你的来信中说，“我对书的兴趣比对人的兴趣大”，“不想失去我的兴趣”，“觉得我的读书时间都不够用”。由此可以初步判断，让你困扰的是兴趣倾向性问题。就此，马老师想送你一句话——对书的兴趣比对人的兴趣大，这不是你的错。每个人都可以有自己的生活方式，有自己的兴趣倾向，有的人喜欢与人打交道，有的人喜欢与书打交道，都可以各得其乐。但是，有得必有失，得到这种生活方式的快乐，就得放弃一些其它生活方式的快乐。交往与读书，能够兼顾最好。但很多事情难以两全其美，难以把好处一个人都占了。从这个角度说，你尽情地享受对书的兴趣就是了，尽情地在阅读中享受生活的每一天就是了。
然而，仔细研究发现，这只是你心理问题的表面现象，背后还有深一层的心结。实话实说，你的来信不仅仅是语无伦次，更重要是许多地方自相矛盾。人常常这样，有意无意间会给自己的心灵蒙上一层面纱，于是让自己也看不清自己了。
那就让我们来一起揭开面纱，看清你深层的心结。好吗？我们把你的来信整理一下。你一面说，“我对书的兴趣比对人的兴趣大”，“不想失去我的兴趣”，“觉得我的读书时间都不够用，哪有功夫孤僻呀？”“我现在唯一想做的，就是上网和看阅览室的月刊。每天除了睡觉，吃饭，上课，都在阅览室。”“常常不知不觉又去了阅览室”。你一面又说，“我不知道自己为什么会这样……有时我都觉得在阅览室读月刊是在浪费时间”，“可实在没有办法啊！”“我一来大学就有一个打算：我要作一个成功的人，一个受大家欢迎的人，让我认识的人支持我。”可是，“真的不知道犯了哪门子邪气了，让我陷入困扰——为什么我总是很老实很真诚的对待别人，可得到的却是别人的疏远？”
两相对照，你的心结就一目了然了——你渴望大家的欢迎，渴望大家的支持，渴望大家的接纳，渴望搞好人际关系，就是说，你对人不仅有兴趣，而且比对书的兴趣不小。至于你所谓的对书的兴趣，不过是在人际交往失败的情况下，采取的一种心理补偿，一种心理自慰，这是一种“吃不到葡萄说葡萄酸”，是一种“惧怕失败的逃避”，从心理学上说是运用了“合理化作用”这一心理机制。你的“我对书的兴趣比对人的兴趣大”背后的真实心态，就是为了掩饰自己人际关系方面的失败，而采取的一种自我心理防卫。合理化作用是人们运用得最多的一种心理防卫机制，其实质是以似是而非的理由证明行动的正确性，掩饰个人的错误或失败，以维护内心暂时的安宁。但是，你这样的心理自我安慰自我补偿的结果，是离自己的真实目标越来越远。你越是躲避到阅览室，躲避到月刊中，离同学就越远。由此说，不是别人疏远了你，而是你疏远了大家。
心灵跨越：承认自己也是一个普通同学
看清了自己，心灵就得救了：首先坦然承认，我对人的兴趣比对书的兴趣大；然后坦然承认，我也是一个大众化的普通同学。这样你就会融入到了同学之中。
你说得不错，人际交往不该成为彼此的拖累，交往不必刻意套近乎，但是，彼此的疏远却让我们更累，更困扰。你不正是陷入了这样的困扰吗？你为什么疏远了大家？你的人际关系为什么不好？关键在于你的自居心理：我与众不同，我出类拔萃，我鹤立鸡群，就是你所说的“傲”，“觉得大众化实在是没什么意思”。这样的人自然为人苛刻，喜欢挑剔别人。可是，这样一来，尽管你很真诚，却“真诚”的把自己与大家隔开了。如此谁还来欢迎你？谁还来支持你？换过来，哪个同学自以为是，自以为了不起，自以为与众不同，在你面前“傲”，你就买他的帐吗？
一旦你不在自我蒙蔽，一旦你不在自我疏远，大家就会发现你的真诚，彼此就会互相走进。一旦你的人际交往的需要满足了，心灵就得到了安宁，也就不用硬着头皮去阅览室“浪费时间”了。当然，交往也可以不误读书，到了这时候，一切都会顺其自然了。
你的一位“特殊朋友”
心路迷障：自卑的我不知该怎么办了
