处理工作和生活中的一些问题，该面对的不回避，但只要大前提不受影响，在非原则问题方面无须过分坚持，睁只眼闭只眼，以减少自己的烦恼。
如何对待是非不清的问题
秘书郑云所在的公司里，总经理下设两名副总经理。当总经理透露他将要离职，正职将从两名副总经理中产生的消息后，两名副总经理为了能得到这个职位，开始了明争暗斗，郑云则两头受气。
两名副总经理先后找郑云谈话，拐弯抹角打探消息，希望从郑云的口里，听到对方的负面意见。而在工作中，遇到事情，两名副总经理背着老总互相推诿，在老总面前，两人又一团和气。有的工作，郑云传达多遍，他们却跟总经理说郑云没有通知，总经理责备她办事不力，郑云感到很委屈，经过考虑，她只好跳槽了。
有时需要去面对，有时必须回避，这是多少人生活的经验，也是达到心理平衡的理智选择。生活中很多人都会有这种切身的体会：在某些特殊的场合，说话要谨慎，要像收紧的小口袋那样，将想表达的意思好好地组成合适的语言，且用合适的语气表达出来，切不可张嘴就说，说过后又不负责任，不认账。要知道这样会给自己惹出一些不必要的麻烦，还会损害自己的名声。
所以，对于那种口无遮拦的人，切切要谨慎，管好自己的嘴，否则会误事的。
有位企业人力资源部部长讲过这么一件事：一天，她办公室来了一位应聘的年轻人。表面上看去很内向，回答问题时，显得有些木讷嘴笨。但在十几分钟时间里，竟然抢着别人的话题说了不该他说的话。于是，她果断地判断这是个爱管闲事、口无遮拦又缺乏经验和修养的人。于是对他说：“请到其他单位去试试吧。不过，我想送你一句话：今后无论你在何处高就，都要谨慎开口，不该说的话半句也不说，该说的话一定要认真、诚恳地说好。好吧，你走吧……”真是一位心肠太软的女士，宁可得罪一个人，也要想办法帮助一位青年改正自己的缺点。
试想，如果这位年轻人依然我行我素，还能找到理想的单位吗？还能受到朋友的喜欢吗？人们都说：“人言可畏。”要知道那些可畏的“人言”正是从“快嘴”、“油嘴”中溜出来的，如果扎紧了“快嘴”、“油嘴”，闲言碎语就少了，是非也会少许多，烦恼自然也会少了许多。
与朋友在一起聊天时，我们经常会为无谓的小事“抬杠”。争辩的结果也许能分出胜负，但绝对不会有助于增进彼此的感情，相反，还会伤害彼此的感情——争辩的程度越厉害，对彼此的精神伤害就越大。
为了一时的痛快或为了面子而争辩，即使你在争辩中获胜，心里得到了暂时的满足，但你却会失去对方的感情——他们既使表面上服了你了，内心却会更加厌恶你。所以，这时，看起来是你胜了，其实是你败了。
斯蒂夫·哈德逊是一个专业运动员和商界精英服务的私人教练，他说：“当我对是非问题尚未弄清原因前，我就送人一份礼物——沉默。”他被人们认为是一个最了不起的倾听者。他的训练效果有一半得归于他的倾听能力，而沉默是这种能力的表现之一。他训练他的客户对沉默表示尊敬。他说：“如果你和一个重要的人在一起，你所要做的仅仅是保持沉默，让他们说话，去思考，让他们打开心扉，把那些一直想说但却常常被别人的高谈阔论吓了回去的东西讲出来。何况一开始你并不明白他们所讲的真正含义，乱插嘴是不讨好的。当我保持沉默的时候，是一种纯粹的自我，开始与自己对话，它引导着我，给我以心灵的触动。我静默下来的时候，我可以听到另一个人的声音透露出几种含义，我从这些含义里进行分析，找到我认为真实的东西。”
