要是人们通过你的体态神情，对你产生了很好的第一印象，接下来你还得说话使他们的耳朵高兴。
表达善意而缺乏实际内容的客气话是个社交中不可或缺的交际工具，要是你希望人们觉得你挺有人情味儿，你就得学会没话找话，与人们滔滔不绝的闲谈。
闲谈？看到这两个词你是不是有点害怕了？多少胆大包天、见过大世面的人就怕见到这两个字。在一个身边没有熟人的陌生场合，他们常常不知所措，不知所云。
要是你真的害怕闲谈的话，一个事实可能会让你觉得欣慰：事实上越聪明的人，越讨厌闲谈。针对《财富》杂志推选的全球500强企业高管的调查发现，那些在正式会议上面对董事会成员、股东和下属侃侃而谈的高管们，竟然都承认他们不善于闲谈，参加非正式的社交聚会时经常觉得浑身不自在。
另外一个事实，会让害怕闲谈的人感到更欣慰：很多大明星都和你有同样的毛病。害怕闲谈和舞台恐惧症是同样一回事。当你面对一屋子的陌生人时，你感到心里好像有个小兔子一直不停地乱蹦，蹦得你心慌意乱。很多优秀的演员都有舞台恐惧症，当他们走上舞台面对成千上万陌生的观众时，也会紧张得要命。比如已经有30多年演艺经历的奥斯卡影后梅利尔·斯特里普在接受记者采访时，就曾经坦诚至今仍在上台演出时感到怯场。
如果你害怕闲谈，你一定会很关心这样一个问题：这种毛病有得救吗？
科学家一度声称，社交恐惧症可以用药物治疗。他们正在试验用盐酸氟西汀改变人的个性，但这个药有一些不好的副作用。不过科学家的另外一个发现是一个好消息，他们发现，当人思考并感受某种情感体验的时候，比如用特殊的技巧体验使自己产生自信，人的大脑就会自己产生某些可以转移人性情的物质。要是害怕闲谈算是一个毛病的话，这一章所讨论的技巧就是讲如何治疗这些毛病的。
科学界现在已经承认，一些人容易产生社交焦虑而另外一些人则不容易产生，并非偶然，甚至也不完全是后天教养的结果。在我们的大脑里，神经元细胞通过一种叫做神经传递素的化学物质传递信息。而有些人大脑里的一种称为去甲肾上腺素的神经传递素水平超过一般水平。这种现象发现在一些孩子身上，就体现为特别怕见生人，比如当家长要领他们去幼儿园时，吓得钻到桌子底下死活不出来。这种症状随着人的成长和社交经验的增加，会得到逐步的改善，但是如果不进行额外的锻炼或引导，还是会多多少少地影响人的待人接物。
11 闲谈如何开头
你来到了一个地方，被介绍给会议或者饭桌上的某个人，你和人握手，打过招呼，看了看对方的眼睛……但忽然你的神智不清楚起来，你的思路突然停顿了。你想找一个话题打破令人尴尬的沉默，可就是不知道说什么才好，最后只能眼睁睁地看着新相识溜出了你的视线。
我们总希望自己的话一开口就出口成章，既大方得体、又深刻独特。我们希望自己能一张嘴就颠倒众生。但是，要是生活中每个人都这样好口才的话，你不发疯才怪。每个人都争抢着满口唐诗宋词、“名人名言”，同样会造成审美疲劳，实在是一场灾难。
那么闲谈时，究竟该如何开头呢？
有一个叫“门萨国际”的组织，据说其成员均由人类中占2%的极高智商人士组成。几年前，该组织曾经邀请我去参加他们的活动。我找到地方时，活动已经开始了。酒店里到处都是“门萨”的会员。我拉着行李车走进电梯，电梯里也挤满了他们的人。电梯往上行驶的时候，不知为什么原因开得很慢。
“天啊，”我有点担心，忍不住自言自语说。“这电梯是不是有毛病？”这几乎引发了所有同行者的长篇大论，他们好像都觉得不能浪费了自己132以上还不止的高智商，争先恐后地给我提供一个合理的解释。“可能是刮着护栏了。”一个声音说。另一个却争辩说：“继电器接触不良也会造成这种毛病。”我听了一会儿，感到脑袋嗡嗡直响。恨不得立刻离开这些所谓的聪明人。
过了一会儿，自己一个人呆在房间里的时候，我又想起那些门萨会员的谈话，忽然觉得其实很有趣。为什么我当时会觉得他们善意而有趣的发言很无聊呢？可能有太多的原因。或许他们说得太快了，或许我也太累了，或许他们的紧张和活力使习于懒散的我感到不舒服了……