我是个自卑的女孩，在自卑的泥潭中越陷越深，什么都学不下去了。如果我告诉您我身高一米七，长得也算可以，家境也比较好，您会不会觉得我的自卑是庸人自扰？
整整20年，我都是在自卑中度过的。我的自卑是从小形成的。我爸爸就很自卑，他不善言谈，很老实，我觉得自己很像他。我小时候很黑，很丑，很懦弱，老实得不得了，经常被人笑话。那时，奶奶、姑姑经常欺负妈妈，妈妈很老实，只会偷偷地哭。奶奶讨厌女孩，而我又那么笨，不讨人喜欢，不会哄他们开心，所以，奶奶、爷爷根本就没疼过我。我的童年充满了苦涩。
上小学时，我学习很好，初中也是，初中三年是我最快乐的时光。高中的三年我很认真，在我们班经常第一。
后来考入了现在的重点大学。我想，自卑的人也是不会适应新环境的人。走进大学，我感到一切都那么陌生。我很想家，当时竟然想不上了，想回家永远跟妈妈身边。由于自卑，我上课回答问题声音发颤，双腿哆嗦，他们都笑我。我真的不想这样，我很想大大方方地站起来，回答问题吐字清晰。可是我什么都做不好，越想做好就越做不好，越做不好就越自卑。陷入一个恶性循环之中，以致我的成绩一落千丈。我很讨厌自己，很在乎自己的形象。可是半年前我脸上起了许多青春痘。我也想不在乎，可看看别人脸上那么光滑，我就受不了……
自卑的我真的不知道该怎么办了，马老师救救我吧！
心理透析：自卑是人生的一个朋友
马老师很理解你的痛苦。你痛苦是因为你“很讨厌自己”。这，表面看来就是你说的自卑，实质是过高的自我期望，过度的完美主义。从小的境遇让你过度地追求完美，以便获得安全感和自我保护。为了不断地获得自我保护和安全感，尽管你有“身高一米七，长得也算可以，家境也比较好”的条件，也很难让你满足。现在，你对自己有什么不满意？
一是你对自己的学业不满意。你小学、中学，一直学习很好，甚至是第一。但是，随着你一步步升入高一级的学校，竞争层次也就逐渐升高。重点大学里录取的是中学时的尖子生。而中学的尖子生是相对于中学的竞争群体而言的。到了重点大学，大家都是尖子生，竞争对手不同了，即使大家过去都是第一名，可现在有些同学不能再保持第一名了。正所谓“山外有山，天外有天”。这是个很自然的事情，是个很正常的事情。可是，你没有找到正常的心态，用你的话说就是讨厌自己。一个人一旦不能接纳自己，就难于改变自己了。
二是你对自己的外貌不满意。本来你“长得也算可以”，几个青春痘让你不能接受自己了。顾名思义，青春痘是青春的“专利”，甚至可以说是青春的风采，即使是烦恼也是青春的烦恼，是别的年龄的人不能享有的。其实，你身边的男孩女孩不少人都会有过这样的经历。但是，对于一个自我期望过高，过于完美主义的人，就感到不可接受了，就仿佛掉进了痛苦的深渊。
由于你不满意自己，瞧不起自己，这种心态就投射到了别人身上，就担心“被人笑话”。其实，你的担心不过自作多情罢了。
其实换个角度看，自卑也许是人生的一个“特殊朋友”呢。为什么这样说？
1870年，维也纳一个商人家里出生了一个男孩。不幸的是这个男孩自小驼背，行动不便。男孩慢慢长大了，看到哥哥健康活泼，他感到自惭形秽，心里每天除了自卑，还是自卑。然而，令人惊讶的是，正是这种伴随他的自卑感，促使他在成年后经过努力研究，成为了不起的心理学家。他用自己的生命历程，证实了自卑感对人生的积极作用。他的切身感悟是：自卑，能摧毁一个人，使人自甘堕落，也能使人发奋图强，力求振作，以补偿自己的弱点。这个人就是著名的心理学家阿德勒。
在阿德勒看来，人有自卑感是完全正常的，正是它的存在才促使人寻求补偿。由于补偿作用，自卑感成了人格发展的动力。每个人都有不同程度的自卑感，因此心理上的自卑是每个人要面对的基本处境。自卑会造成紧张，人们因而要努力摆脱这种处境。与自卑感相关联的是优越感。阿德勒认为我们每个人都在追求优越。追求优越并非是一定要超过他人的欲望，而是求得自身完美所做的一种努力。在这个意义上，自卑感成为一种动力。如此说来，正是自卑感是完善了我们的人生。
