给人一个台阶，往往是拥有朋友的开始，也是自己成功的开始。
交际法则1
喜欢你自己，你将更受人欢迎
相信大家都知道拳王阿里，他在1974年夺取了第二次世界冠军。那次，他在赛前向新闻媒体放言：“我将在5秒之内把对手击倒，令他招架不住。”他说这句话究竟有何目的呢？
其实，他只是在自我推销而已。当他的对手听到这句话时，自信心便开始有些动摇，并且不敢肯定自己。比赛前当裁判解说规则时，阿里便瞪着他的对手，像是在告诉他：“我要给你一点颜色瞧瞧。”这些都是阿里自我推销的一部分。
推销自己，是所有成功的推销员必须具备的技能。推销自己有许多形式，但总结起来只有一句话———喜欢你自己，你将更受人欢迎。把自己推销给别人是你成功的第一步，你要特别注意的是你给别人留下的第一印象是不是足够好。
你一定看到过经过拙劣处理的包裹，它们或许掉在地上过，结也松了，纸也破了，当你看到这样的包裹时，可能马上想到里面的东西是否坏了。人的情形也是一样。
为了成功地推销自己，你必须使自己成为大家最想要的样子，要想办法让人家照着你的方式做事，让他人保持与你同样的看法。在你改变他们的观点时，使他们喜欢或尊敬你。
任何东西，只要卖出去就有个买主，把自己推销出去时也不例外。所以你要先站在买主的位置，试问自己：有人愿意买你吗？
一个人外在的形象，就是给别人留下好印象的诱饵。你的衣着要与你的职业相协调，你不仅要穿着得体，还要场合适宜，穿着晚礼服和皮大衣到饭店或剧院会显得漂亮，但如果在白天的商业会议上如此打扮就很可笑。
有一位执业心理医生，她很注意工作时间的穿着，以使客户对她有信心，然而到了晚上她的穿着整个都变了———牛仔裤、皮衣、项链、星座垂饰，有时被人认为有点太过，可是她一点都不在乎。你能想象她在工作时间如果如此装扮的结果吗？她的客户肯定会全部跑光。
当然，做任何事情都有个限度，一旦超过这个限度那就得不偿失了。同样，推销自己的时候也是如此，如果把握不好就容易把自己给出卖了。
有一位搞建筑的商人，参加完一座大楼的招标会后告诉我：“吉拉德，我是得不到这笔生意了。”
“为什么？”
“在我旁边有3个投标牌，他们的价钱都比我低，我的价钱已经够低了，但是我不能用廉价的材料，我可要凭良心做事。这个城市到处是一些摇摇欲坠的劣质建筑，就是因为用的混凝土太差劲，所以我要用最好的材料来做，砂石和盐分都无法侵蚀的材料，所以这笔生意我是肯定做不成了。”
他的确没做到，因为他不肯出卖自己。最令人悲哀的是，人们往往为了降低成本，竟然选择了那个“出卖自己”的投标者。
这位建筑师虽然失败了，但是他却坚守了自己的原则。推销自己但不要出卖自己，不论你从事哪一行哪一业，只要你坚守原则，你就能成功。你要相信自己，你不会永远输的。
交际法则2
你要和胜利者在一起，同时远离自暴自弃、没出息的人
不管在你的现实生活或是想象中，你习惯相处的那些人，会对你想成为理想人物的目标有极大的影响力。
你的目标应该是能够“与鹰共翔”。你的目标应该是要和你所知道最好的人为伍。
你要和胜利者在一起，同时要远离那些自暴自弃、没出息的人。由于诸多无法掌控的因素，你身旁约有80％的人都是不甚积极、没野心、没有目标、不太成功之辈。
他们在生活中并没有很大的成就。他们每天都在浪费时间，牢骚不断，并且一逮到机会就抱怨个没完。假如你和这种人在一起，你就会变得像他们一样。
大卫·马克特兰德博士在哈佛大学进行了多年的研究之后，发现你选择的“参考团体”，是决定你未来的最大因素。你的参考团体就是你所认同、交往，并且和自己同性质的团体。
家庭是你的第一个参考团体。它对你评估自己及环境的态度有着重大的影响力。假如你是由积极而支持你的父母所抚养长大的话，他们会鼓励你去看重自己及能力。
