Dee：我们和女儿一起制定了一个计分表，饭吃得多少、快慢、是否营养，等等，我和先生约定不再提女儿吃饭不好这句话，连我小女儿都跟着我们配合，只要姐姐吃得好，她就特别开心，蹦蹦跳跳地在姐姐的计分表上加分！那样子，好像她中了奖似的。分数攒够了，到周末我们就按着女儿的心愿做一件事。上周带她去看了电影《泰坦尼克号》，特高兴。女儿说这个星期结束，去吃冰激凌，一家人都期待着！
画云：看了电影，全家都很高兴，你有说什么吗？孩子怎么说的？
Dee：孩子当然感谢我们啊，她谢我们，我们说不客气，有什么不妥吗？
画云：如果是我，我会感谢孩子，因为她的努力，给全家带来了快乐，你说是不是应该感谢她？
Dee：说实在的，让这孩子给折腾死了。最近有好转，净想着谢天谢地谢你，还真的没有谢女儿，真的啊，真的应该感谢孩子，真的应该感谢孩子。
画云：你和先生都是好父母，你的女儿很有福气，祝福你们！
我提醒Dee一开始孩子大人对吃饭问题的不同处理方式很新鲜，久而久之，人都会有疲惫感的。我建议她给孩子增加体育锻炼和户外活动，孩子能量消耗多了，自然吃得就会多些，把注意力放在别的地方，这样孩子在吃饭问题上的压力会小些。
Dee的女儿天生爱跳舞，Dee夫妇积极鼓励女儿跳舞，后来孩子还进了很专业的培训学校，运动量极大，孩子的胃口好了许多，吃饭的问题就变得越来越不是问题了。
●思考：
在孩子面前，我们常把自己当作绝对的权威，加上一切都是为孩子好的初衷，我们看不到自己在“育”孩子方式上的不足，只知道“说教”，甚至做了伤害孩子的事情，自己还不知晓。其实孩子屡“教”不改时，要改的应该是“教”法。父母要有“改”的智慧，肯付出“屡改”的代价。父母的“教”法对了，孩子“改”得会更积极、更心甘情愿。“教者”智慧引领，“改者”得益进步！
●教育感悟：
孩子屡骂不改时，真正要改的是父母的交流方式！
和孩子先讲“情”，再讲“理”
儿子5岁时，一个星期二的下午，丈夫公司的事情老早就结束了，他便从幼儿园接走儿子去了达拉斯非常受欢迎的水上乐园NRH2O。因为他们出门比较晚，儿子玩兴未尽，就到了7点钟公园的关门时间。
儿子非常喜爱那里的各种游戏，坐回车里，他如数家珍地告诉爸爸哪些游戏是他特别喜欢的。“Daddy，您啥时候再带我来这儿啊？”看着儿子渴望再去玩水的小脸，丈夫向儿子保证周末就带他重返NRH2O，玩上它一整天！
儿子听了，兴奋地在座椅上跳起来，头撞到了车的棚盖。他边揉着头，边兴奋地叫着：“谢谢Daddy！”
儿子终于盼到了周五的晚上，他兴奋地跟丈夫提议：“明天我们7：30一吃完早饭就去NRH2O，好吗？”
丈夫一听，“不行，我工作了一个星期了，周六得多睡会儿，不能一大早起来就去游乐园。”儿子一听，希望的泡泡一下子破灭了，眼泪刷地就下来了。
我悄悄地挑战丈夫：“本人再给你5分钟，看看你能不能把儿子给说通了。”
丈夫瞧了我一眼，像是说“挑战我是不是？”回到哭闹的儿子身边，丈夫想说什么又咽回去了，摇了摇头，不情愿又不好意思地转向我求援。
我蹲在儿子的身旁：“儿子，你说你大前天在NRH2O最喜欢玩的那个叫什么来着？”
儿子一听，我是来聊天的，稍微放松了下来。
“漂流！”儿子鼻音很重地嘟囔着。
“好玩吗？”
“嗯，还有波浪池！”儿子的声音透明了点儿。
“我知道，波浪池里的起起伏伏特带劲儿，是吧？”
“嗯。”儿子开始看着我的眼睛说话了。
“这样吧，明天我们一早就去NRH2O，怎么样？”
“真的吗？”儿子很惊讶，声音里充满了兴奋。
看到丈夫的一个眼神，像是说：“你就这把刷子，也没高明哪去啊？”
“真的，一言为定，你明早一醒，就来叫爸爸妈妈，好吗？”
“好！”儿子100%多阴转晴！
“儿子，就是、就是如果我们走太早的话，会有点儿小麻烦。”我有点支支吾吾的。
“什么麻烦啊？”儿子略显紧张。
“如果我们早走的话，我和爸爸只能陪你玩一个上午，不能玩一天。”
“为什么？”儿子开始紧张加不安了。
“因为爸爸妈妈要早点回家补觉啊。”
儿子一时不知道怎么办，那发愁的样儿真是怪可怜的。
“好吧，现在我们有两个选择：一是我们一大早就走，玩完几个你最想玩的游戏就回家；或者，爸爸妈妈早晨在家多睡会儿，我们晚走一小会儿，到了NRH2O，你想玩什么就玩什么，你想什么时候回家就什么时候回家。你看怎样？”
儿子一边消化着我的话，一边看看丈夫，又看看我，像是下了个大决心：“好吧，那你们两个现在就去休息吧，你们休息好了，我们再出门！”
