礼貌建筑在双重基础上。既要表现出对别人的尊重，也不要把自己的意见强加于人。
——（奥地利）霍夫曼斯塔尔
妈妈根本不知道我想要什么
国庆节快要到了，爸爸和妈妈商量着要好好过个长假，带着我彻底放松一下。经过商量，他们决定去香港玩，既能看看在那里工作的舅舅，还可以去去当地的迪斯尼乐园。
制定了行动计划以后，妈妈就开始订机票、通知舅舅、安排聚会的时间。但是，临行前，我却无精打采。妈妈很奇怪，就问我为什么不高兴。我回答说：“妈妈，我想去上海看姑姑。”妈妈微微一笑：“你爸爸早就打算去香港转一圈了，而且我已经把各种准备工作都做好了，下次满足你的愿望吧！”我还能说什么呢，只有按照大人的意见去做。
几天后全家起程了，爸爸妈妈都兴致勃勃，只有我一个人很沉静。妈妈知道我有点不高兴，但是并不在意，她还和爸爸说：“一到迪斯尼玩起来，她就会高兴起来的。”果然，当全家人走进迪斯尼乐园后，我被眼前的景象吸引住了，立刻变得兴奋异常，还不断喊着要玩这个玩那个。妈妈站在身后说：“宝贝儿，我们的时间有限，人又很多，还需要处处排队，不可能每一项都玩，你选几个最有意思的玩一玩就可以了。”眼看几项提议都被妈妈否决了，我喜悦的心情顿时一落千丈。
接着，妈妈提议我玩一些剧烈的游乐项目，比如坐过山车。我在妈妈的怂恿下同意了，跟着爸爸疯狂了一把。等我下来以后，妈妈兴致勃勃地问：“怎么样，是不是玩得很开心？”我只是平平淡淡地说了一句“还好”。显然，妈妈有些失望，但是我内心更加难过，因为我有些害怕这种剧烈的游乐项目。接着，妈妈又建议我玩别的游乐项目，但我已经提不起精神来了，爸爸和妈妈面面相觑，不知道是怎么回事。
妈妈走过来问我怎么了，我再也忍不住了，大声说：“我不喜欢你说的游乐项目。”妈妈一脸疑惑地望着我，显然我的愤怒让她在爸爸面前灰溜溜的。妈妈也有点生气了，开始数落起我来：“一家人来这里玩本来很开心的，你一路上就绷着面孔，谁惹你了吗？”听到这里，我感觉一阵委屈：“我本来想去上海玩的，而我并不想玩过山车。你总是代替我做决定，根本不知道我想要什么、喜欢什么！”
就这样，我和妈妈僵持住了。爸爸站在一边，两边劝说我们。不用说，大家游玩的兴致一下子全没了。在接下来的几天里，父母忙于购物和拜访这里的朋友，而我始终处在郁闷中，情绪没有丝毫好转。几天后，全家人回到家了，妈妈进门后的第一句话就是：“我真希望再也不去度假了。”我也冲动地喊了一声：“我再也不想和你们一起出去玩了！”妈妈转过头来，和我对视着，我看到她睁大了眼睛，满脸疑惑。
为了心爱的木琴，我和爸爸发生了对抗
在我六岁生日那天，爸爸给我买了一把小木琴。爸爸打开包装后，叮咚响的敲起来，非常好听。我脸上乐开了花，抱着爸爸亲了一下。
吃完午饭，我就迫不及待地玩起来，拿着棍子乱击一通。爸爸站在一旁看得心惊胆战，赶紧制止：“不能这么敲，琴很容易坏的。”听了爸爸的警告，我心里很不高兴，明明是给我买的生日礼物嘛，还不允许我玩。
爸爸似乎看透了我的心思，就拿过小熊玩具来给我玩，还说：“这个木琴是很贵的，等爸爸看了说明书，再教你好吗？你先抱着小熊玩一会儿。”我接过小熊玩具，生气地扔到地上。妈妈走过来，拣起玩具，也安慰我再忍耐一会儿。
我觉得非常委屈，自己过生日也不能痛痛快快地玩，就扬起手把妈妈手里的小熊玩具打落了，然后固执地走到木琴边弹起来。爸爸显然被激怒了，他走过来一把夺走木琴：“你这孩子，怎么不听话呢，为什么这么任性？”我再也忍不住了，于是哭闹起来，非要玩木琴不可。
