今天我送走了一个年轻的警察，送他到了另一个世界，今天是小年。看着他穿着警服的年轻遗容，我的心底涌出的是对死亡的无奈和痛，一种无法言说、无以复加的无奈和伤痛。
天一直很暖，说是暖冬可我总是感觉不到暖和。
生命就那么轻松而悠闲地溜走了，我想紧紧地攥住点什么，也曾以为能留住每个同事的笑脸，可什么都没能留住，一切都不曾挽回。
在这个暖暖的冬日里，我只想真的有个天堂，好让他安好。
或许人老去的标志不是年龄而是经历的累积，今年以来，“沧桑”是我心里时时泛起的一个词语。我知道这不好，也想着心态能年轻点、轻松点，可自己总是学不来，也办不到。
许多的人就那么走了，或离开或逝去，对我而言，都是一个个悲凉的影子。人不可能总是接触新的环境或新的面孔，更何况对我来说，曾经拥有的总是频频光顾我落寞的心境或是夜晚。所以在几乎每个地方，我都能找到相关的人或事，还有由此而来的气息，这时候我就会全身抽搐，任这些气息来来回回在我心底掠过。
固执地认为，当到一定的年龄，当经历了一定的事情后，人会时常陷入一种身不由己的状态，那就是感受来自周围的气息，清晰甚至可见。
感知了，但更多的是无能为力，一声叹息外，没有其他的声音。
是，真怕那些个熟悉的人再没办法见到。所以偶尔闲暇我就一个人待着，有点封闭，但这恰是自己真实的需要。
前半年就那么面对面地和不可知的命运僵持好在我赢了，我可以把我的亲人接回家，可以真切地感觉到她的呼吸。那种感觉真好，所以我把自己所遭受的一切苦和疼都忘了，当欲望变得很简单的时候就是人生最纯粹的时候，但是不是也是最脆弱的时候呢？
后半年太忙，几乎很少回家，也就没有上网，写博也是很久的事了。有时候打开电脑，看看那些或明或暗的头像，也会发呆然后离去。我知道我处在害怕的境地但怕什么很难说清楚。一直认为是自己的职业使然，自己早就心硬如铁了，但也明白硬的背面是太柔软甚至是薄不可碰的。
我知道灰暗不是生活的主色调，但也可以属于某个个人，这么想，自己也就释然许多。或许每个生命个体的不同，对这个世界的感知也就不同。如果这样，我真的希望那么多的人头上都是艳阳，至于我则喜欢点雨也会喜欢点雪。
春节就要到了，也不知道什么时候我能再写点粗糙的文字，给我的朋友带来祝福。
其实我知道一个生命结束，会有一个新生命诞生，这是安慰，更是规律。法则自然没有什么可回避的路子，每个人都在朝着一个方向行走，不过是个时间问题，只要别忘了，在此时，在此刻，我们活着就够了。所以简单的一句春节安好也就够了。
