【独白】
大学毕业后，我有了谈恋爱的想法。但我从不主动约会男生。在男生约会我时，我很容易把对方的言行举止，看成对我的不尊重，而撤退远离。比如我第一次接到男生的邀请，是在一天快下班的时候，他对我说，“今晚有空吗？”瞬间，我有一种很不舒服的感觉。觉得好随意啊，都下午了，才来约晚上。本来我蛮喜欢他，周一到周四一直在等他，可是到了周五，他才来约，那么不尊重我，于是我拒绝他，说：“今天有事”，其实那天我没什么事。
自从那次之后，我为约会定下了标准——凡是追求我的男生，必须提前三天约我，否则，这周都不可能约到我。周三我就把周末的活动安排好，等他周末再来约，已经没有机会了。这个标准只针对追求我的男生，我用它刷掉了一二十人。不管多喜欢对方，只要他不符合标准，我就拒绝。
我发现许多男生没有意识到，他要提前约我，如果他下午跟我约晚上，或者今天约明天，都会让我不舒服。比如他说：“不知道你什么时候有空，随时想起来，就问一下。”我清楚他不是故意这么说，但听了就是觉得没礼貌。
假如他不按这个标准来约我，我就态度温和，加以拒绝。他追问原因，我也不跟他明说，而是随便编个理由，显得合情合理。在大多数的情况下，男生约我不成功，会说：“你怎么每次都在忙，”然后问，“那你什么时候有时间？”这时我给出一个三天后的时间。三天之后，我们见面，通常彼此愉快，至少我很愉快。对方感觉好容易见一面，也没什么负面情绪。短期几次交往，大家感觉都好。不过长期下来，他们时常摸不着头脑。
即使一个男生约到我，但是约会的时候，他让我感到不被尊重，还是会被刷掉。比如我没有表现出疲劳的样子，他却说：“你休息吧”“你先忙吧”，提前结束我们的谈话，我就会不露声色，断绝今后跟他交往。
约会时如果不被尊重的感觉太强烈，我甚至想方设法，把对方逼走。假如男生比较穷，但很尊重我，愿意为我倾其所有，那么整个约会过程中，我都不会问：“你什么时候买房，什么时候买车？”可他一旦说：“哎呀，这个菜太贵，换一个吧。”或者说：“你不该买那么贵的衣服。”我马上就显示出刻薄的嘴脸，提上面的问题，让他赶快走。
我对男生的标准，有着太多的条条框框，像电子游戏程序。一个男人不管是高是矮，是胖是瘦，穷的富的，只要能够打通关，对我来说就OK。可惜，到目前为止，还没遇到打通关的。有时，我试图降低标准。可是，相处时会越来越不愉快。后来我想，这个标准不会对我造成太大的伤害，万一哪天真的遇到一个尊重我的男人，我会因此而幸福的。
或许曾经，我遇到了那个能打通关的男人，就是第一个约我的男生。几次见面之后，他就知道要提前约我。之后每次约会，他都预先定好下次的时间，甚至半个月后的行程。刚开始时，我的感觉挺幸福。可是到后来，他列了一张单子，夸张地列出上百个选项。包括没吃过的小吃，没玩过的地方，每周六、周日有哪些选项，五一、十一又有哪些，全部计划好，做出一个表格，把我第二年所有的节假日，都给预定了。他按照单子，每天三四个电话，连环夺命打给我。这样实施了四个月，慢慢地我有种不安全感，时间都被他占据，我整个人好像被他操控了。我不需要他每周都来约我，也不要这么严谨地约会。
我遇到的男人中，只有他一个完全符合标准。不仅提前约我，而且相处过程中，从不让我觉得不被尊重。我不知道是他本来就这样，还是我的标准导致他这样的。可是我想要的，没有那么多呀。我变得害怕接他的电话。他问我为什么不接，也不打电话给他。无止境地纠缠，闹个没完没了。最后我疲惫了，求他分手，说：“没有感觉了。”他让我好好想想。说我不理智，太自私，不会珍惜一个人的好。他说得我都认，但是没办法，我太疲惫，对他的感觉淡了。
我妈妈很不介意提前预约这个标准，她甚至不介意女追男。她让我见到好的男生就去追，主动表达自己的喜好，可以慰问男人，掏钱请男人吃饭，买他喜欢的礼物送给他……这些都是妈妈的观点，我全部不赞成，都不照着做。
我自己的观点不知道从哪里来，好像没人教过我。我爸爸不跟我谈这些，肯定不是他教的。爸爸对我比对妈妈好。他是被我妈妈追上的。他们两个的婚姻中，妈妈追，爸爸跑。我觉得妈妈受了太多的委屈，并且不太有自尊。可她毕竟成功地让丈夫爱家爱女儿，他们的婚姻，也持续到了现在。所以我也不好说，妈妈是个失败者。
【回响】
在此，“约会必须提前三天”是程序的第一关，接下来还有见面时不许嫌女主角“菜点得贵”、“衣服买得贵”，不许先说“你休息吧”等等关卡需要男人去打通。她的关卡千变万化，而节点只有一个，就是必须尊重她！