闲谈在大多数情况不是用来陈述事实的，而是用于交流感情。闲谈有点像音乐，它强调节拍、调子，不同乐器之间应该互相照应、保持和谐一致。所以，闲谈首先应该揣摩听者的情绪状态以及心理需要。
在我没精打采的状况下，门萨会员们要是不说那些严肃的话题，说一些轻松关切的话，比如“是啊，电梯怎么这么慢呢？”“你看样子是刚到，长途旅行后一定很劳累吧？他们要是能先给个提醒咱们就带个椅子来坐着了。”“别着急，一会儿就到了。”我肯定也会高兴地回答说：“是啊，可不是吗。”然后经过一段过渡，我的精神头被调动起来了，我也不是完全不可以跟他们唠唠高深的技术问题。接着，我们也许会成为朋友。
相信每个人都有这样的经历，自己正经历一种心态，别人是一种心态，两个人一接触，就会因为拍子不合感到特别别扭。当你遇见一个神经兮兮的同事，劈头盖脸地问你一些问题，你还能一直保持轻松的心境吗？或者，情况相反，你正在赶会议，已经迟到了，一个熟人忽然拦住你跟你讲一个黏糊冗长的故事，不管故事多有趣，你肯定也没法耐心听完。
闲谈要想受欢迎，开始的时候必须揣摩谈话对象的心态，根据对方的心理，说对方想谈的话题。闲谈时，要把它当成唱歌，不要当成说话。先把你的谈话对象——伴奏音乐的调子搞清楚，然后随着对方的节奏来唱歌才能好听。这种技巧其实就是察言观色，迎合对方的需要。
对服务业从业人员来说，迎合客户的心理需要是很重要的。朋友小苏想给女朋友举办一个生日聚会，顺便庆祝两个人订婚、女朋友找了一个顺心的工作。他苦苦追求女友多年，终于等到了爱情的果实，甭提心里有多高兴了。
小苏听说有一个饭店的包厢不错，还配有卡拉OK设备，适合小规模的私人聚会，就先跑去预定房间。他兴致勃勃地进了饭店，跟一个服务员打听情况。结果服务员态度很生硬，面无表情地说：“看包厢啊？自己去看，楼上都是。”
服务员的冷淡态度让小苏感觉好像当头挨了一棒！他的兴奋劲被一扫而光，觉得很不高兴，全没了在这家饭店订包厢的兴致。小苏犹豫了一下，也不管包厢好坏，扭头就离开了这家饭店。他走进隔壁的饭店，发现这家的服务人员对自己很客气，喜气洋洋地接待自己，就在那家定了位子。
每个做过母亲的都会使用这种迎合的技巧。婴儿哭泣的时候，母亲不是拼命摇晃、再对着孩子喊“安静”就可以的。做母亲的一般得抱起婴儿，模仿孩子的哭声“噢噢噢、啊啊啊、”地假装陪着孩子哭一阵，大人一哭，婴儿反而不哭了，很容易就会安静下来。
我们的谈话对象其实也是婴儿，只不过就是长大了一些而已，你要是想他们停住哭泣，照顾你的生意，或者满足什么别的要求，你就必须迎合他们的心理需要。
小技巧：迎合对方的心理需要
在张嘴说话前，先根据谈话对象的声音、表情判断对方的精神状态，看对方是快活、烦躁，抑或干脆是喝醉了没有。要是你想让别人围着你转，你就必须先迎合对方的心理需要，哪怕就一会儿功夫。
12 闲谈如何有吸引力
我读大学时，发现一个同学有一种特殊的本领，就是不管他出现在什么地方，都能迅速地吸引人们的注意力。只要他比比划划地一说话，大家立刻老老实实地凝神静听。
我有意识地也挤进他的粉丝中间，做这个雄辩大师的听众。观察了一段时间，我忽然意识到：这个同学说的全都是老生常谈！
可为什么有那么多人喜欢听他乱讲呢？秘密在于，虽然内容很一般，但说的人激情澎湃，说得很热闹。正是他的那些激情倾倒了听众。
这使我意识到，交际中最打动人心的并不是言谈的内容，而是讲话的方式。
“与人聊天，开头说什么？”不擅长说话的人经常问这个问题。我给出的答案套用自一个曾经和我一起工作过的姑娘凯丽。凯丽总喜欢在别人午休的时候工作，几乎每次都在我去吃饭时要我给她带个浇盖饭回来。时间长了，这成了规律，我临走时也总问她说：“你想吃什么浇盖饭？”
凯丽就很客气地说：“吃什么都好。”