心灵跨越：关键是学会悦纳自己
然而，并非任何时候自卑感都给人带来这样的幸运。生活中确实有人在自卑感的漩涡中越陷越深。这是因为他们渐形成了强烈的自卑情结。自卑情结的存在意味着一个恶性循环的出现：一个自卑的人想努力摆脱自卑，但他所采用的方式的失误却只能使他的努力失败，从而加重自己的自卑。于是一个循环又出现了，并不断重复下去。结果是，在摆脱自卑中形成了自卑情结，在寻求补偿中形成了过度补偿，在追求优越中形成了优越情结。
那些自我期望过高的人，就是误入了这样的心理怪圈中。这样的人往往并非有什么实质性的身心缺陷，而是存在心理误区。他们要求自己必须十全十美，必须时时处处超过别人。可现实中的自我谁也达不到这个标准。于是，难逃自卑。再有，年轻人的自卑心理还有明显的泛化性，也就是由于某种原因造成的自卑情绪容易泛化到其它方面上去，比如，因为家庭，学业，外貌，人际等方面一个小小的不尽人意，会导致对整个自我的否定。你的情况就是这样。
因此，只有采取正确的心理策略，才能摆脱这种心理怪圈，从而使自卑成为人格发展的动力。关键就是学会悦纳自己。一是正确地评价自己。自我评价，实际上是人对自我的一种暗示，与人的行为有很大的关系。消极的自我暗示导致消极的行为，而积极的暗示则带来积极的行动。所以，在任何时候都应该接受自我，通过正确地自我评价给自己积极的心理暗示，从而导致积极的行动，摆脱自卑。一是正确地表现自己。最重要的是，把远大的理想与眼前的目标结合起来，在表现自己时，不要期望过高，不要操之过急，要循序渐进，要步步为营，逐步地锻炼自己的能力，逐步地用自信心取代自卑感。一是正确地补偿自己。可取的积极补偿有两种方式：或是以勤补拙；或是扬长避短。面对缺陷和不足，只要采取积极的补偿方式，就会帮助我们真正摆脱自卑，完善自我。
具体到你的情况现在该怎么办？你也是需要接纳自己。接纳自己是真爱自己。比如小孩子学走路摔倒了，妈妈不是责备，而是心态平和地叫孩子再来。这时孩子感觉得到了鼓励，他会继续学走路，而且更有勇气。这就是妈妈对孩子的接纳。接纳自己就是爱自己，就是无条件地无批判地接受自己的现状。比如，你学习名次落后了，你焦虑，你自责，于是你就强迫自己改变。越强迫越混乱，于是，你内心一团混乱，胆战心惊，压抑焦虑。这样，你就被压抑痛苦所淹没。你还怎么改变？这是你用脑子，用观念和价值来判断的结果。所以，接纳自己不是用脑子，而是用心灵，用心灵爱自己，鼓励自己。在爱中，在接纳中，你的心被有序地整和起来，不再四分五裂。这样你的心就不乱了，脑子就清醒了，做起事情来就开心轻松了许多，就会有自己的自律性，自己的节拍。生命的节拍本来就是向上的积极进取的。就像破土的种子，那么强大，那么顽强。接纳自己，才会萌生源于心灵深处的力量，这个力量不是来自外部的强迫，而是使自己更好更完善的内在动力。有这，我们有什么可担心自己不会变得越来越好呢？如果你能够接纳自己，从心里喜欢自己，那么，你就会用灿烂的微笑重新审视自己，你身上的一切都闪耀着青春的光彩。更奇妙的是，你身边的人也会渐渐以这样的眼光看你。不信，你试试看！
女孩心底不安全的感觉
心路迷障：不安全的感觉总在我心底
我是一名大一新生，是经历了三次高考的折磨才走进大学的女孩。第二次高考失败的时候，我又坚持回校复读。面对复读的同学，由于我的考分不是很好，而他们大多是上了专科线的，我对自己失去了信心，一种自卑感始终笼罩着我。过了一个月，一次我坐在教室里，突然对周围同学产生一种排斥情绪，而且感到特别紧张。也许同学看到我的排斥情绪对我很反感。慢慢的，我的眼睛便不由自主的想去看周围同学。我害怕自己这样，一种不安全的感觉总在我心底。