看着爸爸紧绷着脸，看着我又哭又闹，妈妈左右为难。她先是劝说爸爸让我玩木琴，但是爸爸执意不肯，还埋怨妈妈太娇惯我了；接着，妈妈又来劝说我，让我听从大人的安排，但是我根本听不进去，仍旧哭喊着、吵闹着。就这样，我和爸爸一直僵持在那里，谁也不肯退让。
爸爸送我生日礼物，我非常开心，也很感动，但是那天后来发生的事却让我由喜转悲，多年以后回忆起来也久久不能忘记。
许多父母都有这样的体会：孩子逐渐长大，却忽然爱顶嘴了，甚至还会产生严重的对立情绪；如果父母忍不住教训孩子几句，他们甚至一点儿都不示弱，还会采取很强硬的态度对抗。父母不懂孩子整天想些什么，孩子对父母的做法软硬不吃，这是怎么回事呢？
父母必须意识到孩子始终处在一个成长过程中，他们的思维和心理在发生不断的变化。随着年龄增大，孩子们开始进入一个骚动和混乱的时期。在这一时期，孩子们开始寻找个人身份，尝试着建立自己的身份和自治权，但同时又受到父母的制约，当自己的雄心得不到满足时，他们就容易变得不服从而造反，与父母发生对立和对抗。
此外，幼儿的对抗行为还与家庭教育方式直接相关。有些严厉的父母，对孩子的要求和命令过多，处处限制孩子，甚至斥责辱骂，唠叨个没完没了。这样的家教环境使孩子产生反感，渐而积怨，以至产生行为对抗，不想听也听不进父母的话。于是，双方的“战争”就不可避免了。
进一步分析可以发现，孩子与父母对抗其实是对外界刺激的一种正常反应。因为，成人的生活经验和对痛苦的耐受力显然要比孩子强，成人遇到不合意的事情会给自己转弯，会把暂时满足不了的愿望推迟到以后实施。但是，孩子往往没有这种意识，当他们的欲望落空以后，并没有相应的承受能力，于是在心理和行为上就会表现出不合作的态度。有时候，孩子因此而产生的恐惧甚至可以用“灭顶之灾”来形容。
因此，当孩子与大人发生对抗的时候，父母朋友们要采取安抚措施，给予孩子幸福指导，学会在满足孩子的欲望和缓解其痛苦之间建立一个缓冲区。在这一点上，家庭教育表现为一种心理辅导，而父母则扮演了心理辅导师的角色。
出色的父母大多能够及时了解孩子的心理需求，并善于采取孩子乐于接受的方式为其提供必要的安慰、引导，而不是公然与孩子对抗，也表现出孩子气。孩子胡闹，与大人对抗，的确是一种不懂事的表现，而根源在于他们还是“孩子”，还没有意识到“自己的欲望能够满足的程度是有限的”，一旦父母帮助他们走出这个特殊的心理阶段，那么孩子就会逐渐形成自己与他人、内心欲望与外在现实的界限，而这一界限是一切人际关系的基础。
建议一：积极创造民主的家庭氛围
目前，“民主”这一概念已经深入到社会的方方面面，对家庭生活也带来了不可忽视的影响。传统的家庭教育注重对上一辈经验的继承，父母对孩子的教育更多的是耳提面命，子女必须对父母的命令无条件服从。今天，人们已经意识到，民主家庭更有利于孩子的成长和发展，民主的爸爸妈妈更容易赢得孩子的信任、合作和尊重。在这样的环境下，要想继续使用传统的家长制教育已十分困难，父母“****独裁”必然遭受到孩子的抵触。
尽管年轻的爸爸妈妈意识到了创造民主的家庭氛围的重要性，但是具体到对孩子的教育上，他们却常常暴露出潜在的“家长意识”。这是因为，大人们潜意识中都会认为孩子年幼无知、体力不足、缺乏生活经验，处在自己的保护伞下，自己对孩子负有完全的责任。在这种意识作用下，许多父母就会认为自己有权力指挥孩子能做什么，不能做什么，表现为独断专行，片面主观，习惯于站在大人的立场体味孩子的思想与感觉。于是，这些父母就会因为过分看重自己的权力而忽略了孩子们的权利，从而陷入“****独裁”的陷阱。这样一来，就很难走进孩子的内心世界，了解他们的真实想法。
