自尊心是什么？它是指我们如何看待自己，那些有自尊的人，是爱惜他们自己的。
实际上，没有人生来就对自己没有好感；孩子之所以对自己感觉不好，是因为接收到他们不可爱或不值得爱的讯息。有时，这类讯息来自父母或家庭成员，而有时是出自于其他人，如：老师、其他小孩，或熟悉的人。
身为父母，从小培养孩子的自尊心是重要的责任之一。想重建马克的自尊心，比建立他的自尊心难上好几倍。话虽如此，他还是有希望的。虽然无法消除马克已经遭到的创伤，但我们却可以从此时此刻帮助他培养信任感、新技能、结交新朋友，借此让他明白自己是被无条件地关怀—没有任何附加条件（详见“修复的策略”）。
你是否曾经质疑过，为什么某些小孩长大后会自然具有自信心？我记得有位母亲如此说，“珍是如此风趣和受人欢迎，但愿我的碧琳达也是如此。”然而，成为有自信的人并不总是那些最聪颖的小孩，或是来自具有权威和有影响力的家庭。我们只需观察那些挑战法律的人（他们也许贩毒、吸毒、酗酒、驾车闹事或主使谋杀），就会明白假如你没有自尊心，即使拥有金钱、特权，甚至聪明才智，也没法做到这点。
有许多方法可以帮助孩子从小就具有自信心：
给予赞美
“好聪明的女孩！”妈妈正在赞扬3岁大的玛丽，并且给她一个温馨的拥抱，而玛丽也兴奋地咯咯笑。到底发生了什么事？玛丽已经“整理好”自己的房间，虽然对挑剔的人来说这还是一间紊乱的屋子，但妈妈知道玛丽已经尽力了，是不该过于苛求她的。玛丽对于自己的成就相当骄傲，而妈妈也开始展开培养自信心的路途。
当7岁的理查漏失掉一项重要目标，并且感觉相当难过时，爸爸的反应即是：“别在意，凡事都有下一次机会，你已经尽力而为了。”虽然理查仍然希望自己达成这项目标，但心中明白爸爸对自己的信心。
学校考试成绩公布了，13岁大的贝丝没有达到预期中的分数。她的父母知道她总是会把学习摆在第二位，将跟朋友出去玩或打电话放在第一位。贝丝对结果感到相当沮丧，而她的父母也想跟她说：“早就告诉你会有这种结果。”然而，他们并没有这么说。取而代之，他们告诉贝丝：“我们知道你因为考不好而不舒服，但是我们相信你下回会做得更好，也许我们可以一起想想不会重蹈覆辙的方法，你觉得如何？”至少，这种方式会让贝丝下次做得更好，而不是批评她是个失败者。
孩子若能对自己有好的认同感，那他比较可能拥有成功的人际关系。我认为培养孩子的自尊心是父母的重要工作，当孩子第一次对我们露出微笑，这项任务就可以开始进行了。在我们以微笑回应，说出我们的宝贝是世界上最好和最美丽的（即使只是打嗝声，也能引起我们会心一笑），虽然孩子听不懂我们说什么，但他们很快便能明白我们将他们视为第一位。其他人或许对建立孩子的自尊心也占有很重的分量，但没有别的角色如同父母这般重要。
孩子对自己的认同感将影响他们一生。自尊心将影响孩子在学习上的表现，结交什么样的朋友，会跟什么类型的人结婚，将成为怎样的父母亲，会尝试什么性质的工作，以及看待世界的方式。以我的观点来看，自尊心是一个人活力的源泉。
当然，我们不会让孩子成为惹人嫌的小麻烦，凡事都以自我为中心。在合理和有限的范围内，我们才赞美他们，否则我们只会惯坏孩子而最终成为施暴者。我们所期待的是：一个具有自尊心、勇于尝试任何事情（在合理的原则下）的孩子。
鼓励的字词
孩子必须知道父母总是会支持他们，并且认为他们有能力做好每件事。在现实生活中，孩子会不断尝试许多事情，有时他们会成功，而有时却会遭到挫折。我们能说什么来帮他们呢？
试试看以下所描述的方法，虽然有些看起来是普通的道理，然而我们却时常忘了给予赞美，而只是一味地苛求。
赞美孩子完成了一件事情：
令人佩服。
有才气。
令我印象深刻。
你做到了！
做得好。
对于你完成的一切，我感到非常骄傲。
太棒了。
聪明的小男生/小女生。
你是值得骄傲的。
你是赢家。
你是闪烁之星。
