诸君搞笑事
【宋小跃】
我们公司是个热闹的好地方。同事很风趣，领导很幽默，整天公司上下闹哄哄，其乐融融。
△一、要整就整妻管严
公司最近业务很忙，我们总是要加班。有一天晚上，单位加班，我们一起在会议室开会讨论企划案。正讨论到关键时，忽然铃声大作，是A君的“家电”，众所周知，A君是典型的“妻管严”。A君一看手机，连忙接听，刚刚还抑扬顿挫地讲企划的A君此刻声音无比温柔起来。我们顿时感觉肉麻无比，鸡皮疙瘩泛滥。这时，忽然有一位同事大喊：“老A，挂电话吧，该你出牌啦！三万你到底碰不碰……”A君电话那头一阵嚎叫……A君马上起身离开了，他不解释半个小时估计是回不来了……A君刚出去，我们准备继续讨论企划，这时，又一阵铃声大作。C君家的电话也来了，这个C君是个公司闻名的老婆奴，在老婆面前，比A君更没有地位。这个人一接电话，那口气像春风一般和煦，我们刚消停的鸡皮疙瘩又泛滥起来……这时，单位单身离异女青年D姐听不下去了，大叫一句：“小C，你在干吗着呢？快给我把浴巾递过来……”
C君的电话那头一阵雷声隆隆，C君也起身出去了，那晚再也没有回来……第二天，A君顶着两个熊猫眼回来，明显是缺乏睡眠，C君更惨，额头顶了一个创可贴满脸悲壮地来了……
△二、那脸是钢铸的
我们的经理叫R，R这个人很厉害，他那张脸是钢铸的，为人铁面无私到了无情之极，他对我们的要求完全遵照公司规章，严格得令人吐血。在他那里是犯不得错误出不得失误的，每犯一个小错误的后果都会很严重。幸好，他这个人还有点幽默感，至少能让我们被修理时能不那么痛苦。
新闻都说，最近气候变暖了，海平面上升了，人类将有大麻烦。今年我们这座城市天气就极其反常，动不动就暴雨磅礴。有一天早上，又下暴雨，路上一片汪洋，有些路段几乎可以直接游泳，这种鬼天气，是没有人愿意出门上班的。但是一想到有个叫R的强人一定在公司等着处理自己，我还是裤腿一卷，涉水去上班了。
等到公司，发现大家都三三两两地出现了，没有一个不湿身的。只有R经理，他一身整洁，背着手看我们来。
上班铃一响，R就说，我们现在开会！
开会就开会，我们围坐在一起，R君开始说话了：“今天下这么大的雨，还有这么多同事能准时来上班，R某不胜感激，无以为报……为了聊表心意，我们就点个名吧……”
顿时翻倒一地。而那群“后来人”的下场更是惨不忍睹……
△三、有新意的礼物
前些天，中秋节到了。一到中秋佳节，我们公司都要给全国的重要客户送礼物，以前总是月饼，把人吃烦了。今年，老总说，今年送礼不送月饼了，换一个有创意的。办公室的G主任马上说没问题，一定坐到“既有新意还有心意”，老总闻后甚喜。G主任把这事儿吩咐给了小K，小K是个从来不乏新意的女生，平时很爱打扮，一天一个模样，被我们称为“百变天后”，小K得了这个称呼后，一天换两次行头，如果哪天加班，就换三次行头，简直是来单位走秀的。小K这个人有个优点那叫利索，很快礼物就购置好了，并且马上发了出去。托VIP客户们的福，我们每个人也领了一份，原来是一把很漂亮的檀木梳子，女同事自然高兴，我们也没觉得不好，回家哄老婆开心也是挺好的。当日，一片和谐太平。
第二天一早，忽然听见老总在怒喊G主任的名字——“小G！”G主任被这个样叫，一定是大事不好……马上听见G主任怒喊——“K！”K被这样叫，事态已然严重了……马上，我们听到老总在大骂：“小K啊小K，你脑子进水了是不是？什么东西不送，你给人送梳子！”
小K问：“总经理，有问题吗？”
