林先生用一口简洁流畅的英语说：“吃花生必吃带壳的，一切味道与风趣，全在剥壳。剥壳愈有劲，花生米愈有味道。”
说到这里，他将话锋一转，说道：“花生米又叫长生果。诸君第一天上课，请吃我的长生果。祝诸君长生不老！以后我上课不点名，应诸君吃了长生果……”下课时，林语堂夹起皮包飘然而去。
抽水马桶
林语堂曾经应美国哥伦比亚大学的邀请，讲授“中国文化”课程。他在课堂上对美国的青年学生大谈中国文化的好处，好像无论是衣食住行还是人生哲学都是中国的好。这些学生既觉得耳目一新，又觉得不以为然。
有一位女学生见林语堂滔滔不绝地赞美中国，实在忍不住了，她举手发言，问：“林博士，您好像是说，什么东西都是你们中国的最好，难道我们美国没有一样东西比得上中国吗？”
林语堂略一沉吟，乐呵呵地回答说：“有的，你们美国的抽水马桶要比中国的好。”
1936年在美国纽约举办了第，届全美书展。主办者安排林语堂在书展上做一个演讲，因林语堂的《吾国吾民》等书正髙居畅销书榜龠，美国读者正欲一睹他的风采。
林语堂不慌不忙地走上讲台，一反他在欧美公众场合着西装的习惯，打扮得像在国内一样，极中国化，也极平民化。热心的听众被他娴熟的英语、雄辩的口才以及俏皮的演讲所折服，不断报以热烈的掌声。大家听得正人神，他却突然收住语气说：“中国哲人的作风是：有话就说，说完就走。”
说完，他拾起他的烟斗，挥了挥他的长袖，飘然而去。
我是小纤
抗曰战争胜利后，着名国画大师张大千从上海返回四川老家。行前，他的学生们设宴为大师饯行。这次宴会邀请了梅兰芳等社会名流出席。
宴会伊始，张先生向梅兰芳敬酒，并对梅先生说：“梅先生，你是君子，我是小人，我先敬你一杯。”
梅兰芳不解其意，忙含笑问：“此作何解？”
大千先生笑着答道：“你是君子一动口；我是小人——动手。”
太人明察秋毫
梁启超10岁那年，一天随父亲到朋友家做客。一进家门，他便被院里一株含苞的杏树迷住了，并偷偷地折下了一枝，遮掩在宽大的袖筒里。谁知，他的这一举动，恰恰被父亲和朋友家的人看在眼里。他的父亲教子甚严，但又不好当面开口，便匆匆走进客厅安然落座了。
筵席上，父亲总为儿子这件事惴惴不安，一心想不露声色地暗示儿子一番。为了活跃气氛，父亲便当众对启超说：“开宴前，我先出一上联，如能对好，方可举杯，否则，只能为长辈斟酒沏茶，不准落座。”
小启超不知父亲的用意，毫无思想准备，但凭腹中的才学，自信不会出丑，手是满口答应下来。
父亲略加思索，做出上联：“袖里笼花，小子暗藏春色”。小启超听后一惊，恍然大悟，但也未显失色随口对来：“堂前悬镜，大人明察秋毫”。
迅的一次“高招”
30年代海有家书局给作者付稿费时，只按实际字数计算，标点符号、段落空格都不算。
于是，鲁迅有一次故意给该书局寄去既没划分段落，更无一个标点的稿子。书局无奈，只得写信给鲁迅：“请先生分一分章节和段落，加一加新式标点符号。”
角迅回信说：“既然要作者分段落加标点，可见标点和空格还是必要的，那就得把标点和空格也算字数。”
书局只好认输。
批许广苹论继
许广平写了一篇论文《罗素的话》请鲁迅评改。鲁迅认为许广平写论文尽是在照抄罗素的原话，没有自己独立的见解，便作了如下的批语：
“拟给90分，其中给你5分（妙工2分，结尾几句3分），其余85分都给罗素。”
中国伟大的革命先行者孙中山在一次革命行动失败后，转移到上海重振旗鼓，等候时机东山再起。
有一天，几个革命同志闲来无聊，便麻将娱乐。不巧，被孙巾山撺见了。他们自知犯错，一阵惊慌，你看我，我看你，不知如何是好。
面对如此尴尬场面，孙中山不但继续叫他们打下去，而且还笑着说：“打吧，打麻将很像我们革命起义，这一局输了没啥关系，可寄希望于下一局，永远充满了机会，永远充满了希望。”
辛亥革命胜利后，孙中山当了临时大总统。有一次，他身穿便服，到参议院出席一个重要会办。然而，大门前执勤的卫兵，见来人衣着简单，便拦住他，并厉声叫道：“今天有重要会议，只有大总统和议员们才能进去，你这个大胆的人要进去干什么？快走！快走！否则，大总统看见了会动怒，一定会惩罚你的！”
