学会聆听
当你感觉自己已经拥有了语法基础，并且想把这第一财富用到生活实践中去，为日后的飞黄腾达奠定良好的基础时，那么你要做的第一项工作不是如何说，而是如何听。一般情况下重视听别人说话是许多人忽视的问题，所以在提前进入角色前必须学会聆听，那么聆听究竟有什么好处呢？看了下面几点你就会明白：
一、会说的不如会听的
这话是不是说错了，“说”有学问的，“听”不就是听吗？为什么会说的不如会听的！你要知道在人际交往中有一句话是说“少说多听”。“听”原来是为“说”服务的，是为“说”做基础准备的，所以不善于倾听就是不重视说话，也不善于言谈，不善于交流。与人交流的一个方面是“说”，另一方面则是“听”了。不管你的口才有多好，你的话有多精彩，也要注意听听别人在说些什么，看看别人有些什么反应。只有会“听”，才能更好地了解对方，促进交流的效果。尤其是和有真才实学的人一起交谈，不仅要多听，还要会听，边听边思考。所谓“听君一席话，胜读十年书”，可见“听”有的时候比“说”更重要。
如此说来，我们什么都不说，只一味地去听岂不更好？当然不是。假如一句话都不说，别人即使不认为你是哑巴，也会认为你一个不善言谈不善交流的人，反应冷漠。这样会使对方觉得尴尬、扫兴，不愿再说下去。这里存在一个多说还是少说的问题，要根据谈话的内容和谈话对象而定。如果你的话有用，对方也十分的感兴趣，当然要多说，多说才会促进交流；倘若你的话没有什么实质内容和作用，对方也是喜欢安静的人，这种情况还是少说为佳。即使你对某个话题颇有兴趣和见解，也不要滔滔不绝，没完没了，更不要打断别人说话，抢别人的话。轻者会招致对方厌烦，重者会破坏整个谈话气氛。
听话也有诀窍。当听某人讲话时，有的人目光游离，心不在焉，给人一种轻视谈话者的感觉，让对方觉得你对他的言论不感兴趣，不愿再听下去，从而对他个人有偏见，这样肯定会妨碍正常而有效的交流。当然，所谓注意听也不是死盯着讲话者，而是适当地注视和有所表示。
学会聆听也是说话百分百的重要一环，它会给你带来如下好处：
1.可以及时捕捉宝贵信息，获取重要的知识与见解。在现实生活中，只要留心倾听，就会有所收获。即使是看似平常的言论，也往往包含着许多宝贵的信息和生活的道理，从而触发自己的思考，产生灵感的火花。
2.可以了解谈话者的意图和性格特征。每个人的谈话，都会不自觉地显露出自己的性格特征和起初想法，只要细心辨别，就不难把握。比如，有人总爱说：“对不对？是吧？”这样的人大都自以为是，骄傲自满。有的人往往说：“说实话，事情就这样子，我一点都没瞎说。”这样的人总担心别人误解，或是急于博取别人的信赖，而经常爱说“我听别人说的”的人处世比较圆滑，总要给自己留有余地，害怕承担责任。对于说话条理不清的人，要想了解他的真实想法，就更需要听清楚他说的每一句话。
3.一面倾听对方的谈话，一面观察对方的面目表情和言谈举止，这样就可以用较为充足的时间思考自己该怎么说。即兴构思、随机反应也是口语的重要特点之一，而多听、会听则给你细看多想创造有利条件。
二、用心倾听有助于心灵沟通
说话百分百能达到一种默契程度，为日后成为好朋友奠定了相当牢固的基础，这其中就有认真倾听对方谈话，及时向对方表示你的友善和兴趣，使谈话深得人心，能使双方感情相通，增加相互的信任。
在谈话过程中，你的用心倾听，等于告诉对方“你说的东西很有价值”或“你值得我结交”。听也是一种语言，这也会使对方觉得他的自尊心得到了满足。如此下去，说者对听者的感情也更进一步了，“他能理解我”，“他真的成了我的知己”。于是，二人心灵的距离缩短了，随着谈话的深入思想很快就融合到了一起。