事实上，每一个孩子都是有主动性的个体，因而会产生各种自主的要求和权利。父母如果认为孩子年纪小、不懂事而忽视他们的权利、忽略他们的感受，那就容易走进家庭教育的误区。当孩子与父母对抗时，许多父母都习惯把责任归结为孩子顽皮、固执，其实这是一种主观上的独断专行，是不利于对孩子进行科学教育的。
父母朋友们要认识到这样一点：相互平等及尊重的关系不仅只存在于成人之间，也存在于成人与儿童之间。从孩子出生开始，我们就要把他们当作一个有自己权利的个体，主动为他们创造民主的家庭氛围，而不仅仅是拥有他们，甚至把孩子当作个人的附属物。当客人来家里的时候，父母不能现场强迫孩子向客人问好，而应事先进行心理辅导和礼貌教育；当孩子对大人的意见提出反驳时，要习惯问清楚其中的原因，而不能想当然地横加指责。对父母来说，爱孩子就要尊重孩子，要积极创造民主的家庭氛围，给孩子创造自由的发展空间。
建议二：沟通过程中避免对孩子强词夺理
有一个人驾驶着一辆马车进城，车上装了一袋豆子。下车以后，这个人发现装豆子的口袋已经空了，顿时火冒三丈，接着就暴打那匹马，还说它偷吃了豆子。马辩解说：“我走在前面拉车，不可能偷吃后面车上的豆子。”
这个人仔细检查了一下口袋，这才发现上面有个洞，显然豆子是在马车颠簸中慢慢漏掉的。于是，他就对马说：“即使豆子不是你偷吃的，你也有责任。”马听了不服气，就反问为什么。这个人回答说：“你在前面拉车，应该能感觉到重量减轻了，你为什么没发觉呢？”马反驳道：“你也在车上啊，其实你的嫌疑最大，责任最大。”赶车人听了以后气得说不出话来，瞪大了眼睛喊道：“你竟然跟我这样说话，就凭你这个态度，我刚才打你就没有错！”
上面这个故事告诉我们，在沟通过程中不遵循平等、理性的原则，凭借自己的威望、地位强词夺理，只能暂时占了上风，却不能让对方从内心深处认同。家庭教育不是军事动员，凭借发号施令不难以让孩子心服口服，还可能恶化亲子关系，引发孩子的对抗情绪。
父母必须意识到，孩子有着非常复杂的感觉系统，渴望像成人那样被尊重。想要达到预期的教育目的，让孩子按照我们的思路行动，就必须在教育方式上采取谨慎的态度，坚持尊重的立场。为此，父母在与孩子沟通的过程中要做好下面几点：（1）善于进行换位思考，避免用成人的思维和方法教育孩子，最大限度地考虑孩子的愿望、想法，给孩子应有的尊重。（2）说话的时候点到为止，避免唆、反复说一个观点，更不能在孩子对立的时候拳脚相加。（3）学会观察并掌握孩子的情绪变化，当他们出现心理波动时，父母要体谅孩子、考虑孩子的感受，避免粗暴对话引发孩子的腻烦心理和不信任感。（4）当父母发现自己的话说错了、事办错了以后，要主动认错，向孩子道歉，为了维护个人面子而死不认错，或者强硬地把过错加给孩子都是不正确的。
建议三：给孩子应有的尊重，顾及孩子的需求和感受
父母对孩子的爱是无私的，没有人怀疑这一点。但是在提供关爱和照顾的时候，父母不能仅仅从最美好的愿望出发，还要顾及实际的情况，即这种爱是否被孩子接受，是否有利于孩子成长。
