班花甲还是想不明白：“那为什么别的学校的男生也没有喜欢我们的？”这一次他哈哈大笑起来：“有谁能相信工科大学的名花会无主？就是有那动心的，也不敢随便卷入五十选一的淘汰赛里啊。”看班花甲目瞪口呆的样子，“小三十五”安慰她说：“暂且寂寞一下，估计捱到大四下半年，就绝对有大批重色轻友之兔子要吃窝边草了。我拿人格向您保证，等马上就要毕业了的时候，谁也不会再以班级的团结稳定为重了。”
△栽了梧桐树，引不来金凤凰
虽然有约法三章，但禁锢不住莘莘学子的思爱之心。为了创造更多的男女生接触的机会，系里的学生会积极出主意想办法，不但集资包下了大学生俱乐部举办舞会，还把门票主动送到了美女如云的师大校园，美其名曰：“引姿。”
但是却鲜有人问津。去发门票的学生会干部很纳闷，拦住了一个MM问人家：“你们为什么对工大的舞会不感兴趣啊？我们对女生免费啊。”那MM上下打量了他几眼：“那工大的男生参加舞会免费吗？”学生会干部实话实说：“为了控制流量，要买票。”没想到人家那MM当场就给了他个不客气：“让我们这享受免费待遇的VIP去俯就那些自己买票的赔钱货，你觉得可能吗？”
不但去师大送票的同学遭遇了滑铁卢，就是在工大卖票的同学也败走了麦城，主动来买票的男生寥寥无几，被动被赠票的女生更是绝无仅有。组织者更加郁闷了，问男生为什么不买票，男生们回答：女生资源过于贫乏，花钱买票进去看同类不合算。问女生为什么不接受赠票，答曰想跳就买票去师大跳，坚决不在工大跳。
这个回答更让学生会干部摸不着头脑了：“何苦花那冤枉钱呢？再说，跟自己学校的同学跳，才更合拍更有共同语言呢。”
那MM嘿嘿笑了两声：“就是要找工大的男生跳，也该去师大的大学生俱乐部找，那里的工大男生比这里的还要多。”
△留得青山在，也怕没柴烧
工大的校报上曾经刊出了这样一个标题，很让男生们欢欣鼓舞了一阵：“工大女生的恋爱比例远高于男生。”似乎女生们都放下了架子抛开了矜持，追女生的门槛降低了不少似的。但慢慢地同学们还是明白过味儿来了：即使工大的全体女生都谈恋爱了，爱的还都是自己学校的男生，但由于男生这个分母实在是太大了，落实到具体比例上也只能是个百分之个位数。
这个发现让同学们郁闷了很长时间，直到有师兄回来搞讲座才稍微扭转了同学们的颓废情绪。师兄说：留得青山在，不怕没柴烧。别看现在你们追女朋友难，但是一旦毕业了，咱们工大出去的男人在婚恋市场上就可受女人欢迎了。
讲座结束后，学弟们纷纷围过来问个究竟。师兄说：一听说是工大毕业的，就知道过去基本上是空白的，没机会谈恋爱啊，比较纯洁。
这么一说，绝大部分的同学都很高兴，但也有少数谈过恋爱和正在恋爱中的同学就不高兴了：“难道恋爱过就不纯洁了吗？”
师兄看了他们一眼，抱拳施礼：“原来你们都是谈过恋爱的？肃然起敬啊！在工大里都能追到女生的，那都是人才啊，凭这一点就能证明自身的优秀。像这样的人，在婚恋市场上那就得算是钻石王老五啦！”
讲座过后师兄请大家吃饭，酒酣脑热之际，师兄拍着胸脯招呼大家：“想吃什么就点啊，别给我省钱，趁着我还是一个人吃饱了全家不饿，能宰一刀就赶紧来宰一刀吧！”大家都很奇怪：“您还单身啊？不是说工大学生毕业后都是钻石王老五吗？”
师兄喝了口闷酒叹口气：“是啊，在那些在学校里尚未把自己成功推销出去的剩女们当中，得算是王老五。”
△常在河边走，也能不湿鞋
