东汉司马徽从来不说人家的短处，同人谈话，无论何事总是说“好”。有人问他平安吗？他答：“好。”有人向他评说自家儿子病死了，他说：“大好。”
妻子责备他道：“别人认为你是有道德的君子，所以将私事告诉你，怎么听说人家儿子死了，反而说好呢？”
他答道：“你说的话，也太好。”现在常说的“好好先生”，来源就是这个司马徽先生。
石有赤W
武则天喜欢吉利，很多人想方设法向她献上象征祥瑞的东西，讨她欢心，以便邀功请赏。
有一天，洛河边上一个居民，发现有块石头里面是红色的，立即献给女皇，说：“这石头有赤心。”
侍郎官李昭德听了这牵强附会的话，驳斥道：“这石头有赤心，其余的石头难道都想造反吗？”
馨办韵
谢兵马使之妻因墙塌被死，杨天锡前往凭吊，谢哭着说：“妻子正有孕在身，今压得没个完整的样子，这该怎么办哪？”
杨天锡诙皆道：“此所谓‘虽不成尸（诗），压孕（押韵）而已。”
谢兵马使苦笑着骂道：“我已痛苦至极，你还在说戏话！”
自淀才
北齐并州有一世家大族，族中某人声称好作诗，但所作诗尽为人取笑，他却自以为了不起，连一些着名大家都瞧不起，竟作诗讥贬。每当这时，旁人故意说他诗作很好，有才气，他便飘飘然，宰牛杀羊相邀嘲弄者。妻子知男人荒诞、胡乱，屡次边哭边劝谏不要再如此了，这人恨道：“才华连妻子都不能容，何况是陌生人呢！”
“攀神”投水
李梦阳自号“空同子”。某年渡江，见同船上的某有司在请祀“水神”保平安，李梦阳觉得好笑，便令随从把“水神”捆缚起来，投人江中，说：“水神投水，是它得到最适合的地方了！”
方竹手
润州甘露寺，有僧人道行极髙。宰相李徳裕查访润州，见到高僧，便送给他一把方竹手杖。此杖产于西域大宛国，坚实而正方，为稀有之品。
事隔多年后，李德裕再次与那髙僧相见，问道：“竹兄还在吗？”
僧答：“至今仍珍藏着。”说着拿出一把创圆涂漆的拐杖。李德裕连连喊可惜。当时有人机讽不懂事物珍贵之处的人说：“削圆方竹杖，漆却断纹琴（名琴，以纹理特殊而着名）。”
欧阳修在翰林院时，常常与同
院他人出游。一次、，见有匹飞驰的马踩死了一只狗。欧阳修说：“你们说一下这事。”
一人说：“有犬卧于通冲，逸马蹄而杀之。”
另一人说：“有犬卧于通衢，
卧犬遭之而毙。”
欧阳修笑说：“像你们这样修史，一万卷也写不完。”
那二人说：“那你说呢？
欧阳修道：“逸马杀犬于道。”那二人脸红地相互笑了起来。
听谁的
在音乐会上，一位着名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位听众用面音跟着唱起来。
“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。
“谁？是我吗？”那人赶忙问道。
“不，不！不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”
法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”
克劳德冷冷地回答：“有的，夫人，沉默。”
“你喜欢笆莆舞吗？”
“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可，若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的成娘呢！”
明人
政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！”
哲学家不动声色地说：“是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”
良罗
有个哲学家说：“我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。”
“为什么？”有人问道。
“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！”
“真是不可思议！”上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是初岁那个年龄时我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”
职业特
三位科学家由伦敦丢苏格兰参加会议，越过边境不久，发现一只黑羊。
“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。”
“这样推断并不可靠物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。”
逻辑学家马上接着说：“我们真正有把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”
未失败
有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。”
发明一条出
某发明家不爱交际。
在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人。主人高兴地说：“我们很荣幸你的光临，但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？”
发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”
人一样
“我发明了一种机器人，简直和人一模一样。”一位发明家对同事夸耀道。“它从不出错吗？”同事问。
“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”
生死人面
英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个在诞生……”
有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数将永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有16740人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用一又六分之一这个带分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生。”
学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
谁最吝普
“你说，世界上谁最吝裔？”
“当然是数学家。”
“为什么？”
“他们是毫厘必争呀！”
一计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：