老总说：“今天一大早，我就接了三个电话，前两个电话都问我为什么送把梳子，是想让他们输钱吗？第三个电话更离奇，问我送把梳子到底什么意思，到底想暗示什么，难道合作多年还不知道他……秃顶吗？”
都是眼睛惹的祸
【李洪彬】
我大学毕业后，就职于一家不错的公司，我性格开朗，做事又认真。这样，在公司很有人气，老总很欣赏我，日后的提拔不在话下。
这天，又传来一个特别的消息，我竟然被一个来本市拍摄电视剧外景的导演看中，有意请我出演他的另一部连续剧的女一号。导演说，如果有意，做做准备，待他手上这部戏下个月杀青，再与我联系，然后留下了联系方式。
我兴奋得快要晕了。好事来得太突然，这事很快轰动了小城，在为我高兴的同时，也有人提出必要的担忧，我是个涉世未深的女孩，该不会让人骗了吧？你看，我如今一反常态，整日做着明星梦，天天只看一些剧本，练习表演，单位的工作马虎了，常常出错。家人的劝告我可以不听，可公司的制度是严明的，先是提醒我注意，后来是警告。按理说，我即将走上一条阳光大道，可谓是前程似锦，怎么一下冒出来这么多人嫉妒我、阻碍我呢？甚至连家人也不理解，这让我很郁闷。小城安逸却不出名人，经过一段时间的思想斗争，我决定了，我发誓要当影视明星。天生的一个明星命就要蜗居在这个小城吗？越想越纠结，我干脆把工作辞掉了，一心一意地看剧本学演戏。
因为心中有梦，我就拿女明星画报与自己比较，比着比着发现了问题。但凡当今走红的大牌明星哪一位不丹凤眼、柳叶眉，百般妖娆，魅力无限，而自己却是一个细眉细眼的单眼皮形象，与之不能相提并论。我怕导演到时会反悔，于是就去做手术，割成了双眼皮。再一看呢，就非常完美，我要对得起亿万观众不是？
一个月后，那个摄制组南下北上路过小城，导演特意约见我。家人实在不放心，也都一同前往看个究竟。没想到导演见过我后却说：“非常遗憾，我们不能选用你了，有机会下次合作。”一句话，让我的心顿时坠进了冰窟窿。我心有不甘，跟导演说，为了当好女一号，我做过很多努力，甚至辞去了工作，为什么？你总得有个理由吧。导演递给我一个剧本，百般无奈地说，本打算请我担当这个本子的女一号，可是现在不可能了。
我接过剧本，看到上面的名字：《小城里的单眼皮女孩》。
怎么都有职业病
【苏家永】
老妈也真是的，俺才刚刚大学毕业，花骨朵一样呢，她就整天忙着跟她的老姐妹老街坊推销我，就差恨不得跑到大街上用大喇叭吼两嗓子了！这不，在老妈的操控下，俺开始了痛苦的相亲历程！
第一位，按老妈的话说，是时下工薪族最羡慕的行业——人民教师！老妈说了，这当老师的啊，一年两个假，将来不愁没人买菜做饭洗衣服，多好！为了珍惜这来之不易的机会，老妈监督我穿上了她买的淑女长裙高跟鞋，化了老妈满意的妆——描眉画眼红嘴唇，然后一路押送我到了约定地点。
果然是人民教师，A老师一副儒雅斯文的打扮，还架一副黑边眼镜。只见他扶了扶眼镜，然后从上到下打量我一遍后，字正腔圆地开了口：“我说，林小末，你这打扮有点太浓艳了吧？女孩子应该打扮得清爽一些，不要涂这么艳的口红。”
什么？A老师仍在继续：“你看看，怎么还穿了高跟鞋？！”
天啦！终于反应过来了，此君这职业惯性太大，还没从教书育人的角色中走出来。这若真的嫁了他，那一辈子就得当小学生每时每刻聆听他的谆谆教诲。得，惹不起躲得起，俺也顾不得什么淑女形象了，开溜。