三、听的技巧
1.专心倾听。要与说话人交流目光，让你的眼神和表情表示出你专注的认真的态度。一定要注视对方，但不要自始至终盯着对方。适当地发出“哦”“嗯”等应答词语，表示自己在注意听，以激起对方继续讲话的兴趣。即便是你感到不耐烦，也不要急于插话以否定或打断对方说话。你可以等到对方的话告一段落时，再说明自己的看法。
2.情绪与人适应。与人交流，在一般的情况下，身心要处于放松状态，全神贯注，并随着说话人情绪的变化而表达同样喜怒哀乐的感情。否则，对方情绪低落，你却面带微笑，他肯定再也说不下去，甚至以为你没有感情或在嘲笑别人。
3.积极反馈。当对方讲到要点时，要点头表示赞同。点一点头，实质就是发出一种信号，让对方知道你在赞许他，对方这时会兴致很高地讲下去。有时还可以要求对方把某些重点内容谈详细一些，或要求对某些内容补充说明，这样就说明你听得很仔细，同时你还可获取更多的信息，重要的谈话还可以做一些笔记，这样对方说话会更严谨。
4.适时提问或插话。通过一些简短的插话和提问，暗示你确实对他的谈话感兴趣，或启发对方引出你感兴趣的话题。
5.边听边想。听比说快，听比想快。听者在听话过程中总有时间空着。利用这些时间空隙进行思考，回味对方的说话内容，分析对方的观点和意图，把对方的思想、观点同自己的思想观点对照对比，预想好自己将要阐述的观点和将要表达的内容及方式。
学会倾听离说话百分百的距离就缩短了，注意倾听和善于倾听的人，永远是善于沟通、深得人心的人。因此，要养成用心倾听和善于倾听的好习惯，到哪儿都有好朋友。
会说“谢谢”
在与人交谈中，适当地使用“谢谢”，才能说话百分百。一般来说，人们在接受别人的善意言行之后，一种感激之情会油然而生，情动于心，发乎言辞。“谢谢”，常常就是这种情感的自然流露。
中国人向来是重感情的，但是中国人又向来是不善于表达感情的。特别是感激之类的话，甚至难以启齿，正所谓一切尽在不言中。就像是树立在清华园里的“行胜于言”的碑，中国人向来是不会或者不屑表达情感。很多人，连“谢谢”都不会说。但是，活在这个世界上，值得我们心存感激的事情实在是太多太多，每年每天每时每刻都在发生。把你的感激表达出来吧，不要把它永远藏在心里。
人际交往是一个互动过程，一方的善意行为必然引起另一方的感谢，而这种“酬谢”又将进一步使对方心生好感，并做出新的善意行为。这样，就使双方的人际关系进一步融洽。何况在现代社会中，感谢别人的好意和帮助，是一种文明的标志、社会的典范。只有如此，一个人才是一个有教养、有风度的人；一个社会才是一个文明的、和谐的社会。
实际上，很多人不是不想表达他们的感激之情，只是不知道该如何开口，说些什么，而只好选择了沉默。还有些人，他们充满感情的表达却让对方感到不自在，虽然说话者说的都是肺腑之言，听话的人总觉得别扭。其实，表达你的感激之情并不是什么难度系数很大的事情，因为这样的表达总是让人感到愉快的。在表达的时候，还是有一些技巧的。
一、态度很关键
一定要记住：表达你的感激不是什么表面文章，而是你真的需要感激。这种感激应当是发自内心的肺腑之言。所以，你表达自己的感激之情的时候，一定要真诚，至少让听话的人觉得你很真诚，不是在说笑。握住对方的手，真正发自内心的一句“谢谢”，也许远比你长篇大论地展示语言技巧的演讲更使人感动。
二、表达要自然
