辅导冰冰一点也不麻烦，他学习很好，给他提一下要点就足够了。麻烦的是华明，他通宵都要呆在我的房间里，除了做爱他要我陪他说话和睡觉。我害怕冰冰会听见，劝他回自己房间，但他不走。他说他不习惯一个人躺在床上，那样他根本找不到睡眠的感觉，他会通宵失眠的。我弄不明白他是真的惧怕失眠还是害怕孤独，反正他给我感觉他真是一个受不了寂寞的男人。有几次有朋友约我出去吃饭，华明就那么眼巴巴看着我，恋恋不舍的表情就好像是一个新婚丈夫。他终于开口求我不要去。那些夜晚他真是曲意温柔，把一个男人能对女人的好全使上了。我对他说真的华明你不用这样，你对我太好我会受不住的，只要你不愿意我去我肯定就不去了，其实真还没有人能这样我，但是我就愿意对你这样我也不知是怎么了，不过我们俩谁也别往心里去，否则这个事情就……我们说着话，手拉手滑进了香甜的睡眠之中。
在华明家住了一段，我明显地胖了，脸圆了，红润光洁。华明也明显地胖了，脸圆了，红润光洁。冰冰也胖了，脸圆了，红润光洁。我们三个越来越像一家人了。周末的时候我们一起去商店购物，还一起去郊外野炊，我们相处得特别和谐。有一次我们正在爬山，华明说：“我最高兴的是冰冰这么开心，在他妈妈面前他老是紧张兮兮的，冰冰是不是？”冰冰什么也没说。华明说：“这样的日子多好啊！”我知道他这句话是专门说给我听的。果真他马上意味深长地望我一眼，并且不失时机地拉住了我的手。我像我的学生一样什么也没说。
原来家庭生活也是挺有吸引力的，我就像在一个过家家游戏中扮演妈妈和妻子，我发现我还是挺喜欢这两重角色的，我甚至已经热爱上了这两重角色。我不仅习惯了华明，习惯了孩子，而且还习惯了家务。每天我都把居室弄得干净整洁，在华明和孩子回家之前准备好饭菜。我每天都煲好不重样的汤，保证家里每一样用品都不短缺。有一天华明终于忍不住夸奖说：“这个家的生活质量越来越高了！”我挺感动的，因为他真的很领情。我的确是怀着一腔爱情才这样做的，没有爱，要做到这样是不可能的。当然我不会说出来的，更不会对他说。因为说出来了这就不再是一个游戏了，它也不像是一个游戏了，而它只能是一个游戏，这我心里始终非常清楚。华明说我是一个明白人，他问我：“知道我为什么会这么喜欢你吗？”我说：“知道，不就是我好骗吗？”华明开怀大笑，我很少看他这样开怀大笑。他说：“你太精|了，比鬼还精！”
但是我知道我是最傻的，因为我在做着世界上最傻的事情。明知道不会有我想要的结果，可我一点点都不想做坏。我就是这样一个人，傻起来真的很傻，无可救药，真的没有一点办法。日子一天一天在过去，很快就要到三个月了。而我对华明的感情却在一天一天增加，我就要不堪重负了。有一天，在与华明做爱的时候，就在高潮到来的时候我哭了，泪水像决堤的河水一样奔泄而出。我的心在绞痛，我一遍一遍在心里说：既然这不是真的，何必要跟我开这样一个玩笑！我不是说华明，我是说命运。华明是无可厚非的，我没有道理去埋怨他。因为我同样在他的脸上和身体上看到了沉湎之后的软弱和束手无策。
有好几次华明英勇地在我面前说：“跟她离，有什么大不了的！”或者是：“真要是我开口跟她提离婚，她不能不离是吧？”他这样说总让我无言以对。平常我也是挺机灵的，但这个时候我真不知道回他什么话，甚至我不知道以怎样的神情来配合听他说这样的话。我害怕我会失去分寸，让他反感，这样的时候我总是特别尴尬。有一天华明特别认真地对我说，他拉我坐下来，握着我的手问我：“真的你说一句，我跟她离婚怎么样？”：
我明白华明的意思是让我设身处地地为他想一想，是不是还包含着我应该给他某个承诺我不得而知，说心里话对此我并没有绝对的把握。难道他真想跟我结婚吗？我觉得这似乎有点不可思议。对他那样年龄的男人我的确时常琢磨不透，毕竟他度过了一大截我不得而知的岁月。而岁月会让一个人变得莫名其妙和不可思议甚至不可理喻。华明看我的眼睛那样热切，等着我给他一个答案。我该说什么呢？