“不成，凯丽！”我一听她的话就有点晕。“你还是说清楚的好，饭店里那么多好吃的，我自己都不知道吃什么好，你让我怎么给你拿主意呢。”
虽然为凯丽的答案头疼，不过我在回答开头的问题时，还是要套用她的回答“吃什么都好！”与人聊天，不管说什么都好，重要的是你要态度真诚、情感丰富，充分地表达出自己的友好和善意。
如果你能做到这一点，就算你说的是老生常谈，人们也会情不自禁地喜欢上你。
1943年的上半年，也就是珍珠港事件后，美国到处都流传着日本间谍的谣言。有一天一个美籍日本人老教授在一个火车站等车，火车一直不来，他忽然发现身边有很多美国人怀疑地盯着他，仿佛火车不来也和他有关似的。因为美日开战的缘故，人们对他的存在好像很担心。一对领着小孩的夫妇特别紧张地盯着他看，而且一边还窃窃私语。
老教授怎样破解当时的尴尬气氛呢？他首先微笑着对一个丈夫说：“今天晚上这么冷，火车还晚点，实在太糟糕了。”
丈夫冷淡地说了声“是”。
老教授继续关切地说道：“这么个冬天，火车老晚点，带着一个小孩出门就更不容易了。”接着，他又跟夫妇俩打听小孩的年纪，夸他们的小孩比实际年龄长得高大。丈夫又一次表示同意，不过这次脸上就有了笑模样。紧张的气氛被化解了。
又谈了两三句话，丈夫问老教授说：“希望你不会介意我的问题，不过我很想知道，你作为日本人，你是日本人吧？你认为日本能赢得这场战争吗？”
“噢，”老教授认真地回答说。“我也有同样的疑问。不过我知道的情况仅限于报纸上的信息。从我的角度，我实在不知道日本人在缺乏煤、铁和石油的情况下，怎样才能击败一个像美国这样强大的工业国家。”
老教授的观点其实都是老生常谈，而且含糊其辞。那些日子，美国电台上反复宣传的都是这套理论，正因为如此，他的观点听起来很中听。
丈夫对老教授的观点表示赞同，他开始转而关心老教授的情况：“你的家人现在都在日本吗？”
“是啊，他们都在日本呢，”老教授立刻神情黯然地说。“我父亲、母亲和两个妹妹都在那边呢。”
“你能收到他们的来信吗？”丈夫问。
“那怎么可能呢？”老教授的声音很悲伤。
丈夫和妻子听说后都露出同情的神色。“看来战争结束前，你没法见到他们也不能和他们通信啦！”
这对夫妇和老教授还谈了很多事情，最后，他们邀请老教授——他们曾怀疑他是间谍——在路过他们所在的城市时一定去他们家里吃饭。
这个结果全归功于老教授出色地运用老生常谈闲谈的能力。高明的谈话者知道在和关系一般的人谈话时，最好是不要有自己的新观点，最好是老生常谈。重要的是一定要态度真诚、情感丰富。
与人闲谈，重要的不是内容，而是交流情感的形式。最忌讳一上来就满口之乎者也讲大道理、说正经事，或者像前面提到的门萨会员那样急不可耐地好为人师，给人留下炫耀的印象。与人闲谈，尤其是和关系还不太熟悉的人闲谈，最好做老生常谈。记住，人们在乎的不是你说什么，而是你说话的方式和态度。
小技巧：闲谈要有感情
不知道闲谈说什么不要紧。80%的人并不在乎在和你闲谈时的实际内容。只要你肯说就一切都好。记住，不管闲扯的内容有多无聊，始终都要坚持真诚的态度、积极向上的情调以及丰富的情感表达方式，让听者感到兴奋。
现在再说说那个在办公室等着吃浇盖饭的姑娘凯丽。有时候，正当我挠着脑袋在饭店里研究菜谱，核计给她买哪种浇盖饭好的时候，她也可能忽然打过电话来，发一点补充指示：“买什么都好，就是不能要辣的！”天啊，终于缩小了一点范围。
“买什么都好，就是不能要辣的”这个原则也可以套用在闲谈上。闲谈时，你说什么都好，只要不发牢骚、不说粗口、不抬杠就好。在双方关系不深时尤其忌讳这样。
发牢骚、愤世嫉俗，意味着你在社会上的处境不怎么高明，只有生活的失败者才那样做。说粗口、脏话，会让人怀疑你的修养水平，把你当成一个没有文化、缺乏自制力的人。喜欢抬杠、顶牛，一说话就和人家对着干，凡事务必与人相反的习惯，只会招人讨厌，孤立自己。
