我终还是跟他做了告别，我给他写了一封信，很长的一封信。只是他是否能见到，那只有缘分了。
我放在小区的邮箱里，我不知道他会不会来找我。如果他回来找我，如果她会仔细地来看过，我想，不管是在什么时候，他都能找到。他总是有十足的耐心，就好像，我们在谈恋爱的时候，他怎么会在楼下等我很久很久？即使我真的没有很多很多的事情要做，但是我是个慢性子呀。我做的事情都会一而再再而三的拖下去，总有很多很多的理由，但是他不一样，他很多时候是个急性子，他跟我不一样，但是他愿意去等我，他愿意很细心，很细心的记住，每一次见面，每一次通话。
那封信，嗯，我大概也忘了，这是这么写的：
蝴蝶飞不过沧海，那是因为沧海，永远没有等待，他还会改变沧海，不会为任何人而改变，就像我爱你，我不会为任何人而改变。
所以蝴蝶过海，从此变成一个悲剧，就像我爱你，至此至终都是一个悲剧。
我一直都清楚的知道，我爱的人在彼岸，我可能花了很多很多年的时间都走不到他那边，她走的太快，太快，他从来都比我们要走得快许多，当我还在努力学习的时候他就已经可以开始工作当我，努力奋斗的时候，他已经可以过上我想要的生活，但是她始终不属于我。
所以，当你找不到我的时候请不要寻找我，就好像我很多很多年前，你离开的时候我找不到你的时候我也没有去找你一样，那是因为我知道你可以拥有新的生活，你可以没有我这样的一个，累赘，我知道你拥有的东西，那都是非常非常完美的东西，但我，真的，比不上任何人。说到这里我可能会很难过，但是已经长大了呀，那么多年我怎么可能不长大呢，我们都应该长大，就算在这个世界上不见得每个角落都有人在独自长大，我应该去接受接受某一个事实，而不是，还像很早很早以前一样需要别人安慰需要别人，我始终要长大的呀。
就算你不离开我也会变得成熟我也会变得很陌生，我会变成另一个自己，然后再独自长大我穿越过很多个人还看过与你相似的背影，但是我知道那都不是你，我新来的，我心里想的，梦里的不是你，那只是另一个我自己，我很喜欢你啊，所以变成了另一个你。
我始终要为自己活一次了，我要知道自己存在的价值，我应该知道，其实没有你，我也不会活的太差。我已经学会很多东西，学会圆滑，学会世故，学会看脸色，学会收敛，学会忘记，但是今生今世，我还是无法忘记的是你。我可能没有说过，我最喜欢的是你笑起来的样子，嘴角上扬，亦如十八岁青葱岁月的男孩。
你站在那儿不动看着我，我也不懂，永远的看着你，我抽你傻傻的笑，人海茫茫，我们终究还是走在你看着我的时候，才想起，其实，我不是没有心。谢谢你在今生教会我爱，但是转身我就见不到你了。
我从未坚持一件事情，很久，这你都知道，就好像，我不会每天去健身房，我不会每天给自己做饭，我不会每天浇花。我坚持最久的一件事情，就是喜欢上你。一喜欢就是好多年。
那你，你并没有让我，看着你离开，但是其实我都看在眼里，偷偷的跟着你，到了机场，我看着你跟所有人告别的是你没有选择跟我告别，你没有当场跟我告别，你没有给一个正式的和我告别的机会，但是我一直看着你啊！
你在远方，我看着你离开，那是我最难过的时间，因为我们都学会了逃避，逃避与相爱的人分离。
很早很早以前我以为你是我的世界，你越来越好，而我却越来越糟，说明了你成不了我的时间，永远不是我的世界。我们永远是两个世界的人，在同一个地区，却有着一辈子的时差。
我突然很感谢你在那个夏天，让我看了很多很多的书，所以我现在可以说出很多很多让人伤心悦目的话，让人开心的话，讨人喜爱的话，还有那些，拍马屁拍的特别厉害的话，我都很感谢你啊，因为他，都可以让我过得非常好。
但是我却不能好好的去面对你的时候像真正的像个孩子，真正的像一个二十多岁未长大的孩子。
你知不知道其实你的眼睛很干净啊？你笑起来眼睛弯弯的，但是很可爱啊，但是你都不知道，我只能将这种回忆藏在心里，藏在心底，最后没有一个人知道。
我听过很多情话，却都抵不过你的那句我爱你。
当时我真的想改孩子一个晚上失眠，开心的没办法睡着觉，所有室友就在那里嘲笑我，但是我依旧很开心啊，因为你很喜欢我呀喜欢最终变成了爱。