孙中山听罢，不禁笑了，反问道：“你怎么知道大总统会生气的？”一边说着，一边出示了自己的证件。
卫兵一看证件，才知道这个普通着装的人竞是大总统。惊恐之下，卫兵扑倒在地，连连请罪。
孙中山急忙扶卫兵起身，并幽默地说：“你不要害怕，我不会打你的。”
比现在更漂党
孙中山先生旅日期间，有一天，日本右翼浪人头目头山满邀请他和陈少白到东京的一位朋友家聚会，并找了些一流的艺伎作陪。中山先生既不喝酒，也不谈笑总是埋头看书。
“您觉得在座的女人哪一漂亮？”头山满问他。
“都很溧亮。”中山先生漫不经心地答道。
“其中谁最漂亮？”头山满再问。
“都一样的漂亮。”中山先生又答道。
这时头山满指着坐在孙中山旁边的女人说：“是不是这个最漂亮？”
头山满以为孙中山一定会说“是”。然而孙中山再三端详她后却说：
“我想，十年前她一定比现在更漂亮。”
4个茶壶
淸代大学者辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”字，说：“‘妾’字，即立女；男人疲倦时，手蒜其女也。”
这两个美国女士一听，反驳道：“那女子践倦时，为什么不可以将手靠男人呢？”
辜巧铭从容申辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有1个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。”
：我是个“无齿之徒”
一次，逑筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说：“我是个‘无齿之徒’。”
演堂为之愕然，为是“无耻之徒”。
这时，梁思成又说：“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假习，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。”
务员的证章
着名学者胡适是属兔的，他的夫人江冬秀是属虎的，胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”于是当时就流传了胡适怕老婆的笑话。
有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱上有“PTT”三个字母，读起来谐音正巧为“怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会，这些铜币正好用来做会员的证章。”
哪有猫儿不叫春
1937年“七·七”卢沟桥事变前后，蒋介石和汪精卫联名邀请全国各界名流学者到江西庐山开谈话会。7月11口谈话会上，蒋、汪发言后，胡适慷慨激昂，发表了一通抗日救国演讲。在座的胡健中听后，即席陚诗一首：“溽暑匡庐盛会开，八方名士溯江来。吾家博士真豪健，慷慨陈辞又一回！”
言语中颇含戏谑之意。胡适也随手写了一首白话打油诗回踣：
“哪有猫儿不叫春？哪有蝉儿不鸣芨？哪有蛤蟆不夜鸣？哪有先生不说话？”
胡说
胡适经常到大学里去讲演。次，在某大学，讲浈中他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：
“孔说”，“孟说”，“孙说”
最后，他发表自己的意见时，竞引起了哄觉大笑，原来他写的是：“胡说”。
“顾问”两字的含
当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫，他特别喜欢打听西北军的事情，还常常缠着冯玉祥问这问那。开始问一些西北军的一般情况，渐渐涉及人事安排。这天乌斯马诺夫又向冯玉祥问一些事，冯玉祥不悦地说：“顾问先生，你知道在我们中国，‘顾问’两个字当什么讲吗？”