你是最优秀的。
超出你平日的水准。
我以你为荣。
无法达成某件事情时：
再试试看，我以你为荣。
那是很大的进步。
你做得比以往好多了！
我看得出来，你曾经努力练习。
你已经完成了一大半。
你抓到要领了。
每天都表现得越来越好。
凡事都需要时间，不要气馁。
罗马不是一天造成的（我的祖母经常这么说）。
你学到不少东西。
你已经尽力而为。
你努力地尝试，这点让我印象深刻。
我相信你一定有数不清的话可以说，以上这些只是帮你做个开端而已。赞美、鼓励的话语，对于建立孩子自尊心有非常神奇的效果，你一定要试试看！
给孩子多方面的体验
为了培养自尊心，孩子需要找出哪些事情是他们可以做好、可以吸引他们的。接下来，他们才知道自己能成功地完成事情，而自信和自尊就在此时被建立起来。
假如孩子有许多机会经历不同的活动和兴趣，他们的视野将会无限地拓展。尽量带孩子到不同地方，参加不一样的活动，例如：你可以带他们一块儿参观展览会、博物馆，欣赏戏剧表演、电影、音乐会，参加火车导览之旅、体育活动等等，任何你想得出来的活动，经由种种经历，孩子将增加鉴赏生命的能力。虽然现在的孩子多半是从电视节目吸收讯息，而有些节目内容也很不错，但与实际体验相较，电视只能当作次级品。
路易丝带3岁的女儿莎拉参加音乐会后，没想到小女孩居然以为音乐是由录音带产生的；之前她完全不知道人们弹奏乐器才有会美妙的音符。“我很讶异，在参加过音乐会后，莎拉已经明白这个道理了。”路易丝如是说，“更棒的是，她现在很愿意尝试弹奏乐器，虽然伸缩喇叭对她来说是太长了。”取而代之，最后路易丝是先让莎拉学习小提琴，并且在几个月后举办个人第一次演奏会。现在，莎拉对音乐充满了自信，同时对自己的能力也是信心十足。
父母所能做的是，尽量提供给孩子不同性质的体验，这些体验将启发孩子们的心智；尝试新的和不一样的事物，提供孩子们锻炼和发展新技能的机会，借此而建立更高的自尊心。
威廉，这名在学校连续六个月遭受暴力袭击的孩子，在爸爸细心的协助下，已经拓展了自己特殊的兴趣和广泛的眼界。现在，他开始意识到自己的价值，并认识到有问题的是施暴者而不是他。刚开始，爸爸带他到游泳池教他游泳，接着，他们又一起加入战斗训练营。“事实上，我的目的不是要威廉学会打别人，”爸爸如此说，“我只期望他对自己的身体有信心，能够抬头挺胸地走路。”
还记得我在本章之初提过的马克吗？他不喜欢练空手道，而我们协助他恢复自信的惟一方法是，让他参加冥想课程。这项课程给予他对自己身体的积极意象，更进一步使他不再像是位受害者，同时也还给他既有的自信心与自尊心。
以下还有一些事情可以协助你的孩子：
找出关于战斗训练和建立自信的课程。
找出有趣的事物，并且找时间和孩子一块儿参加。
查阅博物馆的开放日期，带着孩子及其朋友一起去参观。尽量让这次导览生动、有趣。
找出居家附近的儿童剧团。
帮孩子报名参加陶艺、土风舞蹈社或者烹饪课。
看看有没有准许孩童参加的戏剧演出，以及支持地方上的戏剧团体。
假如你的孩子从来没看过足球或斗蟋蟀，带他们去看看。
看看铁路局有没有安排特别的旅游活动，如此你可以花很少的钱（或甚至是免费的）和孩子进行一日游。
替孩子办一张图书证，并且时常带他们去图书馆。
在公园、教会或图书馆，经常会有音乐会。许多孩子从来没见过真正的乐器演奏，带他们参加音乐会，可以激发他们学习乐器的意愿。
在当地找出孩子可以加入的俱乐部。
找找看附近有没有男子或女子童军队。如果还没有，不妨考虑自组一队。
与孩子一起担任社区义工。
培养孩子的爱好，比如：拼接模型。
孩子尝试的机会愈多，他们愈有可能发掘自己所爱，改善自尊心。
找出孩子的长处
“我不知道要如何完成这项作业。”吉乐斯告诉妈妈，他今年21岁。吉乐斯的老师要同学写一篇作文，题目是“十年后你将担任的工作”。“让我们先来想想你喜欢做哪些事，什么是你的专长，之后再来评估可以运用这些长处从事什么工作。”妈妈如此回答。这是一位有智慧的妈妈，她帮助吉乐斯如何思考，并且也赞赏他的能力。
