“很快就会有客人了。”我说。
老婆拉我进屋，没等她发问，我把一千块钱甩在桌上，“感觉还行，让我等通知。”
“我这左眼皮一上午都在跳。”
“左眼跳财，右眼跳灾。”我儿子探进小脑袋说。
“你打扮成这个样子可真难看！”老婆说。
“难看吗？我觉得挺好看的，挺酷的，在街上走好多人看我呢！”我瞥她一眼，走进卫生间，站在镜子前端详我这身装扮。长这么大，还是头一次穿长衫。长衫的味道。几十年前知识分子的装扮。可是上厕所真不方便啊。应该和女人穿旗袍上厕所的感觉一样吧。试一试。撩起后面的长衫，扯到前面，脱裤子……真不习惯……抱着一堆衣服上厕所……哈哈……有意思……鲁迅差不多也是这样上厕所吧……既然都是男人，肯定一个样。走出洗手间，抬眼看见了昨晚的摄影师。他竖起大拇指，把我拉到店门外面，固定好我的位置，举起手里的照相机。
说实话，我喜欢上了这身装扮，晚上睡觉也不想卸妆。老婆指指客厅的沙发，说：“我可不想和长胡子的男人睡一张床。”
“我怕卸了妆感觉没了。”
“我会做噩梦。”
“我把胡子摘了。”
“你的头发呢？又硬又直！耳朵呢？轮廓变了！现在屋子里就有一股胶水味！”
我不再理论，在沙发上躺下，闭上眼睛。儿子走过来，小手轻轻抚摸着我的胡子，哧哧笑了两声。“爸爸，你的胡子怎么变硬了？你会成明星吗？”他问我。我抓过他的小手，贴在胸口上，闭着眼说：“会的……会的……”
好像到了后半夜吧，我才起身走进卫生间，把脸上的妆卸了下来。我把胡子和耳朵上的塑胶仔细包好，放在角落里。
接下来发生的事情比想象中的糟透了。
其一我一直没等来谢大海的电话，就打过去询问，他说还要再等几天。其二是我店里的五个技师，三个不辞而别，一个生病，一个按摩技法刚刚入门；我老婆更是急火攻心，嘴上烧起了两个大水泡。
一天净赔两百块钱。
现实让我心里发凉。
我决定降价，在店门口贴出告示：足底按摩，每位二十八元。墙上的胶水还未干透，老婆就皱着眉头说：“对面的店昨天就提价了！告示牌在门口立着呢！每位五十八元！整整提了二十块钱！”
对方根本没把我们放在眼里。这滋味真不好受！
老婆在一旁落泪，说还不如把小店关了，找个单位凑合着上班去，刚说完就抽自己一嘴巴子，“谁会要四十岁的女人！唉……”
我沉默着走出门，来到小商店，买了一包烟，猛抽几大口，又忍不住给谢大海打电话，电话通了，可就是没人接。我给他发短信：“谢大海，请回电话。”两个小时过后，等来的是他的短信：“事情有变化，别急，我在开会，回头给您电话。”
事情明摆着，导演对我的试妆不满意。谢大海这样回复只是出于礼貌而已。
又过了两天，周宜本人亲自送来了杂志。我有生以来第一次在杂志上看见自己的照片，还真不好意思。本色的我挺傻的，鲁迅的扮相让我忍不住在心里啧啧称赞自己。是我吗？是我……真是我吗？是！沈全，就是你自己！没错！
“这扮相肯定没问题！”周宜说。
“不一定，不一定。”我摆了摆手。
“谢谢周小姐，”老婆说，“让沈全给你做足底吧。”
“让其他技师做吧，沈先生马上成名人了。”
“啥名人，快进屋吧。”我说。看着周宜进屋落座，沮丧感一下子笼罩住了我。周宜没像往常那样利落地脱鞋，看着我说：“从今往后，我来做足底你一定要收钱。”
“那怎么行！”
“不收我就不来了。”
“别开玩笑。”
“没开玩笑，刚才你没来时你老婆一直说每天赔一两百块钱……”
“别往心里去，她就是说说。”
“你想让我多来，就一定要收我的钱，等你们店生意好了再说……”
我无奈地摇摇头，本不想把试妆有变化的事告诉给周宜，可这些话还是忍不住从嘴里吐了出来，我还掏出手机让她看谢大海的短信。
“希望越大，失望越大，这话没错啊。”我说。
“沈全，不演鲁迅你就不是鲁迅了？”
“什么意思？”