没想到老妈很快安排了第二次相亲，一再保证说这次一定不会再把我当学生教育了，此君可是某某著名产品的经销商，商界人士。好吧，只要不当小学生，俺就斗胆再相一次，不过这次俺是吸取教训了，决定素面朝天，轻松上阵！
到了约定的咖啡店，风度翩翩的B君表现得很绅士，我心里也就放松了，抿了一小口咖啡，正陶醉呢，听见B君开口了：“林小姐，在下有个小小的建议，不知当讲不当讲？”
哈哈，真是商界人士，说话都这么委婉动听。不错！于是点了点头以示应允。
B君的眼里立即放出了异样的光芒！那嘴一张一合就讲开了：“林小姐，那就恕我直言了！在当今这个张扬自我个性的时代，林小姐这一脸的素面朝天有点不跟潮流啊！”
啊？又跟我的装扮扯上关系了？我还没反应过来，B君已从随身的大包里掏出一大堆印刷精美的资料递给我，同时继续他滔滔不绝的演说：“你看脸上这么多的青春痘，第一步应该先用用我们的‘去痘灵’去去痘，第二步需要做全面的美容护理，一是彻底清洁，二要适当调节皮肤酸碱平衡，三要彻底滋润保养；这第三步嘛，就是上彩妆了……”
B君还在喋喋不休地介绍，我已经很悲哀地明白B君实际上就是某著名品牌化妆品的经销商，此刻，敬业的B君正陶醉在他的职业角色里，人家是在商言商嘛！
好在老妈总算是理解女儿的，所以在下次相亲的人选上做了严格把关，非教育界，非商业界，这次选的是医学界的。
由于前两次令人恐怖的相亲经历，这次面对被老妈夸为“年轻有为、医学奇才”的C君，竟是有点手足无措了，我该以怎样的面貌去面对？冥思苦想一晚上，也没想出高招来，却搞得一脸憔悴，青春痘如雨后春笋般地又窜出来许多，红血丝爬满了俺本来明亮的大眼，不用说，这形象，真是好不到哪去。算了，豁出去了，就这样赴约去。
C君见了俺眼里出奇的平静，手却伸过来扶了我一把（是不是今日的我憔悴得让他以为我风一吹就会倒？）坐下来以后，C君竟然伸手来抓我的手，天！这是干什么？俺们这认识还不到半分钟，他竟然就要拉俺的玉手？等等，好像不对，他的手指怎么按在了俺的手腕上了？那小眼也直盯着俺的脸上瞧下瞧的？咦，这动作咋这么像……把脉？
C君端详了半天开了口：“林小末，我看你面色蜡黄，眼里还有红血丝（废话，俺一夜未睡，这还不是正常现象？），满脸红痘，脉相也这么激烈，当是心火虚旺所致（把我当病人，能不生气么？），需要调理调理，我这就给你开副药方吧！”
在他伸手去包里掏纸笔的时候，我趁机逃掉了。
老妈安排的第四位，据说应该比较稳妥，理由是此君既非整天训人上瘾的园丁，也非见人就要卖产品的商人，更不是见了谁都要“望闻问切”的大夫，此D君，理工专业，工程技术人员，属木讷型的。
既然老妈如此推荐，那是不相不行了！好吧，那就见上一面。这次，为了表示对人家的礼貌，俺化了个淡妆，淡淡的上了眼影和唇彩，看着镜中清清爽爽的自己，心想，这回总不会再被说三道四了吧。
没想到坐定以后，D君却是直言相告：“小末，我是学化工专业的，尤其熟悉化妆品的生产制造。”此言一出，俺就倒吸了口凉气？莫非又遭遇职业狂人？！俺的这口凉气还没吸完呢，D君却是自顾自地在那说开了，言语中颇有些语重心长的意味呢，“小末啊，你们学文的可能不知道，这化妆品里啊，含有太多的化学物质。尤其彩妆，都含有对身体有害的化学成分，比如色素、重金属之类，更可怕的是烫发剂、染发剂，有害成分更多、危害更大！所以，小末，劝你还是不要再化妆了。”
总算是久经沙场了，我在短暂的震惊之余，片刻就冷静下来了，等他专业的解说暂告一段落之际，很有风度地对他笑笑：“抱歉，我有事先走。”——此时不逃更待何时？
