因为懂得，所以珍惜。
素来缘浅，奈何情浅。
天空下起了小雨，已经整整一夜。轩雅在上夜班，没有回来。安妮因为怀孕了，夜里经常失眠。没有睡意。我也没有睡，经常在夜里，对着电脑在写小说。我虽然不已写字为生，但很希望我的字被认可，被大家所熟悉。经常在那些大的网站灌水。安妮就躺在我的床上休息。一边和我聊着听。我一边也在写《天亮以后》的这本书。
聊起了她和轩雅的时光。在一起的日子，多年以后，走着走着都散了，回不到过去了。好怀念从前在操场上爬树，怀念一起在下雨的时刻在公路上奔跑，一起逛街，一起上课，一起吃饭，一起睡觉。
我和轩雅是在高中的时候认识的。那天是新生的报到。第一眼，看到她。文静的，秀气型的那种。大家闺秀的那种。面带微笑。我嫉妒她。嫉妒她所拥有的的一切。我是那种忧郁，不漂亮的类型。我在小的时候，爸爸就离开了我们。我跟着妈妈生活，随后改嫁，我唯一骄傲的是，我的学习当时很好，妈妈为了我能上好的学校，毅然决定改嫁。我跟着妈妈也到了新的家庭里。两个单亲家庭组合在一起，在外人看来我是一个乖巧的女孩，不惹事，很幸福，没有人能够看穿我的心，只有轩雅，她知道我想要什么。我一点也不开心，不快乐，妈妈和继父经常的吵架。所以，我努力的学习，想要逃离这样的家庭，独自一个人生活。上高中最好的逃离。可以不回家。在学校里住宿。我羡慕轩雅，她有一个温暖的家庭，所以我经常去她的家里吃饭，有时候和她睡在一起。一起逛街，一起买东西，甚至我们穿的内衣内裤，一切的一切都是同一个品牌，一个价格。一个规格。在我的心里，我一直认为一切都是妈妈给我造成的。爸爸为什么要在我小的时候就离开，那么的不负责任。妈妈的软弱。总是在我的面前哭，说，要我好好的读书，为了我一切都值得。我一直在反抗着。
妈妈在我的小时候，村里来了一个算命的，给我算了命，说我能上大学，为家里人光宗耀祖，妈妈相信算命的。我就是妈妈的命根。我没有考上中专，却上了高中。我上了高中，觉得自己可以逃离妈妈了，逃离那个家庭了。自由了，我想飞，像天上的鸟一样，在天空中自由的飞。妈妈不知道我想要什么，她给我的只有钱。她最起码我的生日都不记得。轩雅不同，知道我什么时候月经，什么时候痛经，知道我喜欢吃什么，知道我穿衣的尺寸，还有胸罩的大小，知道我脸上所有的表情，更知道我喜欢朱晨。
因此。我和轩雅，朱晨之间，是一种选择与被选择，爱与被爱的关系。那都是一厢情愿的。我在想，我开学的那天，我不她说话，打招呼，我和轩雅就不会认识，也就不会认识朱晨，我不上高中，以后的所有一切都不会发生。而这之间，我们都是心甘情愿，无怨无悔。安妮就是我自己给自己起的名字，我要证实自己的生命，我不要像妈妈一样。我要像轩雅一样，轩雅爱朱晨，我也爱朱晨。而朱晨那是他自己的选择。
高中的三年，是我最开心的日子，我有最好的姐姐轩雅，有我最爱的人朱晨。晚上，我在被子里说，朱晨，你知道我爱你吗？
我和轩雅经常到操场上的那棵树上背书，我很会爬树，像个男孩，轩雅她娇嫩，爬不上去，我在树上笑她，她在树下抬着头也在笑我。我知道自己想要什么。总有一天，我会离开这里，我要证实给你们看。看着学校门前的那条国家级的102高速公路。我在心里对自己说，我要在这条路上，看看路的尽头什么样子。记得一次下雨。我和轩雅在路上蹦跑着，我说，你快来追我，我一定要跑到尽头。她跟在后面，我们满头的雨水。还是没有跑到尽头。我们跑到立交桥的下面躲雨，雨太大了。轩雅紧紧的抱着我。我们回家。我说，我没有家，之前，我没有告诉给她，我是一个没有父亲的人，我不想被人看不起，比别人矮一截，那是我的想法。所以我的365天都是充满幻觉和迷茫的季节。那时轩雅伸出右手的小指，也硬生生的拿着我的小指，沟在一起，以后我们是姐妹，亲亲的姐妹，我有的一定给你，你所有的痛苦我愿意承担。我的家就是你的家。我推开她，站在大雨中，大声的叫着。我不需要你的同情，不需要你的怜悯。我不稀罕。我恨这个世界，恨所有的人。其实从那一刻。轩雅的名字已经烙在我的心里，就像我的名一样，安妮。