生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，你在生活中毕竟不是对所有的是非问题都能区分清楚，甚至可能根本没有真正的是非，而被你胡言乱语闹出了是非。那么，不想说话就不说吧。在多说无益的时候，也许沉默就是最好的解释。如果和别人发生意见上的分歧，甚至造成言语上的冲突，你会闷闷不乐，因为你觉得都是别人恶意。别再耿耿于怀了，回家去擦地板吧。拿一块抹布，弯下腰，双膝着地，把你面前这块地板的各个角落来回擦拭干净。然后，重新反思自己在那场冲突中所说的每一句话。现在，你发现自己其实也有不对的地方了，是不是？你渐渐心平气和了，是不是？
认真倾听别人的讲话。在倾听时，要眼神专注，当对方叙述完后，对于是非问题，说不清就不要乱说。
向上司提意见时，一定要留有充分的余地，给上司留下考虑的时间。对上司一些明显的错误意见，应尽可能在无人的场合，或是在他高兴的时候委婉提出，不要用否定的口气，而应用提示的口气。给上司提方案时，应提出有各种可能性的方案，包括这些方案的长处和短处，以供上司选择。
要维护对方的自尊。即使对方不是十全十美。
对于误会，要襟怀坦荡，不要怨天尤人。
信守诺言，不要做传播和制造是非的人。
适合自己的才是最好的
一个女孩的自述：我每一天都在过着自己都不知道是什么样的日子，时间毫不留情地在我眼前走过，想要抓住它，可又不知道该为它做点什么？想不通自己怎么会这样？也许这就是我的生活，可我不甘心，生活，我不知道该怎样理解，别人的生活也和我一样吗？其他女孩也是我这样的吗？我看到的女孩不是这样的，她们个个都像很爱自己的工作。什么时候我才可以找到一份适合自己的工作？好想和别人一样，每天快乐地上班。适合，不错，我发现自己一直都在找适合自己的东西，爱情、工作、生活……
对于你做出的选择必须面对，否则你患得患失，一事无成，经常后悔，这样将会影响身心的健康。在现代社会，成功是多元的，并没有贵贱之分，你得有所为、有所不为，也就是坚守你所坚守的，放弃你该放弃的。一般来说适合自己的、自己擅长的就是最好的，也便是成功的。
奥托·瓦拉赫是诺贝尔化学奖获得者，他的成才极富传奇色彩。瓦拉赫在开始读中学时，父母为他选择的是一条文学之路，不料一个学期下来，老师为他写下了这样的评语：“瓦拉赫很用功，但过分拘泥，这样的人即使有着完美的品德，也绝不可能在文学上发挥出来。”此时，父母只好尊重儿子的意见，让他改学油画。可瓦拉赫既不善于构图，又不会润色，对艺术的理解力也不强，成绩在班上是倒数第一，学校的评语更是令人难以接受：“你是绘画艺术方面的不可造就之才。”面对如此“笨拙”的学生，绝大部分老师认为他已成才无望，只有化学老师认为他做事一丝不苟，具备做好化学实验应有的品格，建议他去学化学。父母接受了化学老师的建议。这下，瓦拉赫智慧的火花一下被点着了。文学艺术的“不可造就之才”一下子变成了公认的化学方面的“前程远大的高材生”，在同类学生中，他遥遥领先……
瓦拉赫的成功，说明这样一个道理：人的智能发展都是不均衡的，都有智能的强点和弱点，人一旦找到自己的智能的最佳点，使智能潜力得到充分的发挥，便可取得惊人的成绩。这一现象人们常称之为“瓦拉赫效应”。幸运之神就是那样垂青于忠于自己个性长处的人。松下幸之助曾经说：“人生成功的诀窍在于经营自己的个性长处，经营长处能使自己的人生增值，否则，必将使自己的人生贬值。”他还说：“一个卖牛奶卖得非常火爆的人就是成功，你没有资格看不起他，除非你能证明你卖得比他更好。”