乌斯马诺夫摇了摇头：“不知道。”
冯玉祥告诉他说：“就是当我看着你，有话问你的时候，你答复就是了。”
姻可分三种
张伯岑是我国一位着名的教育家，他创办了南开大学。
在一来毕业典礼上，张伯苓针地当时一对电影明星闹离婚，他幽默地拿狗皮膏、橡皮裔与气球来比喻三种不同的婚姻。他说：“你们毕业后，很快就要结婚。婚姻可分三种，第一种像狗皮音，贴上去很麻烦，撤下来很困难，譬如老武婚姻；第二种像橡皮音，贴上去与撕下来都容易，甓如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，譬如影剧界的儿戏婚姻。”
淆乱乾
有一次，国民党的一个地方官僚禁止男女同学同泳，闹得满城风雨。
鲁迅说：“同学同泳，皮肉偶尔相碰，有碍男女大妨。不过禁止以后，男女还是一同生活在天地中间，一同呼吸着天地中间的空气。空气从这个男人的鼻孔呼出来，被那+女人的典孔吸进去，又从那个女人的舁孔呼出来，被另一个男人的鼻孔吸进去，淆乱乾坤，实在比皮肉相碰还要坏。要彻底划清界限，不如下一道命令，规定男女老幼、诸色人等，一律戴上防毒面具，既禁空气流通，又防抛头露面。这样每个人都是……喏！喏！”
鲁迅说着，站起身来，模拟戴着防毐面具走路的样子。
世界大同
在一个集会上，有人问林语堂：什么是世界大同？
林语堂说：“世界大同的理想生活，就是住在英国的乡村，屋子安装有美国的水电煤气管子，有个中国的厨子，有个日本太太，再有个法国情妇。”
文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿意在报刊上餺面。
一次，一位英国女士求见，钱先生执意谢绝，他回电话说：“假如你吃了个鸡蛋觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”
聊试之耳
黄侃呰与胡适同在北大讲学。在一次宴会上，胡适偶然谈及墨学，滔滔不绝。黄侃骂道：“现在讲墨学的人，都是些混帐王八！”
胡适大怒。
黄侃却大笑道：“且息怒，我在试试你。墨子兼爱，是无父也。你今有父，何足以谈论墨学？我不是骂你，不过聊试之耳！”举座哗然大笑。
胡适着的《中国哲学史大纲》，仅成上半部，全书久未完成。黄侃锊在中央大学课堂上说：“昔日谢灵运为秘书监，今日胡适可谓着作监矣。”学生们不解，问其原因？
黄侃道：“监者，太监也。太监者，下面没有了也。”
杂子也可以不要
胡适和钱穆都是北大教授，而且都研究《老子》。
胡适继承传统的说法，认为老子略早于孔子；钱穆则创立新说，认为老子略早于韩非，后于孔子。
有一次，两人在一个会上相遇。
钱穆说：“胡先生，《老子》成书的年代晚，证据确凿，你不要再坚持你的错误了！”
胡适说：“钱先生，你举出的证据还不能说服我；如果你够说服我，我连自己的亲老子也可以不要！”
的名气小
钱钟书、杨绛夫妇都嗜书如命。他的家中除了书柜，屋里必不可少的还有书桌。一横一竖两张旧书桌，大的是钱钟书的；小的是杨绿的。
有友人问杨绛：“为什么一大一小不一样呢？”
杨绛说：“他的名气大，当然用大的；我的名气小，只好用小的！”
钱钟书的长篇小说《围城》被拍成电视连续剧后，电视台付给原着者万余元稿酬，钱老执意不收。国内18家省级电视台联合拍摄《当代中华文化名人录》，钱老被列入第一批的36人中，？他也婉言谢绝了。当得知被拍摄者会有一笔酬金时，钱老莞尔一笑：“我都姓了一辈子钱，难道还迷信钱吗？”
罗字没有雅俗…
胡适是一位着名的文字学家，关于古今文字问题有感而发，写下白话打油诗：“文字没有雅俗，却有死活可道。古人叫做欲，今人叫做要；古人叫做至，今人叫做到；古人叫做溺，今人叫做尿；本来同一字，声音少许变了。并无雅俗可言，何必纷纷胡闹？至于古人叫字，今人叫号；古人悬梁，今人上吊；古名虽未必佳，今名又何尝少妙？至于古人乘舆，今人坐轿；古人加冠束帻，今人但知戴帽；若必叫帽作巾，叫轿作舆，岂非张冠李戴，认虎作豹？……”
一壶沸腾的