虽然现在我已踏入大学校门，可每当和很多人在一起时，情况却依然这样。我害怕和同学交往，怕他们看出我心中的秘密，而且每当和同学说话时，我总觉得从我眼中流露出恐惧的神色，以致别人用异样的眼光来看我。尤其是安静的课堂上，我的心思会总在周围某个同学身上，想到他会怎样怎样，以为别人老是在关注我。就是他发出的一点声响，也会让我为之一颤。我感到自己很卑劣，就像感觉对不住人家似的。后来，就连吃饭睡觉也会出现这样的情况。有时候我就想，为什么老是在乎别人呢？可我却心不由己，这种情况让我痛心不已，我强迫自己不要这样，可我却控制不住自己。
现在我们刚军训完毕，还没有正式开课，可我却害怕再进入教室，怕自己再出现紧张不安的情形，怕看黑板，怕看周围的同学。我总觉得自己快崩溃了。我该怎么办？请您帮帮我，帮我走出痛苦的深渊吧！
心理透析；完美主义让你不能接受自己
首先，马老师告诉你，其实你什么心理问题也没有，如果说你有什么心理问题，就是你很会自己吓唬自己。你的痛苦都是自己亲手编织的。
你说同学“对我很反感”，“用异样的眼光来看我”，“老是在关注我”，“怕他们看出我心中的秘密”，都是你的主观猜疑。不信，你可以做一个侧面调查，其实别人根本就没有注意你，而是你的“自作多情”。你对自己不满意，不能接受自己。这种想法情不自禁地就投射到了别人身上，认定别人肯定不满意你，不接受你。越是感到别人不能接受你，你就越发不能接受自己了，逐渐形成了恶性循环。
那么，你为什么不满意自己呢？就客观方面说，是你的高考失利，你的补习生活。但关键的还是主观方面的问题。高考一再失利，让你在补习生活中一直怀着深深地担心。担心，担心，就是把“心”“担”在肩上。心的份量有多重？这关键是个主观感受。“心”本该放在肚子里，一旦担在了肩上，这心的份量就被主观夸大了。于是，变成了过重的压力，弄得不堪重负。
这又是为什么呢？这又源于你的完美主义人格。完美主义，其实是对自己不能接纳的表现。你说“自卑感始终笼罩着我”，其实是你这种人格的折射。瞧不起自己的人，表面看来就是自卑，其实，这样的人是自尊太强了，对自己怀着盲目的过高的自我期望。于是就很难满意自己。于是，就产生了不安全感。于是，就追求完美来自我保护。但是，盲目的完美主义，只能让你越发不能接受自己。越是不能接受自己，越是感觉别人不能接受你，就越是痛苦。
心灵跨越：用心灵真爱自己
你该怎么办呢？先要学会用一颗平常心接纳自己。你高考三年才走进大学，你以此为耻，你焦虑，你自责，你不接受这样的现实，越强迫越混乱。这一切是你用脑子来判断的结果。所以，接纳自己不是用脑子，而是用心，用心爱自己。接纳自己，你就看到自己的生活是另一番景象：连续三次高考，也许换个人早就打退堂鼓，当逃兵了。而我持之以恒，正是自己意志力的成功，凭什么不喜欢自己？
再要对自己的心态顺其自然。森田疗法认为，有些人原本无任何身心异常，只是因为他将某种原本正常的感觉看成是异常的，他们常把一般人在某些场合可能产生的感觉，如过度用脑时的头昏，紧张时的心慌等，误认为是“病”而焦虑恐惧。注意力越是集中在这些“症状”上，越想排斥和控制这种感觉，越容易造成注意和感觉相互加强的作用，即形成精神交互作用。根据上述理论森田提出，一要“顺应自然”。二要“为所当为”。就你的情况说，你对自己的心态想控制它，消灭它。可是，在心理学上有一个逆定律，人的心理活动常常是你越是不想让它出现，它越是要出现，你越是和它斗争，它越是要表现强烈。所以，你越是想控制消灭自己的某些心态或意念，就越是把注意力放在了这上面，它反而更挥之不去了。所以，对自己的心态需要顺其自然。允许它出现和存在，带着它照常去做应该做的事情。如此你的那种感觉就会慢慢淡化了。
