钱三儿的老婆长得顺眼，使起来也很顺手，这让钱三儿觉得没什么意思。钱三儿的日子过得实在是太安稳，所以他的心思开始活泛起来。
钱三儿今年年近四十，待在一家死气沉沉的国企里，一张报纸一杯茶，刷刷微博和微信，一天也就打发了过去。钱三儿热衷于在微博上抖机灵，哪儿哪儿都有他说话的地方，比如默克尔说英国可能要退出欧盟，他就招呼人家说要设一个香港特别行政区大不列颠岛，比如新闻标题说美高中教师因为性侵学生被捕，他就要说哎呀，这个女教师确实很美啊。他一天不跟人抬杠就浑身不舒服，吃什么都觉不出滋味，上个五楼还得直喘气儿。
有一天钱三儿在微博跟一个人吵起来，对方坚持认为锤子是个好手机，而钱三儿却一口咬定说罗永浩是个大傻逼。他们谁都不服谁，于是你一言我一语地拉开了一场骂战。双方都不吝于使用各种别致而又恶毒的词语，几个回合下来，他们吵得势均力敌，难舍难分。按照网上骂战的流程，已经可以进入人身攻击的环节了，钱三儿点进对方相册试图找出对方长相上的弱点。钱三儿非常热衷于使用这招，他曾经给一个眉眼间距略大的骂友取过“眉间尺”的绰号，为此他自己也十分得意。钱三儿打开对方相册之后却发现对方似乎是个姑娘，他的情绪一下子好起来。
姑娘的相册里没有什么自拍照，这让钱三儿有点失望，但相册里的粉红台灯和kitty玩具，仍然嗲得钱三儿心尖一颤。钱三儿翻了翻姑娘早年的微博，发现姑娘又小资又少女心，姑娘知道哪家的小蛋糕最好吃，也会把路边淋湿的流浪狗捡回家。钱三儿看见对方跟自己一样住在镇江，于是打起了姑娘的主意。
钱三儿灵机一动，跟姑娘改口说，其实我觉得吧，虽然老罗是个傻逼，但是手机是无辜的。
姑娘说，我怎么不觉得老罗傻逼呢？
钱三儿说，这是个不争的事实，一加一等于二还是个公理呢，这种事儿能证明吗？
姑娘说，切。
钱三儿说，你别不信我，老罗那种长相的就没什么好东西，姑娘，老话说得好啊，相由心生。
姑娘说，少诓我，你可别说自己还会看相。
钱三儿说，不信你发张照片给我，我还真能给你看看运势。
姑娘说，我只信星座，不信别的。
钱三儿说，这是我祖上传下来的本事呢。
姑娘给钱三儿发了一个奥特曼的表情，姑娘说，我要下班了，别想从我这里骗照片，你死心吧。
钱三儿笑了笑，鼠标一点，关注了姑娘。
互粉之后，钱三儿听姑娘讲了不少事。姑娘说自己三个月前刚分手，始终走不出来所以天天在微博找人吵架，姑娘想说自己脾气其实可好了但钱三儿只看见了一句话，姑娘刚分手。钱三儿摩拳擦掌跃跃欲试地觉得自己有机可乘。
他摆出一副知心老大叔的姿态，坐在高高的桌子旁边，听姑娘讲那过去的故事。他跟姑娘要了号码，然后用单位的座机拨了过去。
电话那头传来了好听的女声。
钱三儿对好声音的要求并不高，只要不是自己老婆丈母娘，其他都是中国好声音。
好声音说，你怎么还真给我打了个电话啊。
钱三儿说，我也没想到你真会把号码给我啊。
好声音长长地“切”了一声，问钱三儿说，你怎么用的座机号码啊，小灵通吗？
钱三儿说，这是我单位电话。
好声音说，你胆子真肥，办公室没其他人听着吗？
钱三儿说，我们这儿一人一间办公室，来上班就是一别两宽，各生欢喜。
好声音咂了咂嘴表示羡慕，钱三儿说，小姑娘，我还不知道怎么称呼你呢。
好声音说，你就叫我猛将兄吧，跟微博上一样。
钱三儿说，这不合适吧，你说你一个小姑娘，叫什么猛将兄。
好声音说，你不觉得这种叫法很风雅吗，你看啊，我叫你钱兄，是不是挺高端大气上档次的？
钱三儿说是。
所以你得叫我猛将兄，姑娘说。
画风陡然一变，钱兄和猛将兄，成了个搞基的故事。
日子一天天过去，钱兄和猛将兄愈发熟络起来。猛将兄一把鼻涕一把泪地跟钱三儿回忆起了自己之前的那段恋爱。猛将兄说，我男朋友对我可好可好了，之前我在上班，他在外地出差，我说我想吃小笼汤包，他二话不说就坐着最快的飞机给我买了回来。当他端着小笼汤包出现在我面前的时候，我觉得他就是一个自带光环的小王子。可是现在他离开我了，我想吃小笼汤包都不会有人给我买了。再也没人给我买了。
