张纹
幽谷拾光
曾经把家视为幸福温馨、充满柔情的港湾，曾经以为夫君是那种体贴、温和、勤快、顾家、有时还有些自私的人，然而，自从有了那段朦朦胧胧的恋情之后，却不经意地毁坏了自己所固有的那种美丽。
蛟龙出海
想了许久，我还是决定用寄信这种古老、质朴、最能亲切自然流露内心真诚表白的方式与你交流。它避免了“伊妹儿”的虚伪造作，也避免了面对面用语言表达太直接而给双方带来的尴尬场面。但无论如何，希望这是最后一次与你联络。
十年前，我告诉你：我要结婚了，你给我送的自己亲手刻剪的千姿百态的“喜”字你还记得吗？你的脸上写满真诚的祝福。慢慢地我淡忘了与你的促膝交谈，你给我信笺上印有的红色玫瑰花，也渐渐褪去它的艳丽，只保留着一份朦胧的美丽。
夫君是那种体贴、温和、勤快、顾家、有时还有些自私的人，十年来，我感觉我们的家是幸福温馨、充满亲情的家。
我和夫君用心呵护着这份平淡适宜的幸福，自己心中时时荡漾着做女人的自豪。
因工作的原因，见到了十年后的你。你功成名就，拥有一定的社会地位，言谈风趣幽默，举止大方，处理工作颇具领导风范。几次频繁接触后，我对自己拥有一个幸福之家的自豪感开始提出了质疑：夫君不擅言辞、不擅交际、不思进取、业绩平平，他是一个成功的男人吗？随着工作业务的进一步联系，你在我脑海中出现的次数也越来越多。当我发现自己像初恋一样听不到你的声音就魂不守舍时，着实也吓了一跳。
我警告自己控制住，不能再与你联系！
那天中午，你不知怎么打听到他出差了，竟然到我家来了。在我打开门发愣时，你拥住了我，不顾一切地亲吻我。
当我意识到这是在我家——是我和夫君亲手辛苦营造起来的家时，我极力地挣脱，可午睡醒来的儿子已拉开门，正怒视着你，咬着牙说：“我讨厌你！”……你走了，儿子拉着茫然不知所措的我，让我蹲下，对着我的耳朵说：“妈妈，我不告诉爸爸好吗？”我的心都要碎了，他才五岁呀！紧紧搂着他，我才顿悟：我不能为你失去这个家。
那次找你的原意是想告诉你，我们彻底断绝来往。没想到，直面你充满爱意的双眼，聆听你温馨真诚地诉说，我的意志动摇了。在我极度恐惧与矛盾的心态下，我们却越轨做出了不该做的事。
从此，我开始幻想起与你重新建立一个美满幸福的家，因为是你唤起了我沉积在内心多年的激情，我又像当年恋爱时一样，化起了淡妆，不同的是更注重内衣的选择。
与你在一起的欢愉，毕竟是短暂的。每次我们都在极度兴奋与恐惧中，完成一切。我们担心害怕，一旦被人发现，。一切都将毁之一旦，但爱的力量又无法抗拒。兴奋、矛盾与恐惧交织在一起的日子，使得我已近乎神经质，终于向你提出了我的愿望。我没有想到得到你的答案那样及时和直接：“不可能，各种阻碍太多！”我一下被从高高的云端上重重地摔在了地上，清醒了。原来，你只把我当成时尚潮流中所谓的“情人”来对待，你根本就不想让我们的爱有一个圆满的结果！
当我从内心想把你彻底忘掉，想与夫君过起以往平静的生活时，却发现自己已经无法完全回到从前。我才明白“女人太痴情会成为一种难以排遣的负担”这句话的真实含意。重新回到夫君身边，我可以拼命地工作，可以不让他做一点儿家务，可以加倍地补偿所欠他的一切，可我无法彻底地完成一个妻子应尽的义务，在不知是痛苦还是幸福的呻吟中，几次我差点喊出你的小名……人无论什么原因犯下错误，都要为之付出代价。这或许就是我犯这次错误的代价吧！
我犯这次错误的最终原因就是：拿一个人的优点与另一个人的缺点去作了比较，这不具有可比性，也有失公平。我不愿寻死觅活、惊天动地，终是一次错误，已经灼痛了自己，就别去伤害别人。只后悔，毁坏了那份因朦胧而生的美丽。
诗文并茂
暗伤
你我之间是无边无际的海洋
我们试图跨越试图领略彼岸的风光
但不经意中我们却迷失了自己的方向
我们在逐渐改变也在慢慢消亡
那不断逼近唇边的诱惑
成为我们身体里的暗伤……