本以为受此重创，老妈会就此罢休了。没想到某日，老妈突然一拍大腿：“小末，妈妈这次一定给你找个满意的。”哼，老妈有这水平？不看看，现在这满世界的职业狂人，老妈上哪去找个不沾边不搭界的？
但是两天之后，老妈还是兴致勃勃地跟我说：“小末，妈已经安排好了，这次如果再让你受职业狂人‘虐待’，妈就坚决不再给你安排相亲了！”看看，老妈话都说到这份儿上了，我能不去么？
为了让老妈彻底死心，也为了一出前几次被人说三道四的恶气，俺决定这次要惊爆出场！于是，我把自己关在屋里，直到老妈在门外跳脚大喊：“小末，快点，咱们非迟到不可啦！”我才风一般开了门，拖了老妈就往外跑。瞧着我脸上是时下最流行的烟熏妆，嘴上是最亮的水晶唇彩，身上穿一件蜡染的牛仔T恤衫，胸前还印一个张牙舞爪的加菲猫，裤子是破洞吊穗的那种，脚上一双吧嗒响的拇指拖鞋，头上硬生生揪起来的短刷直指天空。老妈那张嘴大张着，一次塞两鸡蛋都没问题，老妈的埋怨声又响起来了：小末，你是存心要把人家吓吧？
嘿嘿！我在心里冷笑，说得对！看这次谁把谁震倒？
终于到了，我却呆掉了。咦，不是说是兵哥哥么？怎么也没穿军装？不是剃一小平头，就会嘿嘿傻笑的傻大兵？眼前这位穿着时尚得体的休闲装，一脸英气，哪有半点兵模样？！受尽职业狂人虐待的本小姐，总算看到了一点点希望的火花。
且慢！听听帅哥说啥：“小末，你可真有个性啊！”
嗯，这是啥意思？帅哥看着我，一脸严肃：“小末，你这头上的刷子，咋看咋像冲天炮啊？准备向谁开炮？还有你这裤子，真像个红蓝军演习后的败兵残勇。”
我晕！又一个三句话不离本行的职业狂人！
姐不当护士好多年
【风滚草】
大姐我已不当护士好多年，有时候想起当护士的点点滴滴，还是会忍不住笑出声音。
△过敏
刚去医院的时候，一些患者看我年纪小，猜我是实习生，就不愿意让我打针。他们总是用一种不耐烦的口吻对我说，去找你们有经验的护士来，我们不要实习的打针。而每次遇到这样的情况，我都会很严肃地对他们说，不用找了，我就是，我都在这干三年了。
有一次医院来了一个得了感冒的患者，得打青霉素。有的人对青霉素有强烈的过敏反应，人一下子就会休克，所以在打点滴之前都是要先用小剂量试敏。患者来的时候是有人陪同的，看我年纪小，他们和很多人一样要找别的护士，让我拿话把他们顶回去之后他们也就没再言语。
试敏做完了，没什么问题，就是患者有点冒冷汗，我以为他是因为发烧才这样，就没在意。拿来的点滴，准备妥当，拿起针头我就要往患者血管里扎，哪知那个患者看着我手中的针头，手就一个劲地往回缩。这还了得，你手缩回去了，那我扎谁去？我一个擒拿手就把他的胳膊给按住了，看准了他的血管，一针就完成了。给他粘好了胶带我有些得意地对他的朋友说：“好了。”这个“了”字还没说完，就看这个患者就像没了骨头一样，一下就从椅子上溜下去了。当时我一下子吓傻了，根本不知道该做什么好。他的朋友瞪着眼睛问我：“这是怎么回事？”“我不知道，我是新来的？”“你不是说你在这都干三年了吗？快找大夫！”听他这么一说我才反应过来，把针一拔，急忙把值班的大夫给找了来。我和大夫刚进门，却发现刚才感觉要不行了的患者，已经好好地坐在了椅子上，正在和自己朋友聊天呢。当时我惊讶极了，上学的时候也没说过青霉素过敏这么快就能自己恢复啊！
“没事没事，我不是过敏，就是晕针，打小就这样，我松了一口气，但是我的怒火在燃烧，真想上去狠狠地踢他一脚，晕针你不早说？你没怎么样，我差点没休克了。
△安眠药
