我年纪轻，工作就特别认真，一点也不会变通。医院里有的患者有外伤，因为伤口疼而睡不着觉，这样的话，医院就给这样的人每天临睡前发两片安眠药。但有一次因为实在是太忙了，就把发药这事给忘了，当想起来的时候已经是晚上十点多了。发药是今天的工作，既然是今天的工作那就一定得办完。想到这我拿起安眠药和登记本就进了住院区。前两个病房里的患者正愁睡不着呢，见我给送安眠药把他们感动坏了。可是到第三个病房就不一样了，两个人躺在床上正打呼噜呢。我走到跟前，轻轻地叫了两声见他们没反应，就使劲地推了推他们。两人从睡梦中醒来，还不知道怎么回事呢，迷迷糊糊地就把药给吃了，然后大笔一挥在登记本上签了名。我一天的工作总算是圆满结束了。
当第二天我得意地走进护士长的办公室时，我原以为是一顿表扬，连谦虚的话都想好了，可是没想到却是一顿狂批。原来我是让三号病房的两个病人给投诉了，昨晚他们俩被我叫醒之后，吃了安眠药，翻过来倒过去的，就怎么也睡不着了，对着天花板，发了一宿的呆。据说他们来告状的时候两只眼睛全是血丝，跟红眼病似的，很吓人！
△呀
值班是分一班和二班的，一班半夜十二点下班，二班半夜十二点上班。因为心脏病多发生在半夜，所以交接班的时候两个人要一起在病房巡视一圈。有一次我上班的同事因为有急事十一点就走了，我来早了，也没什么事做，拿本书就看了起来。因为夏天实在是太热了，我就到水房洗了洗头发，还没等把头发擦干，我忽然发现已经过了十二点了，该查房了！于是头也没梳，帽子也没戴，穿上白大褂就去病房了。有人睡觉打呼噜，有人睡觉呼吸重，这证明现在他们的情况很好，这样的病号就不用看了，可是有的人睡觉一点动静都没有，你只能走近一点听听他有没有鼻吸才能知道他还是否活着。
我慢慢地走近一个无声无息的病号床前，站在那我听了半天也没听出什么动静来，哎呀，不会是心脏病犯了吧？我又凑近一点认真地听。就在这时，那个病号醒了，见自己床前站着一个披头散发穿着一身白的女人，他呀了一声，睁大了眼睛，张大了嘴，一下就过去了。
掐了半天的人中，病号总算是醒过来了，他慢慢地睁开了眼睛，我急切地问了他一句：“好点了吗？”哪知刚才那一幕又重演了一遍，呀的一声，人又过去了。
“呀！这人可真脆弱！”我无奈地说了句！继续掐他的人中！后来那人没过几天就出院了，我不知什么原因，不过我觉得他也没有再住下去的必要了，因为昏过去两次都没有到另一个世界报到，证明他的心脏一点问题也没有，不会突然熄火的。
上班捎个客
【阿正】
一天早晨，我骑着摩托车上班。路过一处公交站的时候，一位姑娘冲我招手，我知道她肯定是挤不上公交车，想搭我的摩托车。
我的一位骑摩托车上班的同事经常顺路捎客，听说每个月下来收入不菲。以前我也遇到过这种情况，我都拒绝了，但是这次我却想尝试一下。
我问她要到什么地方，她要去的地方我正好经过，谈好价钱之后，我让她上了我的摩托车。
开出去没多远，身后就突然响起了警笛声，我心中暗暗叫苦，不会第一次试水就被抓了吧。果然，一位驾着警用摩托车的警察从后面追上来，招手示意我停车，我只好乖乖地把摩托车停在路边。
警察问：“后座上坐的是你什么人啊？”
我赶紧掩饰说：“是我女朋友，我这是去送她上班呢。”后座上的姑娘很配合，赶紧点着头说：“他说的没错，我是他的女朋友。”
警察把我的驾驶证和那位姑娘的身份证要过去，看了看说：“这位先生，请问你的女朋友姓什么，是哪儿人呢？”“呃，这个……”我支支吾吾答不上来；“这位女士，请问你的男朋友姓什么，是哪儿人呢？”“嗯，这个……”那位姑娘也支支吾吾答不上来。
“像你们这样的，我见多了，别演戏了，快交罚款吧。根据相关法律规定，摩托车非法载客，罚款5000元，后座上的这位女士没有戴头盔，罚款200元，一共是5200元，这是罚单，请收好。”
我的天啊，5200元，我两个多月的工资啊！这件事我不敢跟老婆讲，让她知道了，非扒了我的皮不可。我从好友那里借了钱，偷偷把罚款交了，然后再想办法补窟窿。
经历了这次教训之后，我安分了一段时间，但是我心里总觉着损失那么多钱，有点儿不甘心。经过一番周密计划之后，我决定不但要继续捎客，而且要通过捎客，把我的损失赚回来。
再捎客的时候，我事先看看乘客的身份证，记清楚乘客的姓名、籍贯，然后再把我的身份证给乘客看看，让乘客记清楚我的姓名、籍贯。如果警察盘问，男的就说是我哥们，女的就说是我女朋友。至于头盔，我买一副头盔放在小区门口摆报摊的老吴那里，每天早晨从老吴那里拿走头盔，每天晚上再把头盔寄存到老吴那里，代价是每天买老吴一包香烟。
我的计划非常成功，捎客一个月，虽然也曾遇到过警察的盘问，但是都被我成功糊弄过去了。