据说，有一次，爱因斯坦上物理实验课时，不慎弄伤了右手。教授看到后叹气说：“唉，你为什么非要学物理呢？为什么不去学医学、法律或语言呢？”爱因斯坦回答说：“我觉得自己对物理学有一种特别的爱好和才能。”这句话在当时听似乎有点儿自负，但却真实地说明了爱因斯坦充分地把握了心理平衡，否则是受不了教授的责备的。
有个初中毕业生，因为学业不好没能进重点高中学习，父母为此愁得整天唉声叹气。他自己也觉得挺对不住父母，沮丧而不安，感到前途渺茫。
有一天，在美国留学回来探亲的叔叔知道他的情况后，问他喜欢干什么，对哪方面有特别的兴趣和基础？他说，文化功课一般，但一些课余的东西学得很好，比如水果雕刻技术之类。叔叔问：“你愿不愿上职业学校学厨师专业？”
当时他一听就直摇头。打从上学起，他就没有把学习与什么厨师联系起来，做厨师，自己没地位不说，弄得父母面子上也不好看。叔叔说，凭本事吃饭，体面地生活，有什么丢面子，这个时代，本事才是面子。在不该讲面子的地方讲面子，将来一定会没面子……
抱着横竖就是一条路的想法，他学起了厨师专业，没想到，学起来挺顺手，挺带劲的，比学文化课顺利多了。几年一晃而过，他进了一家三星级饭店。当他第一次将薪水交给父母时，父母惊讶得差点儿一屁股坐在地上，他们干了一辈子，月薪还没有儿子的尾数多。父母第一次为儿子的前途舒了一口气。闲时，儿子还在家露几手，乐得父母眉开眼笑，邻居都说他有出息，有孝心，羡慕他父母好福气，比孩子在外国留学的虚名强多了。
成功的人，都是一步一个脚印走过来的，每天用心做好每件事，才能占据走向明天的最佳位置。善于钻营的人也许有左右逢源的能力，但这并不能使他们无往不胜，自身的实力才是成功的必备要素。
多与人交往，敢于和强于自己的人接触，在与成功人士的交谈和探讨中，近距离地认识成功，学习他们历经磨练的成功经验，这是难得的锻炼与提高自身的机会。
成功学专家A·罗宾曾经在《唤醒心中的巨人》一书中非常诚恳地说过：“每个人身上都蕴藏着一份特殊的才能。那份才能犹如一位熟睡的巨人，等待着我们去唤醒……上天不会亏待任何一个人，他给我们每个人以无穷的机会去充分发挥所长……我们每个人身上都藏着可以‘立即’支取的能力，借这个能力我们完全可以改变自己的人生，只要下决心改变，那么，长久以来的美梦便可以实现。”
不必在意别人的脸色
她哽咽着，满心的恐惧、满腹的委屈，不敢哭，只好让眼泪流在心里……她完全成了自卑自怜的人，她害怕别人的脸色，她畏畏诺诺、畏畏缩缩、胆小怕事，在生活中丧失了自己的独立意志。上班时想小便，却不敢去卫生间，好像别人会说闲话，一直憋到下班。她总感到好像做了什么错事，受到上司表扬反而很害羞。有时自感到事情真的错了，却不敢面对，偷偷地隐瞒住；当同事们在开玩笑时，她怀疑大家是对她含沙射影，不怀好意。她的自我价值体系已经紊乱，心理失去平衡，因为她总觉得自己不好！
“面子”是一种社会地位，是达到社会所认可的成就而获得的声望。面子行为反映了中国人尊重与自尊的情感与需要，对面子的珍惜和爱护是昭示和维护自己荣誉、身份、地位的直接表现。每一个中国人从小就受到维护面子的心理训练，丢面子就意味着否定自己的才能，这是万万不能接受的。于是有些人为了不丢面子，通过“打肿脸充胖子”的方式来显示自我。
大学生张望认为自己是个善良的男孩，但他又总为自己的“善良”而苦恼。
