大学也没什么大不了的嘛，只不过上了一艘更大的船，可能就是有的人上了艘小渔船，钓鱼去了，有的人上了“泰坦尼克号”，旅游去了，还有的人上了“诺亚方舟”，创造新人类去了。不过不管什么船，目的都一样，都想到达一片新大陆，只不过速度不一样，停靠的码头也不一样，可能有的人找到了一块富庶之地，成为了农场主，有的人呢，找到了一片荒原开荒去了，还有的人干脆碰SH啸，或者，撞冰山上了。
大学对一个人的改变实在太大了，不管是外在的，还是内在的。假如明天35°，听到这个消息，大一男生会想，她喜欢吃冰激淋吗，大一女会想，把牛仔裤卷起来就不会热了吧。大二男生会谈论，耶，有丝袜美女看了，大二女生则说，我要穿超短裤。大三男生郁闷道，我的视网膜都快成丝袜了，大三女生在想，穿什么才能吸引眼球呢。大四男生则说，现在只有招聘广告才能吸引我的眼球，大四女生感慨道，要找工作了，以后得穿正装了。
大学是一块刚上了色的画卷，之前的学习生活只是打草稿，大学就是要把这幅画涂上各种艳丽的颜色，内容各种天马行空。
跟以前相比，大学多的何止是自由，还有更多爆炸的自我成长。水手终于下海了，要跟大海战斗了。励志，颓废，搏击，跌倒，都一浪一浪的往身上猛烈的拍着。
大一新生就像一股洪流，裹挟着最原始的力量，汹涌蓬勃，横冲直撞。
对于大一新生而言，有太多的新鲜事要跟老同学讲，太多的往事要跟新同学分享。QQ是最重要的联系工具，不光可以聊天，当然这是最重要的功能，不论何时何地，都挂着QQ，等待那“嘀嘀”的响声，或者找同学聊，甭管在不在线，一句话扔过去，半分钟没回复，没事儿，再找下一个，有时候可能同时跟七八个人聊，有时候可能找了八个都没人搭理。另外，QQ还有个功能叫QQ空间，这里完全成为一个公告栏，我做了什么，现在心情如何，大伙儿都在干嘛，都在想些什么呢，都一股脑的往空间里发，大事小事有事没事，评论别人与回复别人，了解别人展示自己，都在空间里发生，写日志、写心情、传照片、留言，对了，还有个情侣空间。很多人的QQ都是高考考完后几天刚申请的，然后迫切的加好友，加群，手机呢，也差不多都是高考后才买的，然后又急切的要同学号码。QQ和手机是最重要的工具，打开电脑头一件事，是登QQ，看有没有人找，或者看有没有人要骚扰，去哪儿钱包忘带了不打紧，手机一定要带上，不然浑身不自在，跟丢了魂似的。有时候可能找个人QQ聊到后半夜才说不早了快睡吧，然后拜拜，“886”，还有再见的头像发一串确认对方真的下线了，其实很可能只是“隐身”了，才怅然所失的想下面该干嘛呢，再找个还没睡的人继续聊吧。打电话打几个小时是常事，什么都聊，聊到，聊到“话费不足20元”，“不足十元”，聊到停机了，还要借同学手机打过去或者发个短信，“不好意思啊，停机了，下次接着聊啊”。
往往学校所在城市好玩的地方，大一第一学期就都玩遍了。全班，宿舍，或者和女朋友。到一个地方必定要拍几张照片，倒不是为了证明来过这儿，而是想留下点东西供以后翻阅自己的青春，青春是大学最美丽的注脚。
考多少分，上哪所大学是自己决定的，而碰到哪些人，跟谁住一块儿三年，就是上帝安排的了。室友是大学里给你影响最大的几个人，可能多少年后，跟我儿子讲述我灿烂的大学生活，都避不开那几个家伙，真是便宜他们了。我经常在想，我该怎么描述他们几个了，虽然说家丑不可外扬：