在你成长过程中，你自然而然地会去寻找并且吸引那些和你类似的人。你会因为和他们有很多共通点而认同他们。当你在做出决定和采取了行动的时候，会在心中联想到他们。他们就是你的参考团体。
当你年纪渐长，你的学校及同学成了你参考团体的成员。你的校友与工作伙伴成了你参考团体的成员。你的社交活动以及政党成了你参考团体的一部分。
随着时间的脚步，你会在心里塑造出自己以及那些和你相似的人的形象。你会采取和这些人相同的价值、态度、行为、思想、意识形态及信仰。
和积极的人在一起会让你更积极，和消极的人在一起会让你更消极。一个成功且具有成就导向的参考团体，不管是你自己的或是你所读到、听到的，将让你也变得成功。
一个消极的、没有目标的参考团体，将让你像那些人一样，变得消极而毫无目标。你对朋友及同事的选择会主导你的未来。
由于你的参考团体对你有很大的影响力，你一定要和消极的人保持距离，并且应有意避开那些你不尊敬、不羡慕、不想像他们一样的人。
你一定要谨慎地选择那些你愿意花时间交往的朋友，因为他们对你的思想、人格，以及发生在你身上的任何事情都会有影响。
几乎所有的成功销售人员，都被他们的同事形容成独行侠。这不是表示他们很孤单，或者他们大部分的时间都在独处。这表示他们对交往的朋友非常有选择性，不愿意把时间浪费在消极的人身上。
他们会想尽办法避开这些人。他们了解这些消极的人或“有毒的人”会吸干他们的时间和热忱，让他们觉得又累又消极。
另外一方面，积极的人会让你觉得快乐而乐观。
他们都是非常积极而愉快的。他们是会振奋人心并鼓舞士气的，而且永远都在谈机会和可能性。你和他们交往会感到快乐，而离开后，会对自己及工作感觉更好。
你的目标就是要成为别人乐意为伍的人。当你变成一个更积极且更有魅力的人物时，你将发现自己会吸引其他积极而有吸引力的人与你为友。
交际法则3
一个能从别人的观点来看事情的人，永远不必为自己的前途担心
唯一能影响别人的方法，是谈论他所要的，教他怎样去得到。请记住！当你明天要别人去做某件事的时候，譬如说当你不要你儿子抽烟的时候，别跟他讲什么大道理，只要让他知道，抽烟会使他无法加入篮球队，或赢得百米竞赛。
世界上充满这类的人：贪婪、厌求。因此，少数不自私而存心帮助别人的人，就会有很大的收获，他没有什么竞争者。欧文梅说：“一个能从别人的观点来看事情，能了解别人心灵活动的人，永远不必为自己的前途担心。”
如果阅读本书，你只能学到一件事：逐渐以别人的观点来思考，以别人的观点来看事情———如果你从这本书中学到了这点，它可以很轻易地变成你事业中的一个里程碑。
再重复一遍奥佛史屈教授那充满智慧的忠告：“首先，撩起对方的急切欲望。能做到这一点的人，可以掌握全世界；不能的人，将孤独一生。”
卡耐基班上有一名学生，为他的小男孩担心得很。那个孩子体重不足，不好好进食，他父亲采取的是一般人的方式：叱责和唠叨。“母亲要你吃这个，吃那个。父亲要你长得又高又大。”
孩子会理会父母的这些请求吗？显然是不能的，就像你对沙滩上的那些沙子一样地不理会。
任何具有常识的人，都不会期望一个3岁的小孩对30岁的父亲的观点有什么反应，但这正是那位父亲所期望的。他最后才看出了这点，于是他对自己说：“这个孩子要的是什么？”
当他开始往这方面想时，事情就容易了。他的孩子有一部三轮脚踏车，他喜欢在家门口的人行道上骑来骑去。他家附近住着一个比他大的孩子，常把他拉下来，将脚踏车抢去骑。
当然，这个小男孩就哭叫着跑回去告诉母亲，母亲就会立刻出来，把那个大孩子拉下来，把自己的小孩再抱上脚踏车。这种事情几乎每天都在发生。
