illusion
有些记忆可以丢去，有些记忆可以忘却，可是她是惟一我忘不掉的，可能是一辈子……
她让我觉得她是我喜欢的女孩，爱的也很真。如果有缘，希望能够认识她。
我一直是个怯懦的人，希望每个人都喜欢我，也为别人而活着的。而她不是这样的。会有很多人不喜欢她，说她是个很有心计，是个不容易相处的女孩。可她一定不只是这样的，一定是一个我行我素有主见的女子，我欣赏这样性格的女子。如果是她喜欢和欣赏的人，她会对那些人很好的，如果那个人她不喜欢，便不会多和那人说一句话。或许在她生活的那个环境中，有太多不称心的事情，有太多虚伪和虚荣让她厌倦吧。
我很羡慕她，她可以很自由地表现出来自己，不加任何伪装，也不会去管别人怎么想，她说自己是善良的，我想这没错，因为每个人都是善良的，只是出于自己的私心和本能以及保护会做出一些并不善良的事情，这都没有什么。因为它可以表现出来她喜欢和她不喜欢。
她的可奇和我提过很多她的事情，或许并不算多吧，我和她的可奇熟识是从11月中旬开始的，那时两个人的关系开始很好，当然一直是好朋友的那种。
从高一喜欢上一个男生，直到大二我再也找不到除了那个男生以外的恋爱的感觉。后来只是为了证明自己是可以做到，随便找了一个男生谈恋爱。但是却发现自己爱上了爱情，于是因为那段不真诚也不真心的恋爱，受到伤害，却在怀念这爱情的感觉。
女生总是这样的，特别是像我这样的女生，没有特别的个性，为了迎合别人而生，所以有亲切的性格，没有棱角，并不优秀，没有特别的优点，也没有令人反感的缺点。平凡到容易被人遗忘，容易被人忽略。
我和她的可奇熟悉然后成为好朋友，似乎很自然，因为他的侃侃而谈——我总会被这样的男生吸引，只是欣赏，而不是爱慕。我因为没有棱角而与生俱来的亲切感也会很容易和别人相处。
我们在“必胜客”，他对我讲了她。那时觉得他们真的是很幸福的一对，她有个能让人很安心的男朋友，至少人品是很好的。而她的可奇却从不会因为她和他很多方面不合适而和她分开。
后来他对我说他们分开是必然的，我只是催化剂。我不以为然。
那时一味地祝福着他们，于是，没有注意过，她的可奇是很在意别人怎么说，很在意他们在很多方面的不合适。但是他们都不愿意承认不合适，坚持着，一步一步艰难地走着，告诉着所有的人，他的她爱他，她需要他。于是不顾别人的反对，坚持和她在一起。两个人爱得很辛苦，因为这样应该更懂得珍惜吧。
于是感慨，原来身边竟有如此的爱情。
她的可奇的确是个好男孩，他所表现的，所做的事情，作为一个朋友来看，真的足够好了，让人觉得她的可奇是个品行端正的好人，也让周围的人羡慕他们的爱情，而那个女孩是一个足够让所有的女人都羡慕死的幸福女人。不论这是给人的错觉，还是他们那是真正的感觉，事情已经过去了，已经无法再去追究真相了。
我愿意相信，他那时是爱她的，爱她对她才真的是公平的。
她似乎在我第一次认识她的可奇的时候就留给我了很深的印象，因为我喜欢猪，于是喜欢别人叫我小猪，而她的可奇称她猪猪，这是在我对她的可奇做完自我介绍后，旁边一个好心的女孩对我说的。那时觉得有些尴尬，却对猪猪这个名字和那个面色苍白得不正常的男孩也就是她的可奇留下深刻印象。于是再也没有用过小猪的昵称了。看来还是“卜卜”这个简单却可爱的音节更适合我吧。
我和她的可奇很有缘，我的第一次通宵自习便是和他在一起的，那时我们认识只三天，他很能聊，一直在说话，上了大学后，我学会了在别人说话的时候看那个人的眼睛，而不是嘴巴。而我一直认为人最完美的器官是嘴巴，可以看出人最真实一面的器官还是嘴巴。会在别人说话的时候看眼睛，是因为会显得自己更有内涵。（觉得自己有时是个肤浅的女人）只是，学会看别人眼睛之后，我发现自己变得不卑不亢了，曾经我似乎很少看着别人的眼睛说话，因为胆小。他总是会有说不完的话，这点我是做不到的，因为我的反应很慢吧。我始终认为反应速度快的人，是聪明的。我不是聪明的，因为细心，所以把不聪明的缺点掩盖了。
我们是在11月熟悉了之后，开始谈彼此的私事的，当然，我谈得最多的就是自己那次失败的恋爱和美好却总是刺痛我的初恋了。
他是个很好的朋友，可以静静地听你说，静静地帮你，鼓励你，并逗你开心。于是，有他在身边像个开心果。
