休息日，我把自己关在屋里，一步都不愿踏出房门。我像是被判了无期徒刑，接下来的每一天都将千篇一律、无聊至极，如同在牢狱中度过。只工作了一星期，我就已经彻底厌倦了这样的生活。我不想和任何人说话，因为他们都无一例外地想要将我拖回庸碌之中，而只有在这个孤独的房间里，我才能稍稍喘息。
我躺在床上，出神地望着自己住了十几年的房间，它不知从何时开始渐渐被改造得和陆磊的房间越来越相像。记得高中的时候，有天我发现天花板上的涂层破了一块，露出了里面灰色的水泥。那时我兴奋极了，在父母想办法修补的时候竭力地阻止了他们，还告诉他们说这是当下流行的“破败感”。他们虽然不能理解，可是为图省事也就答应了，以至于如今我的天花板已经破了一大片。后来，我的墙上贴起了摇滚明星的海报，有些是随唱片附赠的，有些是从队友那里挖过来的，虽然海报上的人我并非每个都认得，可光是他们摆出的那股摇滚范就足以让我做个好梦了。在这些改造之中，“模仿痕迹”最浓的莫过于我的唱片架。依稀记得它是我某次考试得了高分，缠着父母才到手的，可是我当时太黑心，硬要买和陆磊家里一样大的架子，到现在上面也没有放满唱片。没想到，我这间屋子虽然破破烂烂的，甚至有点四不像，可是却以它独有的方式记录了我少年时揣怀的梦想。
我忽然涌起了对唱片的兴致，走到架子前翻阅起来。它们乍一看排列得很是凌乱，既不按照年代也不按照风格，可是却恰恰记载了我听这些唱片的顺序，好似我乐队经历的一个侧影。当我播放起涅槃乐队的专辑时，我的脑海中忽地闪现出高中二年级那场十分尽兴的演出。我想，人的记忆一定有着美化功能，而且要比任何修图、渲染软件都高明得多，不然，我此时怎么会热泪盈眶，仿佛见到了自己“辉煌”的青春？
我对老唱片上了瘾，如饥似渴地一张一张听了下去，几乎到了废寝忘食的地步。父母以为我工作得太累正在休息，没有进来打搅。直到晚上，我肚子饿得实在不行了，才走到厨房拿了几盘剩菜剩饭回到房间，然后继续播放。就连睡觉的时候，我也一直插着耳机，枕着时而忧郁时而愤怒的音乐入眠，好像只要沉浸在那喧嚣的乐声中，我就能继续活在日夜颠倒的世界里，怀抱一个不凡的梦想。
第二天，我在音乐中醒来，耳朵被震了一整夜而感到刺痛，无奈只好把耳机拔了下来。世界恢复了安静，而我的心情却急转直下，因为我又一次想起了自己真实的生活，以及即将到来的明天。为了暂时忘却苦恼，我决定和昨天一样如法炮制。我对着耳朵按摩了几下，它非常配合地很快就不再疼痛。我走到厨房，抱着一整天的食粮回到自己房间，打开下一张唱片，点击播放，真希望这剂精神良药能陪我撑完后半辈子。只可惜，我的收藏实在太少，只用了两天时间，我就已经听遍了架子上的所有唱片。
我再一次躺在床上，漫无目的地发着呆，想要考虑自己的前途，可是大脑的理性思维却淹没在一片混乱的情绪里。我需要音乐，需要另一种更为强烈的情感将我包裹起来。这时，我猛地想起有一张遗漏的碟片。我打开书包，找到了许久之前从陆磊家里借回来的音乐录影带，我一直把它忘在了在包里，到现在还没打开看过。封面上那张因呐喊而扭曲了的面孔，如今像是一面镜子照出了黑暗中我的模样。
按下播放键，一片漆黑的屏幕上逐渐浮现出一条幽暗的走廊，机械排列的一扇扇房门使得这条长廊看起来永无止尽，令人倍感压抑。背景音乐响起老歌的旋律，一名打扮老式的宾馆女仆正在走廊里打扫。她踩了一脚开关，随着吸尘器的启动，屏幕再度变黑，接着浮现出血红色的字样——PINK FLOYD THE WALL。
