为给员工积极的导向，赞美一般是公开进行的。要注意不要无意中伤害其他员工，不要激起其他员工与优秀者的对抗，造成被表扬者“光荣的孤立”的尴尬局面。一般地讲，凡是受到主管赞美的员工都易受到其他的人嫉妒，主管要尽量化解员工这种情绪。如表扬优秀者时，对其他员工的通力合作表示感谢，不可用他的成绩与平庸者或最差者比较。
3．不直接当面讲，间接地让他知道，效果更好
当主客直接赞美部属时，对方可能以为那是一种口是心非的应酬、恭维话，意在安慰部属好好干罢了。但是如果通过第三者的传达（如在员工的朋友、亲人面前赞美），效果便截然不同，当事人会认为那是十分认真、宏观的赞美，毫无虚伪，往往会真诚接受，感激不已。
4．最好对事，而不要对人赞美
对事不对人是批评的原则，也是表扬的原则。这可以使赞美不掺杂个人的好恶的感情色彩，成为客观公正的评价，令大家心服口服。主管并非对哪个人有好感。而是他做出了成绩，从而激励所有的人。谋事不谋人。
5．赞美要实事求是，过分的赞美效果反而不好，甚至对方以为是讽刺
如一位技术人员搞成了一项国内领先的技术成果，主管赞美为国际领先的技术，当事人就会以为在讽刺他，而且也容易引起其他员工的反感。
6．赞美是有效的激励方式，但不可滥用，否则，效果就会减弱
如果没有值得赞美的事而经常赞美，对员工心理上的冲击波就会越来越小，激励作用也就越来越小，时间一长，员工就会对赞美不屑一顾。所以，好话不能常说，常说就“不值钱”了。
7．错过了赞美时机，效果也会降低
赞美要抓住时机，不可拖得太久，大家都失去了兴趣。新鲜感，也就没什么激励作用了。
学会温暖地拒绝
拒绝是件很困难的事，尤其是拒绝别人的美意时。
德国作曲家勃拉姆斯出席一个晚会时，曾被一群女士包围，他实在不喜欢这些极力套近乎的女士，便微笑着，大口大口吸起雪茄烟，不久果然有女士咳嗽起来，他也就立即自我解嘲说：“本不该在女士面前抽烟的，可不抽又深感遗憾，因为，有天使的地方的确不该没有祥云。”女士们听了也只好笑笑，眼睁睁地看着喷云吐雾的勃拉姆斯从容离去。
这种明明是回绝但听来却又很温暖的拒绝样式，关键是讲究技巧，并务必坚持两个原则：一是诚恳谦恭，切忌趾高气扬；二是委婉含蓄，切忌刻薄直露。
古代的子罕为官廉洁，从来不贪不污。一天，有人送来一块美玉，子罕知其意在玉外，便回答道：“您以玉为宝，我以不贪为宝，既然如此，你别把你的玉送给我，我也不要接受你的玉，让我们都不失却我们的宝，岂不大妙！”对方听了，只好悻悻而退。一个男人曾滔滔不绝地向某女求爱：“你是温暖着我的太阳，你是照耀着我的月亮。你是给我呼唤黎明的启明星，你是为我指引方向的北斗星……”女子无意响应，也就极巧妙地来了个“歪曲”，笑眯眯地回答：“您的天文学学得真好，可我太笨了，对天文学一点也不感兴趣。”
劝架的最有效的方法
人们生活、工作中难免会发生这样那样的矛盾。夫妻之间、亲朋好友、左邻右舍……都会有些矛盾。有时还因矛盾激化而吵架。这时就很需要旁人及时劝架。面对那些愤激的吵架者，怎样劝得恰当有效，就要讲究点说话艺术。
有一次，在某市一条车水马龙的大街边上，围了一大群人。原来是一对年轻夫妻在吵架。男的三十来岁，戴副眼镜，模样像高校教师；女的面容憔悴，哭得十分伤心，吵着要撞汽车寻死。那男的大声责骂妻子“没知识，跑到大马路当众出丑”，一连串粗话，越骂越凶：妻子则越哭越响，旁人劝几句也根本不顶用。