电视新闻上说，有的摩的司机被男乘客抢劫，我有点害怕，不敢捎男乘客了，只捎女乘客。时光飞逝，转眼春节将近，为交罚款所借的债基本还清了，我心中那个高兴劲啊，就别提了。
这天早晨，我正载着一位女乘客在路上行驶。突然，身后警笛大作，我知道警察又要盘问，这种事我经历过多次，早就习以为常了，因此我泰然自若一点都不慌张。我把摩托车停在路边，回头一看，吃惊地发现警用摩托车的后面还跟着一辆新闻采访车，我心想，难道还要现场直播啊！
警察问我：“后座上这位女士是你什么人，姓什么，哪里人？”我早就做好了准备，因此我十分流利地回答道：“这是我的女朋友，姓李，河北石家庄人。”回答完，我得意地冲着记者的镜头做了一个鬼脸。
警察又问那位女乘客：“驾驶摩托车的这位是你什么人，姓什么，哪里人？”女乘客流利地答道：“他是我的男朋友，姓郑，山东淄博人。”
警察乐呵呵地拍着我的肩膀说：“小伙子，你可真行，半年以来，我查了你二十几次，每次你的女朋友都换，姓张的、姓李的、姓黄的、姓欧阳的，山东的、新疆的、广东的、黑龙江的，你怎么就如此有魅力呢？”
我乐呵呵地回答道：“这是我的个人问题，就不需要您操心了。”
晚上，回到家，发现老婆脸色不对，我赶紧问怎么回事，老婆一把揪住我的耳朵说：“没想到你在外面招惹了那么多的女人，你以为你是西门庆啊！”我大呼冤枉，老婆把我往沙发上一推说：“电视新闻上都播了，你还想抵赖，小区门口摆报摊的老吴说你把个头盔寄存在他那里，没想到是给那些小妖精们准备的，你怎么就这么花心呢？”
事到如今，我也只好说明实情了，我赶紧说：“老婆，其实我是在捎客挣钱，我把女乘客说成我女朋友是为了糊弄警察呢！”老婆一张手说：“钱呢，你捎客挣的钱呢！”“我说：“我都用来……”我忽然想起我不能说都用来还债了，天哪，我可怎么解释好啊！
最牛司机
【阿韭】
公司新来了一个司机，据说在社会上行走了很多年，形形色色什么人都见过，一张嘴可以把活人说死，把死人说活，不用动手便可把人掌控在股掌之中。
传闻并非空穴来风，上班第五天司机就找经理提了个合理化建议，说公司的员工好像经常用单位的座机打私人电话，这样对于公司来说是一笔不小的开销，对于这一点他个人觉得是可以避免的，尤其现在公司正是处在成长阶段，每一分钱都应该花在刀刃上。谈话经历了半个小时，最后经理站起身来，使劲握着他的手，眼含热泪的说，兄弟，你怎么没早来我的单位啊，你早来，说不定我们公司早就跻身世界500强了（注：我们公司现有员工13人，他好像在500后面落了六个零）。晚上，经理大摆宴席，热情款待，酒过三巡、菜过五味之后，两人说了很多心里话，临结束还依依不舍，抱头痛哭大有相见恨晚，结拜金兰之意！自此，司机在我们单位的地位真是扶摇直上，一日千里，就连中午我们的伙食，他也要过问，像什么干豆腐不够干，长豆不够长，大葱长的像洋葱，洋葱长的像大葱之类的，真是事无巨细，人无大小。
经过两周的熟悉，司机又跑到办公室给经理提了个合理化建议，说目前送货的面包车太旧了，这样可能会影响公司在客户心中的形象，对于以后的发展是很不利的，如果换一台，那别说世界500强，400强也是可能的！一听发展，一听400强，经理当场拍板，买！多少钱都买！然后激动地说，兄弟，你怎么没早来，早来，我的单位就另一个样了。结果单位花了十五万换了一辆新车。车是换了，但是直接的一个效应就是，我们的伙食从每天每人十元一下降到了5元，降幅之大，国内罕见！
问题总是有的，就看你是不是有心！一周后，司机又和经理谈话了，说目前他的上班时间是早8点，晚5点，而这段时间恰恰是高峰期，公司没有车库，每天他上下班都要开公司的面包车，浪费在路上的时间太长，这样一来油就浪费了很多，为了能给单位节省开支，他提议能不能早上他的上班时间定在9点半，下班定在3点半。省下的钱，他觉得对于公司的发展是意义重大的，跻身世界300强，就应该从小处节俭。一听省钱，300强，经理眼睛都放光了，又当场拍板，同意。兄弟，如果前几个司机有你这觉悟，我这公司早就火了！我咋没早认识你呢？
又过了一周，不用我说了吧。司机这次的建议是，公司目前的地址不是很理想，这样对于以后的发展和客户群的联系以及在准客户中的地位会有所影响，应该搬到某某写字楼去，虽然那个地段正在开发，但是前景一片大好，我们如果先占领了制高点，那以后的发展可想而知了。听说，世界250强中的单位也要在那办公。又是发展，250强，经理晕了，照这个速度发展下去，他的公司很快就可以改名了，就叫Microsoft。兄弟，啥也别说了，你就是我的贵人，我要是早认识你早就好了！