之所以称诗人为诗人，不是因为他有点儿神经质，而是在我看来，他是一个真正的诗人。但我们都知道，真正的诗人都有点儿神经质。
诗人经常跟我们讲起他中学时代的罗曼史。他初三时喜欢隔壁班一个女生，就写了首情诗，放学后直接将情诗交到女孩手上，他觉得这样就像小李飞刀扔飞刀那样潇洒。他喜欢的女生必须符合这三个基本条件，成绩好，漂亮，内向。那个女生逃得了诗人的长相，但逃不了诗人的才情。诗人对他的初恋情人说：“我所能给你的，除了一颗真心之外，就只有诗了。”只可惜毕业一别后，两颗心相悬异地，三年不曾见面。诗人不是对着秋月春风继续朗诵他的情诗，而是重新为他的情诗找了女主角。上了高中，诗人的才华像夏天女生的穿着，暴露的更加明显，他那颗浪漫的心也像吸了水的海绵日益膨胀。他总喜欢给自己喜欢的女生取神圣的名字，什么纳爱斯，说错了，是维纳斯，什么缪斯，都是“斯”字辈的。不过我却搞不清他到底更喜欢哪个“斯”。我常常问他，你写的那些玩意，人家女生会看吗？每每此时，诗人总是选择沉默。-后来我明白了，诗人的情诗寄托了他那颗多情而且浪漫的心。且不论情诗本身质量如何，反正用心去写了，至于是否打动人家的心，只有去问当事人。话说回来，假如遇到一个对他无意的人，即使写的惊天地泣鬼神，又如何？又假如，遇到一个不懂诗，却懂诗人的心，诗的优劣都无关紧要。因为接受诗人的情诗，也就接受诗人的心-。到了大学，诗人还写情诗，只不过再也找不到一个读他情的诗的“什么斯”了。
大学三年，诗人每天早上起床都要念同一首诗——“谁道闲情抛掷久，每到春来，惆怅还依旧。”他写毛笔字很漂亮，每次他在宿舍练字的时候，我总爱说，这个，长相跟写字果然成反比啊。诗人说话爱用书面语，在家不说在家，叫“在故乡”，手机不叫手机，叫“机器”。
到了大二，诗人开始转行研究起哲学来，我早就预料他会走这条路。他那模样就像哲学家：三七分的发型，已显现出秃顶的趋势，配上一副金丝眼镜，咋一看还以为是朱自清呢，就差没穿长袍了。他买衣服很讲究，只买那些看起来像四五十岁人穿的衣服，他说这样符合他的气质。他的气质就是不苟言笑，走路不紧不慢，一副学者的风范。他对星座之类也突然感起兴趣来，哪个星座配哪个星座，说的煞有其事，他甚至还研究出男生只能找比自己小一岁的女生，不知道这是苏格拉底还是黑格尔的理论，我想可能是他……脑子有毛病吧。
诗人曾跟我说，大学毕业之前，他要出一本诗集，但到了毕业我也没见他的诗集的影子，或许他也知道，他有点儿不合时宜。
小龙人在刚进大学的头两个月表现的跟正常人没什么区别，我们聊天，他也不时掺和几句，我们上街看美女，他也不住流口水（只有他一个人流）。但所谓日久见人心，两个月后，小龙人慢慢的变了，终于露出本性——沉迷网络游戏。不过有一点值得肯定，他从不逃课。他总是在宿管阿姨晚上十点半查过宿舍之后，从二楼跳下去，翻过墙头，跑到外面的网吧包夜。漫漫长夜，小龙人总是半包香烟扛到底，眼皮眨都不眨。有时忘了带香烟，他就抽自己嘴巴，因而在安静的只听到“啪啪”的敲打键盘声的网吧里，不时听到清脆响亮的“掌声”。