那一阵是我最愉快的日子，我的生活从来没有那么美好过。身体好，学习好，又有一个对我这样好的朋友。而这个美好同时也是一个秘密，每次去他那里我都小心谨慎，尽量不让别人知道我的行踪。因为他是我的老师，也是我们全班的老师，我不希望因为我们的接近让我的同学对我和他有看法。我总是本能地自我保护，不爱惹事，这一点也是他特别赞赏的。
一个周末的午后，下着雨，我去了他那里。平常我最怕下雨了，但只要跟他在一起，只要能够见到他，我就没有了那种灰黯的心情。我求他给我讲一些书里的事情（他知道得简直太多了），他耐心地讲了一会儿。突然问我：“你父母会不会反对我们来往？”
我说：“他们根本不知道，我没对他们说过。”
他点点头。
我说：“我的事……一般都不对他们说。”
我发现他的眼神变得无比温柔，他凝望着我，带着一种罕见的笑容。那一刻我的感受无法形容，紧张、恐惧、激动、陶醉……我有一种模模糊糊的预感，我想是不是该来的总算是来了。果真他慢慢地靠近我〈就像电影里的慢镜头），轻轻地抱住了我。他抚摸我的头发，脖子，脸颊，非常非常轻，非常非常温柔，就像风吹过树叶一样。我一点也不害怕，原来我以为自己会害怕的。也许是因为我们太熟了。我喜欢他这种样子，轻盈、饱满、亲切、温暧，他的模样真的非常动人。我一直以为他挺大的，这个时候再看他好像比我也大不了多少。他的神情很讨好我，伹他并没对我有任何要求。我真的很喜欢他这个样子，而且我真的从心里喜欢被他这样抱着。
就是在这个时候我心里还是十分清楚的。我一点也没有晕眩，我只是觉得愉快。我知道得一清二楚，一切都还来得及。他好像是在试探，又好像是在询问，是我自己放弃了由我来控制局面的念头。在这之前我妈妈已经无数次地向我交待过女孩子要怎么自重和怎么保护自己。但是我现在不需要自我保护，我已经被保护得非常非常好了。我像一只最温柔的小猫一样伏在他的怀里，感受着他像过草一样甜甜的气息。他的年轻的呼吸喷在我的脸上，令我陶醉。我心里产生了一种豁出去了的念头，我感到我的身体在他的怀抱里正在变热。我放任自己晕眩。我在既舒适又迷茫的感觉中迷迷糊糊地想，我已经十七岁了，我还是一张白纸，我已经不想再做白纸了，我也不可能一辈子都是一张白纸，那就把这张白纸撕破吧……我确实太想改变自己了，但我不知道还能通过什么途径，还有什么另外的方法，那么眼下显然是一个天赐良机。我闭上眼睛，顺从了他的亲吻。他激动起来，喷在我面颊上的不再是恬静的呼吸，而是像跑了三千米之后的热乎乎的喘息。他把我抱到了他的窄窄的单人床上。我开始挣扎，可是他的劲儿太大了，我没有能够挣脱。其实我也说不好我究竟有没有挣扎，也许在他看来我只是在扭动。他用结实的身体压住我，继续亲吻。我的最后一点意志也离我而去彻底消失丫。他就像一团火，而我就像一锅煮沸了的水。水变成了蒸汽，挥发到空气里，我让自己随风而去……这件事我没有告诉任何人，包括我妈妈和也美。离开他住的教师宿舍的时候我的心情是快乐的，因为我终于知道了那个人生的巨大秘密。但是随后而来的却是恐惧和提心吊胆，我可能已经怀孕的念头不时袭上心头困扰着我，让我心绪难平，这甚至转移了我对他的想念。我第一次尝到了后悔的滋味。我真的太为自己担心了。那个湿润的下午在我的记忆里很快向后退去，因为我已经越来越害怕想到它了。