还要让自己放开眼界。你的痛苦还源于你过度的自我关注。虽然这不是直接的原因，却是更根本的原因。一次马老师接待一位来访同学，也遇到了和你相似的问题。在做了较多的沟通后，我笑道，如果你想想西部人民的艰辛，想想祖国未来的前景，想想世界和平的大业，你的痛苦自己就会烟消云散了。来访的同学当时就脸上愁云消散，挺起了胸膛，说，您说的真不错，我们念书念得心里只有自己了，心胸太小了。您的话让我的心中不再仅仅有自己。是的，我们的心就是这样，如果里面只有自己，我们的心就会变得越来越狭小，最后狭小的连自己都装不下了。挤压之下的心灵怎能不痛苦？让自己的心胸大起来，让自己的眼界宽起来，我们心中就会有一个大世界，我们的心灵就会突破为自己编织的痛苦，去享受外面的阳光。
男孩，整容还是调心
心路迷障：我长了一张古怪的脸
我今年23岁，毕业于一所名牌大学。我看似乐观开朗容易相处，实则细腻敏感而狂热。如今独自行走在陌生的城市里，在表情冷漠的人群中，品味淡淡的疏离，心头竟涌起残忍的快乐。是的，太久了，这份痛苦，这份抑郁，让我真的想随便拎起一个路人的衣领冲他大喊，我想发疯，我想把自己关进精神病院，但是，我首先必须安安静静地坐下来告诉您一切。
我长了一张古怪的脸：下颌突出“地包天”，尖嘴猴腮，肿泡小眼，蒜头鼻子，塌陷的太阳穴，一片鲜红眩目溃烂流脓此起彼伏的青春痘。五官就像七拼八凑的临时演员，总是自家闹别扭。所以即使没有表情，脸也平添几分愚昧和凶蛮。虽然比起卡西莫多固然要好，可惜现实生活中，没哪个青年愿意这样的脸长在自己身上。
人类秉承着厌恶丑陋的本性。行人见到我几乎都目瞪口呆，人类最真实的表情在他们脸上依次变化。当他们意识到失态的时候，多想拼出一个微笑，但内心的真实的情感与对丑陋最本质的厌恶，如同污水般在心中翻腾。于是，他们赶紧把脸转过去，皱着眉头，撇下嘴角，那神情好像被逼着吃下了苍蝇！当然，他们没有忘记高傲，英俊的脸、漂亮的脸、端正的脸，无不扭曲成轻蔑和略带幸灾乐祸的喜悦。
您可能问我，怎么观察得如此仔细？是的，刚开始，我也惧怕这种目光，甚至谈话时不敢看别人的眼睛。可是，乞求怜悯并不能换来同学们的半点放松，讥讽、嘲弄、揶揄依然全方位立体化潮水般无止无休。我终于陷入可怕的冷静。报复，是的，我要报复。试想一下，一张表演起微笑都怪异的脸，用裂着的嘴角牵动起一颗颗张牙舞爪的青春痘，那是怎样的惊心动魄啊！您也许会问：“报复了，你感到快乐吗？”没有快乐，当人们落荒而逃的时候，我只有一种自虐般的隐痛。
家人离我是那般遥远。记忆中，父母猜忌，谩骂，暴力，我的童年在他们离婚那天嘎然而止。如今，我深爱的父亲已经去世。母亲总是拿小心翼翼的声音反反复复威胁：我这样忧虑会把她逼疯。我只得软语相劝，搜肠刮肚逗她开心。快乐只是暂时的麻痹，因为脸还是这张脸，而且无从诉说。亲戚只会反复安慰说我很正常。善良的人们啊，我只能用那张怪脸报以感动、悲凉又无可奈何的微笑。
我不想听内在美才是最重要的，毕竟那是对相貌正常的人而言。对于我，在饱受冷眼之后，谁有心情快快乐乐地百折不挠的向惊慌失措的人们推销内在美？更何况讥讽、嘲弄和自卑也滋生不出美丽的心灵吧！
所以，我一直筹划整容。但是地包天的治疗，需要打断骨头取出多余部分，手术的风险又使我陷入了一片茫然的深渊。站在窗口，临风陨泪，为了曾经的痛苦，为了历经那许多痛苦来换来的现在的痛苦。自杀！自杀？与其自杀不如做手术。做手术又有风险，不做手术心灵难求平静。纷繁复杂，真想关进疯人院无欲无求，想去远远的放逐，流浪，想狠狠地折磨自己。