表达你的感激之情的时候，说出的话一定要清晰而自然，不能吞吞吐吐，含糊其辞，好像有所掩饰，那样会给对方一种做作的感觉。你需要表达你的感激的时候，一定是别人做了对你有帮助的事，你是受益者，所以你的感情应当是充满快乐的。
三、直视对方
专家说，在互相注视的时候，交流通常比较容易进行。所以，表达你的感激的时候，最好是专注地注视着对方，这样你的话才显得是出于真心的，你的感情才显得真挚，你说的每一句话别人才会往心里去。
四、感谢时可以引用对方的名字
在感谢的时候，不要忘记对方的名字。“谢谢你！”和“谢谢你，老王！”的效果是完全不同的。尤其是你要感谢的人还不是很熟悉的时候。
重视察言观色
察言观色在人际交往中必不可少，尤其是涉世未深的年轻人更应该学会察言观色，在察言观色中来提高自己阅历，其实在具体的操作中学问是很多的，接下来就几个方面来说明察言观色的重要性，借此给大家以提高，无论在为人处世还是说话上都力从于心，做到百分百。
一、言与色是心灵的反光镜
与日有所思、夜有所梦一个道理，心有所想，口也就有所言。言就成了想的窗口，从一个人的言论中可以窥探他的内心世界，所谓社交就是在不同的思想支配下，语言进行交锋。因此，通过言语把握对方思想活动的脉搏，自然是谈话的关键所在。
与察言同样重要的是观色，考察对方的面部表情和身体动作，有时能捕捉到说话人更为真实微妙的思想。很多举止神态的变化都是下意识的，在某一瞬间，它们可能完全不受主观意识的控制。心理学研究证明，外界事物对人大脑的刺激，往往会使人体内部某些相应组织机能在短时间内出现异常现象。也就是说，人的喜怒哀乐，不仅是通过口头语言，更多情况下是通过人的身体来表现的。由于每个人和每个人是不同的，一个人思想和感情的流露，又多包含在一种与众不同的习惯性动作、神态之中。传说勃列日涅夫在作出一个决定后，总要从椅子上站起来，在屋子里踱上一圈。有一次他对尼克松说：“我每站起来一次，就作一次让步。”可见思想活动与言谈举止是密不可分的。因此我们说“言”与“色”是洞察内心世界的窗口。在交谈中，要善于从言与色这两个方面洞察对方能获得主动权。
二、言与色的复杂性
心理学为我们揭示了人的思想感情活动在人的肌体上的一般特征，单凭这一点，就想在社交中准确无误地把握对方的心理动态，显然是不够的。人不仅具有自然属性，而且有社会属性。换言之：人具有一定的自控能力，即对言谈举止的制约和支配。这种能力对于那些政治家、外交家和社交人员尤为重要。说话就成了他们手中的武器，武器不一而足，每个人身上所表现的也不尽相同，政治家、外交家和社交人员使言与色之间有很多复杂性，我们从中可窥其一斑，普通人很多时候也具有言与色的复杂性，也就是所谓的言行不一。
复杂性之一含而不露。社交活动少不了唇枪舌剑的较量，一般来说谈话双方出现起伏不定的情绪是很正常的，但是对于某些经验丰富的人来说，却可能自始至终地保持着一种镇定自若、温文尔雅的神情，看上去既不激动，也不冷静，而是彬彬有礼。你不能说他对你的问题或陈述不感兴趣，可你又看不出他真正的兴趣所在。当你讲话时，他可能笑容可掬地看着你，给你一种好感，而心里却在想另一个问题。有的时候，看似表情很严肃，甚至与你发生一些争论，但却怀有一颗好心。在社交中，你不能轻易地认为表情温顺的人是一个好人，而应该看到他的另一面。你也不能轻易地认为表情生硬的人不怀好意，而应该看到他很可能有一颗善良的心。总的来说，一个人的言与色或表与里可能是统一的，也可能是对立的。这一点，我们不能小看。