曾经跟小龙人出生入死包过夜的衰神说，他原来还以为谁拍蚊子，后来想想不对啊，现在是冬天，哪儿有蚊子。他转过头看看旁边的小龙人，满脸通红，这才明白小龙人为了游戏脸都不要了。到了大一第二学期，小龙人用学费买了部手提电脑，从此再也不用越狱了。他的作息时间还没有变，总在夜深人静的时候一个人悄悄爬起来，打开电脑。我们夜里上厕所，看到他那惨白的脸都不敢跟他讲话，以为他被什么鬼怪缠身了。从此课堂上再也看不到小龙人的身影了，他白天都窝在宿舍修生养息。我们下课回到宿舍，跟他说话他只是眨巴一下眼珠子，也不吱声。跟女人生完小孩坐月子似的，不过坐月子要吃很多营养品，而他一天只要一袋泡面就行了。起先宿管阿姨每天到宿舍查卫生，见他老不上课，问他怎么回事，他有气无力的说生病了。阿姨觉得不对劲，他怎么整天都生病啊。再问他，他就死死地盯着阿姨，也不说话，阿姨被他盯得心里发毛，以后再也不敢来我们宿舍了。小龙人成了一个活死人，再也不是那个打起球能把人撞住院的小龙人，他成了“死不了”。
衰神之所以被称为衰神，源于他的一段不同寻常的经历。事发地点位于老校区的黑松林，这里简单介绍一下黑松林的情况。这片黑松林由几十株苍松组CD有十来米高。虽说黑松林古朴，还略有些幽静，但毕竟位于鬼屋边上，不觉有些……阴森。那天我们宿舍几个人经过这片松树林的时候，一股不祥的预感顿时袭上我的心头，《水浒传》里的黑松林总是强人出没的地方。果然，强人出现了，不过是个鸟人——一泡鸟粪不偏不倚的砸在衰哥的鼻子上，衰神本来可以不声不响的跑到旁边的水池洗掉，他却愤恨的大声骂起来：“靠，鸟屎落在我脸上了。”
衰神普通话很不标准，听起来颇有港台腔。他幽默，脾气好，又像娱乐节目的主持人能说会道，插科打诨讲故事，说学逗唱话桑麻，略知女人心，凭借这几点，还有他自己补充的一点——帅，当然我们都不承认，使得他手机联系人中，女生的号码是我的十几倍，有几个还是从他那边要过来的。他自称“八十万女兵教头”，手底下有一个军区的女生，什么刀枪棍棒他都耍得有模有样，最喜欢小李飞刀处处留美人香。他跟我们说他们镇有个寡妇村，村里的男人抗战的时候死光了，我说幸好你晚出生几十年，要不然寡妇村就该改名叫“衰神之村”了。
衰神有段时间，不知怎么搞得，天天跟诗人练毛笔字，还装模作样的写了几幅字，最好笑的是他竟然还把他的字画，我姑且称之为字画，挂在他的床头。每当有其他宿舍的哥们过来串门，看到衰神的字画总要好奇的问衰神是用哪只脚写的。
衰神长得和张震岳神似，尤其是笑得时候，不笑更像。假如他们两个穿同样的衣服、都戴一顶鸭舌帽合影，张的粉丝肯定分不清谁是谁，谁不是谁。当然，他不光长得像张震岳，有一点也和张震岳相同，都爱唱歌。每次去K歌，我们只要带着耳朵和钱就行，留一个专属麦克风给他。不管是红歌还是网络歌曲，从宋祖英到小沈阳，除了英文歌曲、韩文歌、日文歌……，他几乎什么歌都会唱。不鸣则已，一唱不停。
有天晚上，我听见衰神说了句梦话——飞流直下三千尺。大概他当时梦见正和李白K歌呢。李白说，哥，你歌唱的真好，简直就是“飞流直下三千尺，疑似银河落九天”。