该来的日子一天一天错后，好像永远也来不了了。这让我小小年纪就有一种宿命的想法。我对自己的反省也带上了很大的迷信的成份，我觉得我正在遭受着某种来自天意的惩罚。我变得抑郁无比。现在在学校里我一心读书，一放学就飞快地往家里赶。我怕见到他，在他的课上我总是低垂着头，避免和他对视。我能感觉到他在用狐疑的目光在我身上扫来扫去，但是我依然不与他对视。他没有机会和我说话，因为下课之后就有别的同学围着他，而我总是以最快的速度消失得无影无踪。回到家里我也是把自己独自关在房间里，我的爸爸妈妈早已习惯了我的古怪行为，他们并不觉得有什么特别。而我却觉得自己快要死了，一天一天都在恐惧和沮丧中度过。五天了，十天了，十二天了，十三天了……我预感到我离死不远了。我百无聊赖地躺在床上，感觉生命在一点一点从我的身体里和我的心里流走。在睡梦里我都在寻找一个地方能让我独自逃走，但醒来之后我发现除了去死根本就找不到这样一个地方。
但是我不可能真的永远地躲避他。我的日记还在继续，我还是用“他”专指我爱的这个男人。好多时候我变得越来越困惑。他究竟是谁呢？老师还是一个男朋友？还是一个引诱女孩走上歧路的道德败坏的人？我知道如果我说出来也许就彻底把他毁了，我当然清楚这是一件挺严重的事。可我们这算是爱情吗？我把头都想疼了，但我还是想不出答案。我心里越来越混乱，一想到自己就要哭。
我常常在晚上，天完全黑下来之后一个人到校园去漫游。的确是漫游，因为真是漫无目的，而且漫无头绪。我已经不担心会碰到他了，我自认为我心里已经没有他了。一个快要死的人是无所谓的，我现在就是一个无所谓的人。我在那些熟悉的林荫道，操场，小树林，小池塘边走来走去，我心里又舒服又悲哀。这一生就是这样简简单单，却也没有太多的遗憾。这就是我啊。
我的烦譟不安的少女时代
但是那一天我还是去了他那里。完全不是计划中的，只是因为我站在小池塘边看见了他房间里亮着的灯，而他周围的房子却是一片漆黑。那盏灯在我眼里多么温暖！我就像一个失忆的人突然记起了家里的一切。谁能说那就不是我的家呢？那是我的一个秘密的家园，是我的秘密花园。我推门走了进去，连门都没有敲一下。
看见我走进屋子，他一点也没有意外，只是平静地从椅子里站起来，帮我脱去外衣。他随口说：“外面是不是下雨了？外衣都湿了！”就好像我每天都准时回来，又好像他坐在那里就是在等着我。我心里的滋味非常复杂，最要命的是我被他这种圆熟之极、自然之极的举止深深打动了。从进入这个房间我就成了他的俘虏，这是我后来才慢慢明白过来的。
他开了音乐，就像接待一个来访者。过去我来他这里他从来是不开音乐的，假如正开着，他会过去立即关掉。现在他这样做让我感觉到我们之间巳经有了某种距离。
他让我坐在屋里惟一的一把椅子里，自己坐在床沿上，面对面地看着我。看了一会儿他站起身，到书柜里拿了一个本子给我。我接过来，是一个学生用的硬皮书写本。我有点不明白他给我这个本子是何用意，他用眼神示意我翻开看看。
是一个日记本，也许说周记更适合。我一目十行地看，但我发现写的内容与感情相关，而且作者显然也是一个学生，也许与我年纪相仿。于是我回过头去仔仔细细看了起来。
7月8日
今天早晨又遇到了她。她还是那个样子，和上学期见到她没有太大不同，头发更短了，人更精神了，个子也好像长高了一点。她穿着紫色小衬衣，白色短裙子，看着那么清爽悦目。刚看见她第一眼，说真的，我心都快不跳了。我多么激动！她也是去学校上课的吧？我可是从放暑假就盼起，我还以为再见不到她了呢！我飞蹬几下，骑车从她后面超了过去。然后我故意放慢了速度，果真不一会儿她又超过了我。她回头看了我一眼，没有说话，但我已经完全“听”懂了她的意思。我又飞蹬了几下再一次超过了她，这一次我也回头看了她一眼，她也正盯着我看，我的脸顿时红了。我又慢下来，她又一次超过了我。