复杂性之二欲藏故露。就一般情况而论，谈话双方总是要尽力克制和掩盖自己情感的外露，给对方的印象越是神秘莫测，别人也就越不知道你的底牌，成功的可能性就越大。事实上，任何人的言谈不可能毫无破绽，绝对的无懈可击是不可能的，因为人都是有感情的，再好的伪装也掩盖不住内心的思潮。有人会利用对方的心理，采用欲藏故露的方法，打一场主动的防御战。你不是在捕捉他神情的变化吗？他索性逆水行舟，将那些按常理本应加以掩饰的神态，赤裸裸地呈现在你面前，将你推向一种惊异、迷惑、犹豫不决的境地，使你无论如何也不敢相信这一切竟是那样千真万确。这让我们想起了三国里的那个诸葛亮，他算是这方面的高手了，唱了一出“空城计”，骗倒了司马懿的十万大军。
三、察言观色的方法
当然，察言观色也是讲方法的，生活里大家也可总结总结，其实任何事情都有个规律可循，只要用心就可。言与色在交际中的体现有时是简单外露的，有时是复杂隐蔽的。前者体察容易，后者就比较困难。如果你还不是谈话高手，那么就要注意了。
1.性格定向和语言定位。我们说的察言观色，说白了是对对方言谈举止、神态表情的微妙变化进行捕捉，再将捕捉到的画面进行判断，是一个“由表及里”的过程。性格定向和语言定位，是这个过程的第一步。性格定向就是通过对其表情、言语、举止的观察分析，掌握其性格类型。你不妨突然说出一两个对方觉得很敏感的话题，然后静观一下对方是怎么来应对的及其情绪程度。特别提醒的是，这种观察一定要细致入微，千万不要因为对方看上去似乎毫无反应，就断定不灵，正如看了悲剧，有人流泪，有人木然，你不能说木然的人因为没有流眼泪就没有被感动。在摸透了对方性格类型之后，就要设法捕捉最能反映他思想活动的典型动作和典型部位，也就是“语言点的定位”。眼、手、腿、脚、身体每一部位的肌肉，都可能是“语言点”的所在。有些现象的含义人们是很清楚的，如腿的轻颤，多是心情舒畅的表现；双眉倒竖，二目圆睁，是愤怒的特征；而微蹙眉头，轻咬嘴唇，则是思索的含义。还应该特别注意对方的手，尽管许多人可以巧妙地掩饰许多东西，而愤怒时却要握紧双拳，或是将纸烟、铅笔之类的东西捏坏，甚至可能两手发颤；兴奋紧张时，双手揉搓，或者简直不知道该把手放在哪里；思索时，手指在桌面、沙发扶手、大腿等地方有节奏地轻敲，是一个普遍的动作。观察了这些细微的动作后，再判断其性格特征，就有依据了。
2.抓住“决定性瞬间”。无论是谁，对自己神情的掩饰，都不可能达到绝对的滴水不漏。这就要看你能否在对方错综复杂的神情变化中，准确无误判别出哪一个变化才具有决定性的。对于机智的人来说，其弥补失误的本领也是异常高超的，他不可能让你长时间地洞悉到他的破绽，所以，时机对观察者来说非常宝贵。至于究竟什么才是这种“决定性瞬间”的具体显现，怎样才能将其判明并咬住，那只能具体情况具体分析，凭借你的经验和感觉来定夺，无固定模式可循。
3.主动出击。察言观色不能简单理解为被动冷眼旁观。事实上，主动进攻，采用一定的方式、手段去激起对方情绪，比如转换话题，提一些比较敏感的话题，才是迅速、准确把握对方思想脉络的最佳途径。主动出击可以是漫谈方法，即在触及正题之前，漫无边际地谈些与题无关的话，目的在于观察对方的兴趣、爱好、习惯和学识等情况，做到心里有数，如果对方感到厌倦，那么你的漫谈还可起到扰乱其心绪的作用。也可以是施放诱饵，你可以若有若无地用一些吸引对方的话题，判断出对方的心中所想，摸清对方神情变化及心理活动的一般特点和语言点。再者就是激将法，你可用一连串的刺激性问题，攻击对方，使其兴奋，进而失去对情绪的控制。你还可以做出一些高傲、看不起对方的姿态，对他的自尊造成一种威胁，激发他的情绪。还有逆来顺受，当你还没有吃透对方脾气的时候，可以装出一副怯懦无能的样子，当他错误地以为你是不堪一击的对手时，他对神情的控制就会放松，这就是兵法上所说的骄兵必败吧，你也就比较容易看出他的心态了。