“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次，我还想再过这样的星期六0次。”
未来学馨
有人问一位研究未来的专家：“2000年的战争将是什么样子？”
“对不起，对这个问题，我无可奉告。”他说，“即使战争在下星期突然发生我也不知它是个什么样子！我研究的是下一个世纪以后的事情。”
馨会学家
一位女社会学家在非州丛林中考察。她伞出照相机准备给一群正在嬉闹的土着儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸篓地红了，她赶忙向土着首领解释起来，说她忘了有些土着人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土着领讲解起照相机的原理。土着首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土着人息怒时，才容土着首领说话了。但土着首领笑着说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。”
特“经济学家有什么特长？”
“经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。”
理发
经济学家到理发店中，坐下来说：“只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，
不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要
理发师问：“肥皂沫要不要先擦一点？
植物学
有人问语法学家威廉·萨费尔，他是怎样成为文字权威的。萨费尔答道：“情况是这样的：我在60年代编撰过一本政治辞典，我还当了30来年的职业作家，另外我的第一首诗是我8岁时躺在床上作的。除此之外，我并没有干过什么了不起的事儿
馨古学家
一位考古学家向一位美国百万富翁讲述古罗马竞技场遗址。这位百万富翁问考古学家：？“要花多少钱才能在美国建一座和这相同的遗址？”
考古学家笑道：“要花2000年这么大一笔钱！”
德国植物学家格贝里的一位朋友是个画家。有一次，画家把这位植物学家请到自己的工作室来看一幅新作《陷于罪恶》，并征求意见。格贝里仔细看了很久，突然
说了这么一句：“苹果画得不对！”
“怎么不对？”画家感到很奇怪，连声问道，“为什么不对？”
格贝里答道：“画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育出来的。”
‘你看见那人吗？他讲起话来，只听见几百万几千万的数目字。”‘看他那样子，就可知道他是一个干练的理财家。”
‘哦？他还能理财？我只知道他是一个细菌学家。”
生曰礼
细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼物在你的生日那天送给你。”
赛子：“好极了，是什么呢？”
“以你的名字命名的病毒。”
甲乙甲
剖学家
解剖学家工作完毕后去吃饭，妻子抱怨道：“你为什么不洗手就吃饭？”“为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直臭抬起的。”
生物学恋
一位生物学家将一只跳蚤放在手中对它说：“跳！”
跳蚤跳了起来。然后，这位先生折断了跳蚤的腿，又将它放在手中并命令道：“跳！”
当然，跳蚤不跳了。
于是，这位生物学家写道：“当人们将一只跳蚤的腿折断后，跳蚤便成了聋子。”
富翁：“为什么学者常登富翁之门，而富翁却很少登学者的家门？”
学者：“这是因为学者懂得财富的价值，而富翁知不懂得知识的价值。”
学者和绅
有位学者低暑头在田间的小路上徘徊。这时来了一个年轻的绅士，他趾髙气扬地对学者说：“你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！”
学者回答道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”
两位学者坐在窗前喝水，有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他的同事那种痴望的神态，便揶揄地说：“老弟，她也和我们一样，75%是水。”
“是的，”同事说，‘“老兄，可是你看看人家的表面张力！”
王位和医医
一个国王在动身去征服别的国家之前，对一位学者说：“如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个髙尚的职业。”
“唉，尊敬的国王陛下，可您脑子里现在充满了杀人的念头！”
学是什么
哲学就是爱因斯坦所说的，能无限地咀嚼，却没有可吞之物。
生死赃养
学生：“先生，您知道人什么时候生。什么时候死吗？”
先生：“天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。”
纤丈夫IESHS哲学家
在一次妇女集会上，大家热烈地讨论哲学问题。
一位牧师的妻子下了这样一个定义：“所谓哲学家就是这样一种人，他谈论某些他自己根本不知道的东西，并且使你认为是你不懂，或是你的过错。”
听完此话后旁边一位屠夫的妻子悄悄对别人说：“我想我丈夫正是一位哲
学家。”
有个大学哲学糸毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。吃饭时，父亲问子：“你在大学里学的什么？”
“哲学。”
“学这有什么用？”
儿子说：“学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上的这只鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。”
一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”
试
学试题中有一题是：“如果这是问题，请回答。”
一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。”
他得了优秀。
哲学有用
父亲希望儿子学法律，儿子却坚持学了哲学。儿子毕业后，工作很难找。
“告诉你，学哲学没用，可你偏偏不听！”父亲说。
“哲学有用，它让我冷静地分析您所说的话。”
杂稿
报纸向一位着名宇航员约稿：请马上撰写一篇关于火星有无生命的稿件，字数500。
宇航员的答复：难说50。
不上
在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球去。”
话音未落，一位女士插嘴说：“哟，这样去消灭老鼠。不是太花钱了吗？”