这时有位老人上前侧耳静听了·会儿，镇定自若地拍拍那男的肩膀说：“你戴了副眼镜。像个教授。你有知识，就不要闷在肚子里，要拿出来用——”老人把“用”字字音拖长，讲得很响，那男的听了一愣，倒不骂了，定神听老人说话。
老人略顿一下，接着又说：“你要用你的知识来说服你妻子嘛！如果你只会跺脚。只会骂，不也变得没知识了吗？还是找个地方，冷静下来，好好劝劝她吧！”
众人哄笑起来了。那男的顿时像泄了气的皮球，变得不那么凶了。老人又去劝那女的：“有话好说么！找组织，找亲友，都好讲么！心里有什么委屈都讲出来，不要闷头哭！汽车不能撞，大卡车可是个大力士，你瘦瘦一个人怎么撞得过它呢？”众人又大笑起来。那女的被大家笑得不好意思，倒也不哭了。
这番劝架的话确实立竿见影，那对夫妻不吵了，慢慢地走到公共汽车站，上车走了。
从这个例子中，可以看出劝架的说话技巧有五项要求：
（1）要了解情况
盲目劝架，讲不到点子上，非但无效，还会引起当事人的反感：“不了解情况，瞎说什么？”劝架前先侧耳静听，弄清情况再讲话，效果就较好。假如对邻居、同事中原因复杂的争吵，更要从正面、侧面尽可能详尽地把情况摸清，力求把话讲到当事人的心坎上。解绳结要看清绳结的形状，解除心上的疙瘩，更要把疙瘩看透。否则，非但没有起到劝解的作用，反而会把矛盾更加复杂化。
“没有调查就没有发言权。”要劝架，首先要调查好争吵的起因、经过、现状和趋向，然后了解争吵双方各自的观点、理由、要求和动向。调查分析其是无原则的争吵、还是原则性冲突；是认识上的分歧，还是利益上的对立。经过分析，抓住其实质，有针对性地加以劝阻。
（2）要分清主次
矛盾有主次方面。吵架的双方有主次之分，劝架不能平均使用力量。对措辞激烈、吵得过分的一方要重点做工作，就比较容易平息纠纷。看准哪个吵得过分，就集中力量先劝哪个，这是上策。
如：小张和小李同在一个科室工作，一天，小张与小李发生了争吵。原来，小张指责小李抄袭了他的论文。却没有同他打招呼，小李自觉没理，只分辩几句：“我只是参考一下”。可小张却得理小让人。科主任老孙见两个人愈吵愈烈，便将吵得很凶的小张叫了出去，老孙重点对小张进行了说服劝解，老孙首先肯定小李的做法确实不对，然后又劝解小张，同事之间要互相谅解，有意见交换是应该的，但不应采取吵架的方式。小张也意识到自己不够冷静，一场吵架平息了。
（3）要婉转批评
劝架时语气要和缓，措辞要恰当，说得婉转，使对方容易接受。
人在吵架时心中有火气，都在气头上。嘴上没说话，耳中却听不进劝告，因此，劝架时不要纠缠于吵架人的某些过激言词，要多用委婉语，注意不触及当事人的忌讳，一般情况尽量不用激烈尖锐的语句，避免火上浇油，而要用好言好语“降温”。当然，在某些特殊情况下，如：吵架的双方矛盾白热化，甚至拿刀使棍动起武来时，就要高声断喝，使当事人清醒，防止他下手。如大喊：“不准打人！有话好讲！”“不能这样蛮干！把棍子放下！”“谁敢动刀，我就去报告派出所。”等等。
（4）要风趣幽默
吵架时，双方都脸红脖子粗，气氛紧张。这时，用一两句风趣幽默的话，就像清凉油、润滑剂，可以“降温”、“放松”。
劝架时，说一些风趣幽默的话语，用以缓和紧张气氛，吵架人就是想发火也发不起来。
（5）要客观公正
劝架要分清是非，客观公正，分析要中肯，批评要合理，劝说要适当。
不能无原则地“和稀泥”，不分是非各打五十大板。
以为“一只碗不响，两只碗叮哨”，笼统地对双方都作批评，这不能使人心服。