总之，察言观色能给你带来意想不到的效果，要想说话百分百就要注意察言观色。
要有耐心
如今书店里有许多关于说话类的书籍，销路都很好，这说明人们普遍重视“说”的艺术。其实，不会说话就不可能与人很好地交流，难以很好地表现自己，也就谈不上推销自己和接收别人了，所以很多人都把会说看成是人生成功的基础。也许正是由于这个原因，很多人忽视了耐心，结果在交往中不太顺利。
生活中不乏脸皮太薄之人，这种人自尊心太强，往往经不住别人拒绝的打击。只要略一受阻，他们就脸红，感到羞辱、气恼，要么与人争吵闹崩，要么拂袖而去，再不回头。
看起来这种人很有一种“不办就算了”的“骨气”，其实这是过分脆弱的表现，导致他们只顾面子而不想千方百计达到目的，于事业无益。
因此，我们在找人说话办事时，既要考虑到自尊，又不要抱着自尊不放。为了达到交际目的，有必要增强抗挫折的能力，碰个钉子脸不红心不跳，不气不恼，照样微笑着与人周旋。只要还有一丝希望就要全力争取，不达到目的决不罢休。有这样顽强的意志就能和人很好的交流，以至把事情办成。
从另一个角度看，软缠硬磨消耗的是时间，而时间恰恰是一种办事的秘密武器。因为时间是金钱，所以对谁都是宝贵的，有能力的人最耗不起的就是时间。如果你以足够的耐心摆出一副“战斗到底”的架势与对方对垒时，便会给对方心理产生震慑。以“泡”对“拖”，足以促其改变初衷，办事速度就会加快。所以，你要沉住气，耐心地牺牲一点时间，也许可以争取到更多的时间。
有个跑保险的业务员，到一家餐厅拜访老板，老板一听是保险公司的人，兴趣一下子就没了。
“保险这东西，根本没用。为什么呢？因为必须等我出了事以后才能领钱，要是死了呢？”
“你听我解释，时间不会太长，哪怕几分钟让我为你说明就好了。”
“没看我现在很忙吗，如果你有的是时间，何不帮我洗洗碗盘呢？”
老板是以开玩笑的口吻戏谑他一下，没想到这位保险员就真的走进厨房，卷起袖子开始洗了，老板娘吓了一跳，大喊：“你还是忙你的去吧，我们实在不需要保险，不管你怎么说、怎么做，我们绝不会投保的，像你这样的我见得多了，就别浪费时间和精力了。”
从那次以后，保险员每天都来洗碗盘，老板依旧是铁石心肠地告诉他：“你再来几次也没用，不上保险就是不上，再干也不给你工钱，还是趁早找别家吧！”
不管老板怎么说，这位有耐心的保险员依旧天天来洗，10天、20天、30天过去了。到了第40天，这个讨厌保险的老板，终于被耐心感动了，最后答应他投高额保险，之后的来往还为这位保险员介绍了不少保险生意。
确实，在商务交际中能说会道者比比皆是，但是真正有耐心的人并不多，可见耐心比说还需要锻炼。交际是双方面的，在抓住机遇的同时，一定要有耐心。不论是对老板、对顾客、对同事、对谈判对象，都有耐心的心理准备。埋头做事者常常是事业心很强或对某事很感兴趣的人。一旦开始做事，便全身心投入，不愿再见他人。这种人往往惜时如金，铁面无情。要敲开这种人的门，首先不要怕碰“钉子”，还要有足够的耐性，并且要善于区分不同情况，或硬缠或软磨，直至达到目的。
学着对付各色人物
如果你想提前进入角色就必须到社会中去锻炼，到社会中要遇到形形色色的人物，要想与他们打交道，首先要有自己的策略，这样才能避免冲突，很好地适应人事交往。
一、贵族式人物
