在去J城N多个月之后的那个夜晚，已经是夜里12点多了，当时我刚刚离开艾夏的身体。
沉浸在快意与疲惫中的我突然就想起两句话来：
A：女人是男人的未来。
B：同女人做爱和同女人睡觉是两种互不相干的感情，前者是情欲——感官的享受，后者是爱情——相濡以沫。
这两句话都是米兰·昆德拉说的。
在大一的时候我非常喜欢读米兰·昆德拉的书，在看到前面这两句话之后我认真地把它们写在我的笔记本里，当然，后来我就非常自然地把它忘记了。
我不清楚那天晚上我怎么又想起这两句话来。
我搞不明白米兰·昆德拉为什么会写下这样的一句话，就像搞不明白我为什么会跑到艾夏的床上一样。
说说艾夏吧，说说我和她的故事。
那时候还是夏天，我已经离开报社，从鲁迅文学院回来，到一家民办大学教书了。
记得那天晚上天气非常闷热，我去小区楼下要了20块钱的烧烤，要了一杯扎啤。
当时，天色还不晚，也就是7点多的样子。
我吃着烧烤，不紧不慢地喝着扎啤，看着周围的男男女女，内心中一份孤独越来越旺盛，我开始渴望一份艳遇，要是有个女人一起喝酒说说话该多好？
或许上帝真的是知道了我的心思，心疼我的寂寞，就在我在心里嘀咕着想要个女人的时候，女人来了。
这个女人就是艾夏。
“帅哥，能请我喝一杯么？一个人喝多无聊？”
艾夏对着我的脸轻轻吐出一口烟，一股清香从我脸上一拂而过。
我笑了笑。“你是上帝派来的吧？我正想着找个美女一起喝上几杯呢？”
艾夏坐在我对面的椅子上，把一只腿跷到另一只腿上，她的裙子顺势落了下去，我看见她雪白的大腿，亮得刺眼。
我把我的纸杯倒满酒，递给她。
艾夏接过去，并没有直接喝掉，而是眼波荡漾非常专注地看着我。
“怎么？我就这样好看么？你是不是在用你的眼神勾引我？”
我一边把烤好的肉串递给艾夏，一边漫不经心地说。
“你不就想我勾引你吗？”
我们俩都哈哈地笑了起来。
艾夏把烟头在桌子上摁灭，接过我递过去的肉串吃起来。
半小时之后，酒足饭饱的我站起来结账。
“美女，该收工了吧？你胜利地完成了上帝交给你的任务，跟你聊天很高兴。”
在我结完账，准备和艾夏告别的时候，艾夏走过来挎起我的胳膊说：“走，回家。”
我问：“回家？”
艾夏说：“对啊，回家。”
我说：“回哪个家？”
艾夏噘着小嘴，假装生气地说：“你个白痴，当然是回我们的家了。”
我笑笑：“哦，我们的家在哪呀？我可没带多少钱呀。”
当时，我把艾夏当成那种女人了。
艾夏向四周看了看说：“走吧，今天晚上我免费为‘淫民’服务。”
我说：“这多不好意思呀。”
艾夏有点急了。“有什么不好意思的啊，没见过你这样的傻瓜。”
我问：“为什么你不收我钱？”
艾夏沉默了几秒钟。“你请我喝酒，我请你睡觉，咱俩互不相欠。”
艾夏的房子在一栋简易的居民楼里，晚上十一点的时候，小区里还很热闹。有不少人在院子里乘凉。
艾夏非常从容地牵起我的手，从人堆里穿行过去，上了楼梯。
艾夏的房间比我想象得要干净，还有一种让人很舒服的香水味道。
艾夏指了指床，“坐吧。”端过来一杯水递给我。
我一边喝水一边看着她，艾夏的身体随着她的呼吸微微伏动。
我稳住心跳问她：“你叫什么名字？”
过了一会儿，她懒懒地说：“叫我艾夏吧。”
蓦的，一团软软的热热的东西贴到我的背上，艾夏用手绕着我的脖子，在我耳朵边上吹气。“抱抱我好吗？”
我转身抱住了她。
我们的嘴唇碰到了一起，我们的身体也碰到了一起。
艾夏开始微微喘息，伸手把电灯关上了。
我伸手把灯打开。“我喜欢亮着，让我看看你。”
艾夏没有表示反对，腾出手来开始脱衣服。脱完了自己的，又来帮我脱。
当艾夏碰到我的内裤时，我捉住了她的手，笑着说：“我自己来吧。”
扔掉内裤，我们像两个熟悉的人那样躺在床上，抚摸，拥抱。
在进入艾夏之前我问她，“你这儿有没有套？”
艾夏喘着气，说，“不用，放心，没有事……”
我吻着她的身子，感觉艾夏的身体在我下面颤抖着……
进入的时候有些吃力，我问，“你不会还是处女吧？”
