我以为睡着以后季安扬会走，没想到醒来的时候发现他还在，也不知道他有没有睡，因为我看见他守在我床边，眼下都是乌青，看我睁开眼了就说：“醒啦？”
我点了点头，说：“没走吗？”季安扬没有说话，只是让我起来吃早餐，我突然有种感觉，季安扬有话要跟我说。
吃完早饭，季安扬也没有说要走，因为是周末，我也不用上班。季安扬说：“小米，我们去海洋馆吧？”
“啊？你不要去照顾贺彤了吗？”季安扬怎么会突然想去海洋馆了，我以前跟他说过，想去海洋馆看看，只不过现在去有点太突然了吧？
“她已经没事了，你不是一直想去看看海豚吗？”我想去看海豚，好像是从很小的时候就开始的。小时候，我妈的一个朋友在海洋馆工作，负责训练海豚，有一次我妈带我去，因为是熟人，我有机会亲手摸一摸那只海豚，我还记得她叫露露，当时还受伤了，我摸她的时候她还睁开眼看着我，我觉得特别可爱。后来我就一直想再找机会摸一摸海豚，因为那时候太小根本不懂事，但是老妈的朋友不在海洋馆了，我就没有机会了。后来一直上学，连海洋馆都没有再去过。
既然季安扬不用去照顾贺彤了，那就去海洋馆好了，反正也没事做。天气还不错，阳光明媚，我心情特好，从出门就开始拍照了。不知道什么时候开始喜欢自拍了，没事就拍两张，也许是怕过几年老了照片就不好看了，趁现在年轻多拍几张，也给青春留个纪念。
我靠在季安扬肩膀上，说：“我小时候摸过海豚，不知道今天能不能摸到，那时候还不懂事，都不知道是什么感觉，只顾傻笑了。”
“那东西应该不会让随便摸吧，会咬人的。”
“没有，那时候有个阿姨在海洋馆工作，我就有幸摸了一下，不过当时那只海豚受伤了，所以没有咬我。”我还记得我妈还给我拍照了呢，在那个手机还不普及的年代，照照片本身就少见，跟海豚合影就更难得了，所以那天我觉得跟过年一样高兴。
那天我们运气挺好，海豚表演的时候有观众互动，不过我没那么幸运被邀请上台，但是看着那个小孩站在海豚旁边的时候，心里的激动不亚于自己走上去。季安扬看我激动的样子，就问我是不是特别想上去。我摇了摇头，说我害怕。
我没有说谎，好像现在真的没有小时候那么勇敢了，当那个小男孩站在台上的时候，我的手心里突然就冒起汗来，我想幸好在台上的不是我，要不然估计我就要在众人面前丢脸了，看来我这辈子跟海豚无缘了。
因为我喜欢，季安扬陪我看了连看了三场海豚表演，我满足地拍了很多照片。后来季安扬又带我去了触摸馆，说是可以摸摸海星，跟海豚无缘，那就摸摸海星好了，怎么说也都是在海里生活的，估计手感也，差不多吧？
从海洋馆出来，我觉得自己身上都有海的味道了，连手里的汉堡我都觉得有海鲜的味道了。季安扬就笑我，说：“你的汉堡是海鲜味的好不好？”呃，好吧，是我高兴得找不着北了。
后来，季安扬还带我去荡秋千了，在夕阳下荡秋千的感觉就像小时候追赶落日，觉得只要我荡得够高，就能离夕阳更近，所以我一直让季安扬再用力一点。
玩得累了，我就和季安扬坐着凉亭里，季安扬问我：“开心吗？”
我笑着把头点得像拨浪鼓似的，说：“嗯，特别开心。”
“小米，以后我可能不能像今天这样陪着你了。”
“你说什么呢？”我早该想到的，从季安扬突然说要去海洋馆就该想到，为什么急着要带我去海洋馆，是因为以后没有机会了，所以想趁现在去，说分手的时候也不至于那么内疚。虽然他还没有说出口，但我可以感觉到，我们两个不会再有明天了。
“我…我不能像说过的那样永远陪着你了。”季安扬低着头说，我当时眼圈就湿了，可我还是忍着，说：“没…没关系。”
我不知道当时自己为什么没走，我居然坐在那里听季安扬跟我解释，真不知道自己什么时候变得这么冷静了。
季安扬说贺彤怀孕了，是他的错。那次我跟季安扬分手，他心情不好去喝酒，然后就阴差阳错地去了贺彤家里。后来，季安扬跟贺彤说了自己不喜欢她，然后就分手了。季安扬说他不知道贺彤怀孕了，所以一直希望能跟贺彤说清楚，然后跟我在一起。可是那天贺彤来找他，还是说想跟他在一起，他一时激动就说了几句重话，结果贺彤就晕倒了。他把贺彤送到医院，才知道她怀孕了。
季安扬用手托着额头，说：“小米，对不起，我知道对不起你，可是，我欠贺彤的更多。”我努力地让自己笑了笑，站起来，说：“没关系，我说过的嘛，会尊重你的选择。”我顿了顿，又说：“那个…我先回家了。”
“小米！”季安扬叫住了我，我没有回头，说：“我没事，你不用送了。”然后我就走了，我不想让季安扬看见我的眼泪，分手本来就是一件让人难过的事，我想尽快结束这种难过，就像当时顾天一说分手的时候一样，他说分手我就说好，然后就走了。
我为什么会这么冷静呢，是因为我学会了爱自己吗？季安扬，你说过第一次注意到我就是因为我在天台大声地喊着“我很爱我自己”，你说当时听到我喊就觉得浑身充满力量。那是不是因为你听到我那样喊，所以觉得我会很爱我自己？是不是因为你觉得我会很爱我自己，所以你才会离开？可你为什么没有听到，我每一次呼喊都歇斯底里，几乎用尽全力？那是因为我不会爱自己，我只有用尽力气才能让自己相信我会爱自己。真正爱自己的，只是因为没有人来爱，可是你，为什么不懂呢？
我失魂落魄地回到家里，抱起我的呆货就哭了起来，还是我的呆货好，她会舔****的眼泪。我不明白为什么自己在感情上总是这么被动，为什么一说分手我就放开，然后自己躲起来哭。为什么董瑶瑶在顾天一跟她离婚之后还会死缠烂打，为什么贺彤会拿肚子里的孩子去逼季安扬就范？而我，为什么就学不会呢？难道分手以后我就不难过吗？我就没有不舍吗？
我怎么会舍得呢？我心里的难过比谁都多，可是为什么我就那么容易地放他们走了？董瑶瑶借父亲的遗嘱把顾天一留在身边逼走了我，贺彤拿孩子留住了季安扬，她们是在比谁更可怜吗？那我呢，我就不可怜吗？我怀孕的时候得了阑尾炎，我自己跑到医院把孩子打掉了，除了叶安琪谁也没麻烦。现在呢，是季安扬先来招惹我的，就因为我跟他提过一次分手，所以他就得还我一次吗？如果这么说，好像还挺合理的，我分一次，他分一次，也算是两清了。那顾天一呢，他明知道我怀孕了，可还是什么都没做，除了打听我是不是还活着，他不是什么都没有做吗？即使我说服自己体谅他，还是不能改变这个事实，只要我没死，他就可以冷眼旁观。
我从冰箱里拿出那天童小麦带过来的酒喝了起来，地是冰的，酒是冷的，我从来都畏寒，为什么今天一点都不觉得难受呢？酒是不是真的能暖人呢？我居然没有觉得冷。