劝架要实事求是，恰如其分，既要弄清是非，又要团结同志，端平一碗水，劝架不偏心，吵架者自然会服的。心事不可随便说
从身心健康的角度来看，人要是有心事，就应该诉说出来，一吐为快，这样才不会在心内淤积，以致闷出病来。
心理专家们的这种建议完全正确，但这里我们还得另外提出一条建议：要说可以，但不能随便乱说。
所谓随便乱说。是指不区分心事的内容，不区分说话的对象，见人就说，想说就说。
换句话说，如果你觉得自己的心事必须一吐为快，一定要想想：这件事能对他讲吗？
之所以建议你如此谨慎地处理自己的心事，是因为倾吐心事会显露一个人的，脆弱点，这种脆弱点会改变他人对你的印象，虽然有的人欣赏你人性的某些方面，但有的人却会因此下意识地看不起你。最糟糕的是，一旦你的脆弱面被别人把握，在他日与你争斗时，它们就成了你的致命伤。尽管这种情形不一定会发生，但你必须提防。俗话说：“害人之心不可有，防人之心不可无”。你是出于信赖才向对方道出心事，但有可能对方是一个小人，你不就陷入麻烦了吗！
其次，有些心事是具有危险性和机密性的，例如你在工作上承担的压力与牢骚，你对某人的不满与批评。你毫无顾忌地倾吐的这些心事，有可能将来被人拿来当成攻击你的把柄。你是怎么遭人暗算的，恐怕连你自己都不知道！
那么，你也许会说，我对自己的好朋友应该可以说说心事吧！不，也不可随便说出来！哪怕是最要好的朋友，你要说的心事还是要有所选择，因为作为终生之友是难上加难的，你今天的好朋友未必明天也是好朋友，这一点你必须了解！
那么。对于家人呢？难道也不能随便说出？
这里还是奉劝你不可随便说出来！除非你的配偶与家人对你有充分的了解与信赖。但两个人属于不同个体，性情必然各异，智慧与经验总会有一些不同点，家人对你的心事的感受与反应有时并不是你所预期的，譬如说，她（他）有可能因此对你产生误解。甚至把你的心事也说给别人听……，这样反而会给你带来一些麻烦。
然而。心扉紧闭，心事不漏也并不完全是件好事。如果太过谨慎，会让人感到你城府太深，太有心计，不可捉摸，为此你会失去很多值得交往的朋友。如果你本性如此，那还没有太大关系；如果不是，给人留下这种印象，岂不是太冤枉了。所以，最为有利的做法是，偶尔说说无关紧要的心事给你周围的人听，以减少他们对你的揣测与戒心。
不要轻谈失意事
1．失意是一种痛苦，搁在心里不找人倾吐更是痛苦
而且把失意事放在心里还会造成一些心理疾病，所以找人倾吐也可以。但根据社会经验，你最好随意去吐自己的失意事，不能见谁就向谁去吐。
轻易吐露失意事，不管是主动吐露或被动吐露，都有很多负面作用。
2．无意中塑造了自己一种无能、软弱的形象
虽然每个人都会有失意事，但如果你在吐露失意事时，别人正在得意，那么别人会直觉地认为你是个无能或能力不足的人，要不然怎么会“失意”？嘴巴虽然不会说出来，但心里多少会这样去想。而且失意事一讲出口，有时会因情绪失控而一发不可收拾，造成别人的尴尬，这才是最糟糕的一件事。如果你的失意情绪引来别人的安慰，温暖固然温暖，但你却因此而变成一个“无助的孩子”，别人只会对你作出一种评价——唉，可怜！
3．别人对你的印象分数会打折
很多人凭印象来给他人打分，一般来说，自信、坚定的人，他所获得的印象分数比较高，如果他还是个事业有成的人，那就更会获得他人的“尊敬”，这是人性，没什么道理好说。如果你的失意事让别人知道了，他们下意识的会在分数表上扣分，本来可打八十分，一下子就可能不及格了，而他们对你的态度也会很自然地转变，由尊敬、热情而变得不屑一顾、态度冷淡。