“你就是鲁迅！”
“我……不懂……”
“模仿秀！”
“……”
“还没明白？”
“……”
“鲁迅先生……站在足底保健店店门口……欢迎客人……”她侧着脑袋，直视着我的眼睛，“想明白了吗？”
我眨眨眼，忽然明白了。我的小店有救了。我完全可以以鲁迅这身扮相站在足底保健店门口，招呼大家到我们这家店享受足底保健服务……“鲁迅”在此，长相酷似鲁迅的足底保健店老板沈全在此！你希望得到名人服务吗？来吧！沈全扮成的“鲁迅”会带领技师们为大家提供足底保健服务，服务绝对一流……对了，想让沈全先生亲自为你服务必须提前预约！因为现在的“沈全”已不是过去的“沈全”。现在的“沈全”是惟妙惟肖的“鲁迅”！全世界独此一家的足底保健店诞生了！说不定我能开连锁店哩！一定能开！一定！……我沉浸在幻觉中，真想扑上去拥抱周宜，可我现在没有这个胆量，我隐约听见周宜的自言自语：“鲁迅……足底……按摩……技法……”
周宜离开的时候，我在屋里听见她和我老婆的对话。
“结账。”
“周小姐，哪能收您的钱……”
“我们杂志社现在能报销。”
“……”
“你们福利真好，开发票吗？”
“开一张吧。”
“多开点？”
“不用，就开二十八元吧。”
我感觉脸上和脖颈一阵阵发热。
周宜是在真心实意帮我，她不仅给我思路，还让摄影师把我的扮装照冲洗出来挂在店门口。可我不知道拿什么感谢她。女人离不开男人吗？真是这样的话，如果哪一天周宜再给我一些明确的信号，我不会拒绝的。那天傍晚，我和老婆站在店门前的巨幅照片前，她愉快地说：“周小姐给钱了。”
“……”
“你怎么不说话？”
“你说过永远免费的。”
“她硬给！”
“……”
“他们杂志社能报销。”
“姓沈的，你充什么大个！谁不会当好人！我这可是为了咱家！这店已经好几天没进账了！”
“说完没有？”
“没说完！”她捶我一拳，又踢我一脚，扭头走了。
照片上的人就是我自己。
可我现在宁愿相信照片上的人就是鲁迅本人。
“鲁迅先生，如果这一招管用，我一天给您老人家磕三个头！说到做到！”我握紧拳头，盼望着明天赶快到来。
屋里黑灯瞎火。我不想开灯，慢慢走近沙发，躺下来，闭上眼睛。儿子已经睡了。我不想推开卧室的门。今晚就在沙发上过一夜吧。
一夜无梦。天蒙蒙亮了。我走进卫生间，发现洗漱台面上堆满了化装用品：发胶瓶、定型液、胡子、修补耳朵的塑胶、眉笔和粉饼。是老婆为我准备的。我忍不住扭头望了望卧室门。
今天早晨的化装是一个仪式，一个抓住新希望的仪式……眼睛忽然有点湿润，又尽力把眼泪压回去。头发、眉毛、耳朵……
老婆和儿子站在门口，静悄悄地望着我。我在镜子里发现了他们，一直望着他们，一句话也没说。
老婆陪儿子吃完早餐后送他去学校了。
我没有一点胃口，穿上长衫直奔足底保健店。
眼前的情形让我喜出望外。
小店还未开门，巨幅照片前已围了十几个晨练的人。
“本店老板兼首席技师沈全先生即将扮演鲁迅一角……他是当今最像鲁迅的特型演员……”
“沈全先生带领全体员工为你提供最佳的足底保健服务……保证服务一流……”
“瞧这广告做的，真够绝的。”
“足底保健每位二十八元。”
“真不贵，回头试试。”
“对面那家要五十八元呢。”
“您就是沈全先生？”有人认出了我，“就是您，和鲁迅还真像！”我被大家围住了。
“您演的是什么戏？什么时候播？”
“鲁迅？”
“电影，还是电视剧？”
“鲁迅有啥故事？”
“瞧鲁迅这胡子。”
“一般男人长不出这种胡子。”
我双手抱拳，一字一句地说：“经常按摩脚，从此不怕老！欢迎光临本店！”
“是您本人为我们服务吗？”
“没问题！”我说。
“那我今天就试试！”
“我也试试……”
“鲁迅先生为我按摩按摩脚，有意思。”
“哈哈，鲁迅先生！”