不是说程序中具体哪一项关卡太苛刻，而是她的节点太容易被触发。平常的一件事情一句话，都有可能被看成是对她的不尊重。故事的女主角对于自我价值过分敏感，当男人评论她“菜点得贵”“衣服买得贵”时，对她而言，就是暗指她身价便宜，不配享用那种价值的物品。物品的价值是她心目中自我价值的延伸，说物品“贵”，等于说人“贱”，使她强烈感受到不被尊重。而任何让她感到“不被尊重”的事情发生，都会导致整个约会游戏的“Over”。
女主角强调自尊的人格特征，来源于现实生活中有个“不被尊重”的参照物——她的妈妈。母女二人被一面不断移动的镜子映照，显示出各自不同的想法和在得到“爸爸的爱”这件事情上的“输赢”。妈妈愿意掏钱请男人吃饭，不介意女追男，主动追求爸爸，受了太多的委屈，并且不太有自尊，貌似一个失败的女人；女儿从不主动约会男人，给男人设置一大堆关卡，刷掉了十多个追求者，被爸爸宠爱，她说：“爸爸对我比对妈妈好”，是个胜利的女孩。因此，女儿处处不赞同妈妈的观点，绝不肯效仿妈妈的行为。
人类的行为通常都与自幼养育她的父母有关，在意识或者潜意识层面，无可避免地向父母“认同”，这是一种自发的和非语言的人际互动。如果我们在生活中观察孩子，会发现孩子说话的语调姿势，往往与其父亲或者母亲中的一位，有着惊人地相似，有时候简直就是翻版。然而，另外有些时候，孩子也会无意识地对父母加以拒绝，甚至坚决排斥。尤其是当他们童年目睹父母的“惨状”后，长大就成为与父母截然相反的人物。女主角从小看到“不太有自尊”的妈妈，成人后变得异常强调自尊，形成对妈妈的“反向认同”，像她说的：“妈妈的观点，我都不赞成，都不照着做。”
她全盘反对妈妈，看起来与妈妈截然相反，实际上只是表面的假象。在反对的深处，隐埋着对妈妈内在的认同。因为反对的前提，首先是要有被反对之物——认同。她要先认同妈妈，把妈妈的音容笑貌、举止言谈深存于内心，形成一个人格面具，然后才能反对这个面具，另外发展出一个与之相反的面具。女主角把认同的面具搁置不用，把反对的面具作为自己的面具使用，在她的内心分裂出两个面具，一个表露在外，一个压抑在内。“反对妈妈”的面具是她的外显人格面具，深埋内心的“认同妈妈”的面具成了她的内隐人格面具。
而她的困境就出现在这里。她铁了心地戴上“反对妈妈”的面具，与妈妈的做法相反，不主动追求男生，在约会时为男生设置重重关卡，刷掉十多个追求者，但是结果，却变得没有恋爱可谈。她说：“万一哪天真的遇到一个尊重我的男人，我会因此而幸福的。”听起来像童话里遇到白马王子的幻想，显然缺乏现实感。连她自己似乎都明白，那个尊重她的男人，几乎不可能出现。而且就算真的出现了，她也会逃跑。
因为曾经有过一个男人，通过了她的关卡。她说：“只有他一个完全符合标准。不仅提前约我，而且相处过程中，从不让我觉得不被尊重。”但是，打通关的那个男人没能抱得美人归，反而被女主角求着分手了。如此看来，她真正想要的，不是“被尊重”，而依然是一个对父母认同的结果。
女主角自幼目睹“妈妈追，爸爸跑”，在父母之间情感的互动模式中，不认同妈妈。然而同时，妈妈主动追爸爸，受委屈，伤自尊，这种害怕失去男人（爸爸）的爱的恐惧，伴随女主角的成长，也成为了她自身的一部分。等她长大后，和妈妈一样恐惧，怕得不到或者失去男人的爱。如果妈妈的方法就等于得不到爱，那么她要采用与妈妈截然相反的方法，去达到妈妈追爸爸同样的目的——得到男人的爱。
在这里，女主角认同了爸爸的“跑”。因为她看到，“跑”是获得爱的有效方法。在亲密关系中，“追”的一方总是更爱“跑”的一方。她不要像妈妈那样“追”，而要像爸爸那样“跑”。即便遇到一个完全尊重她，符合全部要求的男人，她还是要“跑”，在追与跑，爱的付出与爱的获得的游戏中，将自己的角色，定位为“跑”的那一方。
女主角反对妈妈，所以制定苛刻的约会标准刷掉追求者；认同爸爸，所以在有人通过标准后，逃离那个成功的通关者。她可以让自己永远地跑下去，逃离所有的男人，但是，她又该如何逃离自己想恋爱，却依然单身的困境呢？
要从困境中走出来，需要从“反对妈妈”的面具里解脱出来。客观地看，妈妈“女追男”的行动，虽然表面上伤自尊，但在实际中，却行之有效地粘合了婚姻与家庭。妈妈成功地让丈夫爱家爱女儿，让自己的婚姻，持续到了现在，并不是一个真的失败者。甚至可以说，妈妈是对的，至少不全错。当女主角不再继续戴着“反对妈妈”的僵硬面具，不要想起妈妈的方法就回避拒绝，而是承认妈妈通情达理的方面，那么，她的程序将变得更有弹性，她的“节点”也就不那么容易被触发了。
