直接指责别人，只会招来对方的强硬反抗，而用间接委婉地提醒，让对方意识到自己的错误，则会受到欢迎。
一天中年，查理·夏布经过他的一家钢铁厂，正好发现几个工人在吸烟，而在那些工人头顶的墙上，就挂着一块“禁止吸烟”的牌子，查理·夏布是不是指着那块牌子向那些工人说：“难道你们不认识字？”他没有那样做，而是走到工人面前，拿出烟盒给每人发了一支雪茄，说：“嗨，伙计们，别说谢谢，如果你们能到外面抽烟的话，我就非常满足了。”
工人们已知自己违反了纪律，可他们钦佩查理·夏布不但没有责备他们，反而给他们每个人发雪茄，让他们感觉到斯瓦伯对他们的尊重，从此再也没有人在厂里抽过烟。
约翰·瓦纳梅克是费城一家大百货公司的总裁，他每天都去百货公司一趟。有一次，他看到一位女客人站在柜台外等着买东西，却没有一个售货员过去接待这位顾客。很多售货员聚在柜台的一个角落里谈笑风生。约翰·瓦纳梅克悄悄走到柜台里，招呼那位女顾客。然后，他把成交后的货物交给售货员，为女顾客包装一下，自己却一声不响地走开了。他的这种做法，售货员看在眼里，心里却感到内疚和自责，以后的工作中再也没有怠慢顾客的现象发生。
由此可见，要想批评他人而不招致怨恨，就必须把握好转折词。聪明人常常会在批评他人之前，进行一番赞扬，接着再说一个转折词。比如批评孩子学习粗心时，我们通常这么说：“约翰，你这个时期的成绩不错，我们为你感到高兴，不过，如果在运算上再认真一点，那就更好了。”这种说法会让约翰觉得受到了鼓励。大多数人很难接受直接的批评，因此你要讲究策略，有必要婉转地提醒他，因为用语婉转，效果就会出奇的好。
罗德岛的莫吉·嘉在我的培训班上说起过她说服建筑工人不要随地乱扔东西的事。当时，那些工人在为她盖一个储藏室。
莫吉·嘉说：“在施工开始的那几天，我一下班回家，就发现满院子都是破碎的木块，心里很不舒服，我不愿意得罪他们，因为他们干活非常辛苦。等他们离去后，我和孩子把这些碎木块捡拾起来放在墙角。第二天早晨，我把工头叫到一旁告诉他：‘你瞧，我很满意你们把前院收拾得那么干净，邻居们没有一点不满。’从此以后，工人们不再乱扔木块了，而是照着我们拾放木块的方式摆放在墙角，并且工头每天还要问我是否满意。”
1887年3月8日，以善于布道而著称的皮雀牧师去世后，第一个周日，埃伯德牧师应邀登坛布道。他相信自己能使这次布道有不俗的表现，所以他事先写了一篇布道的稿子，准备到时候用。他修改润色多次，把完成的稿子读给他太太听，但是，这篇布道的演讲稿并不很理想，跟普通演讲稿一样。假如他太太没有足够的修养，一定会向他这样嚷道：“埃伯德，这稿子糟透了，绝不能用，照你这样讲，听的人一定会睡大觉的，它读起来就像哲学、百科全书一样。你讲道这么多年，应当很明白，亲爱的，为什么不像跟平常讲话一样，为什么不自在一些呢？”
她当然完全可以向她丈夫说上面这样一番话！如果她不这样说又会怎样呢？埃伯德太太显然知道这是怎么回事，所以她很巧妙地暗示自己的丈夫，要是这篇演讲稿拿到《北美评论》上去发表，那的确是一篇难得的杰作。换句话说就是，她赞美丈夫的杰作的同时，却又向他丈夫暗示出，这篇稿子并不适合用来布道。埃伯德肯定会看出他妻子的暗示，于是，他把那篇绞尽脑汁完成的演讲稿撕了，什么也不拿就去布道了，结果反响很好。
所以，请记住说服别人第3个技巧——间接地指出他人的过错！
4.批评之前先谈自己的错误
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如果批评别人时，能先谦虚地承认自己也会犯错，那么，对方就会更容易地承认并改正错误。
