑出去玩。跟你说了多少次了，怎么老是把玩具摆一地！”
爸爸越说越气，又开始批评龙龙的其他毛病，比如好耍脾气、贪吃等。
妈妈看在门边站着的龙龙嘟着嘴，满脸不服气的样子。为了缓和一下气氛，妈妈说：“龙龙是有不爱收拾东西的缺点，他自己应该知道那样做是不对的。可是龙龙身上也是有优点的呀。”
龙龙的爸爸听妈妈这样说，明白了她的意思，说：“是啊，有缺点也不要紧，只要能改正就好。其实龙龙的优点是很爱劳动，喜欢主动帮助别人。”
妈妈接着说：“还有呢，脑子比较灵，学东西很快。”
本来龙龙以为妈妈也会像爸爸那样批评自己，没想到妈妈竟然夸奖自己。他被爸爸妈妈的几句好听话说得有点不好意思了。
这时妈妈对龙龙说：“你有这么多优点，我们也很为你高兴，如果你能把自己的缺点改掉，那么龙龙一定会是个了不起的孩子，幼儿园的老师和小朋友也会对你刮目相看的。”
龙龙听妈妈这么说高兴地点了点头，马上把摆在地上的玩具收拾好了。
后来龙龙的爸爸妈妈用这种先表扬后建议的方法，让他改掉了不少小毛病。
龙龙的妈妈成功地运用了扬抑结合的方法帮助孩子改正了小毛病。事实证明这种方法在教育孩子方面确实有很好的效果，有教育专家经过认真研究，把这种方法概括为“三明治式批评法”和“反弹琵琶批评法”。
“三明治式批评法”的基本结构是：肯定——批评——鼓励。这种方法的功能主要在于消除孩子的防御心理和后顾之忧，维护受批评时的自尊心，从而使孩子认识错误，并以积极的心态改正不足之处。父母在使用的过程中要使这三种作用充分发挥，并将基本结构进行较为灵活运用。可以根据不同的情况扩大或缩小其中的某一部分，也可以把批评分几次加在肯定和鼓励之间，但不能改变各部分之间的先后次序，否则批评的积极作用就发挥不出来，甚至产生事与愿违的结果。
“三明治式批评法”要求父母在每一个部分中都要投入对孩子的关爱之情。做到“肯定”真诚可信，“批评”语重心长，“鼓励”充满希望，让孩子切实感受到自己不是在接受批评，而是在接受父母的劝告，从而使自身行为更加完善，成为一个不断进步的孩子。
“反弹琵琶批评法”是指，父母不不直接批评孩子的过错，而是充分肯定和表扬他的优点，使孩子经过自我反省进而认识过错、改正过错，这种方法类似人们常说的反弹琵琶。
“反弹琵琶批评法”会引起孩子产生心理反差、失衡。在一般情况下，孩子犯错误后就会预见到被父母批评，如果正如他料想的那样，马上给予严厉的批评的话，孩子的心理认知上会出现“虽然我犯错误了，但也受到批评了”的心理平衡。“反弹琵琶批评法”是在孩子犯错误之后，指出优点给予充分的肯定和表扬，这样就会造成孩子的心理失衡。在得到父母意外肯定和表扬优点之后，为了回归心理平衡就会进行自我反思：“我有这么多优点，所犯的错误与过去给父母的印象不相符呀！”为了让自己的心理达到新的平衡，孩子就会下定决心改正错误。
“反弹琵琶式批评法”具有很强的感化作用。孩子犯错之后，心理比较脆弱，甚至会产生自卑、挫败、戒备、恐惧和对立的负面情绪。父母运用“反弹琵琶批评法”就会使孩子感觉到，虽然自己犯了错误，但父母并没有批评自己，反而鼓励自己，幼小的心灵就会被感化，从而能真心悔过，改正不足之处。
美国著名心理学家马斯洛说过：“人性中最深切的本能是对赞赏的渴求。”先表扬，后批评的做法之所以易于被孩子接受。首先是用表扬满足了孩子被赞赏的渴望，孩子一高兴，批评的话也能进到心理去了。父母在教育孩子的过程中一定要坚持“以表扬为主，以批评为辅”的原则，用“良言一句三冬暖”的“良言”抚慰、温暖、鼓励孩子。
教育技巧的全部奥秘也就在于如何爱护儿童。
——苏霍姆林斯基
静下心来，给孩子申诉的机会
美国成功教育学家拿破仑·希尔曾经说过：“每个孩子都有许多优点，而父母恰恰相反，总是盯着孩子的缺点，认为管好孩子的缺点，才能让孩子更好地成长。其实，这样做就像蹩脚的工匠，是不可能造出完美的瓷器的。”父母在教育孩子方面，要想做一个技艺高超的“工匠”，就要对孩子的所做所想摆出客观公正的态度。
处于成长阶段的孩子，对事物的判断能力、明辨是非的能力虽然不是很强，但也有自己独特的思维方式。他们每做一件事，都有自己的理由和想法。因此，当孩子做了父母意料之外的事，父母应该冷静下来，尊重孩子的人格尊严，给孩子申诉、解释的权利，了解他们的思想动机，然后因势利导，帮助孩子提高认识问题的能力。