法学家王宠惠在伦敦时，有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠思：“听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没经过恋爱就结成夫妻‘，那多不对劲啊！像我们，都是经过长期的恋爱，彼此有深刻的了解后才结婚，这样多么美满！”
王宠惠笑着回答：“这好比两壶水，我们的一壶是冷水，放在炉子上逐渐热起来，到后来沸腾了，所以中国夫妻间的感情，起初很冷淡，而后慢慢就好起来，因此很少有离婚的亊件。而你们就像一壶沸腾的水，结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多，莫非就是这个原因吗？”
“我不知进我的表为什么不走了。”爸爸对妈妈说。
“你应该找个钟表师傅把它洗一下。”妈。
“哦，爸爸不要去，”小艾利斯回答，
“我相信这块表是好的。今界早上，我打开了你的表，把它放在脸贫里好好洗了白”
面为你会长馨
父亲常常由衷地赞叹高个、长腿的女人，我那体态娇小而很有吸引力的母亲一向对父亲的这些评论不以为然，但有一次她却失去常态，气乎乎地质问：“你那么欣赏长腿的髙个子女人，当初干嘛还要娶我？”
父亲回答：“我以为你会长髙。”
变质糕点
一天，一位女顾客怒气冲冲地走进一家糕点铺，把老板叫了来。
“先生，”她冲着老板说，“你昨天派人给我送去的点心是坏的。”
“不可能，太太。”老板大不以为然，“这些糕点都1是我亲手做的。”
“也许是，”那妇人坚持说，“可糕点都变味了，我全扔掉了。”
“你听着，太太。”老板抬高嗓门反驳道，“你还没出生我就开始做糕点了。谁道……”
“这我相信，先生。”那位女顾客跳了起来，“可不应该放这么长时间才卖呀！”
得一证明
1940年，潘光旦教授在西南联大任教务长，他同时研究优生学与心理学。当时云南多鼠，潘教授深受其苦，只好张夹设笼进行捕捉。一日捕得硕鼠10多只，便斩头剥皮，弃其内脏，然后洗净切成块状，请夫人做成菜。
夫人皱眉问道：“为何叫我做这苦差事？”、
潘光旦解释道：“我这是为了学术研究，请你一定要帮助我。”
夫人无奈，只好勉为其难。夫人一向善于烹调，煮熟后果然甘香扑典。教授大喜，随即邀来共同研究心理学的同事和学生数人，诡称偶获野味，欲与诸位分享。
鼠肉端上桌来，潘先生带头大嚼，众宴客亦举着共食。然而咀嚼再三，竟不辨是何动物之肉。一客问道：“此肉细嫩，味道鲜美，但不知是何野味？”
潘光旦笑答道：“鼠肉。”
此二字一出，想再吃一块的忽然停住了筷子嘴里正在咀嚼的吐了出来；还有紧锁双眉、喉痒欲吐的。虽然潘光旦一再保证，其中绝无有莕健康的物质，并以身作别，继续食用，但无论他怎么劝诱，？直至茕毕，终无向津者。
潘教授大笑道：“我又在心理学上得一证明。”
的马好
着名国画大师张大千的好友徐悲鸿与赵望云都檀长画马，而徐比赵的名声大，赵心有不甘。
一天，赵望云趁徐悲鸿不在的时候，就问张大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得好，你说说到底是谁的好？”
“当然是他的好。”张大千直话直说。
赵追问道：“为什么？”
“他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。”
说完两人都笑了。
信幵
民国时期，科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴。
在一次联欢会上，他要按惯例发表讲话，而节目单上把他的讲话称为“校长训话”。他感到在联欢会上来个“训话”，实在不妙。于是他在讲话时说：
“同学们，4训’字从言从川，是信口开河也。”
大家听了，哄堂大笑
我有什么办法
1985年11月，里根总统和前苏联领导人戈尔巴乔夫在曰内瓦举行会晤。这是里根任总统近5年来首次会见一位苏联领导人。