三年前，我的侄女约瑟芬·卡耐基离开她在堪萨斯城的老家，来纽约担任我的秘书。她那时才19岁，高中毕业刚3年，没有什么工作经验。而现在，她却是苏伊士运河以西最称职的秘书之一。
在刚来的时候，她有许多不足。有一天，我正要批评她的时候，我对我自己说：“等一下，戴尔·卡耐基，不要着急。你的年纪比约瑟芬大一倍，经验比她多一万倍。你怎么可能希望她有你的观点，有你的判断，有你的精力呢？虽然这些都是很平凡的。等一等，戴尔，你在19岁时正干什么？还记得你那时呆笨的举动、愚蠢的错误吗？”
经过真诚而公平地考虑以后，我得出结论：约瑟芬19岁的能力，比我那时可要强多了，尽管如此，我很惭愧地承认，我并没有经常称赞约瑟芬。
所以，从那以后，当我要让约瑟芬注意她的错误的时候，我就会这样开始说：“约瑟芬，你做错了一件事，但老天知道，我所做的许多错事比这更糟糕。你当然不是天生就具有判断力的，那只能从经验中得来。而且你比我在你这年龄时强多了。我自己也曾犯过许多愚蠢的错误，所以我不愿意批评你或任何人。但如果你按某种方法去做的话，你想那不是更聪明吗？”
如果批评者从一开始就先谦逊地承认自己也不是无可指责的，然后再指出别人的错误，那么情形就会好得多。
风度优雅的布洛亲王早在1909年，就明白这样做很有必要。当时，布洛亲王是德国总理大臣，而德国皇帝则是威廉二世，傲慢自大的威廉，建立了海军和陆军，并自夸能征服一切。于是，震惊世人的事发生了。这位德国皇帝出访英国时，口若悬河地说了许多令人难以置信的蠢话，例如他是唯一一位对英国友好的德国人，为了对抗日本的威胁他建立了一支海军，他一人挽救了英国，使之免于向俄、法称臣，由于他的征讨计划，使英国得以在南非战胜土著人，等等。最糟糕的是，他竟然允许伦敦《每日电讯报》将他这些丧失理智的自吹自擂之言公布于众。于是，这些爆炸性的新闻震动了整个欧洲，波及了全世界。在100多年的和平时期里，还从没有欧洲君王说过他这样的话。整个欧洲立即轰动了，如激怒的野蜂；英国也被激怒了，德国政治家更是惊骇万分。在这种形势下，德国皇帝也惶恐不安，他提议由总理大臣布洛亲王处理此事。是的，他希望布洛亲王宣布这一切责任都是他的，是他建议他的君主说这些令人难以相信的话的。
布洛反对说：“但是陛下，在我看来，不论在德国或英国，绝对不会有任何人愿相信我有能力建议陛下说这些话的。”布洛一说出这句话，就意识到自己犯了一个严重的错误。德皇果然大为恼火。他咆哮着说：“你以为我是一头笨驴，只会犯你永远都不会犯的错误吗？”
布洛知道他应先称赞皇帝几句之后，再提出批评意见，但事已至此，仍不妨选择一个最佳方案。他在批评以后再予称赞。结果极其神妙，称赞常常会有这样的效果。
他恭敬地回答说：“我绝不会有那样的意思，陛下在许多方面都胜过我，这不只是就海陆军知识而言，尤为重要的是在自然科学方面。每次倾听陛下解释晴雨表、无线电报，或伦琴射线时，我总是对自己对所有各种自然科学一无所知而深感惭愧，我不懂化学或物理，不能解释最简单的自然现象，因此对陛下万分钦佩。但是，作为补偿，我知道一些历史知识，以及一些在政治上，特别是在外交上有用的知识。”
德皇脸上现出了笑容。布洛亲王称赞了他。因为布洛赞扬了他，而使自己显得卑微。这时的德皇已经能宽容任何事。他热诚地说：“我不是常告诉你，我们应互相取长补短，就可以闻名于世吗？我们应齐心协力，团结一致，而且我们愿意这样！”