有话直接说是贵族式人物一大特色，什么是有话直接说呢？就是敢说别人只在心里想的东西，敢说别人不敢说的东西。他们认为每个人都应该想什么就说什么，有所保留就是不诚实的。贵族式人物与人交谈是为了解决问题，但常常忘记在交谈伊始先建立起良好的关系，对结果会大有帮助。他们会不在意别人怎么想，而是阔步而入，进门便坐，然后说：“好了，开始吧。”半句废话也不说。就算你鼻子在流血，他还是只管坐下便说：“好，干活吧。”跟没事儿一样，无视别人的感受。
贵族式人物交流起来只关心结果。他们喜欢直接切入主题，不考虑生活细节，也不靠细节来抓主题。贵族式人物频繁使用“或者”一词，说起话来观点明确，看事情黑白分明，绝无拖泥带水之嫌。
贵族式人物不难打交道，因为他们单纯、看得透、不易受伤害。跟他们交谈要坦率，先说明意图或结论，把先把观点摆到桌面上，再问他们需不需要进一步信息。可别被贵族式人物吓着，要学会不理会他们说的某些话。他们不是有意要伤害你，只不过说话不加考虑罢了。要是想让他们做什么事，那就摆出个方案让他们挑。
二、苏格拉底式人物
苏格拉底在与人探讨问题的时候，用一连串问题把对方引导到符合逻辑的结论。这类人物说话有说服力，喜欢讨论、辩论、谈判，善于统揽全局，从不利的形势中找到出路，看似山穷水尽，在苏格拉底的引导之下是柳暗花明。这种能力对工作，尤其对化解冲突大有好处。但惯于教训人的特点却在一定程度上影响他们发挥这种能力。
苏格拉底式人物说话爱用注解，常常是引经据典。先说一件事，然后用有关信息注解这个话题，再回到主题，然后又转到注解，就这样转来转去。不习惯这种交流方式的人会被他们说得晕头转向。
同苏格拉底式人物打交道别指望会很简捷。另外，即便教训你，你也不要感到不快，是这种风格使然，与他怎么看待你毫无关系。在他看来没有完美的人也没有完美的事，别指望你的方案和建议一次就被接受，否则准碰一鼻子灰。就算你改了好几遍稿，但他还会要你修改“定稿”，搞得你怒不可遏。所以，不要等到最后才给他看成品，而是把各阶段的产品都让他过目，每一阶段都征求他的意见。苏格拉底式人物，是力求完美的。
三、内省式人物
这一类人在交流中关注人际关系。在他们看来，维护人与人之间的关系最为重要，而准确传递信息，阐述观点，以及实际交流成果都是相对次要的。如果实话实说会使对方恼怒或不快，内省式人物宁肯一言不发。为了避免冲突，他会说你想听的话，而不是他想说的话。
内省式人物不愿意发表强硬的观点，但却会向人敞开心扉，愿意与别人分享自己内心深处的喜怒哀乐，也善于倾听别人的真情实感。由于善于倾听，人们愿意向这类人物诉说自己的难题，把这样的人视为己出。内省式人物善于使他人敞开思想，无疑是一种有用的管理才能。
内省式人物还很会呼应别人。比如点头，或者说“我明白了，啊，嗯……知道了”等强调他在倾听，并且是用心地感兴趣地倾听。演讲的时候，你不难在听众中找出这种人。他们会不停地向你点头、微笑，给你鼓励。
由于不愿指导别人，也不愿坚持己见，这类人一般不易建立威信。因为说起话来信心不足，说出话来没有立场，他们在会议上发表的意见常常得不到重视。意志力强的人往往利用其谦恭心理来忽视或打断他们。
让内省式人物做你想让他做的事很容易，但要让他毫无怨言却不容易。顽固的内省式人物有可能假装忘记你交代的事，当你向他发火时，又无所适从。要避免这些消极行为，就应该在日常交往中建立起感情联系，交谈时要吸引他加入对话，避免使用极端言辞，而且在任何时候都要关心其内在的需要。
四、官场式人物