艾夏拍了一下我的头，笑道：“处个大头鬼，上高中的时候，我就不是了。”
激情之后，我们直直地躺在床上，像聊家常一样的聊着。
艾夏抱住我说：“以后你会记得我吗？”
我说也许会也许不会，看缘分吧。
艾夏是个有故事的女人。
艾夏告诉我，她是被人包养的二奶，天行房地产公司的潘总包养艾夏五年，每年给她十五万，还给了她一套房子。
潘总是广东人，他只是在每个月的一到五号回J城分公司处理生意，在这些日子里艾夏必须和他住在一起，其他时间里艾夏完全是自由的。
潘总不介意艾夏在他不在的时候找别的男人，于是艾夏找了我。
艾夏是个寂寞的女人，我是她在寂寞时候的玩物，就像一只狗或者其他的她喜欢的宠物一样。
在和TT分手之后我渐渐变得放荡起来，开始不在乎和女人之间的事情。但是，我从未摆脱内心深处那份巨大的虚无和茫然感。
在那些属于我和艾夏的夜晚和白天里，我拥抱着她火热、丰满、性感的肉体，我们像两条绝望的蟒蛇一样缠绕交媾在一起，舔着彼此的伤痕，放纵着自己的肉欲。
艾夏是个苦孩子，父母先后死去了，她还有一个叔叔，老大的年纪才找到老婆，但是这个老婆很凶。因为这样一个很凶的婶子，艾夏16岁就辍学了，然后到A城的宾馆里当服务员。她和潘总就是在宾馆认识的，潘总是她第一个男人。
其实我知道像艾夏这样的姑娘想在J城里混，没有很大的资本根本混不出样子来，而一个女人最大的资本除了自身的智慧之外就是自己的身体了。大多数女人都在用这两样东西走自己的路（男人在某种意义上也是如此）。艾夏用自身的智慧得到了潘总的青睐，然后用自己的身体征服和留住了潘总。
如果潘总没有艾夏也会有别的女人，如果艾夏没有我也会有别的男人，一切都是一种交易。
我之所以在遇到艾夏之后迅速地和她同居，是因为我真的很累了，一个人走了那么久已经没有更多的激情和耐力走向更远的地方。
有时候，我也会想到爱情，想到我和梅的爱情，我和TT的爱情，想到我和艾夏的现在，想到这一切的时候，我的心里是混乱的，我说不清楚自己现在的处境，我找不到一个合适的公正的词语来框定我目前的处境。我不清楚爱情是什么颜色的，什么味道的，我也不知道我是否还有抓住爱情，享受爱情的机会。
一想到有一天我会和父亲、奶奶一样死去，从此以后好久好久，再也听不到天使的召唤，再也见不到任何一个爱我的人与我爱的人，永恒而孤单地漂在某处黑暗里，我的心里就难以抑制的升起一份惶恐。
这惶恐像大火一样烧灼着我的胸口，令我无限地紧张。
渐渐地，我开始害怕失去艾夏，尽管我从来没有对她说过我爱她，她也从来没有对我说过她爱我。我们都在害怕失去彼此。我们也都在害怕爱上彼此，我们也都在期望能爱上彼此。这就是矛盾的我们。
记得有许多个夜晚，我将艾夏放到床上，揽在怀里，我将她的身体仔细地看了一遍又一遍，吻了一次又一次……我仿佛在欣赏一件艺术品，仿佛她就是我第一个女人。
我有一种钻进她身体里的冲动，我说，艾夏，我吃了你吧，或者你吃了我。这样我们就在一起了，彻底的。
艾夏娇喘着，点着头，很认真地说：“来呀，来呀，你吃了我，快吃了我。不吃，你就不是你娘养的。”
于是，我一次又一次的进入艾夏的身体，贪婪而疯狂，心虚而焦虑地感受着那零距离的亲密，倾听着她的娇喘与呻吟。
我是病态的，艾夏是病态的，我们的这份感情也是病态的，同居一个月后，我和艾夏开始吵架了，我们甚至开始动手伤害对方。最终，三个月之后，在一个和往常一样但又比往常特殊的早晨，艾夏走了。
那天早晨，我和往常一样睡着，醒来的时候，我看到了艾夏留给我的一封信。
北风：
当我流着泪写下这些的时候，我知道，我们之间的一切都到了该结束的时候了。
实际上，一切早就应该结束了，只是我一直都满心地期盼着，等待着，不舍得结束。
今天，我终于选择了结束这一切，我该走了，但是，我不想和你说再见。
既然一切都已经结束了，还是不要再见的好。
当你醒来看到这封信的时候，我已经去了另一个城市。
我和你走到今天，有这样的结局，可以说一切在我意料之中也在我意料之外。