“鲁迅先生，哈哈……”
我手不停歇，一上午按摩了六双脚，门外还有十几个排队的客人。仅剩的两名技师干巴巴站在外面，有劲使不上，没有一个客人愿意让他们服务。这一点不奇怪，他们就是冲着“鲁迅”招牌来的——此时此刻，我就是“鲁迅”。长衫的前胸后背早已湿透。长衫是不能脱的，脱了长衫，鲁迅的味道就会大大降低。额头上汗珠流进眼睛，用手背擦拭几次，不小心蹭歪了胡子。
“鲁迅先生，你的胡子歪了，哈哈……”
我赶紧扶正，尴尬地笑笑。
“左边再低一点，哎……这回胡子正了！”
再次笑着扶正。
“鲁迅先生给我按摩脚，想不到啊！”
“我得把这事儿写进日记！”
有个别客人的语气里多了戏谑的成分，我不能正面反驳，只能用手劲报复。“疼死了……疼死了……”我往死里按他的膀肌反应区，就是铁人也会被我按哭的。
午餐顾不上吃了。又按了五双脚。两个技师高兴得合不拢嘴。“十一双脚了！收入三百零八块钱了！到晚上，还能再按摩十几双脚哩。”老婆盘算着，笑声在屋里屋外飘荡。我在心里不停地感谢：“鲁迅先生，谢谢您！”
屋外突然响起嘈杂的声音。两个技师一前一后跑进来，对我说：“沈老师，市场纠察队的来了！一男一女，挺凶的！”我赶紧迎出去，满脸堆笑，毕恭毕敬。
“鲁迅？”男的眯着眼看我。
我点点头。
“你就是沈全？”女的接着问。
我又点点头。男的围着我转了一圈，说：“这干足底的成演员了……真看不出啊！”
“过奖，过奖……”我脸上的笑一定很僵硬。
“拍什么戏啊？”女的说。
“话剧，鲁迅的话剧。”
“公演了吗？”男的说。
“还没开始排。”
“什么时间排？”男的说。
“还不知道。”
“你演过戏吗？”女的说。
“没有。”
“没演过戏就敢说大话啊，”男的坐下来，晃起了腿，“‘最像鲁迅的特型演员’……广告法明文禁止用‘最’这个字眼……知道吗！”
“我马上改！”
老婆紧靠着我，身体抖个不停。
“鲁迅不是一般的名人！”
“你不能打鲁迅的旗号开店！”
“我的长相有点像鲁迅……”我说。
“你是化了装之后才像鲁迅！”女的提高声音说。
“你把胡子摘下来试试？”男的站起来说，一只手臂朝我嘴边伸过来。我赶紧躲闪，胡子居然掉下来，打了几个旋转，滚落在地上。我兀自站在那儿，感觉一股热气从腹部升起，但我尽力压抑着自己，俯下身，拾起胡子，拍拍上面的灰尘。男的嘎嘎嘎地大笑起来，高声说：“还像吗？还像吗？哈哈……哈哈……”
“你叫人把店门口的照片扯下来！不能挂！”女的说。
围观者也在七嘴八舌地议论。
“现在不是挺流行山寨版嘛。”
“就是！山寨版‘鲁迅’，挺好的！”
“这算……违法吗？”
我手里握着胡子，平复一下情绪，说：“拍完戏我能挂吗？”两人怔住了，对望了一眼，女的说道：“你要是真成了大明星，兴许能挂。”我不再说话，径自走出屋，女的紧跟出来，说：“鲁迅是名人，是大名人！你不能把鲁迅和足底保健扯在一起！弄不好，鲁迅的儿子、孙子也会找你麻烦的，赶快把照片揭下来吧！”随后两人迈着有力的步伐并肩走了。
所有人都盯着我看。空气凝固了一般。
两个技师哭丧着脸蹲坐在那儿。“愣着干吗！还不赶快把照片揭下来！”我冲他们大声叫喊。
围观者为我出谋划策。
“来人你就揭，人走你就挂。”
“照片贴屋里也行。”
“其实就你这身打扮就够了，别的都不用。”
“越看越觉得你像鲁迅……”
“真开了眼了。”
“看看胡子还能粘上吗？”
“谢谢……谢谢……谢谢……”我粘上胡子，抱拳致谢，心里乱成了一锅粥，回头再看，老婆正瘫软在椅子上大口大口地喘气。
“你怎么了？”
“喘……不上气……”
“没事吧。”
“刚才给吓的……”
我让技师照顾老婆，决定不再打电话，直接去星探公司找谢大海。