这类人会不失时机地交换意见和信息、善于分析细节，官场式人物能成为启迪人的领袖，但人们又会觉得他像潜在的独裁者。这类人物感情强烈，常常盛气凌人，认为没有必要什么时候都那么真诚。如果认为你受得了，他会直截了当说出来他的看法。否则，会用较缓和的方式指出你的错误。所以说官场的人会不失时机地见什么人说什么话，而且让听的人还很容易接受。
官场式人物既关心最终成果，也关心细节。因此，他不用别人帮助就能得到想要的结果。然而，这是一把双刃剑：因为别人会把这种独立解决问题的能力，这种独立独行的作风，看成他自命不凡的根据。
在公开场合，官场式人物能言善辩，即兴演讲更是高人一筹。但在人际交往中却一筹莫展。作为雄辩的演说家，他能鼓舞成千上万人移山填海，但在一对一时，却有可能是灰溜溜的失败者。
官场式人物在工作中往往处理不好同事关系。这类人易与别人发生争执，自找麻烦，这类人物爱说不爱听。
和长官式人物交流，最好采取贵族式交流方式。在试图说服他之前，不妨先奉承几句，让他知道你对他的评价很高。接着，指出采纳你的意见会提高他的威信。要让他有机会验证你的看法。这样，再来找你讨论方案时，他就会把它们看成自己的意见。
五、候选人式人物
他们待人亲切，做事耐心，为人诚恳，相信通过谈话就能把解决问题。他们热情、随和，善于分析问题，但说话啰唆。他就像妈妈在轻声细语给孩子讲故事，希望博得别人的青睐。这类人物希望通过敞开心扉，缩短与对方在感情上的距离，拉近谈话双方的关系，与其建立起更加稳固的人际关系。
虽然候选人式人物最健谈，但因为他说话不傲慢，所以比苏格拉底式或长官式人物易于为人接受。和内省式人物一样，在敌意增强时，候选人式人物也会躲到一边；但又和苏格拉底式人物一样，他还会第二次、第三次、第四次去尝试说服别人。其论点或证据明显围绕自己或朋友亲身经历。
候选人式人物知识储备丰富。要是他们在辩论中占下风，他会搜肠刮肚翻出词儿反击。害得对方与其承认听不懂他的话，还不如举手投降。
说服候选人式人物要有耐心，并善于洗耳恭听。除了必须听完他喋喋不休的长篇大论，还要积累自己的谈话经验，个人经验是说服他的关键。要设法让他把你纳入其个人经验的范围里，你也要这么做。
六、议员式人物
议员式人物也许是上述几类人中最聪明的一种。他们把交流看作获取成功的一种手段或是途径，并有意识控制环境。说话之前，他们总是审时度势，研究说话对象，选择最有效的交流方式。
议员式人物比内省式人物还善于倾听，但说起话来又像贵族式人物。人们觉得议员式人物像内省式人物一样不会构成威胁，因而向他吐露实情。而一旦掌握足够的实情，他就会发起进攻。
议员式人物是障眼法专家，从来不让别人知道他的真实想法，还用障眼法破坏自己不赞成的计划并达到报复目的。
议员式人物也有特立独行的一面，有的时候让人捉摸不透。如果在不止一种场合观察，就会发现这是一批反复无常的人。
要控制议员式人物就要在多种场合观察他们，当心他们从内省式转向贵族式，因为这种转变说明他想利用情报优势打击对手。说服议员式人物是一种挑战，须时刻小心谨慎。
说话百分百，说是练出来的，在于平时的观察和发现。要想在说上占有一份天空，就要多练，面对这六种人物，要想沉着冷静地应对，积累材料是上上策。
掌握住沟通原则
说话很多时候是为了沟通，只有沟通好了才能把事办顺，当你掌握了沟通的一些基本原则，也就意味着向说话百分百迈进了一大步。
一、传递的信息必须明确