他与布洛握了握手，不只是一次，而是多次。那天下午，他尤其激动。他握紧双拳喊道：“如果任何人对我说布洛亲王不好，我将一拳砸扁他的鼻子！”
布洛及时救了自己，但像他这样机敏的外交家，也还是犯了一个错误：他应该一开始先谈他自己的短处和威廉的长处，而不要暗示德皇是一个智力不足的、需要保护的人。
如果仅仅说几句自我谦恭、称赞对方的话，就能使一位傲慢孤僻的德国皇帝变成一个牢固可靠的朋友，那你就可以想象得到谦逊与称赞在我们的日常生活中，具有多大的作用。如果运用得当，它们必然有助于我们在人际关系上创造奇迹。
一个人即使还没有改正他的错误，但只要他承认了自己的错误，就有助于帮助另一个人改变其行为。这句话是马里兰州提蒙尼姆市的克劳伦斯·周哈辛最近说的，因为他看到了他15岁的儿子正在尝试抽烟。
克劳伦斯·周哈辛介绍说：“当然，我不希望大卫吸烟。但我和他妈妈都吸烟，我们给他树立了一个不好的榜样。我向大卫解释，说我在他这么大时就开始抽烟，尼古丁最终战胜了我，使我上了瘾。我还提醒他，我的咳嗽很厉害。我并没有劝他不要吸烟，或警告他吸烟的害处。我只是告诉他我如何吸上烟并深受其害的。他想了一会儿，然后决定在高中毕业前不吸烟。直到现在他也确实没有吸过烟。从那次谈话之后，我也决定不吸烟了，在家人的帮助下，我成功地把烟戒掉了。”
总之，请记住说服别人的第4个技巧——在批评对方之前，先谈论你自己的错误。
5.“建议”比“命令”更有效
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“建议”往往比“命令”更好用，用“建议”不仅不会伤害对方的自尊，而且能使他更愿意改正错误，并且接受你。
前不久，我同美国著名的传记作家泰勒女士共进午餐时，讨论到人与人相处的重要问题。她告诉我，她在撰写扬·欧文传记时，访问过一位跟他在同一办公室工作三年的人。那个人说，三年来，他从没有听到扬·欧文向任何一个人使用命令口气。他使用的措辞，始终是建议性质的，而不是祈使句。
扬·欧文从不这样说“做这，做那”，或者“别这样干，别那样干”。平时，他总是对人说“你不妨再考虑一下”，或是“你觉得那样有用吗”。当他写完一份文件后，常这样问：“你以为怎么样？”当他看过秘书写完的一份文件之后，他这样说：“或许，这样措辞会比较好一些。”他就是这样，决不告诉他的助手应该怎么怎么样，而是让他们从错误中总结经验，学习中自我锻炼、成长。他的这种方法让人容易改正原来自己犯过的错误。既尊重了对方的自尊，又使人有自重感。这种方法也容易取得真诚的合作，而且对方不会拒绝。
给人发布命令所带来的怨恨，可能会持续很长一段时间，即便是为了纠正明显的错误而发布的命令也不例外。宾夕法尼亚州一位学校教师，叫丹·桑塔里，他在我的培训班上讲述了这样一个例子有一个学生因为违章停车而把学校工场的入口堵住了。
一位教员气呼呼地冲进了教室，大声说：“是谁的车把通道堵住了？”那位学生承认是自己的车。可是，教员却不依不饶，又大声说：“赶紧把它挪开，赶紧，否则我就叫人将它拖走。”
那位学生把车停在了不该停的地方，显然是一个错误。但从那天开始，这个班上几乎所有的学生都对那位教员心怀怨恨，事事与他作对，使他无法正常愉快地工作。这位教员怎么做，才不会给自己带来麻烦呢？他应该和蔼地询问：“堵在通道上的车是谁的？”然后再告诉对方，只有将车挪开了，别的车才可以开走。这样一来，那位学生会愉快接受，同学们也不会对他心生怨恨。