我至今不肯定，我们是因为彼此吸引着对方而在一起的，还是一方主动另一方不讨厌所以在一起的。只是这些已经不重要了。只记得在我们开始的那一瞬间，甚至在他吻我后的一天内，我都没有反应过来。仍然觉得他的猪猪和他是幸福的。
直到有一刻告诉了自己，我现在是他的女朋友（我说过了，我是个总比别人慢半拍的人），才知道，猪猪似乎已经和他没有关系了。但是我错了，因为违背了自己的一个重要原则——决不抢别人的男朋友。这很好笑，因为我一直没有意识到自己所做的正是一个第三者，通俗意义上的第三者；而我认为的第三者则是在恋爱中被抛弃的人。
我努力试图说服自己不要再想了，恋爱是很自然的事，但还会被那个连面都没有见过的猪猪折磨着，或许是自己心虚吧。在我一直的想象中，她应该是幸福的，因为她真诚地付出着。而上帝却又给这个女孩儿太少的东西了。
我记得我和他在雕光的那天我很痛苦。仍是因为已经了解的一段恋爱，恋爱真的是个怪圈，让你不停的绕啊绕啊，已经想得很明白的道理，还会在某一天突然想不通的。
他对我很好，那天陪我在雕光，觉得他真的是个很关心人的朋友，那时庆幸这个好朋友的女朋友不在身边。呵呵。
我善于把自己沉醉在别人的故事里，为别人开心，为别人落泪。所以他提到猪猪，觉得他们很幸福，就好像现在所有的人都觉得我和他在一起是幸福的，听着他们的爱情总是能让我自我陶醉很久的。幻想他们会很幸福的在一起，幸福的生活，幸福的过一辈子，得到所有朋友的祝福和帮助。真的值得羡慕啊。
于是我对他说，上帝是很公平的，每个人得到的总会是有限的和同等的。有了爸妈的爱，物质上的无忧无虑，精神上渴望的东西就会迟迟不来。而如果在物质上总是不顺利，精神上也会得到很大的补偿。他那时回答我的表情还记得很清楚，是同情的，不是为了我，而是同情他在叙述着的那个人。
他问我有没有体会过没有零花钱，快被学校退学，和家人总是出现矛盾的痛苦。我说我没有，但是我愿意换，如果可以换，那些我都可以不要，只要我爱的人可以和我在一起，只要让我心满意足地牵着心爱的人的手。我羡慕猪猪，她有你，她足够了，所以她是幸福的。说那句话的时候，我仍是在祝福他们，羡慕猪猪，她在我心里的印象一直都是那么好。记得我们在雕光的桌子上涂鸦，他在灯罩上写：“猪在这里想猪猪”让人羡慕的幸福感觉，与当时失落的我形成鲜明的对比，于是我偷偷写下：“卜卜在这里羡慕幸福的猪猪”，没有让他看到。
那晚，我们直到雕光打烊才出来。沿着立交桥走回学校，他牵了我的手，他以为我会被冻得很冷，事实上我不冷，我知道自己那时真的需要一双可以让自己紧紧地握着的手。那时我很脆弱。其实一直都很脆弱。于是，我没有拒绝那双手，两个人紧紧握对方的手，一直走回学校。
在12月北京寒冷的凌晨，做这样的事情总有些暧昧的感觉吧。
我们的关系在那时暧昧，这个词应该用得很恰当吧。可我一点都不会觉得不习惯或不适应，觉得那样暧昧像亲人，像最好的没有性别的好朋友，当然我们不会接吻，甚至没有拥抱，只是在我最伤心的时候，他会拥抱我，一切都是自然和友善的表现。
我们睡在一起，只是躺在彼此的旁边，让我不会感到孤独和无助。我们握着彼此的手，我对他说过，他像我妈妈，也许因为从小到大，除了我妈，没人能让我很安心的睡觉吧。我喜欢有人陪我睡觉，一个能让我安心的人。他让我觉得很纯洁，觉得自己纯洁的像株水仙。而他是种水仙的人，所以会很爱惜。
看到一本书里的一句话：“纯洁和恬不知耻是同义词”。或许是这样的吧，我不知道自己那时在别人看来是怎样的，只是自己没有往儿女私情方面想，所以觉得我们很纯洁。于是习惯那种暧昧，被别人定义的暧昧。直到有一天，想摆脱的时候才发现两个人都已经深陷其中不能自拔。
记得他给我看过猪猪写的文章，能把爱和恨的感觉表达得那么动人。她爱他，让人看了同情的爱，女人总是在男人面前变成了弱者。因为哭泣，也因为敏感。她便是这样的女孩，这点我和她一样，当爱情来的时候，会敏感的像只小猫。
只是她会去争取，这是我从一开始就说过的很欣赏她的地方，而我不会。我只会一味地等待，为别人祝福，却从未想过要为自己争取幸福。
所以后来发生的事情是我没有料到的。
女人的直觉总是很准的，就像那是第一眼见他，第一次听到猪猪的名字时，就知道我们之间会有些联系的。所以，我和他在一起，当我变成第三者的时候，我并不诧异。那似乎是注定的，只是不习惯自己认为那么美好的爱情，猪猪的爱情，就这么结束了。