影片开头以战争为主题，拼凑起了许多残酷、悲伤、阴暗的画面。它们是那么沉重，那么痛苦，以至于我难以将它和我十六岁时听到的那张唱片联系起来。陆磊说过，这并非一部真正意义上的电影，因为它没有台词，没有完整的剧情，专为唱片中的歌曲服务，可是它的水准却超越了多数常规的电影。直到亲眼见识这部惊世骇俗的作品，我才终于意识到摇滚能带来怎样的震撼。尽管从年少时就一直听说摇滚乐的魔力，可是我至今为止所看到的都是些肤浅的表面，身边的人们也正是因为不了解它的内在，才会将它与纯粹的娱乐，甚至发泄联系在一起。
骇人的画面与阴冷的音乐恰如其分地融合，营造出一个混沌的世界。就在我以为那个世界离我的生活很远的时候，画面中却出现了许多穿着制服、排列得整齐划一的学生。他们僵硬地向前行走，进入一个巨大的工厂，然后在流水线上一个个地变成了坐在课桌前面无表情的玩偶。他们的遭遇与我的经历并无二致，而影片中对学生指指点点、大吼大叫的老师形象，也曾化成形形色色的角色在我的生命中到处叫嚣。然后，我就和那些学生一样，神情呆滞地跳进了机器里，被榨成了毫无区别的肉酱。看到这里，我感到一阵心怵，不是害怕那画面，而是害怕它所隐喻的现实。
影片的主人公小时候受到填鸭式教育和母亲的过度控制，成年后又对日复一日的生活失去了热情。就连一度盛开的爱情也变得灰暗起来，画面中，男人和女人化作两朵狰狞的花朵互相纠缠、伤害，令人倍感绝望。之后，高楼大厦和现代科技的产物密密麻麻地排列起来，组成一堵灰色的高墙，它如同病毒一般迅速蔓延，所到之处花朵凋谢，世界随即失去了色彩。高墙将茫茫人海与光明的外界隔绝开来，这时，一张扭曲的人脸从墙上钻了出来，我终于听见了他的呐喊声，也终于听见了自己心里的。
压抑的教学体制，思想封闭的成年人，商业体系下的音乐产业，经济压力下的爱情和婚姻……原来，我所身处的世界也有一堵高墙，将我们与自由的外界隔离开来。墙里实行着严格的优胜劣汰制度，不符合社会准则的人就会被扔到阴暗的墙角，因此人们争先恐后地把自己改造成符合标准的人，生怕沦为异类。我终于明白到，我和多数人身上的平庸并非纯粹性格所致，而是体制化的产物，是人们屈服于社会所建立的“标准”、埋藏本性、放弃自由的表现。
影片末尾，在一场疯狂的心理斗争的最后，环绕在主人公周围的墙被狠狠打破，砖块纷纷落下，摔得粉碎。而我呢？将我囚禁在这种生活里的高墙究竟是什么？是父母口中的温饱，老师眼里的成功，女友向往的安宁，还是自己心中的懦弱？
伴着影片谢幕的歌曲，我开始想象自己的未来。如果继续遵循“墙内”的准则，我将很快结婚生子，赚钱养家，生活只剩下柴米油盐和银行卡上的数字。到时候，我的孩子会不会和我一样喜欢幻想？如果他到了十六七岁开始追求梦想，我是不是也会重复自己父亲说过的话，告诉他我也有过梦，可那终究是实现不了的？
我亲眼目睹了父亲从二十几岁开始的人生，而现在，我竟然要将我所看到的一模一样地重复一遍。我越想越觉得惧怕，因为如此一来，我在这个世界存在与否就不再重要，父母生下的是我还是另一个人也就都变得没有差别。我将会失去作为一个人的独特性，就像一个龙套演员，唯一的工作就是将老掉牙的剧本漫不经心地重演一遍——我能够忍受这样的未来吗？
“我想通了！”我冲出了自己的房门，“我要继续做乐队，这是我唯一想做的事。”
“你在瞎说些什么？乐队不是没了吗？”母亲停下手中的筷子，满脸莫名地看着我说，“快来吃饭吧。”
“乐队不是没了，是我退出了。”我严肃地纠正道，“可是我还能再组建一个。”