吉乐斯和妈妈一起讨论，也共同列出关于自己的一些优点：
阅读能力
历史
写作
擅于想出关于环保工作的点子
喜爱动物
好的平衡感
好的视力
容易和朋友相处
喜欢旅游
游泳
喂金鱼
不错的手眼协调能力
在完成这个明细表后，他们就到图书馆阅读相关书籍，而从查阅的过程中，他们发觉十年后，会有许多工作是现在意想不到的。因为喜爱动物，吉乐斯认为当个兽医也不错，可是他对自然科学却兴趣淡漠，或许会阻碍这个梦想。当一位专门报导环保讯息的作家和广播员也挺吸引他。或者当运动教练也不错，因为他喜爱运动、乐于与人相处。至于当导游是不可能的事，因为吉乐斯对学习语言完全没有兴趣，或许可以写关于旅游指南的书。
最后，吉乐斯决定在作文中描述自己将成为一名广播员，那时他也会利用周末打橄榄球。他对于作业内容感到相当满意。另外，在这过程中，他同时也发现了自己的长处和它们对自己未来的影响。
如果可以帮助孩子发掘他们的长处，那将可以改变他们对学校、其他小孩以及自己的态度。吉乐斯的妈妈将这张明细表贴在冰箱门上，并且留意到有时吉乐斯路过时会伫足看看上面的内容，有时还会会心一笑。
帮助孩子的方法。
和孩子一块儿列出他们特点的明细表。
鼓励他们思考自己的长处。
张贴明细表，并且适时更新。
赞美他们所做的事（在合理的情况下）。
列出知名人物，他们也曾经用过类似的长处做出令人兴奋或有趣的事。
给孩子看一些名人传记，但先确定孩子会有兴趣去看。
鼓励孩子忽略或不要隐藏那些自己无法改变的弱点。人们时常注意自己的弱点，而非自己的优点，以致减低了自信。
帮助他们完成任务
利用新学年开始前的暑假，安琪拉分别和每个孩子坐下来讨论，帮助他们思考在新学年里想完成哪些事，包括学习、交朋友或其他层面等。这真的是一个很长的明细表，但内容包含了在未来一年内或者更长久的所有目标（如：职业规划）。安琪拉的一个女儿在前一年遭受过暴力侵害，她的名字叫苏菲。
这儿是苏菲的明细表：
忽视内特丽（学校的施暴者）的存在。
和三位女孩交朋友。
如果有人对我施暴，一定向师长报告。
准时上学。
准时交作业。
花更多心力在法文课。
至少认识一名新同学。
保持旧有的友谊。
改进体操技巧。
安琪拉会看每个孩子所列出的明细表，聆听他们所关心的事，以及给予适当的建议，而在这同时，她也会留意有没有任何潜在的问题。安琪拉已经和苏菲的老师合作，并且期待暴力事件最后会停止，可是她仍小心翼翼以便确保女儿再也不会受到伤害。她很高兴苏菲在明细表上表明，如果再次遭到暴力侵犯一定会告诉某人，但是更高兴看到她的焦点不再只限于暴力事件，表示她正在重拾以往的自信。
将这张明细表好好保存，过一段时间再看一次，检查目标是否已经完成了，如果还没有的话，有哪些事是你可以帮忙的。
帮助孩子思考如何成功的方法：
让他们想想有哪些事情是自己想完成的。
和他们一起讨论完成目标的方法。
要求他们订定实际的目标——8岁大就想要竞选国会议员是不可能的，但是拜访国会、知道当国会议员的条件，则是实际的目标。
帮助他们将目标分割成一个个的小计划。（拯救鲸鱼是很伟大的梦想，但或许需要一步步完成。）
定期和他们一块儿更新目标。
帮助他们排除沮丧的情绪
汤姆非常渴望担任学校戏剧表演的要角，但是当角色公布时他却只分到一名小角色。于是，他从学校飞奔回家，一进家门眼泪就忍不住掉下来了。他的父母明白在试演时，他花了许多时间练习与排演，这件事对他来说相当重要。“我明白生命中多少会有失望与沮丧的事，我当然也曾经历过。但是，当这种情形发生在自己的孩子身上时，那种感觉让我更加难受，真希望可以代替儿子承受这种苦痛。”