钱三儿默默地把这话记在心里，然后从网上给她叫了份汤包外卖。
猛将兄喜出望外，她连拍几张汤包照片，还发了微博表示感谢。
钱三儿说，你看还是有人给你买汤包的吧，没什么大不了的，小姑娘乐观点嘛，那句话怎么说的来着，会有天使替他爱你，对不对？人世间啊，充满爱的。我们单位一个老司机，姓唐，今年五十多岁了，在微信上管自己叫糖糖，每次摇一摇都收获无数老男人。你一个货真价实的小姑娘，走到哪儿都有人要。
猛将兄说，可是我分手到现在都还没有过艳遇呢。
钱三儿想了想说，猛将兄，要不我们来搞个情况吧。
我们通常会用“谁谁谁最近有情况”来描述一个人的感情生活以及性生活，比如谁谈恋爱了，谁婚外情了，谁劈腿找小三了，都可以说成是“有情况”，钱三儿说不出“约炮”两个字，于是他说，搞情况。
搞情况，也是风雅得紧。
猛将兄不搭理钱三儿，她装作什么都没有听见的样子，钱三儿却不依不饶，“猛将兄，我们来搞个情况吧”成了他的口头禅。
贞洁烈妇都架不住软磨硬泡啊，有一天猛将兄终于回应了钱三儿，与他约了个搞。
猛将兄说，我们看电影吧，分手之后我就没去过电影院。我看电影的时候可容易哭了，到时候你要把肩膀借给我使。
钱三儿说，随便使啊别客气，使哪儿都成。
使哪儿都成，钱三儿心里回荡着自己的这句话，鬼使神差地在影院附近订了个钟点房。
那天钱三儿给老婆打了个电话，谎称自己晚上要陪人应酬。老婆并未多加过问，这让钱三儿整个人都更加肿胀了一些。
钱三儿这么一个干瘪瘦小的男人终于肿胀了起来。
他那天对着水池前的镜子，虔诚地梳了梳头，如果条件允许，他势必要去沐浴更衣焚香修脚，他红光满面地从单位早退，他跟猛将兄约好，五点三刻在人民广场的喷泉前碰头。
他们谁都没用迟到，然而钱三儿见到猛将兄的时候还是差点儿尿了一棉毛裤。
很久很久以前，有个朋友曾经语重心长地告诫过钱三儿，一个没有在社交网站晒过照片的女人，多半是丑得根本见不了人。钱三儿当时对此说法嗤之以鼻，他说，凡事都不能说得太绝对，万一人家美得很低调呢。
现在钱三儿终于意识到，自己还是太纯真了。
猛将兄长得五大三粗，一米五几的个子，一米五几的腰。钱三儿当时定在喷泉前不敢与之相认，但眼看着对方慢慢朝自己挪过来，钱三儿避之不及，还是被对方打了招呼。
对方说，你好，你是钱兄吧？
钱三儿咧了咧嘴，觉得喉咙发干，说不出话来。猛将兄的声音一如既往的细细弱弱，但钱三儿此时觉得其难听程度堪比丈母娘。应该是声带受到脂肪压迫的后果吧，把嗓子都给挤细了，钱三儿心想。
猛将兄说，我们去看《亲爱的》吧，听说特别催泪。
钱三儿还是不说话，他任由猛将兄挽着自己的胳膊，把自己往电影院里拖。
钱三儿全程都如坐针毡，猛将兄往他身上蹭了不少眼泪，钱三儿不由得想到了十几年前看过的《妈妈再爱我一次》。
当时电影院里也有一个胖姑娘，她坐在钱三儿的前面一排，旁若无人地哭得背过气去。
真有那么感人吗？钱三儿来不及感动，他又联想到了自己的闺女。他的闺女现在应该在自己的卧室里做着作业，他想回去看看闺女，但之前跟老婆报过备，忽然回家也不合适。
钱三儿越想越窝火，电影散场之后他把猛将兄带去了钟点房。
猛将兄还未察觉到钱三儿情绪的变化，她说，你知道吗钱兄，过去我跟我男朋友看电影的时候他也像你这样坐在我旁边，他搂着我，什么话都不说，对对对跟你现在一样，虽然他什么都不说但是我还是能感受到他的力量。
猛将兄仰面躺在床上的时候也还在说，钱兄，我男朋友看完电影之后也和我开了房，他还是挺好的，就是现在离开我了。
钱三儿听猛将兄追忆着自己的似水年华，已经全然没有了性致，但他转念想到自己打了水漂的汤包和电影票，钱都花了，实在是有点不甘心。钱三儿一怒之下硬了起来，跟猛将兄搞了个情况。
俗话说拔屌无情，完事之后钱三儿头也不回地走了。他脚步匆匆地，想回家见见闺女。