“连工作都已经替你找好了还谈什么乐队？谁同意了？”父亲满脸威严，自从我落魄地回归到他的羽翼之下，他仿佛就恢复了“家长”的风采，似乎是要把我当三岁小孩看待。
“那份工作我不会再去了。”
听到这句话的时候，父母双双愣在那里，半晌没说出一句话。他们诧异的眼睛好像在问，你是谁？是我们养了二十年的儿子吗？
“爸妈，我已经想清楚了。我大学才刚刚毕业，还有时间还有精力，应该出去闯一闯。”
“别的没学会，你就只学会说大话！”父亲发怒的音量几乎可以震灭一支蜡烛，“我辛辛苦苦陪你找工作，连招聘会上都没人要你，还妄想着做音乐，成名？就你这副德性！”
父亲一定无法想象，就连我这副德性也曾经上过舞台，在聚光灯下摄影机前自信地弹奏乐曲，甚至受到歌迷的欢呼。虽然我平庸得可以，可是没人规定过平凡人就该被剥夺自由，就没有权利玩乐队度过一生。我曾经一直以为雅然是对的，父母是对的，而我自己的所思所想充满了谬误。重要关头，我总会听从他们的意见，在自己选择的道路上徘徊不前。可如今我却明白了，我们之间并无对错，只不过，追随他们的观点能受到普遍的认同，而坚持自己的，就必须面对孤独。
“成不成名我已经不在乎了。”我喃喃地说道，“我只是想要过自己喜欢的生活。”
“现在这份工作再怎么样，起码能养活你自己啊。”母亲在一旁按耐不住了，“要是没了工作，你让我们怎么放心？”
“妈，我已经长大了，自个儿能活下去，不一定非得走你们希望的这条路。”我说，“反正我心意已决，你们再说什么都没用了。”
母亲一听我的口气，立马哭哭啼啼地唠叨起来。她责怪父亲没有好好管教，又哀叹自己无力改变，接着，她手捂着嘴，一边啜泣一边感叹道，“闻骏，你怎么会变成这样……”
这句话，我好像已经听过无数次。父母、老师、女友、同学，全都在问我为什么会变，但其实他们都错了。
“我一直都是这样，从没变过。”我回答道。“是你们逼我走上规划好的道路，从不关心我内心的想法。你根本不知道，我是用了多大的勇气才打破了这道枷锁！”
“什么逼不逼你的，生活给你这么多选择吗？”父亲狠狠地拍了拍桌子，“要是没有钱你哪还能管这么多？二十年来你吃的用的都不要钱？”
“钱钱钱，你们永远都是那么庸俗！”我被母亲的抽泣声弄得心烦意乱、不堪其扰，“我总能想办法养活自己，不用你们操心。”
“行了，一句话，这家你还想不想待了？”父亲蛮横地说，“想待你就给我去工作！”
他那威胁的口气激起了我青春期末尾的反叛情绪，而令我更无法忍受的，是他那看待一个废物的眼神，好像对他而言，任何不接受朝九晚五生活的年轻人都是家里蹲、啃老族。
“我再说一遍，我不会再去那儿上班了！”
“那就给我滚！”父亲的巴掌向我挥了过来，在我脸上留下一个红印，上面同时写着他与我的愤怒。
我感到脑袋充血，眼前模糊了一阵，随即清醒过来，“没问题！我这就住出去。”这辈子我大概也就说过这么一句狠话，当它冲出我的喉咙时，我心里感到一阵厚重的饱足感。
“好！”父亲也来劲了，用全身力气吼道，“别再让我看见你！”
一个钱包，一个手机，我带着自己的全部家当，漫无目的地走在盛夏的大街上。终于彻底告别父母的庇护与管束，我觉得一身轻松，却又迷茫无助。回想起过去的经历，我发现我的大部分时光都在犹豫不决之中被浪费了。我不禁想到，如果自己在十几岁的时候就有这样反抗的勇气，可能早就主宰了自己的人生，而父母也不会因为错误的期待而如此失望。