这是完全可以理解的反应——我也有过类似的感受。然而，在学习培养自尊心的过程中，无可避免地也会碰上一些挫败。我们不会总是心想事成，同样的，我们也不能让一次挫败就摧毁了所有的自信。假如我们的孩子学会如何处理绝望的心情，在变化不定的生命旅程中他们就可能减少一蹶不振的情形。
汤姆的爸爸不知道应该说什么，他只是把孩子搂在怀里，轻声对汤姆说，他以他的表现为荣，因为他自己连站到台上的勇气都没有。此外，爸爸也说他不介意汤姆扮演什么角色，自从他加入戏剧社以来，他已经进步了很多。汤姆因为爸爸的支持而停止哭泣，只是惊讶地望着爸爸，因为爸爸是公司的执行长，经常得上台发表意见，现在听到的可是件新消息。
以往爸爸在众人面前就会紧张得不知所措，现在仍得鼓起勇气才办得到。于是，爸爸跟他说在学生时代，自己曾有意参选学生代表，可是不论怎么努力练习都不能克服。到后来，他决定参加公共演说训练课程，因为自己决定要走商业这一行，而这项技能是必备。因此即使爸爸不喜欢站在众人面前，他现在也能办得到。
汤姆的爸爸说，自己不知如何处理这件事，但是他的本能反应的确帮了儿子。和儿子分享学生时代的失败经验，就是在向儿子阐明人们都得经历这类事，但挫败却能激发我们去改变某些事。首先，他让汤姆以自己勇于演出而感觉荣耀，这是他以前做不到的，接着，再表明他以这件事为荣，这帮汤姆治愈了创伤。
协助孩子应对绝望的方法：
“接受”是最重要的事，不要说“不要紧”——它对孩子是非常重要的事。
表达你对所发生的事感到难过。
给他们拥抱和关爱，不论孩子的年纪有多大，他们还是需要你的支持。
告诉他们何时你也曾挫败或失望过，但别忘了叙述之后有哪些不错的收获。千万别这么说：“我从来没碰到过这类的事。”这是大错特错的做法！选择可以帮助孩子应对绝望的例子，而不是消极地鼓励他们放弃。
保持冷静
“安妮总是毛毛躁躁，”妈妈如此抱怨，“她现在这个样子，实在不敢想像当她面对真实的世界时，会发生什么事。”安妮的妈妈总是忧心这个问题，但是她自己的情况比安妮还糟，只是她尚未察觉罢了！猜猜看，安妮的行为是学谁的？很抱歉，如果你答对了，我无法给你任何奖品！
有位朋友，她总是会把我们打败。事情是这样子的，她从来没有放轻松过，但却搞不清楚为什么我们和她相处一小时后，相继要找借口离去。她无法安静地坐下来和我们交谈，并且会一直找事情做，比如说是一口气冲泡50杯咖啡，将窗帘拉好，拉扯电话线等，似乎事情永远做不完。更重要的是，她马不停蹄地做事，根本没空听我们讲话，她无法让自己有一段够长的时间放轻松，或加入一个有意思的话题。这听起来很不可思议，但却是个真实的例子。
回到安妮的问题，为什么我们介意孩子是否会放轻松？因为当你放轻松时，就容易接纳别人，你的心智会很清楚，并且准备好要接收各种不同的讯息。此外，在轻松的心情下，你的身体将不会处于警戒状态，进而更能配合你的情感与思想，你会觉得更有自信。
有时多一点点的紧张和肾上腺素或许会使你的表现更好，特别是在大型比赛、演出或考试之前。但别忘了，如果长期处于这种状态下，最后只会让自己崩溃，因此孩子必须学习如何放松自己。有些技巧可以帮助孩子在面对有人意图以暴力侵犯时，保持冷静的态度。
你可以帮忙的方法：
教导他们坐直，或站得非常直。
要求他们闭上双眼，想想一些宁静的事物，例如：清澈的湖水，沐浴在阳光中的草地，或者曾经有过的体验（像是坐在祖母的腿上听故事）。
教导他们深深地缓慢地平稳地呼吸。
要孩子持续保持在放轻松的情况下，直到完全静下来为止。
另外，别忘了向他们解释，每当感觉烦躁或者准备开始尝试困难、重要的事前，他们可以运用这项技巧。
具备放轻松的能力可以帮孩子（或者我们）减缓焦虑或者精神涣散的程度，同时更进一步能专注于应该要做的事情。
自我肯定