4．形成一种固定的社会印象
你的失意事如果说得次数太多，或是经由听者传播得太多，让你的朋友都知道了，那么别人会为你贴上一个“失败者”的标签。当别人谈到你时，便会联想到这些事。在现实社会中，失败者只能自己创造机会，别人是吝于给你机会的。尤其传言很可怕，明明一点小小失意，却被传成大失败，这都会对你未来的人生造成或大或小的阻碍！谁管你是怎么失意，而失意的实情义如何呢？
当然，我们并不是说失意事就非得闷在自己心里，你也可以找人去谈，但必须看准时机和对象。
5．只能对好朋友说
好朋友知道你的情形，你的坚强、软弱、优点、缺点他都知道，跟这种朋友说能“确保安全”，甚至倒在他怀里、肩上大哭一场也无妨。至于初见面的人、普通朋友，一句也不可说。对于你的对手，那更不能说。
6．只能在得意时说
失意之时谈失意，别人会认为你是弱者，而得意时谈失意事，别人会认为你是勇者，并由衷地从心里涌出对你的“敬意”，而你由失意而得意的历程，他们甚至还会当成励志的榜样，这又比一辈子平顺得意的人“神气”了。
还有一种人，必须在此提醒你。有些人专门打落水狗，落井下石。你失意，也正是你最脆弱的时候，碰上这种心存恶意的人，你可能就要倒霉了。要知道，欺侮弱者也是一种人性！
所以，碰到失意事，最好还是自我安慰、自我解除吧！
讨好并不能取悦他人
我们大多数人常常因为听说某某人不喜欢自己而去费尽心机地讨好他，为此而虚耗了大量时间和精力。我们也有许多人往往以收到请柬之多寡、人家背后的评语以及是否被比自己地位高的人青睐作为自己社会地位的衡量标准。于是，他们老是忙于结交朋友，惟恐得罪人。
在美国南方一个小城有一个律师，他因为非常的公正而遭少数人所痛恨。他却能处之泰然。不仅如此，他还坦然地说：“目前，这些恶意反而增添我的力量。只有在我不知道他们为什么对我如此厌恶时，我才着急！”
究竟他们为什么这样恨他呢？理由很简单：那些贪污的公务员因为他在处理公务时太清白而讥笑他；那些野心的政客因为他为少数种族和宗教人士争取平等而不舒服：老学究们因为他对道德律的解释既深刻又温和而发火；多疑的现实主义者因为自己不了解成人的爱美心理而责备他；放高利贷的理财家，因为他太疏财，不理会商场陋规而诽谤他。是的，他终生受人诽谤，可是这些诽谤对他毫无作用，也不能扰乱他的心志。多少年来，荣誉和崇敬仍归于他，仍有许多人怀念他。
当然，没有人愿意如此众叛亲离。但必要时，即使树敌，也无所恐惧。
高树一定会投下长长的阴影，一个人如果要讨好每一个人，那就不可能是完人，他处世为人也、定不会有确定的目标。
善于分辨谈话的真伪
如果有人一会儿把事情顺着说，一会儿反着说，顺着说的时候，说得头头是道，让你不由得不信；反着说的时候，说得振振有词，叫你不敢怀疑。而在你开始迷惑，考虑究竟哪个是真哪个是假，而他却早已达到了自己的目的了。
其实练就这种技巧也不难，说白了也就是不要把话说得太白了，让人抓不住你的破绽，从而做完自己计划好了的事情。下面是一个反面的例子，通过它，我们可以发掘其内部更深刻的含义。
罗亚琼小姐快四十了。还没有结婚。多年来她一直在一家会计事务所工作，为人缜密严谨，性格沉稳执著。
夏天，生活在南部城市的姨妈去世了，罗亚琼小姐只身前去奔丧。
火车上，她独自依窗而坐，观看窗外优美的田园风光。这时候走过来一位英俊的中年男子，他指着罗亚琼旁边的空位很有礼貌地问道：“对不起，请问这儿有人吗？”