我和儿子击掌后，把他放在我的腿上：“儿子，你看啊，这样的决定就是折中，既满足你想在NRH2O玩很长时间的愿望，也能让爸妈多睡会儿。谢谢你体谅理解我们！”儿子对自己竖起大拇指。
第二天儿子老早就起来了，做什么事都小心翼翼轻手轻脚的。我和丈夫醒来后，和平时一样，读书看报，然后用早餐。
儿子看到我们起床后，特高兴，第一句话就是：“你们休息好了吗？”听起来儿子很关心我们，其实他小子是在确认他是否能玩好！
你说老祖宗是不是很懂心理学？我们语言里有“情理”，没有“理情”。“情”在“理”前，满足了“情”，再讲“理”，才有合情合理的方案，人会变得通情达理！
孩子和父母各持己见时，父母一定要站在孩子的角度去思考，给孩子不同选择，让孩子自己解决问题！
●思考：
先答应儿子早去游乐园的需求，他的“情”被满足后，就开始配合大人做决定了。大人提出条件，讲了“理”，儿子把注意力放在做正确的选择上，积极配合并理解大人。
●教育感悟：
沟通时，先站在孩子的角度思考，让对方的“情”得到照顾再讲理，对方就会顾及我们的“情”。
说吧，妈妈不发火
女儿小的时候，我忙于工作，平时想不起来跟孩子讲做人的道理，一旦孩子出点问题，就把一大堆道理一股脑儿骂出来，结果是找了个最不合适的时候把教育孩子的话说出来。本意是教导孩子，结果因为生气，变成了一场伤害深远的战争。
记得女儿到了三年级，放学回家后还是把书包随便放，和她说过好多次，就是不改。为了知道女儿是如何想的，我放弃唠叨，心平气和地问她：“妈妈跟你讲过很多次，骂过很多次，为什么你仍旧是乱放书包呢？能不能告诉我，妈妈跟你讲的时候你想什么了？”
“你有气和我讲话时，你的话从来没有到我的脑子里，我根本就没听你讲什么。”女儿的话让我非常的震惊。
“可是我每次和你谈，你好像都在认真地听啊？”我不解地问。
“我是在听，可是我想的不是怎么改变我自己。”女儿解释道。
“什么？你在说什么？那你想什么了？”我几乎不敢相信她的话。
“我在想你为什么那样凶地对待我？你是不是真的爱我？还有你发脾气的时候其实跟小孩子撒泼没啥区别！我为什么要听你的呢？”女儿非常诚实又犀利地指责我。
看来问题不是出在听上，是出在说话的态度上！意识到这些时，我吓了一跳，我后怕我的发火：
1.是在教孩子以后遇到麻烦时，不要告诉我实话，因为我会发脾气；
2.是在教孩子别人给她添麻烦的时候，她可以发火；
3.是在告诉孩子妈妈不知道如何处理事情时，依旧是个没长大的孩子，只会发脾气。
那些后怕让我下定决心跟女儿保证：“不管你遇到什么事情，都要如实地告诉我，我不再发脾气。”当时的信誓旦旦，让女儿很感动，自己也很感动。
即使有了这样的保证，女儿在外面遇到麻烦后，还是很紧张，因为她毕竟不知道妈妈会如何反应。那次谈话后不久，有一天她心神不安，我问她发生了什么事，她就是不肯说。我便提醒她：“妈妈跟你保证过，不管是什么事，妈妈都不发脾气的。”
“真的？”确认我说的是心里话后，女儿吞吞吐吐地告诉我她把一个星期的作业日期搞乱了，挨了老师的训斥。
我听后，强抑制着自己，咬紧后牙齿，挣扎着改变一贯的做法。我做的第一件事就是把视线从女儿的脸上移开，不停地叮嘱自己：“无论如何，要遵守诺言！不发脾气。”（我跟自己的沟通先于和孩子就问题的沟通，先处理我际关系！）
深深地吸了一口气，我才接近平静地说：“谢谢你的诚实，这样我才知道帮你什么。”
女儿和我都不习惯她犯了错误，我平平静静的讲话方式，感觉好像是在演戏一样。
女儿看到我的态度变化后，就放心地承认老师留作业的时候她在读书。女儿在学校惹麻烦基本上都是因为她爱看书不听讲惹的。我只是听着，没有给什么说法。女儿真诚地表示以后上课少开小差，注意听老师上课，记好家庭作业。有了这样一个好的经历后，她知道她讲真话我不但不发脾气，还会感激她，也就放心和我分享她的麻烦，在意我的建议。
孩子有问题时要注意让孩子把细节讲清楚。有时孩子会因为我们的倾听、理解，在平静地讲经历的过程中，明白如何解决问题。
●思考：
因为希望孩子的问题马上解决，所以我们有时会焦虑烦躁，不听孩子讲前因后果；有时脾气大到孩子不敢说出全部的经过。结果我们不能有的放矢地解决孩子的问题。要想帮孩子，首要的是静下心来，向孩子保证不管发生什么事，我们都会听孩子说，不发火，让孩子没有后顾之忧分享经历，帮助我们找到解决问题的有效策略。
●教育感悟：
发火的妈妈事实上没有履行妈妈的职责。
“控制”也是沟通的艺术
我一个朋友最为头痛的事情就是儿子的早餐。眼看着到点了，饭在儿子嘴里，就那么含着，不嚼也不咽。
朋友就大喊：“快嚼！快点，要迟到了。”孩子像没听见一样。