沟通的基本准则就是传递的信息必须明确。那么明确的标准是，信息沟通所用的语言和采用的传递方式要能被接受者理解。提出信息并用别人能理解的语言或口气表达出来，是信息传递者的主要责任。信息传递的不明确，必将导致管理的失误，这一原则要求沟通的语言文字必须准确，不能含糊不清；无论是文字还是语言，都应适合于接受者的教育程度和习惯；叙事说理言之有据，条理清楚，力戒颠三倒四、含糊不清以及文理不通。
二、准确性原则
说话所传递的信息应是被确定为准确无误的。必须牢记，一个不完整的、未经证实的信息，若被轻易传递出去，可能会导致无法估计的差错。管理学家戴维斯就此告诫人们说：“千万要记住，直到你思考成熟后再开始说。”这一原则也意味着在信息传递过程中，不要漏传或错传，更不要使信息失真。
三、需要原则
信息传递并不是传递自己所获得的一切信息。信息交流有个最基本的原则，就是要认识到被说服的人“需要了解什么内容”，并对此做出相应的反应。在现实生活中，这一原则常常被破坏，这是因为人们都会以自我为中心，再加上时间紧迫以及不理解别人的需要等原因。同时，这一原则也意味着，你也需要认识你自己“需要了解什么”，并在周围环境中寻找机会获得自己所需要的信息。
四、计划原则
每一项重要的信息交流，为了使它最为有效，必须加以计划；而每一项交流计划，应包括以下几个问题：确定谁是信息的发讯者；确定谁是信息接受者；明确信息交流的具体内容是什么；明确怎样进行信息交流，采取何种方式进行；确定什么地点进行；确定什么时间进行最为恰当。
五、反馈原则
为了使信息沟通更加有效，必须提供恰当的“反馈”，通过反馈来证明沟通的精确性和有效性。实施反馈有助于双方相互之间更好地了解和合作。
讨好自己也是艺术
我们经常听到讨好别人，但很少听到说讨好自己。我们经常会遇到喜欢抱怨的人，觉得和有些人相处真是太难了，其实很多时候是我们的交友方式出了问题。也许我们是想让所有人都成为知己，或是抱有某种获取利益的目的，所以才与他人交往，千方百计地讨好他们、迎合他们，希望能够使得人人都喜欢自己、助自己成功。可是，我们最容易在不知不觉中迷失了自己，日子久了，身边的朋友反而会越来越少。试想，谁会将利用自己的人当做知己呢？而且，我们也不可能讨好每一个人，或让每一个人都满意自己。因此与其辛苦地讨好别人，倒不如讨好自己。讨好自己，并不是每个人都能做得到，但也不是高不可攀的。
讨好自己是心理调节的一剂良药，它会使你在情绪低落或逆境中变得快乐、充实与自信。我们每个人都并非生活在真空里，事业上的挫折、人际关系的困扰、生活上的琐事、健康上的烦恼……多少会摊上一两件，这些来自外界的影响和压力对我们来说都是不小的打击。如果我们学不会讨好自己，无法培养出一个开朗、自信、乐观的心境去面对现实的话，就不知道什么时候会被这些影响和压力打垮了。
讨好自己并不是盲目地、不着边际地来吹捧自己，这样做只会使“讨好自己”成为精神上的麻醉品，甚至反使自己裹足不前。讨好自己的方法很多，并且因人而异。总的来说，讨好自己，可以在流言飞语面前，为自己设置一道“隔音壁”；可以在孤独寂寞时，想方设法逗自己开心；可以在生闷气的时候，大吃一顿或大喊几声来发泄；可以在朋友离自己而去时，想尽一切方法挽留这段友情或干脆去寻找新朋友；可以在受了挫折之后，给自己打气，“勒令”自己不许再流一滴眼泪；可以在刚到一个新环境，“举目无亲”之际，找面镜子对自己展颜一笑，安慰自己说：“至少还有我自己熟悉的一张笑脸。”总之，讨好自己的方法实在太多了，要根据你的情况学会选择。
但愿世界上每个人都学会讨好自己，使自己拥有一个开朗、热情、自信及乐观的心境，这是说话百分百的要求，也是对自己认可的好方法。