孩子把自己想说的话说出来，使父母对孩子所做的事有一个更全面、更清楚的认识，对孩子的批评教育也会更有针对性，让孩子心悦诚服地接受批评。
不管孩子是否真的做错了事，家长不问事情的真相，把责任全都推到孩子身上，一味地进行批评和处罚，会让孩子对父母产生不信任感，甚至是逆反心理。
父母不要一看到孩子做了不顺自己心意的事就劈头盖脸地责骂他们。不管什么时候、什么事情，一定要给孩子解释的机会，让孩子把事情说清楚，然后再下结论。
小杰的妈妈是一家外资企业的高管，她的工作非常忙，有时根本顾不上照顾自己的孩子。后来，她把小杰的姥姥从家乡接过来，一是让老人帮忙照顾孩子，二是让妈妈享受一下城里的生活。
小杰是个非常懂事的孩子，自从姥姥来了以后，每天带着姥姥出去散步，还用自己的零用钱给姥姥买鲜花。姥姥高兴得逢人就夸：“我都活了60多岁了，还是头一次有人给我送花呢。”
有一天，小杰的妈妈下班刚进门，就看见客厅的一个铁笼子里有一只小白兔，抽了几下鼻子发现家里有一股腥臊味，就训斥小杰：“马上就要考初中了，还有时间弄这些东西？烦死了！”小杰正要向她解释，可是她却不容分说地继续责备道：“赶快把这些东西给我弄走……别解释，我不想听！”说完就要把笼子提起来放到了门外。这时，小杰的眼泪一下流了下来，他好像还要说什么，但是又什么也没说，一转身回到了自己房间，把门重重地关上了。
小杰的样子让妈妈更生气了，刚想要追过去再训斥一顿，小杰的姥姥过来对她说：“别骂孩子了，这是他给我买的，他说怕我一个人在家寂寞，才买来了这只小白兔来陪我的。孩子也是好心，你要是不喜欢，可以好好跟孩子说，明天把它送给别人，不要再骂孩子了。”
妈妈很后悔自己不听小杰的解释就一通责骂。她推开儿子的房门，看到他正趴在床上哭。她走过去坐在床边，对儿子道歉说：“妈妈错了，不该不听你的解释，以后我会改的。”
很多父母认识不到倾听孩子申诉、解释的重要性。孩子一旦做了在父母看来不符合逻辑的事，总爱以成人的思维方式去评判孩子，把自己的意愿强加给孩子，不给孩子申诉、解释的机会，有的父母还会气上加气，“你还想狡辩？反天了是不是！？”或者对着孩子大喊：“住口！”父母这样武断、专横地对待孩子，怎么能想象得出这时候的孩子该有多么委屈。
如果孩子经常被呵斥“你不用解释”，那么，他们会渐渐放弃为自己辩解的权利。孩子背负着很多的委屈，一个人默默承受，如果这样的精神负担非常沉重，可能会造成孩子出现严重的心理问题。做父母的千万不能因为孩子小，就疏忽了他们阐述自己看法的权利，一味地指责和粗暴地说教不能真正解决问题。如果通过孩子申诉，发现孩子做对了，而自己错怪了孩子，就应承认错误，支持鼓励孩子；如果孩子认识上存在误区，家长就要循循善诱地进行启发和开导。
父母相信孩子，给他申诉的机会，孩子以友好的态度提出所做事情的理由，父母的想法或决定也要随之改变。如果孩子是在胡搅蛮缠，或者是在进行不合理的申诉，父母则不必理会。这是以必要的方式让孩子清楚：申诉是有界限的。如果孩子真有好的理由，就要重新考虑，做出合理的决定。如果听孩子的申诉成为家里的一个习惯，就会减少很多冲突，孩子会因为自己赢了感到开心，并不会损害父母的可信度。
孩子的申诉是对父母权威的约束，阻止父母的权威不能滥用。而孩子申诉的理由必须是正当理由，不能是主观感觉或某种任性之为。如果孩子是进行无正当理由的申诉，父母要坚决拒绝；如果孩子始终能正确运用申诉，他们会提升自己的可信度，不论在家里还是将来到了社会上，都可以让自己得到更公平对待，保证自己的人格尊严。
父母倾听孩子的申诉，这不是放纵孩子的行为，也不能视作是听任孩子的狡辩，这是一种家教的艺术。
儿童需要管教和指导，这是真的，但是如果他们无时无刻和处处事事都在管教和指导之下，是不大可能学会自制和自我指导的。
——林格伦
勤思考，做最懂惩罚艺术的父母
前苏联教育家伊·安·凯洛夫说：“没有惩罚，就没有教育。”惩罚是对某种行为给予否定性的评价，使他因受到警示控制不良行为的发生。惩罚虽然是使孩子改正错误的一个最重要的方法，但惩罚不等于体罚。在关于如何惩罚孩子方面有这样一个最经典的案例，那就苏格兰男孩约翰·麦克劳德在上小学时候受到了校长的惩罚的事例。