李思思是妈妈的乖女儿，已经有一岁多了。在她身上，妈妈倾注了自己所有的精力。由于李思思身体比较弱，对外界的气温很敏感，因此妈妈密切地注视着温度的变化，以便随时给孩子增减衣服。但是，妈妈过于频繁的关心给孩子带来了不便。比如，当李思思玩得最高兴的时候，妈妈常常过来给她换衣服，这让孩子很扫兴。时间一长，李思思就表示抗议了，而当妈妈坚持自己的做法时，两个人之间就产生了对立情绪。后来，妈妈坚持给李思思换衣服，而李思思则坚持尽兴地玩下去，于是每一次增减衣服就演变成了一场战争，并且母女之间的矛盾也越来越激烈。
妈妈感觉很困惑，自己都是为了孩子好，为什么她这么小的年纪却有很大的脾气呢。其实，这对母女之间的矛盾并不难解决，而解决问题的关键是妈妈必须改变一下关爱孩子的方式。具体来说，就是要了解孩子的需求、尊重孩子的感受。
在家庭教育中，父母朋友们往往把自己对事物的判断强加给孩子，而孩子对事情的看法和感受是与成人不同的。如果孩子提出了抗议，而大人仍然坚持自己的意见，那么就不能赢得孩子的理解。孩子不成熟，难以采取退让，所以就要求父母朋友们重视孩子的反应，调整自己行为，避免与孩子发生对峙。总之，尊重孩子本身的愿望及孩子成长阶段的特殊要求，让孩子自己决定生活目标，而父母则提供帮助和引导，这样才能赢得孩子的信任，从而实现预期的家庭教育目标。
建议四：与孩子建立沟通的桥梁，加深彼此的理解
交流是理解的桥梁，父母只有学会与孩子分享生活中的酸甜苦辣，努力做到坦诚相待，才能加深彼此的理解，减少对抗的可能。
有一个关于独生子女与父母交谈情况的调查显示：“20.1%的独生子女与母亲天天交谈，而非常愿意与母亲交谈的比例为48.5%；有15.1%的独生子女天天与父亲交谈，但非常愿意与父亲交谈的比例为43.8%。”从中不难发现，在现代家庭中，父母出于工作忙、应酬多等原因，与独生子女交流的机会变得越来越少，结果很容易造成彼此之间发生误解和矛盾，为冲突的产生埋下了隐患。
每天抽出一点时间，坐下来和孩子来一次短暂的真诚沟通，感受彼此的重要，应该成为所有父母的必修课。
（1）与孩子发生矛盾、产生隔阂时，努力让自己平静下来，认真倾听一下孩子的心声。有一项研究表明，许多父母在一周之中，听孩子讲话的时间不超过30分钟。可以这样认为，现在我们缺少的不是对孩子的教育，而是双向沟通，尤其是孩子向我们的沟通。
（2）听孩子讲话时要做到全神贯注。对父母来说，如果真的准备听孩子讲话，就应该停下手中的一切活计，不要扫地、煮饭或洗衣服。父母在听孩子讲话的过程中，不仅要注意孩子的言语，还要留意孩子的动作、语调和表情。一项研究表明，有90%的意思是通过非语言的符号来表达的。孩子的耸肩、手势，说话时的姿势，语调的高低及脸部的表情，都可能包含了重要的信息。父母要特别留意这些细节，真正走进孩子的内心世界。
（3）与孩子说话的时候要力求简短。一般来说，小孩子的注意力是不会持久的，你一定要在孩子的注意力转移之前停止你的谈话。教育专家指出，父母在进行某一说明时，应在30秒内结束一个重点，并且要要求孩子做出反应，提出他的看法。另外，跟孩子讲话时，要多使用简单而具体的字词，尽量少用复杂、抽象或过长的句子。
现代生活节奏加快，许多父母无形中疏远了孩子，给孩子的时间少之又少，这对孩子的成长、对加深亲子之间的良好关系是不利的。其实，与孩子进行有效的沟通并非一定是坐下来谈天说地，有时候抚摸一下孩子的脑袋，拥抱孩子或是亲吻孩子，都能把我们的爱传递给孩子；周末的时候与孩子一起玩，一起游戏，一起做家务，也能达到交流沟通的目的。有了良好的沟通，父母与孩子自然就减少了发生矛盾和误解的可能，也就失去了对抗的可能。