我们俩静止在时间里，面对着同一道生活的难题。而此刻和这件事真正有关系的一个人却远在另一片天空之下，对与她有关的一切不得而知。华明在这儿让我替他想一想，然而一种不可理喻的女性意识却让我十分自然地把自己设想成了她。我下意识地虚拟着她的反应，感受着她的感受。我突然觉得她其实挺可怜的，那么一心出人头地，也算事业有成，然而却让一个初出茅庐出来捞世界的小丫头轻而易举就把她给戗了。还不知道她是多么得意这个门当户对的婚姻呢，多么得意如此体面的老公！而这个男人其实多不是东西，真他妈靠不住。现在这个男人就坐在我身边，他贪婪地嗅着我刚刚淸洗过的长发，伸出他闲不住的手开始抚摸我。他的身体倾向我，带着一种宁静的焦渴亲吻我。他的舌头灵巧而又快捷地撬开我的牙齿，和我的舌头缠绕在一起。他的激烈而耐心的亲吻总是让我发疯，我在他的拥吻中开始颤抖。我的心已经融化成水，在一点一滴流掉，我顾不得它会流向何方。我为我年轻的被情欲占领的身体羞愧无比，我想推开他，但我却把他抱得更紧。他在我身体里恣意行走让我心甘情愿成为他脚下的大地，他的用身体表达出来的爱情让我心甘情愿变成空气、阳光和水，变成一切他所需要的东西。我在他赤裸的胸膛下炸成无数的碎片，我还有什么说的呢？只要你说我是你的，那我就是你的，我完全没有必要再把自己珍藏起来。
可是在做爱之后，当身体完全冷却下来，却总是有一些沮丧。我和他的情绪都有一点低落，从床上下来我们的话就说得很少。我们又成了两个人，两个各有各的心思的人。我明确地感觉到了我们之间的差异：我为自己在这个家里出现不时有一阵阵荒谬的感觉袭来。我突然意识到我已经在某条分岔的小路上走得太远了，我早已经远离了我的初衷。是啊，我差不多已经彻底忘记了我最初想要的是什么了。
二个月已经进入倒计时了，我和华明越来越难舍难分。有一天华明下班回来，他把一个信封递到我手上说：“章着吧，你……帮了我很多。”他眼睛并不看我，给完就转身去忙他的了。我已经不止一次从华明手上接过这样的信封，但这一次却让我有一种不踏实的感觉。这一次的信封比以往厚得多，也更有份量，拿在手里沉甸甸的，我的心也跟着往下一沉。看来我们已是分离在即了。我去了他的房间，他正坐在桌子前写着什么。他转过身，我坐在他腿上，他的手臂圈住了我的腰。
我说：“说吧，我该走了是不是？”
“别那么敏感，”他说：“我还没有接到电话，她说她回来前会给我打电话的，你不要想那么多啦。再说了，即使她回来后我跟她办离婚，也是需要时间的，你还得自己住一段，你一个人生活不能没钱。”
我像孩子一样搂着他的脖子静静地听他说。我最喜欢华明讲道理的样子，他总是这样逻辑清楚，头头是道，让你觉得他非常可信，也非常可靠。很少有男人能给我可靠的感觉，但是华明可以。我也不清楚我怎么会有这种感觉的。他这样解释他给我的信封，那我就没什么说的了。我收下了那个厚厚的信封，里面的钱足够我衣食无忧地过上一段了。
我要去准备晚饭，但是华明却抱紧我不让我离开。他把头靠在我的胸口，显得有一点感伤。也许他也是想到了离别，他的这种带点忧伤的样子很打动我，让我觉得他和我这么近，有一种心心相印的感觉。我俯下脸亲吻他，他非常热烈地配合我。我们没说一句话，缠绵了很多，难舍难分。
那个黄昏我和华明都很动情，要不是孩子就要放学回来，我想我们肯定会做爱的。但我们见好就收了，没有让激情犯滥。
在黄昏金色的光影里华明告诉我今天他听一个朋友透露说上面快要提他当副总编辑了，这真是个好消息啊，我太为他高兴了。华明矜持地说：“也没什么吧，提不提的，也不过就是早早晚晚的事儿。”他又说：“如果早一点坐上这个位子，那你找工作的事我就能说了算了！”
