有时候，孩子只是在校内外遇到不愉快的事情，一时又找不到可以信任的人来诉说，只好闷在肚子里，回家后再向父母倾诉。孩子这么做，无非有两个目的：
一是在倾诉过程中，使自己不满的情绪获得充分的宜泄，从而恢复到常态。
二是通过一番倾诉，从父母那里寻求解决问题的良策。
对于前者，父母自然不必多话，只需坐下来热情关注即可。对于后者，父母就得认真思索一番，调动积累，以便用自己比较丰富的人生经验去指导孩子如何解决问题。
有时候，也可能是孩子在学习或其他校园与社会活动中获得了优秀的成绩。这时，孩子向你诉说的目的只是想让你与他一同分享成功的喜悦。如果是这种倾诉，你更应该认真对待，并且向孩子祝贺：昔日的汗水与努力没有白费。可能的话，你还可搞个家庭活动，以表庆祝，与孩子一同分享成功的喜悦。
家庭是孩子安全、可靠的港湾，孩子回到家中，有权利在这个港湾中获得心理上的调整与生理上的恢复，以便更好地投入学习与生活中去。因此，如果孩子向父母敞开心扉，倾诉他内心的想法，父母要感到高兴，并关注孩子的情绪，让他在倾诉中缓和不良或过激的情绪。
9.不要随意打断孩子的诉说
语言是人们发表意见，表达情感的一种方式。每个人都有向他人倾诉的欲望，即使是刚刚学会说话的孩子也不例外。实际上，孩子倾诉的欲望更强烈，因为他们希望得到家长的关注，得到家长的鼓励与帮助。可是如果孩子的倾诉总是被家长打断，想说的话说不出来，孩子会逐渐对家长失去倾诉的热情，有的孩子会找朋友倾诉，而有的孩子会把话憋在心里，有时还会自言自语，而如果孩子没有倾诉的机会，就会形成孤僻、内向、抑郁等不良性格特征。
小刚是某小学四年级的学生，最近，老师发现，小刚变了，以前活泼开朗、上课积极发言的他，现在变得沉默寡言，总是一个人发呆，学习成绩也下降了。老师经过细心的了解和与小刚耐心的谈话，才知道了小刚变化的原因。
小刚以前特别爱说话，每天放学回家后，都会把学校发生的趣事说给父母，可小刚的父亲是位车间工人，没什么文化，他把全部希望都寄托在小刚身上，希望小刚将来能考上大学，出人头地，因此，对小刚的学习抓得特别紧。他觉得小刚说这些话都没用，纯粹是浪费时间，因此小刚说话时，父亲总是会打断他：“别说了，光说废话，一点用也没有，你把这心思放在学习上多好，快去做作业！”一次小刚说班里发生的一件事，正说得兴高采烈时，父亲说：“说了你多．少次了，别谈这些废话，你还说，再记不住，看我不打你！”吓得小刚一个字也不敢说，回到自己房间里去了。
小刚以前也特别爱提问题，总爱问个“为什么”，开始时，父亲还回答，后来小刚问得多了，父亲不耐烦了，“别问了，就你那么多事，问那么多干吗，去，学习去！”父亲把眼一瞪，小刚不敢再说了，因为他知道父亲脾气不好。生气了会打人的。慢慢地，小刚在家里话越来越少了，每天放学都闷在自己的房间里，因为父亲也不让他出去玩，渐渐地他的性格也就变了。
家长总是随意打断孩子的诉说，不给孩子倾诉的机会，必然造成亲子之间沟通的障碍。这样，家长也就听不到孩子内心的想法，听不到孩子的心声。
了解不到孩子的所思所想，孩子出现了什么问题，家长也不会知道，问题也就不会得到及时的解决，孩子的心理必然愈发不健康。
因此，家长要给孩子一个尽情倾诉的机会，这样才能更了解孩子，而且还会拉近与孩子之间的距离，使父母和孩子之间感情更融洽。
10.多站在孩子的角度看问题
有些家长，常拿成年人的标准来衡量孩子，甚至要求孩子做到与他的年龄不相称的高度。教育专家把这类家长的行为和思想命名为“成人主义”。
“成人主义”的家长要求孩子像成人一样思考、理解和行动，这对孩子来说不仅做不到，而且是一种不公平。因为孩子毕竟是孩子。如果家长长期这样要求孩子，而孩子总是做不到，这样的结果必然是打击孩子的自信心，使孩子认为自己微不足道，造成敌对情绪和反抗。因此，家长应多站在孩子的角度看问题。
有位教育专家在他的《教育与家庭》一书中写道：
有一些家长，喜欢用完美无缺的标准，用高出孩子实际年龄的尺度要求孩子，这种持“成人主义”的家长总是对孩子挑剔指责过多，要求过高。他们认为孩子这也不行那也不行，而不是尊重他们，这样不光是极大地打击了他们的积极性，而且使得孩子离家长远远的，有话也不愿意说，有情况也不报告．根本不与家长交流。
“成人主义”的家长总是这样问孩子：“你怎么总是这样？”“你为什么从不……”“你应该知道……”“我告诉你多少次了……”“你为什么总是孩子气？”“你什么时候能长大？”“你能不能……”
如果父母站在孩子的角度想问题，抱着平等的态度与孩子交换看法，就应该这样说：“我想听听你对这件事是怎样理解的？”“让我弄清楚是不是像你所说的。”如果家长肯丢掉成年人的认识框架，以孩子的眼光来理解他们的世界，并给予引导，就会使他们通过自己的经验学到知识。
如果家长站在成人的立场，用成人的思维方式为孩子分析问题指明方向，告诉他们应该如何去做，就会使他们怯于亲身去体验。如果家长坚持认为自己的知识渊博，滔滔不绝地向孩子灌输，不失时机地纠正孩子的错误，就限制了孩子自己去积累知识。
家长用希望了解、希望倾听的态度与孩二子谈话，就是向孩子表示尊重他们的能力，尊重他们的独立性，启发他们运用自己的思考与能力去探索。尽管成年人对孩子所做的许多事情认为不尽如人意，但是也不能显出不屑一顾的样子。
因为这样会打击他们的积极性，使他们丧失自信，并把心扉向家长紧闭起来。
若想与孩子很好地交流和沟通，父母必须对不同年龄孩子的心理、生理特点有所了解，特别是对孩子的所见所思及看人看事的角度有深刻体会。
孩子有很多想法未必与父母一致。当父母要求孩子做某件事情，而孩子因为自己的观点不同而加以拒绝时，父母不要即时作出强烈的反应，应先易地而处、站在孩子的立场想一想，这样有时就会发觉自己的想法有所偏差。
11.不要用命令的口气和孩子讲话
有些家长总是持有这样的想法：我是孩子家长，孩子就该听我的，我说了算。在与孩子讲话时，总是以命令的口气，让孩子做这做那。
实际上，父母的权威并不是靠命令和强制的力量形成的。命令和强制的结果只能够让孩子在表面上服从你，而在其内心深处是不服气的，甚至产生严重的逆反心理。
我们不妨来比较几组父母曾使用过的语言，也许会对你有所启示。比如：叫孩子起床时说：“这么大了，每天睡得像死猪一样，难道你一点时间观念都没有？快起床！你迟到了我可不管！”如果改成：“儿子，7点钟了，你是不是该起床了？妈妈也到点了，一会儿我可没有工夫叫你了。”顺便亲儿子一口。
你感觉如何？
孩子看电视时间太长时轻轻地对他说：“你花在看电视上的时间太多了。
是不是调节一下？”而不是说：“你如果读书像看电视一样就好了。”