谢大海对我的到来没有表现出吃惊，反而显得很不自在。他扶着我的肩膀来到楼梯拐角，开门见山地说：“沈先生，这事儿黄了，不是您的原因，当然也不是因为我们，那个导演……委托我们公司的那个导演违约了。”
我当然不明白其中的原因，怔怔地望着他。
“这个导演交不起剩下的委托金，”他说，“她只交了两千块钱定金，还差我们公司不少钱。”
“导演对我的扮相满意吗？”
谢大海点点头，接着说：“她看了您的照片，很满意，可她必须交齐委托金余额我们才能……好了，沈先生，以后有鲁迅的戏我们会推荐您去的，我还有个会议……”他按下了墙上的电梯按钮。
“差你们公司多少钱？”
“她没这个实力……我们前几天才知道她还在读书，今年才毕业……她想先见您，再给我们公司打欠条，保证在半年内把委托金补齐……这本身就是小单子，赚头太小，我尽量替她说情，可我们老板没同意……”
“差你们多少钱？”
“八千。”
“必须把钱交齐你们才会让导演和我见面，是吗？”我内心有一丝莫名的愤怒。
“这是行业规矩，跟她的合同也是这样约定的。”
“规矩……”我似乎在自言自语。电梯门打开，又慢慢关上，我默默点点头，“我想见见这位导演。”
“这恐怕不合适。”
“我替她把钱补齐，”我说，盯着谢大海，再次提高了声音，“我把钱补齐！”我的声音在楼道里回荡。
“沈先生，我劝您冷静一点，您即使替她交上钱，这个导演也没有实力排话剧，她把问题想得太简单了……您犯不上这样做……”
可我就想这样做。我怎么了？
“我从业这么多年，您可是我见过的最怪的人。”
对谢大海的评价我不置可否，我听见自己说了这么一句话：“我这辈子还是头一次对一件事情这么着迷！”我压根没把这事说给老婆听，这八千块钱，我是从周宜那儿借来的（我从不存私房钱，现在有些后悔）。我又欠周宜一个人情，什么时候能还上我也不知道。
谢大海把收据和一张便笺纸拍在我手心里，“我觉得您……挺可爱的，”他说“认识您很高兴，这是导演的电话，我不方便再介入……您直接跟她联系吧。”
“苏洱。”我念着纸条上的名字。
“要是知道她现在还在读书，我不会接这个委托单。”
“她是学生？”
“后悔了？后悔还来得及，我可以把钱……”
“不，不，谢谢。”
我一个人走出门，定了定神给苏洱打电话，刚按下电话号码，又挂了。我反复揣摩着开场白，也思忖着苏洱的反应。天色阴沉下来，刮了风，天上的云一半黑一半白，要下雨了。我走进一家茶馆，坐在角落的位置，决定给苏洱发短信，认为这种方式更为妥当。
“苏洱导演，您好。不知您是否满意我的鲁迅扮相，我叫沈全。我曾经是中学语文老师，也很喜欢鲁迅的作品，我想您对鲁迅一定也有自己的理解，要不您也不会有排鲁迅话剧的念头。我想见见您，也很想知道您的导演思路，如果我能参加鲁迅话剧的演出，那将是我的意外惊喜。我的确是这样想的。”
我按下发送键，长长地喘了一口气，抬起头，看见一名女服务生站在桌子旁边看着我。她或许已站了好长时间。“我要杯竹叶青。”我说，后背靠在椅子上。
“对不起，我们按份卖茶，茶喝不完可以拿走，也可以存在我们茶馆。”
“那……我要杯白开水，行吗？”
“可以，不过茶位费一人收三十元。”
硕大的雨滴砸在玻璃上，发出的声响盖过茶馆里的音乐。我无奈地点点头。一杯白开水比我一小时的足底按摩还贵两块钱。
我的手机震动了一下。
屏幕上显示了一行字：我是苏洱，我想见您。
您定时间和地点吧。我回复。
现在。在后海茶家傅茶馆吧。
好的。我估计一个小时到。
沈先生，您最好能带着妆来。谢谢。
好的。
到了后海才体会到前海真是一片浮躁之海。
后海的水面在渐小的雨滴下更显安静，岸边没有过分喧闹的楼台建筑。一排排杨柳在悠然飘动。水面上浮游着一大群野鸭子。鸭爸爸鸭妈妈带领着孩子们嘎嘎嘎地叫着往前游动，品尝着游人扔过来的面包屑。