晓迪高中学的是文科，他和理科出身的衰神就像一对欢喜冤家，只是，他们虽然冤，但应该不会成家。他在和衰神拌嘴的时候比律师还善辩，他擅长运用一系列爆破的连环句、排比句、反问句，其语速之快、推理之严谨、思维之缜密，令人发指，每回衰神哑口无言，只有丢盔弃甲的说了句“晓迪不愧是学文的”收场。虽然衰神屡屡受挫，他却像个受虐狂，没事总爱撩拨晓迪。
“晓迪，你今天的发型挺帅的嘛。”
“切，要你说。”
“说你帅都不行啊，那说你丑总可以了吧。”
“你说我长得帅我就长得帅，你说我长得丑我就长得丑，你以为你是我爸。”
“我什么时候说是你爸啦，我只不过说你发型帅。”
“你为什么说我发型帅，是不是有什么企图，嗯？难道你看到我自卑，没事，你走路的时候走在我后面就行了。”
“别自恋好不好，你发型又不是自己搞的，是衰神帮你做的好不好。”
“人与人之间是有差别的不知道吗，你难道什么都会。你会生小孩吗？你会开飞机吗？你会造原子弹吗？”
“那你会吗？”
“我不会啊，但我承认我不会，而你却不承认你不会，这就是我和你之间最大的差别。”
“你牛，我没你厉害。”
“你牛，你什么都会，会生小孩、会开飞机、会造原子弹，你是我们宿舍最牛的，不是吗，不是吗，不是吗……”
但令人匪夷所思的是，晓迪和女生说话简直就是铁树开花，一百年才蹦出一句话。最多就是“啊”、“唔”、“哦”的回应人家。和他口中的女朋友打电话，虽然每次都是几个小时之久，却经常陷入尴尬的沉默，以至于看见什么就说什么。看见小龙人在缝裤子就说：“我们宿舍的一个室友玩轮滑把裤子磨了个洞，现在正在那儿缝呢，他说人家还以为他是非主流故意在裤子上剪几个洞呢，我说应该不会吧，至少我从来没有见过谁在裆部剪个洞的。”看见衰神在看偶像剧就跟对方说：“咦，我们宿舍一个室友在看偶像剧呢。”他好像国务院总理做政府工作报告，把我们做什么事都向他女朋友现场直播了。害得他在宿舍打电话的时候，我们什么坏事都不敢做，生怕什么时候见了面，他女朋友笑着对我们说：“你就是那个谁吧，听说你某年某月某日做了一件见不得人的事情。”只是我们的担心纯属多余，他口中的女朋友就像10086的客服小姐只存在于电话的另一端，从没有出现过。而对方的分手方式就是不再接晓迪的电话、回复晓迪的短信。当晓迪某天晚上不再站在阳台上打一宿的电话，我们就知道，他又失恋了。我们对他说，把手机关机，就让你的伤心像电磁波消失在夜空中吧。可是晓迪却紧紧的握着手机不放松，不是舍不得那个女孩，而是他只有握着手机才会安心，就像伞兵双脚落到地面才会踏实。他喜欢这种恋爱方式，因为不用见面，可以让他比现实中更自信、更从容，少了几分羞涩，避免了和女孩子当面交流的语言沟通匮乏症。
他需要的只是一部手机，让他像蜗牛钻进壳里那样有安全感。吃饭、睡觉、走路、上课、上厕所，除了洗澡，无论何时何地，他的手中总是握着手机，眼睛盯着屏幕，不时抬起头开心的笑着说：“啊，又有人评论我微博了。”“今天又有一个女的加我QQ了，还是跟我一个地方的。”
当然，这样也有个好处，就是无论何时何地打电话给他，不会出现无人接听的情况，他就等着呢。晓迪的妈妈总喜欢在周末的早上六点准时给晓迪打电话，害得睡在他下铺的兄弟的我总是比他先被吵醒，晓迪深知此举扰民，往往挂了几次，他妈妈却义无反顾的接着打。我说你还是赶紧接吧，不然你妈还以为你真挂了。