虽然说毕业后有机会成为一部分人的王老五，但毕竟理想太过遥远，树上的鸽子比不上手中的麻雀，美好的前景也遮不住目前的寂寞。于是在师大的地盘上，经常可以看到工大学生的身影，或沉思如哲人，或阳光如少年，或奔腾跳跃显示健美，或玉树临风表演儒雅。拿他们自己的话来说就是：“常在河边走，就想湿湿鞋”，说不定一不小心就入了哪位巨眼英雄的青眼了呢。
男生乙坚持不懈地在师大校园里秀了两年，没有邂逅到一段浪漫，却邂逅到了自己的老师。师生见面，分外眼涩，两个人都尴尬地一笑，不知道该说什么好。最后还是老师心理素质更为稳定，做人更为坦荡，突然咧嘴一笑，背诵了一段毛主席语录：“我们都是来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来的。”
男生乙见状长长出了一口气，赶紧表示赞同：“是啊是啊，理解您。工大的年轻漂亮女老师，也实在是太少了点。”
是啊是啊，工科大学的女生就已经这么少了，再学而优则教的可就真的是寥若晨星了。老师们想去河边湿湿鞋，难度可就大多啦。如此想来，心下甚慰，顿时平衡了许多，好受了许多。
如何赚取老师眼泪
【叶子】
△一
我们大学的英语老师是个女的，姓许，个子不高，眼睛很大，最有特点的讲话的声音很尖，还有点嗲，类似台湾腔。记得大一入学，她给我上第一堂课，我们居然没有认出她是老师。由于我们当时还不知道英语老师长什么样，我们都默默地祈祷着即将出现的会是个洋妞，让我们领略异国风情，有益于我们学到倍儿纯正的伦敦腔。但最终等来的却是许老师。许老师人生得娇小玲珑，衣着也较年轻，在我们一群同学当中，实在很难辨认是老师还是学生。她站在讲台上喊好几句“大家静一静”都没有打动我们。气急败坏之下，她讲台上狂喊了一句：“啊……上课了……的啦……”
她这一句话实在对耳膜是极大的刺激，让许多人都浑身寒了一遍，教室马上安静下来。半天，台下偶尔传来一阵的窃笑，这倒让许老师浑身窜过一阵寒战。老师伤自尊了。
许老师给我们的第一印象是，她是一个很难控制局面和控制自己的人。
我们每次谈起许老师，我们首先想起的不是西洋字母，而会想起“的啦”，我们会根据场合学她一句：“我吃饭去的啦”“我尿尿去的啦”“我上网谈恋爱泡妞的啦”……大二，台湾的老明星张宇跑我们学校开专辑推介会。歌迷如狂潮，把礼堂塞得水泄不通。张宇当时热情献唱了一首歌。歌还没有唱完，就听一个尖锐的声音出来了：“张宇，我爱你！”本来大家要跟着起哄才对的，但是同学们却哑巴了，因为他们更关注于这个难于自控的粉丝，大家都知道她姓许。
这是那次推介会唯一一次冷场，纯属不可抗拒的意外。这个不可抗力来自于许老师对张宇先生的不可抗拒。
许老师那年32岁，依然身处危险的待嫁状态，我们很不理解她的年高未婚，难道真是爱上张宇了？后来才通过消息管道知道她的男朋友尚在英国啃“牛筋”（牛津大学）。于是，教师节的时候，我们感念师恩，一起凑了五块钱人民币在路边请那些卖字画的写了一幅“海外存知己，天涯若比邻”的字，一起送给了她。许老师读懂之后，情绪失控，眼泪婆娑地说：“谢谢同学们的啦……”
得了，这老师哭上了。
△二
上大学时的一些男老师，为人十分亲切，叫我们不可抗拒，被我们笑称为“大佬”。据一本叫《广东话精妙品评》的奇书所记，“大佬”即是大哥，老大。在《古惑仔》系列横扫我们时，“大佬”这个词让我一个同学深受其害，如今还在那里义务劳动着，不知出来待何日。现在，我们逮着了一位广东同学教我们广东话，广东同学普通话讲得不好，教课吃力听课也吃力，搞到最后，大家除了参差不齐地学会了一些脏话外，就学会了这个词，读起来叫“逮楼”。那个广东同学倒好，最后老师没当好，倒是学会了普通话，已经参加普通话考级去了。