我痛恨自己过去的生活，我渴望将它彻底颠覆，看看它的对立面会是什么样子。我瞄了一眼钱包里的几张大钞，然后塞回口袋里，忘记它们的总额，更不去想花完这些钱之后该何去何从。我会先设法度过这个苦恼的夜晚，等到明天再考虑如何把自己说的大话付诸实践。
我来到了一间过去乐队经常光顾的酒吧，找了个角落的位子坐下，点一杯啤酒细细端详。金黄色的液体里不规则地分布着气泡，它们不知不觉地出现，又气定神闲地消失，好似看透了生命的无常。我起初那么害怕这种拥有醉人之力的液体，是因为它会剥夺我清醒的人格，令我不受控制。后来我才发现，酒精一点也不可怕，反而是世间最甘美的露水，因为只有当清醒的屏障消除之时，真实的躯体才得以舒展。
我随性畅饮，其余什么都不去想，身子像是卸下了沉重的铠甲一般轻松。过去的我太过在乎生活中的“安全感”，殊不知它是种强效的毒品，一旦沉溺其中就再也不愿脱离。它制造出可怕的假象，告诉你一旦没了它便无法成活，而你索取了越多的安定，就越是崇拜它的权威，最终会拒绝一切改变。可其实，人生哪有那么多可忧虑的？
“我已经决定了，我不会再回头了。”我在醉醺醺的状态下，写起了给雅然的短信，“我一定会在音乐这条路上有所作为，希望你再相信我一次。”
写到这里，我想起了最后一次见面时，她与我的争执的模样。那陌生的面容覆盖在记忆中总是温柔的脸庞上，把她温和的眉毛，弯弯的嘴角，水一般的眼睛全部遮掩了起来。我再也猜不到她会如何反应，再也不确定她会对我的哪些话嗤之以鼻。想到要给自己留个台阶下，我在短信最后又加上了一句，“如果这并非你所向往的，就不必回复我了。”
第二天清晨，我趴在吧台冷冰冰的桌子上醒了过来，手臂上沾满了水迹，似乎是从冰啤酒的杯子上流下来的。我看了一看时间才知道自己已经睡了一晚上，酒吧里除了我以外只有工作人员在打扫卫生，之所以没把我赶出去大概因为我是个熟面孔。
我眨了眨眼睛，又揉揉太阳穴，忽然一阵微弱的电流经过大脑，想起了昨晚给雅然发过短信。我迅速打开发件箱，那果然不是在做梦。我先是感到一阵悔意，气愤自己低声下气地恳求她的理解，接着猛地意识到，她压根没有回复我。
原来，桌子上的水并不仅仅是冰化开来的，还有许多是来自我眼睛的咸咸液体，它们随着时间的流走不断地下坠，这一切都不是昨晚的梦，但是它比恶梦更加可怕。我发完短信后每过五分钟就看一次屏幕，每次心都又下沉一点，像是个无底洞。不知从第几次开始，我伤心地哭了起来，丝毫不顾周围人们的目光。我失去了世界上最后一丝属于我的温暖，没有什么能拯救我，除了尽情的哭泣和睡眠。
睡觉的最大好处是所有的烦恼都可以暂时搁置，而它的弊端在于，醒来之时所有搁置的烦恼都会聚拢在一起涌回大脑。我拍了拍自己的脑袋，实在疼得要命，这个时候唯一的止痛良方就只有再来一杯了。我举起手，刚想叫唤服务员，忽然想到了另外一些可能性，比如雅然或许是睡得比较早，或许还没醒来，或许还在考虑，或许我应当打给电话给她。
我毫不犹豫地照做，然而电话那头的“嘟嘟”声只响了两次就被无情地切断，这让我总算得到了明确的回音。毋庸置疑，雅然刚才就在电话的那一头，清楚地看过了短信的内容，想好了自己的答案，然后果断地选择了挂断。一切都结束了。
我的雅然，曾经给了我一生中最不平凡时光的雅然，离开我了。
这时，我招呼的服务员走了过来，我拿出钱包，把里面为数不多的几张大钞一起递给了她。当一个人一无所有的时候，他的心似乎才有地方塞进大无畏的精神。我心想，既然已经潦倒至此，倒也不怕再少一点，不如让我给自己平庸的过去画上一个醒目又难忘的句号。