尽管，我走的时候满心的悲伤，可是我还是很感激与你一起的这些日子。感激你给我的温暖甚至是伤害。
我必须承认我是爱你的，从一开始，我就被你所迷惑，我因为爱你而忽略了你所有的缺点，甚至，我把你的缺点当作了优点。这是我这些年来唯一的一次，唯一的一次如此地来爱一个男人。
可是，这份爱，给我这份爱的你，却给了我一份厚重而沉重的伤感，像我上辈子欠你的一样，你于我，如同一根鲠在我心里的刺，已经成为我久远的疼痛。
我知道，我清楚地感觉到你并不爱我，我只是你寂寞时的一种依靠，你痛苦时的一些安慰。或许，对你而言，我这样身份的女子骨子里是低贱的，跟你是不平等的，我对你的所有付出、所有爱都是理所当然的。
实际上，我对你的要求很简单，很简单。我只要求你对我好点，多关心关心我，多对我笑一笑，可是这一切你都不肯多给我一些。你只是沉浸在你自己的世界里，沉浸在你过去的爱情的忧伤里，你像一匹受伤的狼一样，趴在我这里取暖。
我温暖你，抚慰你，你从来不给我承诺，你从来不说爱我，即使在我们最亲热的时候，你也只是说喜欢我。而我知道，爱和喜欢是不同的。你说过：喜欢可以停止，而爱永无止息。
你甚至没有顾及到我内心的敏感和疼痛，没有顾及到我尊严地对我说：熟悉的地方没有风景。我之于你，就是你所熟悉的风景，熟悉了，就不再是风景。
可你知道吗，我是女人，我有女人的虚荣，我需要你的哄，甚至欺骗也可以。可是你连一句欺骗都没有，或许我不是你的风景，即便如此，那么我走了是最好的，于你于我都好。
无论怎样，我都要和你说出这些，不管你满意与否，因为过了今夜，我就不再是你的艾夏了，过了今夜，我就是别人的风景。我们的一切已经结束，一切都已经走到尽头。那些我陪你一起去心碎，爱你爱得遍体鳞伤的日子，也已经走到了尽头。
我走的时候，你还睡着，看着睡梦中的你，我的心好疼。我不想离开你，可我必须离开你。为了我的尊严，也为了我的爱情，为了我的未来。
没有我的夜晚你会想着谁？你会想我吗？
你是那么的自负，又是那么的脆弱，你是个容易受伤的人，也是个常常伤人的人。我知道，你内心中埋藏了很多东西，你火热的爱情被你牢牢地掩埋在你心的最深处。
我曾经试图开采你的热情，试图能和你一起互相的温暖，互相的爱着，开始全新的生活，像所有恋爱中的男人和女人那样，正大光明地爱着，生活着。我们一起努力，一起有一个属于我们的家。
可我失败了，我知道，我不是打开你心门的那个人，这个结果让我很沮丧，我只好说，对于我们的爱情（实际上，我们之间还称不上是爱情，我们算什么呢？），我尽力了。
此时此刻，我离你如此的近，我却感觉你离我好远。
睡梦中的你，像个孩子，你迷茫的神情好像在思索着什么？
我不能拥有你，那就让我永远记着你。
天要亮了，我要走了，我怕再不走，你醒来后我就没有走的勇气了。
最后一次地吻你。
曾经最爱你的艾夏
艾夏走了之后，许多时候，我会情不自禁地想起艾夏为我做过的那些往事，每一件都那么清晰，那么刻骨铭心。我忽然觉得这是一种嘲讽，我无颜面对那一幕幕已经远去却不能磨灭的场景，我无颜面对那个真心对我的女孩。
艾夏的每一个笑容，每一句话，都像一个响亮的耳光，打得我无地自容。最具讽刺意味的是，自始至终，我都没有为她做过一件可以拿得出来说的事情。我给她的，只有一次又一次的伤害。我是多么的无情而自私呀。
许多时候，我仿佛看到艾夏一袭白衣，满脸幽怨地向我走来，可是，未等我伸出手去，她又满含忧伤地转身离去。
我和艾夏，我们两个人再也回不去了，我们俩就像两只缘尽的蝴蝶，在季节的底端，朝着相反的方向，各自伤感地折回自己灰暗的世界。
我们试图温暖彼此，可是却没有相互温暖的力量和心力。最终，艾夏如一阵从遥远的国度吹来的风一样，掠过我生命的麦天，卷起我的衣袖、我的头发，趁我恍惚之时，她又飘向更远的地方；她又像一只从千里之外的荒野里飞来的白狐，在我生命里撒下感情的种子，却又在种子未曾发芽、开花、结果之际，化仙而去，留给我的，只有千年的喟叹，千年的悔恨。