这个孩子要的是什么？即使不是福尔摩斯，也知道这个问题的答案。他的自尊、他的愤怒、他渴望得到重要人物的感觉———所有他最强烈的情感———驱使他采取报复，把那个大孩子的鼻子打扁。而当他父亲告诉他说，有一天他可以把那个较大的孩子打得落花流水，如果他肯吃母亲让他吃的食物的话———一旦他父亲向他保证这点，他就不再有偏食的毛病了。那个小孩愿意吃菠菜、泡白菜、咸鲭鱼及任何东西，以便快点长大，把那个时常羞辱他的小霸王痛揍一顿。
交际法则4
如果你要别人同意你的观点，就得让对方多说话
多数的人在要使别人同意他自己的观点时，将话说得太多了，尤其是推销员，常犯这种划不来的错误。尽量让对方说话吧，他对自己事业和他的问题，了解得比你多。
所以向他提出问题，让他告诉你几件事。如果你不同意他，你也许会很想打断他。但不要那样，那样做很危险。当他有许多话急着说出来的时候，他是不会理你的。因此你要耐心地听着，抱着一种开放的心胸；要做得诚恳，让他充分地说出他的看法。
让另一个人讲话，不但有助于处理工作上的业务，也有助于处理家庭里发生的事情。德国人有一句谚语，大意是这样的：“最纯粹的快乐，是我们从别人的麻烦中所得到的快乐。”是的，你的一些朋友，从你的麻烦中得到的快乐，极可能比从你的胜利中得到的快乐大得多。因此，我们对于自己的成就要轻描淡写。我们要谦虚，这样的话，永远会受到欢迎。
我们应该谦虚，因为你我都没什么了不起。我们都会去世，百年之后就被人忘得一干二净。生命太短促了，不要在别人面前大谈我们的成就，使别人不耐烦，我们要鼓励他们谈谈他们自己才对。回想起来，你反正也没有什么好谈的。
你知道什么东西使你没有变成白痴吗？没有什么了不起的东西，只不过是你甲状腺中的碘罢了，才价值5分钱。如果医生割开你颈部的甲状腺，取出一点点的碘，你就变成一个白痴了。5分钱就可在街角药房中买到的一点点的碘，是使你没有住在疯人院的东西。价值5分钱的碘！没有什么好谈的。
因此，如果你要别人同意你的观点，应遵循的规则是：
“使对方多多说话。”
试着去了解别人，从他的观点来看待事情就能创造生活奇迹，使你得到友谊、减少摩擦和困难。
记着，别人也许完全错误，但他并不认为如此。因此，不要责备他，只有傻子才会那么做。试着去了解他，只有聪明容忍、特别的人才会这么做。
别人之所以那么想，一定存在着某种原因。查出那个隐藏的原因，你就等于拥有解答他的行为，也许是他的个性的钥匙。
试着忠实地使自己置身于他的处境。如果你对自己说：“如果我处在他的情况下，我会有什么感觉，有什么反应？”那你就会节省不少时间及苦恼，因为“若对原因发生兴趣，我们就不太会对结果不喜欢。”而且，除此以外，你将可大大增加你在做人处世上的技巧。
“雅典的牛蝇”苏格拉底是个伶俐的老顽童，虽然常打着赤脚，却在40岁秃头的时候娶了一个19岁的女孩子。他做了一件历史上只有少数几个人做到的事：他彻底地改变了人类的思想。而现在，在他死后23个世纪，他还被尊为这个争论不休的世界上最卓越的口才家之一。
他的方法是什么？他是否对别人说他们错了？没有，他太老练了，不会做那种事。他的整套方法，现在称之为“苏格拉底妙法”，以得到“是，是”为根据。他所问的问题，都是对方所必须同意的。他不断地得到一个同意又一个同意，直到他拥有很多的“是，是”。他不断地发问，直到最后，几乎不知不觉之下，他的对手发现自己所等到的结论，是他在几分钟之前所坚决反对的。
下次我们要自作聪明地对别人说他错了的时候，不要忘了赤足的苏格拉底，而提出一个温和的问题———一个会得到“是，是”反应的问题。
如果你要使别人同意你，请记住下列规则：
“使对方立即就说‘是的，是的’。”