经理是个有报复的人，因为他谁都报复，搬家说搬就搬。就在我们把物件打包整理的差不多的时候，经理的一个朋友来了，问经理还有多少钱，经理说20万，如果搬完了70万！朋友问他怎么钱越搬越多？经理说，欠银行20万，搬完就欠70万了！朋友又问他，你知道那个司机家在哪住吗？你知道你那车用到报费也不能把车钱赚回来吗？你知道你的公司永远不会成为世界250强，但是你个人现在已经是250强了。
原来那个司机他认识，换车是因为他可能大大方方开回家和别人显摆；晚去早走，就不用说了，这个谁不想，只是做不到罢了；他的家就在新的写字楼后边，一抬脚就到了，相当于公司为了他而迁址。话说开了，经理一下子傻了，他发现他无意间扮演了一回内蒙小肥羊－－被涮了。
公司没搬成，司机又发现了新问题：经理，我觉得吧，我个人的工资有点偏低，但是我并没有怨言，只是我怕这样会影响一些人才向我们单位靠拢的意愿……停停停，其实我觉得吧，兄弟，你是个人才，这是肯定的，但是吧，我觉得为了公司能进世界100强，我想减员增效，我看出来你一直想为公司多做点事情，现在就是个机会。
这，这，这……
司机走了，经理在他的日志里写了这样一句话，我咋没早认识你，早认识你，我的公司早就黄了！
如何做一名聪明绝顶的人
【踏学无痕】
每周五之，俺都会去趟厕所把剩余的半卷卫生纸带回家；（因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手……）有一次，老婆回家忘了带钥匙，俺让单位的快递公司，把钥匙快递回家；（快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱）为了节省家里的电费，俺的手机都是在单位充电的；为了节省家里的水费，俺每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个；后来，俺不断伸出俺的黑手……单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都很纳闷会停下来，俺就管他要一张票；在单位的时候，俺的手机只当呼机用，再用办公室电话打出去，一打就是个把钟头；中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；（我每次都是刷两次他的卡）单位新来了一批电脑，俺从“退役”的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；俺天天在单位上色情的网址，订色情邮件；
俺时常从网上下载些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金庸的全套小说了；俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸；来的都是大解放！
聪明后遗症如下：
上个周六，俺加班上网至深夜。闹肚子去厕所，竟然没有一点儿手纸。急忙忘楼下跑，17层的竟然也没了。夹着双腿再往下跑，16层、15层……1层。居然找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进厕所了，打开一看是张邀请卡。那可是200g的铜版纸啊……那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷。没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事。上次送钥匙，她跟你老婆就这么说的……”
单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去玩的时候，他们总是对我说：“俺的手机没电了，借你的手机使使……”
俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里来报到。拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调动工作当库管了。可气的是，俺交给领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零。
那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了。
俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因，主要原因是怕别人换走俺的零件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走……所有的图片都存在俺的电脑里。那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑。