我明白你会认为现在“还不是时候”，而你可能会这样回答我：“我们的孩子过于早熟，只会夸大自己的能力。这是令人难以忍受的！”然而，我的用意却非如此。事实上我认为说出“那件事我做得不错”没有什么不对。不，一点错都没有。我们正在讨论的重点是，教导孩子告诉他们自己可以表现得不错，能将工作处理得很出色。要求孩子对自己重复地说，他们能漂亮地完成一项工作，接着他们也将会有相对的表现（不论在考试成绩或其他方面）。
优秀的运动员、商人、演员和音乐家常采用这种方式，他们对自己如此评论：“这将会是我最好的演出”、“我将得到那份代理权，因为我手中握有最好的商品”或者“今天我将赢得那份奖章，因为我努力付出过”等等诸如此类的话。
跟自己对话
这点和自我道贺有些不同，它是指孩子和青少年每天对自己所说、所想的事情。
我不认识你，但我可以跟自己说话。实际上，你会在我们的办公室里听到一大堆的自言自语，例如：珍妮会告诉自己下一步将做什么，或者像丽莎会大声说出：“现在我已经完成那件事。那么现在就该这样……”在我们办公室里，如果你想存活就得自言自语，这么做对那些暴力受害者有什么好处呢？我发觉有许多受害者会说出自己容易失控或者并非优秀的批评，比如“我一定又会遭到暴力”、“我没有任何朋友”或者“我知道自己没有能力做好那件事”。
建议孩子对自己说些积极性的话，像是“我有能力解决”、“我是强壮的”或者“我不该遭受那样子的对待”等。鼓励他们消掉那些一直出现在脑海的坏消息，告诉他们一旦脑中浮现负面想法时，就甩甩头忘掉它们，并且重新输入好讯息。即使他们刚开始对这些好讯息难以置信，但最后他们还是做得到的。一味在脑中听见对自己的不好讯息（或许是来自那些施暴者的口中），最后他就会成为自己最糟糕的敌人。
你可以要求孩子在纸上写出一些积极、正面性的字眼，或者从旁协助他们。教导他们（私底下）练习大声地说出“我是优秀的”。这听起来有点好笑，但重要的是，把积极性的内在声音传达给孩子，如此他们才能战胜暴力这类事。
修复的策略
要协助那些饱受暴力侵害的孩子，首先要恢复他们的自尊心，虽然它并不容易，并且得花不少时间与精力。其中有些策略对有的人有用，对其他人也可能无效，不过所有策略都是得做些事和不断地练习。向孩子建议以下这些事：
假如有人对自己说些赞美的话，要回答“谢谢”。自尊心差的孩子会排斥所有恭维的话，而这可以帮助他们不再忽视自己的优点。跟他们达成协议，从现在起，每当有人对他们说称赞的话，他们至少得说声“谢谢”。
善于利用幽默的话语。我一再强调希望孩子或任何人具有幽默感，这不是说孩子应该忍受暴力，把这回事当成笑话——暴力从来不会是笑话，而是如果孩子可以运用幽默感做机智性的回答，可能可以杜绝暴力侵害，同时也是向施暴者表示其愚昧的嘲弄是无效的。
让自己活跃起来。做一些愚蠢的事让自己觉得好玩，看看有没有可以自发去做的事。这些都是去除压力的好法子。
拒绝回应。离开现场，面无表情，看着天花板，忽视正在发生的一切。告诉自己，我是太过重要了，所以不要被这种事情困扰。
利用表情做出回应。假使麦克当时做出的表情是摇摇头，把嘴嘟到鼻尖上，以及脸上轻微露出反讽的表情，这一切似乎在说：“这真是个愚蠢的评论，根本不值得我回应。”那么这些施暴者会觉得无趣，寻找新猎物。再一次，这项策略需要练习。最好是当着其他孩子的面前做，当然这些小孩是懂得欣赏这种表现的。
积极的想法，例如“不论他们说什么，我都是优秀的”、“我不必受人嘲讽的”、“我太棒了”、“我做得到”、“我将完成它”，等等。当然在这么说的时候，孩子一开始并没有相应的感觉，但重复地说，久而久之就会有所帮助。告诉孩子，这么做是为了保护自己的内在精髓——它就如同一座核能发电厂。
提醒孩子，那些对他施暴的人不久就会倒大霉。告诉他们这么想：“这些施暴者正在摧残自己的生命，所以他们不可能摧残我的。”
练习端正的姿态。直直地站立，说话时口齿清晰，以及看起来和做起事来都充满自信（即使内心并非如此）。