我以为他们会很长久，直到两个人都两鬓斑白，直到两个人都走不动。他们要坚持的，他们应该坚持的，因为我在祝福他们。因为最初他们都认真地思考过要在一起的，神圣地决定要在一起了。
也许我只是一直把自己当作一个读者在读他们的故事，因此希望他们的故事是按照读者的思维进行着。当故事的情节不称读者的心意时，读者自然会觉得失落，会觉得那一定是作者忽略了，觉得那一定有一些地方被搞错了。故事的男主角怎么可能和读者产生关系呢？直到发现故事就是这样结束的，无法再改变时，才勉强接受那个结局。
猪猪应该幸福，因为我希望她幸福。作者却不可以顺我的意。于是会很失落。
我把自己放在他们的故事里，自己变成了多余的，变成了阻碍女主角的第三者。于是我是可恨的，作为读者的我讨厌作为故事角色的我。于是自己变得矛盾，变得不知所措。找不到自己的故事，这不是我的故事。为什么不小心把自己放在了别人的故事里，一个被我期待着有幸福结局的却因我而改变结局的故事里。
我希望他把我当成第三者，一脚踢开，然后和女主角过上幸福和美满的日子。所有的童话都是这样的，所有令人向往的纯洁爱情也都是这样的。所有人也都认为这样才是正常的。可是故事总是令人不满意，他不同意我离开，我也离不开了。所以，只能背负着无名的痛苦，静静地过这日子，被女主角鄙视，也被自己否定了。
第三者的悲哀，注定要精神折磨！
我在他们分手后，偶然看到猪猪的文章，看到自己发抖，看到自己动摇，于是发疯似的哭，歇斯底里的哭。心很痛，是沉沉的，揪在一起的，一度怀疑自己患了精神分裂。想了三天，吃不下饭，神情恍惚，半睡半醒，终于在第四天说服自己把自己看作女主角。于是心情好多了。吃饭下地也可以认真做功课了。
偶尔想起，理性还是会告诉自己觉得自己是很傻的，怎么就这样被自己的幻觉给逼疯了啊。可是我的感性却总是处于理性的上风。使我不得不继续痛苦着。
和她的可奇在一起后，自己哭的也不少，被没有见过面的猪猪折磨的很痛。但更多是在乎她的可奇。
我以为自己可以像个女巫，或是小妖精，很灵性，而且洒脱，放荡不羁，自由而且善良，精神上也从不会受到束缚。但这次我输了，输给了自己的想象，输给只在网络里骂过我的猪猪，输给了爱情。
呵呵，原来妖精和人都是一样的，在遇到爱情后也会变得稀里糊涂的。
我和她聊过QQ，因为我那时真的很喜欢她，但是她的冷淡让我有种被欺凌的感觉，我觉得自己是个乞讨者，而她是施舍者，于是退缩了，被她凌厉而又冷漠的语言刺痛。我不是一个好女人。得了好处还卖乖，这样只会被人讨厌的。所以从此打消了自己再去碰钉子的念头。
和她的可奇平平淡淡地过幸福的小日子可能会好些吧。
日子久了，半年不知不觉过去了，和她的可奇开始有摩擦，两个人却怎么也离不开对方。习惯有人陪伴的日子也许就像习惯过奢华的日子吧，如果一下子一贫如洗是怎么也过不下去的。她的可奇对我很好，她的可奇也很乖，从不和我吵架，有点把我宠坏了。
直到发现自己也陷得很深了，太在乎她的可奇，不能没有她的可奇了，才发现自己还是很脆弱。不再觉得可奇对我好了，不再认为我付出得不够了，可是她的可奇呢，却怎么都让我觉得不像以前那样在乎我了。
爱的太深却不会用大脑的女人，在爱中找到的痛苦远远多于快乐。因为不懂得如何筛选所得的感情，全盘招收。
爱可奇越深，便开始慢慢减少对猪猪的负罪感了，也许就是因为最初觉得自己爱可奇不够深，没有她爱得深吧。
愚蠢的女人啊，这种是不可以比较的，直到现在我才知道。爱是一种矢量，不可能只用多少衡量的。
在爱中失去理性是可怕的。于是，在哭过无数次，眼睛哭肿了无数天后，我明白了这个道理。于是开始学会筛选心情，学会控制自己不去一直想着他，日子慢慢平静了。又想起了自己很喜欢的一个小说中的一句话，“爱情是很重要，但爱情以外的东西太多太多”。所以很多东西成了习惯，自然就会好起来了。
爱情就是这样，要来的时候谁也拦不住。它不会在意故事的男主角和女主角。只在意那场爱情里的主角。
好了，就先写到这里吧。写下这些，心情很平静。
他还在等我的电话，“第三者”和女主角是没有差别的，都有权利争取和得到爱和被爱。所以不妨试着把“第三者”看成故事的女主角。那样很多人都会好过很多的。
写于2004年7月2日（离开他的第十天）晚上23点57分