阿甘就用不着介绍了，《阿甘正传》就是以他为原型拍的，只是他远没有电影里的阿甘那么幸运。阿甘最先买的电脑，因为特别喜欢听歌，就顺便买了一组巨大的音箱，巨大到可以靠音箱的声音把美国的卫星震下来。阿甘非常热爱足球迷，他能三秒钟说出卡卡的全称——里卡多伊泽克森多斯桑托斯莱特，好绕口啊。他喜欢找人聊足球，可惜我们班没人喜欢足球，阿甘就找我聊，其实我也不感兴趣，但没办法，谁让我跟他那么铁。如果只聊聊足球也就罢了，有时候他还拉着我跟他一块看球，说一个人看球没意思，当我是爆米花啊。阿甘高中时曾跟他班主任干过一架，起因是学校不准男生留长发。班主任有天拿把剪刀到班里，看见头发比较长的男生就狠狠的剪上一下，让你不得不去剪短。最后就剩阿甘了，阿甘二话不说，直接跟他们班主任干上了，“靠，我刚花了几百块钱做了个发型你叫我去剪掉。”阿甘是闽南人，很少见过下雪。碰巧大一那年的十一月下了场大雪，他兴奋地让我给他拍照说传到网上给他妈看，四处找背景，我跟在他后面，不停地“拍摄”、“保存”、“拍摄”、“保存”。有次我正“保存呢”，就听见“啊”一声，抬头发现人没了。原来他掉进了不知谁设计的“陷阱”里了。看见他那副糗样，我没有急着拉他，而是赶紧拍几张，然后，传到网上。
刚开始和他们相处起来很头疼，一个个毛病太多了，一个人一种毛病，加起来就是五种毛病，就我没有，关键是他们怎么可能就一种毛病呢。就拿洗澡来说吧，他们洗澡就只简单的冲一下，几分钟就搞定。夏天还没什么，冬天也是这样。我呢，以前泡澡池子，都是舒舒服服的躺上个把小时，现在没有一小时，起码也得半个多小时吧。本来这个也没什么问题，但我们学校宿舍楼只有下午五点半到九点才有热水，而六点半就上晚自习了。他们刚开始还耐心的等我，眼见过了半小时我还没有出来的意向，就冲上来踹门，把灯关了，我毫不介意。衰神就想出一个损招，他拨通我们家的号码，“喂，请问是某某家吗？”我妈见号码是我的，就说我是他妈，有什么事吗。他接着说：“您好，我是南京公安局的，你的儿子涉嫌传销，已经被我们拘留，请你携带有关证件立即到南京协助我们调查。”衰神还故意把手机扩音器打开，贴在门上让我听得清清楚楚。我一听糟了，我妈肯定吓坏了。我邻居家的小孩前年被传销搞进去，花了两万才把他赎出来。来学校之前，我妈还一再嘱咐叫我千万小心别上当受骗，我爸平时喜欢看报纸，有一次他看到一个报道，说一个女的不慎进了传销组织，又把她男朋友骗进去，她男朋友一怒之下把他女朋友给杀了。我爸特意把这张报纸收藏起来，我来学校的时候叫我放在密码箱里，隔两天就拿出来看看。我顾不得穿衣服，光着身子就冲出去，夺过电话，解释了十几分钟，我妈才相信是室友的恶作剧。他们见我出来，一下子把我围起来，掏出手机就拍起照来。只听“嚓嚓”声，闪光灯照的我眼花缭乱。衰神感慨的说：“这些可都是珍贵的照片啊，你说我要是传到网上或者用彩信发给你认识的女生，你猜会怎样？你放心，我在你手机里存了几个你认识的女生的号码，以后你洗澡要是超过十分钟，可别怪我心狠手辣啊。”以后，每次我刚洗了五分钟，衰神就隔着门喊道：“天干物燥，小心裸照。”
还好我的承受能力比较强，熬过这了三年，要不然早就疯掉了。古人云，人生得一知己足矣，何况我拥有整个动物园。