到前面十字路口我知道她就要拐弯了，我追上去，和她并排骑了一段。在别人的眼里，我们一定是一对同伴，他们不会知道我们甚至连一句话都没有说过，我们彼此不知道对方的姓名，我们有的只是存在于我们内心之间的那份默契。有时候想想人与人真是有意思，一个家里，一个单位里的人常常发生矛盾，常常吵架，彼此心存不满，怀恨在心，而我们两个走在路上的人却心意相通，心怀甜蜜。这个世界就是这样不公平啊！
终于她走上了另一条马路，我真想再陪她一段。但我不敢因为这个小小的任性破坏了我们之间的规则。那就等明天吧，明天还在这条路上……
7月14日
这几天运气真好，每天都能遇到她。本来我恨死了暑假补习班，一点兴头也提不起来，现在因为能遇见她就完全不一样了。我想她的学校肯定也是有补习班的，这么说我还要感谢补习班呢。我推测她肯定也是准时出来，准时去上学的，否则我们就不可能总在每天同一时间的同一条马路上遇到。我特别想知道她是哪个学校的，可是她的校服上没有校名，只有一个彩色的图案，很像一朵向日葵。难道她是保密学校的？或者是瓜子学校的？我一直想问一问她，可是真是没这个勇气呵。
今天还有一件事值得一记。我听我同桌说二班一下子冒出了好几对男女朋友，班主任开主题班会的题目居然是“我们如何面对爱情的萌芽”。什么时候我班能这样就好了，我班还都是一些混沌未开的小毛孩子呢，真应该向人家二班好好学习。尤其是我，真应该向他们好好取取经。
7月18日
今天写完暑假作业我突然想画画，就去买了颜料、笔什么的，一个人躲在阳台上画了起来。我很想画下她的模样，怕以后时间长了忘了她。我有一种预感，她在我的生命中只是一道美丽的彩虹。这个预感让我挺悲的。我想我还是把她画下来吧，免得以后忘了，毕竟有过这么美好的时刻。
我一直在回忆我们经历过的一幕幕。当然都是在路上，而且都是在同一条马路上。但是那些场面真是美好极了，我一想到心里就有暖流滚过。她也这样想我吗？我想会的。是不是别的少男少女也会体会到我们这样的甜蜜呢？我希望是的。
我画了大半天，一直画到太阳落山。我的画终于画好了，而且画得马马虎虎，我自己挺满意的。好久不画了，还能画到这个水平，我也知足了。惟一我不太满意的是画上的她太贵气了一点，其实她是非常清纯的，也许别人觉得她长得并不漂亮，可她在我眼里就像新长出来的嫩叶。等有空了我会再重画一张。
他冲了一杯热可可，递到我的手上。我接过喝了一门，那种熟悉的甜香一下子将我征服了。他把我拉过去，挨着他坐在床沿上。他握住我的手，轻轻摩挲着，用一种轻轻柔柔的语调对我说：“有些事情并不像你想象的那样，我知道其实你一直搞错了，可是我也没办法对你说呀，我对你说你会听吗？肯定是听不进的，这我知道的。所以我什么也没有说对吧？现在你自己看到了，也就不需要我再说什么了。”
这么说我心中的猜测竟是对的，这真的是毛毛的日记本啊！可是毛毛的日记本怎么会到他手里的呢？我觉得他这个人真的是挺可怕的，他太残酷了。我变得很冷，热气一点一点从我身上走掉，我把一杯热可可一饮而尽也无济于事。我瑟瑟发抖，就像窗外夜风中的小树。我把那个笔记本合上，抱在怀中。我问他：“你怎么弄到的？”
他微微笑着，说：“我只是想让你知道真相。”
我真想转身就走，但就在这个时候我听到他又说了一句话。他说：“本来我不想给任何人看的，我只想自己收藏这个本子。他是我特别欣赏的学生，其实，我们也是很好的朋友。”
他竟然非常非常悲伤。
我无法形容那一刻我心里的空虚和绝望，当然还有悲哀。我始终认为没有人知道我心中的他是谁，可是现在对另一个他这已经不是秘密。突然我哇哇地哭起来，哭了很久，泪水把毛衣都弄湿了。
他抱着我，和我一起痛哭失声。我们就像两个同病相怜的人。后来，他不哭了，不失时机地爱抚了我。他把手伸进我的衣服里抚摸我，我因为过度伤心无力地瘫软在他的怀里。