用这类的回答驳斥羞辱：“我不明白你的意思。”“再说一次？”“请你作出解释。”这些话会加重施暴者的负担，但是会让受害者显得较聪慧。
想想“走失的鸭子最后还是回到家”的画面。每当我爸爸忘掉某些事，总会如此说，这么想在你的脑中产生具体的景象，为你加上一层保护罩。
分散注意力。面对正在发生的暴力事件，要分散你的注意力，想一些愉快的回忆，并让自己沉醉其中，你就不会对施暴者做出回应。
放轻松。运用前面提到过的技巧，让自己冷静下来。你越冷静，就越少有机会被丢掷石头、乱箭。
对自己好一点。不要太苛求自己，责怪自己所犯的错；事实上每个人都会犯错，做错事时对自己会心一笑，毕竟世界末日还没到。
记住，一些成功、有名的人在童年时代也遭遇过暴力伤害，但是他们却以精彩有趣的人生来打击它，比如英国政治家邱吉尔，美国知名歌手惠特妮 休斯顿，还有许多我记不得名字的人。假如他们可以战胜自己、拥有名声和财富，那么你也做得到。
规划出计划
当你和孩子一块儿理清有哪些方法可以帮助他们建立自信心时，接下来你要做的事情是规划出计划，不论是书面或口头形式。我发现书面形式的计划比较有条理，但还是得依孩子的年龄而定。不论你采取什么方式，重要的是要对孩子施加一点压力，以便让计划贯彻到底。一旦双方同意，计划的内容应该如下：
星期一想出关于自己的一个正面想法
星期二对家中某人说一件好事
星期三在学校对某人说一件好事
星期四吃午饭前，做做深呼吸让自己冷静下来
星期五找出某人可以跟自己一道回家
这份计划是不具任何胁迫性的，但是你可以让孩子每天都想出有关于自己的好事。如果采用后者的规划，孩子也许要花一个星期或者更长久的时间才会进步到与其他小孩对话。无论如何，该怎么规划得依孩子的情况以及你和学校合作的程度而定。
父母该做或不该做的事
最后，当父母努力为孩子建立自尊和自信心时，有一些他们应该知道要做或不能做的事：
该做的事
时常赞美孩子，但是要具体，而且是诚心地赞美，否则他们是不会领情的。比如说，孩子明明不是天才，但你却如此恭维，那么你的话就是不真诚的。你应当指出孩子的某篇报告或某件事情做得特别好，这种赞美才有诚意，孩子才会接受。
给予无限的爱。向孩子表白“我真高兴你是我的小孩”、“我爱你”，或者是“我喜欢你”等。
借由以下的话来称赞孩子的外表：“你这身打扮很漂亮”、“你很适合穿绿色”或“这件衬衫让你看起来精神饱满”。受暴力侵害的孩子时常会认为自己是丑陋的或者看起来与人不同，这是另一项弱自尊心的问题。
花时间跟孩子相处。如果孩子从别人身上得到的是负面的关心，那么每日从你身上获得的正面关怀对他们很有帮助。
降低孩子的挫折感，你可以说“我知道你很失望，但是下一回你会做得更好”，或者“只是运气差点而已，不要担心”。如果孩子下次需要准备更多或更周详的计划，你该指出这一点，但是别忘了告诉孩子，这并不代表他不好或毫无价值。
让孩子自己做决定和负责任。当孩子可以负责自己的生命时，自尊心即会获得改善。
列出你眼中孩子的长处，并且让孩子看看这张明细表。
为孩子计划可能成功的机会。设法安排这些会让孩子表现出色的活动。
不该做的事
对孩子有不合理的期望。更多的失败只会增加他的悲苦。
不断地批评、贬损孩子。不用你再落井下石，孩子的自尊心已经够低了。
不必为孩子拒绝你的称赞而感到受伤害或放弃。表面上他是在排斥，但实际上赞美的话治愈了他的伤口。
别放弃。要建立或重建孩子的自尊心，需要许多的耐心与时间。
别忘了，孩子需要一位充满自尊心的家长。如果你并非如此，请运用之前提过的种种建议，从图书馆查阅相关资料，先把自己的自尊心建立好。
但愿孩子听得进16世纪法国作家蒙田（Montaigne）的话：“我并不在意别人眼中的我，因为我就是我自己。”事实上，但愿我们也都明白其中的道理，果真如此，生命不就太棒了吗？