所以。高中的三年，我们形影不离，有轩雅的地方就会有我安妮的影子，有我安妮的地方就会有轩雅的影子。吃饭，逛街，上课，睡觉都在一起，走在路上都是手拉手的。我就是十足的叛逆，老师说东，我偏要往西，老师叫我好好的学习，我就要不好好的学习，看你把我怎么样。母亲更管不了我，我一个月回家一次，有时也不回去，因为，我不想回去。不想面对她们的吵闹。我就去轩雅的家里。晚上，我和轩雅睡在一起，我喜欢把身体蜷缩在一起，用被子裹得紧紧的。幂幂之中，轩雅把我的身体轻轻的扳直，轻轻的给我盖好被子。当我醒来的时候，轩雅睁着眼睛静静的看着我。眼里有着泪水。我说，我讨厌哭泣，讨厌泪水。接着我们拿起喜欢的小说躲在被子里看，她拿着电筒，我看书。我喜欢三毛的书，想着有一天，我也会去撒哈拉沙漠，有个荷西爱我，她在沙漠里等我。轩雅说，那我呢，我怎么办，我说，你学习那么好，以后一定会有一个安稳的工作。和自己的父母在一起。会和朱晨结婚，生一个白白胖胖的小子。过着安稳的生活，我会祝福你的。她说，你这样很自私，你知道吗。你就没有考虑过你的母亲吗，她为你付出那么多。你就不能回到她的身边吗，她需要你。我把头转过身，不在说话。我想看看我们学校那条102国道公路的尽头，是不是有一个撒哈拉沙漠，是不是有个荷西在等着我。
高中我所在的班级都是个地方的高材生聚在一起，显然我落在了后面，不是很好，我不想浪费我的时间。我喜欢写小说。也许是因为安妮宝贝，村上的影响，我写的都不是励志的，老师说我用错了地方。拿我也没有办法。所以我坐在教室的后台，老师看着我，也懒的管我，只要上课不捣乱，我经常睡觉，经常吃零食。轩雅就是那种三好生。每个学期都被评为三好生，优秀的班干部。我对这些才不在乎呢。下课还剩几分钟，我就做好冲出教室的准备，教室有后门，每次，我都是第一个，下课铃一响，冲了出去。我喜欢爬树。那些人都用异样的眼光看着我爬到学校操场的那棵大树上。我在树上，笑着她们。那才是我想要的。扯下树枝。搭在鼻子上面。那刺鼻的清香。在蓝天白云下面。甩着两条腿，看着空旷的操场，对面的大山，那条笔直的国道公路。咬着自己的手指。我对着树下的轩雅说，我看到撒哈拉沙漠，看到策马奔腾的草原，总有一天，我会去到那里。到时候，我给你画一张美丽的蒙娜丽莎的画给你。其实，我什么都没有看到。我也不知道那条公路通到哪里。我只看到山，还是山，天还是天，云还是云。我只想摆脱这所有的一切，我要飞，要去更远的地方。
说着说着，安妮睡着了。看着她凹起的肚子。我不知道自己要说什么。起身拿起毛毯盖在她的身上。
我把写好的小说发在网上，一个叫紫蓝的网友说，亲，你的小说，好像在写自己。爱情的结局是要在一起，不要那么的绝望。我说，现实就是这样的残酷。所以，我在写着爱情小说发泄着心中的不满。紫蓝说，爱情是生命中的一道门槛。不是生命的全部，爱是成全，不是占有。我说，你不理解我。你没有走过我所走的路。你没有权利评价我的是非。我说，你知不知道，我在公交车上给老人给孕妇让座。他们说我是傻子。我有多傻。老太太在买菜的时候摔倒。我去扶起来，人们说，不要扶，小心骗子，弄得你千家荡产。你们知道好人就会有好报吗，坏人就会受到惩罚吗。有钱的杀人犯，可以用钱，出来照样无法无天。抢劫犯，出来，还是小偷。紫蓝说，爱情是不能用来计较的。我只是看到一个很不好的表面。我不想现在谈什么。我写的小说就这这样子。命运是自己走出来的，信命，可以不认命。爱情也是一样。我就如同一只受伤的小鸟，在这一个地方休息，看着我买的那些书堆在桌子上，阳台上的那几盆花。在等着伤口愈合。痛苦和快乐，继续着，旁人无法理解，其实也不必要来劝说，我们无权把自己的思想强加给别人，生活是不能比喻的，因为比喻是一件非常危险的事情，苍白的，无力的。生活不是文字随意拼凑起来的，如同安妮，轩雅，朱晨，我，晓雪。注定我们相遇。总想着自己看透这个世界，其实，我连自己都看不透。自己都很模糊。
眼前浮现出夜里的梦。一团血肉横幅身体从高楼上坠下。地上血迹，头颅已经碎开，肚里一个未成形的肉团，衣服却是安妮的。我把自己给吓醒了。一身冷汗，轻轻的推开门，轩雅和安妮还在梦里。这段时间总是做梦，小说看多了，电视剧看多了，思维都不受控制了。被同化了。半夜里常常醒来，晓雪不知道在什么地方，不知道她过的好不好，她的身体本来就不好，特别是冬天，手脚都会冰冷。羊肉能补，不知道她吃羊肉了吗。睡觉前喝温开水了吗。被子是否盖好了吗？她不会做饭，她吃泡面了吗？看着窗外朦胧的夜空。我点了一只香烟，抽了起来。也不知道爸妈在家里睡觉了吗，都很少打电话了，自从身体戒了药物的治疗。我都在努力的调养着。我从来没有告诉家里我的病情。自己长大了，明白了一些事理。