张望最怕别人向他借东西，这绝不是因为他自私，自己的东西舍不得借人，相反，他内心是非常想把自己的东西借给别人用的。但是当别人向他借东西时，他总担心别人从自己的表情、语言看出一丝不悦——尽管他绝没这种意思。
借东西这种事不是天天发生，张望的烦恼还能够忍受。张望最怕的事情，还是自己日常的言行举止。在表情上，他老担心自己脸上会露出清高、骄傲的神色；走路时，他老怕抬头挺胸，让人觉得盛气凌人；说话时，他怕自己言语不当，得罪伤害了别人；甚至他遇到什么高兴的事，也不敢表露在脸上，怕别人认为自己是洋洋自得。张望曾这样感叹道：“我最在意别人的脸色，也最怕别人的脸色。我总是看别人的脸色行事，生怕引起别人一点儿反感和不快。”
张望日日所怕的所谓“脸色”，其实就是他内在情绪的外部表现。每人每天都要经历许多事，随着各种事的性质及心理经历的酸甜苦辣，人的容颜上会有喜怒哀乐的表现。对此，你看到也罢，看不到也罢，人家的脸色依然是人家自己的脸色，就像人家的呼吸一样，并非是你决定得了的。
别人的脸色，多是别人的情绪外化，并非与你张望有什么关系。晓林今天一脸不高兴，那是因为他与父母发生了矛盾，在怄气，与你张望走路的姿式根本没有关系。这类脸色，你掺和进去干什么？张望觉得人家的脸色不对，觉得是自己走路头抬得过高，可人家压根儿就没有注意到你。你看这不是在自寻烦恼吗？
有时有些人的脸色，可能确实与张望有关，但张望也不必为此惊慌失措。张望可以这样对自己说：“你有不高兴的时候，我也有不快乐的时候；你能给我脸色，我也有脸色，人人都是平等的。”
这样一来，张望就把自己完全摆在了与对方人格平等、身份平等、心理平等的位置上。于是，张望便可镇定情绪，有利于理智地思考和面对。如果对方所给的脸色确是自己言行失当所致，那就主动改正，如果对方的“脸色”部分有理，那就部分改正。如果对方毫无道理地给人“脸色”，那就应该毫不在意地不予理睬。这种傲然、坦然的人格立场，也是一种恒定的力量，久而久之，给人脸色看的人，也就自觉没趣，脸色也就悄然隐匿了。
对于有心理弱点的人，不必特别在意“别人的脸色”。“别人的脸色”这玩意儿，其实是无所谓“有”，也无所谓“无”的。你若有心注意它，就有，你若无心注意它，就无。
建立起自信，是不在乎别人脸色最可靠的保证。有自信的人，只把心思和精力用于自己该做的事上，用在自己追求的目标和向往的乐趣中，就能与人为善，和睦融洽相处，并能坦然面对非议了。这样的人，永远是快乐者、成功者。
如何处理同事恋情
我是一个中专生，一个才貌都不出众的普通女孩，毕业后有幸进入了一家公司，找到一份满意的工作。不期然的，遇到一位优秀的男孩，与他发展了一段“办公室恋情”。两年了，刚开始战战兢兢，因为公司对这方面的事情，态度有所保留，我进公司不久，怕丢了工作。后来虽然恋情公开，但最近我越来越觉得这种状态不能再维持下去了。我考虑的是影响与前途问题。情绪上，我希望是自己离开，理智上，男友离开比较合适，因为他起点比较高，容易谋求一份更好的职业。现在我拿不准主意，要不要跟男友商量迈出那一步？我的工作能力比较强，领导也挺看好我，而且我现在还想读书，因为要不进修的话，迟早有一天要被淘汰。但读本行并不是我的兴趣，我更喜欢书法、乐器方面的东西，我是不是很不切实际？很不理智？
办公室恋情不可一概否定，你得在事业与爱情中有个权衡。真正地爱上一个人，你可以去追求，但婚姻外的恋情，必须理性对待。