相比起来，用提问的方式代替命令更容易让人接受。伊恩·麦克唐纳是南非约翰内斯堡一家生产精密零部件的小型工厂的经理，有一次，他碰到一个很大的订单，但是他知道凭自己工厂的能力很难完成这批订货。他并没有催促工人们拼命工作，完成任务，而是把大家召集在一起，说明情况，然后提出问题：“大家看看，我们能用什么办法完成这批订货？是不是每个人都能实行一些措施？或者，有没有办法调整工作人员的时间？”员工纷纷提出意见，并且坚持接下订单，而且如期完成。
因此，要使别人按照你的意愿行事，同时又不冒犯他或引起他的反感，就应该用商量的口气询问，而不是用强硬语气命令。
总之，请记住说服别人的第5个技巧——用“建议”代替“命令”！
6.一定要保留别人的面子
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纵使别人犯错，而我们是对的，如果没有为别人保留面子，就会毁了一个人。
几年前，美国通用电气公司遇到一件很棘手的事，就是他们打算撤去查尔斯·斯坦梅茨的部长职务。在电工学方面，斯坦梅茨是一个重量级的天才。可是，他担任计算部的部长却不能胜任。然而公司不敢得罪他。斯坦梅茨是不可或缺的人才——又非常敏感。所以，公司给他一个新头衔，请他担任通用电气公司的顾问工程师——这是给他从事的工作特别安排的新头衔，而另派他人负责计算部。斯坦梅茨很高兴。通用电气公司的高级主管也很高兴。他们小心地安置了最喜怒无常的天才，没有吵得满城风雨——因为他们让斯坦梅茨顾全了他的面子。
顾全一个人的面子。那是多么重要啊！可是我们很少有人想到过这一点！我们蹂躏了别人的感情，只顾我们自己的想法，挑别人的错处，或者加以恐吓，当着他人的面，批评孩子或员工，根本没有考虑过对别人自尊造成的伤害。其实，只需要我们思考几分钟，斟酌一两句话，诚恳地理解他人的态度，就可以减轻这种伤害！
下次如果我们不得已必须解雇或是批评员工时，应当记住这一点。现在请允许我引述注册会计师马歇尔·格瑞杰写给我的一封信：
“辞退雇员可不怎么有趣。被辞退的人当然更不觉有趣了。我们的业务都是有季节性的，所以，每年所得税申报高峰过去之后，我都不得不辞退一批雇员。在我们这一行中，有一句俗话是‘没有人愿意挥动斧头’。结果，就形成一种习惯，速战速决，而且通常这样说：‘请坐，史密斯先生。现在季节已过，我们似乎已没有什么工作给你做了。当然，我相信你事前也知道，我们只是在旺季才请你们来帮忙等等。’这些话对人的影响，是一种失望，一种受了委屈的感觉。他们中大多数人是终生在会计行业中谋生的。他们对这样随便辞退员工的公司，并不特别热爱。最近，我决定在辞退那些季节性员工时，用一点手腕和一些体谅。于是，我把每人在冬季中的工作情况细看过之后，才约见他们。我是这样说的：“史密斯先生，你的工作很好（如果他确实如此）。那次，我派你到内瓦克，任务很棘手，你的处境很不利，但是你却完成得有声有色，我们希望你知道，公司为你感到骄傲。你是个人才——无论你在什么地方工作，你的前途都是一片光明。公司相信你，会一直支持你，我们希望你不要忘了这一点。效果如何呢？这些人的心情似乎舒畅多了。他们不再觉得受了委屈。他们知道如果我们有工作给他们做，我们就会继续雇用他们。当我们又需要他们时，他们会怀着渴望的心情加入我们的工作。”
作为训练的一部分内容，我们会让两个班的学员讨论吹毛求疵的消极效果和让他人保全面子的积极效果。
宾夕法尼亚州首府哈里斯堡的佛瑞德·克拉克对我们讲述了发生在他公司里的一件事：
