知识就是力量，这话说得真好，童小麦的心理学知识，真的让我浑身充满了力量，所以我很早就起来，给季安扬送饭了。
因为童小麦的话，我觉得自己做得不太好，让季安扬为难了，所以我就打算去给他送早餐了。我的手艺不好，所以我就没有自己做，在楼下买了豆浆和包子就去医院了。
这样的场景似曾相识，我想了好久才想起来，那是我跟顾天一分手的时候，我不相信顾天一不要我了，所以一大早就跑到顾天一楼下，手里也提着早餐，我记得当时害怕早餐凉了，所以特意用衣服包起来了。可是被顾天一冷漠地拒绝之后，早餐就都浪费在了地上。那时候的顾天一不知道珍惜我的早餐，我希望现在的季安扬知道珍惜。
我按照季安扬告诉我的病房号找了过去，却不想正撞见季安扬在喂贺彤喝粥。我不想那么小气的，可是这个样子我还是一时接受不了，我赶紧拿着早餐转身走了，我不知道我现在进去会有多尴尬。站在垃圾桶旁边，手里捧着还热乎的早餐，扔了进去。我的泪突然就下来了，我觉得特委屈，我又没有做错事，为什么还得躲着呢？我只是好心来给季安扬送早餐，为什么会让自己左右为难？
难道就因为我的厨艺不好，所以送的早餐总是没有人吃吗？我就送过两次早餐，都这样浪费了，为什么啊？难道因为不是自己亲手做的所以就没有心意吗？我没有少花心思啊，我怕季安扬会吃早餐，所以特意很早就起床，买了早餐怕凉还用毛巾包起来了，到了医院，又觉得来得太早了，怕打扰季安扬休息，在楼下等了好长时间。就这么为难着，终于在一个自己认为合适的时间走到了楼上，可还是选错了，季安扬还是已经在吃早饭了，而且是跟贺彤一起，不，是喂贺彤吃。
我该走进去的，因为这样季安扬就会觉得尴尬，可是为什么我自己跑开了呢？因为我心里觉得自己不该出现吧，即使我不愿意相信这一点，还是不得不承认，我就是这么想的，我觉得自己就不该抽风来送什么早餐。
我就不该听童小麦的，我为什么会鬼使神差地认为是自己小心眼了？还有我为什么要把贺彤当作一般人呢？前女友就不是一般人。我为什么不能逼季安扬呢？我为他想的时候，他有没有想过我呢？
我脑子里不停地出现季安扬喂贺彤吃饭的样子，眼神那么温柔，温柔得让我嫉妒。我记得那次去爬山的时候，季安扬也喂我吃过东西，可是我当时只觉得特别尴尬，根本不敢看他，可我想再温柔也不过如此吧。那么，会不会是我错了，我以为季安扬会喂我吃饭，会帮我冰敷，会陪我回去就是对我好了。可是这些在季安扬看来，是不是根本就不意味着什么呢？是不是对于一个普通朋友，他也会那样呢？
我还是决定要逼季安扬选择了，童小麦说的不要逼他的前提是他已经作出了选择，可现在，我觉得季安扬没有作出选择，或许作了而我不知道，但不管是哪种，我现在都不确定季安扬选的是我了，所以我必须要逼他。
季安扬一整天都没有联系我，只是在下班的时候发来短信说不能来接我了，我也没有回，自己回了家。我不是回家等季安扬的，我是去收拾东西的。是的，我要从季安扬家搬走。
我的呆货一天没见我了，所以见到我的时候特别激动，扑着要我抱，总算是给了我点安慰，好歹还有个小呆货稀罕我。收拾好东西，我给季安扬发信息说我回自己家住了，我还说黑豆已经喂过了。然后像昨天一样，把手机关机了，带着阿呆回去了。也许吧，也许一开始我就不该搬过来，没有准备好的时候，我为什么要迫于外界和他人的压力搬过去呢？
也许是因为今天有我的呆货陪着我的缘故吧，我的胃口不错，我跟阿呆都坐在地上，一起烤着肉吃。我觉得一个人生活也没什么不好，可以有狗狗陪我，我们可以一起吃烤肉，连干杯都可以，阿呆喝白水，我喝柠檬水，这样也很好啊。
我看着我的呆货，说：“呆呆，跟妈妈一起开不开心？“关键时刻我的呆货还是很让我欣慰的，我一说话，她就走到了我身边，把脖子架在我的腿上，抬头看着我。说真的，虽然因为季安扬让我很不开心，但是看到我的呆货那么萌地看着我，我觉得自己的心都融化了，我觉得只要有我的呆货陪着我就够了。
我怕睡觉的时候**静会害怕，所以就开着电视，把自己裹在被子里，躺在了沙发上，开着灯，就算自己在家应该也不会很害怕吧，我这么安慰自己。
但是我并没有自己在家睡觉，因为我刚吃完烤肉，季安扬就过来了。我知道是因为我自己搬回了家，季安扬觉得没有考虑到我。这正是我想要的，我就是想看看季安扬会不会因为我扔下贺彤，现在证明了，季安扬还是来了。可我，好像并不开心。
我问季安扬情况怎么样，他说还好。我不知道贺彤得的是什么病，我只是觉得季安扬现在在我这里挺别扭的，我不想跟他说话，所以我说：“你去陪贺彤吧，我在家里没事。”我不知道为什么自己总是做这种事，让自己左右为难，季安扬不来我心里难受，季安扬来了我心里还是难受，因为我觉得是自己求季安扬他才来的，这样的不得已让我觉得自己很掉价。
季安扬没有走，他只是说：“小米，我等你睡了再走。”那好吧，那我就早点睡好了，所以我躺在沙发上，闭着眼睛装睡。
季安扬说了很多话，他说对不起，是他忽略我了。他还说贺彤跟家里反目，所以也没什么能靠得住的人，所以只好委屈我。他还说听童小麦说我今天早上去找他了，但是他没有见到我。还有……
但是我什么都没有说，我转过身去，因为我怕季安扬看到我的眼泪。他不知道我最怕听到的三个字就是“对不起”，只有在无可挽回的情况下才会说“对不起”，而受伤的人，不管多不愿意，也不得不接受对方的“对不起”，忍着心里的疼跟对方说“没关系”。我也生自己的气，我不明白自己为什么要用这种方式来证明所谓的爱情，什么时候开始我变得这么唯唯诺诺，患得患失了？