第一个被我们叫“逮楼”的是老黄，老黄教我们工程一体化。他跟我们最亲切，他从来不记我们名字，每次点人答问就叫：“那边那个叫什么来着的起来回答这个问题。”他点一个人答问往往能点起一排人来。于是，老黄就摆起明星般的架势打趣说：“别激动，别激动，问题多着呢，一个个来。”
这个伎俩被老黄适当地运用到了教学考核当中，有一天，教委来了一帮子听课打分的，事关老黄的职称，老黄那天就手指胡乱一点点名说：“来，那边那位同学回答。”
刷地站了一片起来，老黄忙说：“不是经常叫你们别抢吗？一个个来回答问题，抢答无效的！”
教委的来客呆了，老黄副教授的职称证书很快就寄了过来。
言归正传，我们学了“逮楼”后，第一个想叫的就是老黄，没想到老黄居然不愿意，老黄曰：“楼又不跑，你逮它干嘛，你们三天两头逃课，逮你们倒是正确方针。”
我们笑，然后解释说：“‘逮楼’就是大哥。”
老黄不愿意了，怒曰：“一日为师，终生为父。我快六十了，让你们叫我爸有就够便宜你们了，你们倒好，叫我大哥，这是你们升级了还是我降级了？没有我孙子的允许，谁让你们随便升级的？”
我们大笑，只听老黄接着说：“认大哥也该有个规矩嘛，至少先给我飚支烟啊！”
大家齐刷刷送几支烟上去，老黄就HAPPY了……后来，班长还整过一次忒煽情的事儿，话说毕业的老黄的最后一堂课讲完，老黄说：“同学们再见了。”班长就带大家起立说：“逮楼辛苦了！”
老黄都被我们逗得眼眶发红，苍凉一句：“楼不跑，我不逮，你们好好走吧，我也逮不着你们了……”
老黄这一说，简直就是在征集眼泪。我们就这么散了，老黄也就这么把一个形象留在我们记忆里，这老黄，是个性情动物。
△三
我们还有个“逮楼”叫老钱。老钱是我们机械化的老教授，是个爆脾气，人都老了，脾气不减当年，还有一个好嗓子，他讲课的时候声音很大，基本上达到“张飞怒吼长坂坡”的水平。教学机电化之后，得使用麦克风讲课，结果老钱上课的时候，隔壁班的甚至隔壁教学楼的老师都跑来提意见，说老钱啊老钱，你是想给全校师生作报告还是干啥？
最出奇的传闻来自校外，据说校门口有个很爱安静的小贩特地来问门卫，你们学校的广播怎么总在上课的时候放啊？
此事真实度有待查询，但是后来老钱就直接把麦克风给甩了，即使就用嗓子讲课，声音也大得我们连瞌睡都睡不了。于是坊间传说着一个规矩，想去课堂上睡觉的别去老钱讲课的班。
话说老钱是个爆脾气，他最痛恨的是我们上课不认真听课，最难过的是我们学习成绩不好。他生气的时候有暴力倾向，他一发脾气就喜欢用粉笔刷狠狠拍桌子。我们学校粉笔刷已经被他砸坏了不少，后勤保障部门已经有意见了。有一次，他请了一个刘同学回答了一个很浅显的问题，但是刘同学硬是没给他答对。他怒不可遏，拿起一个家伙就拍，口里还大骂道：“我将这个题目已经讲了二十遍，你怎么可以不懂，怎么可以？”
这时，他拍桌子的声音越来越响，拍得台下鸦雀无声。那位刘同学脸色发青，结结巴巴地说：“钱老师，您……您……错了……”
老钱扭头看题目，更怒：“我哪里错了？”
“您拍错……拍错东西了……”
老钱一看手里的家伙，白眼直翻。完了，他的手机被他当粉笔刷拍废了……后来，我们看老钱又买了一个手机，那个手机大得像砖头。我们猜测老钱买手机可能用心良苦，因为砖头和粉笔刷的手感还是差得很远的。