想想自己，平淡的一生中有了些色彩。
我很爱你，可是你也不属于我，就像那些措施得好多年啊，都补回来了。
回忆里那些你不知道的事都是我一个人默默藏好多年，流了好多泪，一就不想和你说，其实呀，只不过是我喜欢你，怎么也说不出口？我从来都没有正式的当着你的面，和你说我喜欢你啊，很喜欢很喜欢，所以当，那一年我找不到你的时候，哭的像个孩子，头发掉了许多，一下子老了很多，我想没有关系啊，能接受我。
可是不可以啊，我们中间隔了太多太多，比如你消失的那一年，你到底发生了什么，我都不清楚，我什么也不知道，我离你太远太远啦，我找不到你我看不见你我想去买一张机票见你，可是我不敢，我最终还是输给了不敢。它最后变成了心有不甘。
但是，如果时间倒流回到原来的时候，我会选择买机票，飞到哪里吗？其实也不会因为我分的很清楚，你有你自己的学习，很多事情你不告诉我，不是因为我并不重要而是因为很多时候你要保持自己的初心，你要忠于自己的事业忠于自己的学习，这些我都清楚所以我不会来，无缘无故的打扰你，其实我很担心我也很想你，但是我知道这些都不可能，以作为借口作为理由。
所以你说我这一个小姑娘到底是太爱你了，还是太爱你了。所有的事情我站在你的角度想，所有的事情我都会先顾忌你。但是也很感谢你啊，因为你也教会我太多太多，你至少教会了我要如何做一个讨人喜爱的人。可是不可能了呀，我始终不够优秀。配不上优秀的你。
最后希望你，不要来找我，就像很多年前我不常来找你，希望你这次能站在我的角度去思考这件事情，我并不觉得他是我的错，因为很多年前你也从未向我解释你为什么会消失那么多年，我义顾星星也很，我就只能离开，这是我这辈子做的最好的一件事情，当然你也应该清楚。
我也希望你能清楚清楚的知道我为什么要离开，清楚的知道我为什么，因为你这件事情而生气。不是生气，而是很担心你啊，一年一曾为给我发过一条短信一条声音，但是你都没有，不是我放弃了你，而是你从来都没有像我真正坦白。明明我什么都可以跟你说，为什么你不愿意告诉我呢？
我认为这是信任上出了问题，但是很多感情的基础是信任出了问题，所以我认为我们都应该冷静一下，如果你觉得你应该告诉我啦，你应该可以去面对了，那么，你可以来找我了。
当然，我希望这封信，你不会找到，那是因为这些话都是我藏在心底，很多很多年的，我不知道她对于你来说是什么？但是他对于我来说，他可能是一生一世，不可能只有在这一生爱上你，这一个人。
最后希望你开心快乐，没有忧愁，谢谢你多年以来的照顾和爱，也谢谢你教会我成长，谢谢。那怕你找不到这封信。
17.08.03
我并不知道这封信，他会被找到。我也不知道他会不会来找我，所以故事并没有结局，除非我不会爱上别人，他也不会爱上另一个人。
我喜欢他呀，所以我希望她能知道这是我这么多年以来新低，最大最大的秘密了！
在这个故事里，他并不会有结局，因为我不知道他会不会来找我，他会不会爱上别人？他会不会有一个美好的家庭？他会不会将我忘记？所以不管是怎样的一种方式，怎样的一种故事？结局我都会感到欣慰和开心。如果可以的话，我并不愿意，来生与他相爱。
因为，我们并不合适，思想上的不合他想出国留学，但是我喜欢安顿，我喜欢安装的生活，喜欢安静的生活，喜欢在国内，喜欢在自己的祖国，做自己喜欢的事情，可是他不一样，他追求自由，她喜爱自由，他不喜欢被别人约束，可是我跟他永远都不是一样的人。很多时候无法支持他的想法，就像他很多事都无法理解我一样，其实我们都一样啊，我们都会有自己的小心思，都会有自己的想法，但是我们的想法，很少会一样。
所以我希望他能找到一个真正懂她，然后又爱他的人，然后我也会在这短暂又漫长的时光里学会遗忘他。即使我知道我这样做，我并不会快乐，但是。我也不愿意自己的终生，被情爱缠绕。
我希望很多很多年之后，天还是那么的蓝。沧海也许会改变，蝴蝶，可能会选择放弃，但是我希望远方的那个人能始终守得住他的初心。