有一天，麦克劳德突发奇想，想看看狗的内脏是什么样的，于是他和几个小伙伴偷了一条狗杀了。没想到，这条狗是校长韦尔登家的宠物。当他知道自己心爱的狗被学生杀了后非常生气，但他还是强忍怒火问麦克劳德：“你为什么要杀这条狗？”他回答说：“我只是想看看狗的内脏。”校长恍然大悟，原来是好奇心驱使他和同学杀了这条狗。是惩罚还是放弃惩罚？校长考虑再三，他还是决定惩罚这个小男孩：他罚麦克劳德画一张骨骼结构图和一张血液循环图。麦克劳德自知做错了事，便认真地画好了两幅图交给校长。校长看后认为画得很好，决定不再追究这件事。麦克劳德一生对这次惩罚念念不忘。他经常说：“正是校长这次特殊的惩罚方式，让自己对医学产生了浓厚的兴趣。”由于在人体糖代谢方面的贡献，麦克劳德于1923年荣获诺贝尔生理学医学奖。
惩罚能在孩子的内心深处引起羞愧、痛苦、焦虑、畏惧和悔恨，从而使自己主动分清是非善恶，并通过意志努力去纠正不良的行为习惯。心理学研究表明，一定程度的紧张焦虑和畏惧是孩子产生内驱力的一个源泉，而内驱力是使孩子产生良好行为的一种动力。这种动力对孩子的成长非常有利。因此，父母在孩子教育的过程中要开动脑筋，以就事论事的方式找到最有效的惩罚方法。
新西兰一个男孩子喜欢往花园的鱼池里扔鹅卵石，并且屡教不改，爸爸决定采用特殊的方式惩罚儿子。当男孩子再往鱼池里扔石头时，爸爸对他说：“你看看，你把小鱼砸痛了，把水池弄乱了。水池不漂亮了吧。”说完后爸爸要求儿子把水池里的石头捡出来。有的时候，儿子可能也会耍赖，不肯下去捡石头。爸爸也不强迫他去捡，而是自己下去把石头捡出来给儿子看。如果正好碰上儿子闹着要爸爸陪着玩，爸爸就会借机对儿子施行教育：“你看看，你把石头扔进水池了，现在我要去捡石头，没有时间陪你玩。”这时候，儿子会体验到他不良行为的后果。于是，他明白了，自己真的不该把石头扔进水池了。爸爸通过这种惩罚使儿子改正了坏习惯。
惩罚孩子可用各种各样的方式方法。当孩子不守规矩，经常犯同类错误时，父母要根据孩子犯错时的此情此景，以此错非彼错来认真思考惩罚的方法，只要能让孩子心灵受到触动，为改正错误起到警示作用这个方法就是最有效的方法。
韩国的父母经常用没收孩子的手机惩罚孩子。一家机构的调查结果显示，在韩国的13到15岁的孩子中，有77.5%的学生认为手机是一项必不可少的装备，在16到18岁的青少年中，这一数字达到了76.7%。如果孩子失去手机会感到孤独无助，父母没收他的手机无异于让他们抬不起头来，因此这种方法对于惩罚孩子比较有效。
美国法律规定小孩必须随时有成人陪伴和保护，在这种有法律约束的环境下长大的孩子很少被冷落，也不会有孤立无援的情感体验。因此，在美国的家庭及幼儿园中，父母和老师常常用一种叫作“计时隔离”的方式来惩罚孩子。例如：当孩子与小朋友打架时，父母就会把他抱进他自己的卧室，让他独自待上3分钟。3分钟后，父母会准时把他抱出来，并借机对他进行说服教育，督促其改正错误。孩子因为被隔离受到了冷落，会从心理上产生强烈的自责。又因为孩子有很强的群体意识，把他与家人、与小朋友隔离开来会使他感到自己被区别对待了，从而产生一种不平等的感觉，会主动提示自己以后不再犯此类错误。
心理学研究表明，惩罚是以增加一个厌恶刺激或减少一个喜欢刺激，降低不好的事件或有害事件的发生概率。对孩子进行惩罚，是为了让孩子明白做错事的后果是什么，以及正确的做法是什么。在对违背原则的事情进行惩罚时，要先与孩子进行约定，让孩子明白做事要守规矩，要进行自我管理，同时要把违反约定的惩罚告诉孩子，如果事先没有约定就进行惩罚，会让孩子心里无法正面认同，甚至会怨恨父母。
父母为了孩子能更好地成长，惩罚应该尽量做到人性化，特别是要考虑到孩子的自尊，不以侮辱的语言谩骂孩子，要就事论事，不要揭老底，毕竟惩罚的目的是为了帮助孩子认识到自己的不足，而不是刺伤孩子的心灵，做到既不伤害亲子关系，同时又可以达到应有的教育效果。
如果不去加强并发展儿童的个人自尊感，就不能形成他的道德面貌。
——苏霍姆林斯基