毕业时，我们实习归来，搞聚会，那次聚会上，那个刘同学当众给老钱送了一个礼物，老钱翻开了一看是一款手机。刘同学说这是他用自己实习赚来的第一笔钱买的。
老钱没有拒绝，他收下了，笑得很开心，眼眶笑得红红的。
老钱那次老感动了。
那些头脑简单的日子
【田田】
我们上大学的时候，自我的感觉总是好得很，觉得自己能随便使点小聪明就可以把长着优质头脑的老教授们耍得昏头转向，毕业后一定可以大展宏图。但是出了社会才发现自己不仅知识不够用，智商也总是敌不过一个又一个混世高人，总被城府高深的人把我们玩得像个飞转的陀螺。于是，我们就少不了回忆起大学时候的老师同学来，谁越发头脑简单，我们越想谁。某天，我们同城的老同学们好不容易聚了聚，经过大家举手表决后，发现大家平时最想的人就是——小席！
不言而喻，当初头脑最简单的人就是小席了——还好小席不在场。不知道这个上大学被我们整得鼻青脸肿的家伙知道我们的表决结果后，是抱头痛哭还是感激涕零了呢？
△一
我们上大学时都是很单纯的，对事物的认识都接近于直观，作风也实事求是，例如我们在给同学取外号的时候，从来都不避讳什么胖瘦美丑，胖者就“胖X”，瘦子就“猴X”，高大的就“大X”，矮个就“小X”，我们寝室兄弟中除了我高矮胖瘦比较适宜而采用实名制外，其余四位兄弟的外号分别有胖李、猴子、大路、以及小席。
顾名思义，我们小席是我们中间的小矮人，我们曾经让他在“武大郎”和“小席”之间挑一个外号，他很聪明地挑了“小席”，他说这样至少不会有人问他索要潘金莲和烧饼。小席个儿不高，身体也很薄弱，他曾在我们面前挤了一下午的胸大肌，想证明自己并非一无是处，除了个子矮之外其实还是有肌肉和线条的，但是他努力了一下午差点没把肋骨给挤断都没有让我们看出他胸前有什么肌肉迹象。最后，为了不伤害他幼小的心灵，我们都一致承认他有胸大肌，不过错长在了屁股上。
换一个人听了这种可能会暴跳如雷，但是小席却不会。他听了我们的话之后，很满意地穿上了衣服，因为他用实际行动证明自己是有肌肉的，只不过长错了地方，他表示自己会把臀部的肌肉通过刻苦锻炼转移到自己的排骨上面——小席就是这么憨厚这么简单这么傻笨，他总把别人的玩笑当真，并用这种方式反复提醒我们：什么叫做单纯，什么人才是最可爱的人，什么人才是可爱到可以玩完继续耍的人。
小席很傻很笨。这个世界上傻笨的人有两种，一种是傻笨得让你感觉他很可怜，一种是傻笨得让你感觉他很可爱。小席显然是后者！
△二
我们上大二的时候，全寝室的兄弟都喜欢上了乒乓球，因为这是一项我们都能拍马上阵的运动，一起玩同一种运动能让我们更具有凝聚力。我们一直想仿效我国与美国来的那种“乒乓外交”来交上一个女生宿舍的女同学，集体解决我们的单身问题。对恋爱的迫切，使得我们平时训练得非常刻苦，我们几乎每天下午下课后，都将体育场中的两张乒乓球桌占了。占得久了后，很多人都以为我们是校队的，差点没来找我们签名。
有一天，我和小席手里各捧着一本书各拿着乒乓球拍杀向体育场。我们沿途正在争辩什么样的个子适合打乒乓球，我觉得个子高点可能掌控范围比较好，接球只需轻舒猿臂，不用挪步子，小席觉得个子矮的人比较灵活，否则邓亚萍就搞不到那么多冠军金牌了。就在我们各执一词的时候，前面忽然堵了一个人，我们抬头一看，这不是我们的教我们《现代经济学》的朱老师吗？
朱老师一身运动装，很和蔼看着我们，很愉快很亲切地问：“你们这是打乒乓球去吧？怎么还带着书啊！玩乒乓球球还想着学习啊？”
