■ 逾越极限，适得其反
1944年，罗斯福第四次连任美国总统。
一位记者采访他，请他谈谈感想。总统微笑着没有回答，拿起一块三明治，很客气地请记者吃。记者受宠若惊，十分愉快地吃了下去。
罗斯福继续微笑着，又请他吃第二块。他肚子已经饱了，但盛情难却，又吃了下去。不料，总统又请他吃第三块。他实在不需要了，但还是勉强吃了下去。没想到，罗斯福在他吃完之后又说：“请再吃一块吧！”记者一听面露尴尬，因为他已经有想呕吐的感觉了。
罗斯福说：“现在，你不需要再问我的感想了，因为你自己已经感觉到了。”
俗话说：“好菜连吃三天惹人厌，好戏连演三天惹人烦。”哪怕是当总统也不例外。可是，为什么会这样呢？当总统是多少人梦寐以求的事情，怎么也会厌烦呢？关于这个问题的答案，我们可以先来看个故事。
俄国作家克雷洛夫写过一篇著名的寓言，叫《杰米扬的鱼汤》。杰米扬十分好客。有一天，一位朋友远道来访。杰米扬非常高兴，亲自下厨烧了最拿手的鱼汤来招待朋友。朋友喝了第一碗，感到很满意。杰米扬劝他喝第二碗，第二碗下肚，朋友有点嫌多了，但觉得还能接受。可杰米扬没有觉察，仍然一个劲地“劝汤”，第三碗、第四碗……朋友终于忍无可忍，丢下碗拂袖而去。
这个寓言故事也正是上面问题的答案：做任何事情都不能超过限度。鲜美的鱼汤无疑是佳肴，但过了量，就会适得其反。
古希腊哲学家德谟克利特说过这样一句名言：“当人过度的时候，最适意的东西也会变成最不适意的东西。”这种刺激频率过多、强度过大和作用时间过长而引起心理极不耐烦或逆反的现象被称为“超限效应”，它最早来源于马克·吐温的一个故事。
美国人有个习惯，星期天去教堂听牧师讲道，松弛一下平日绷得太紧的神经，以净化自己的心灵，从烦恼中解脱出来，好让新的一周拥有一个新的开始。
马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲。刚开始的时候，他看着牧师站在那里手扶讲台滔滔不绝，不仅演讲的内容十分丰富，而且肢体语言也很到位。于是，马克·吐温觉得在募捐的时候，自己一定要比别人多捐两倍，来表达对这位牧师的尊重和支持。
然而，牧师在那里已经讲了40多分钟，却依旧没有要结束的迹象。这让马克·吐温有些不快。又过了近30分钟，牧师的演讲依旧没有结束。马克·吐温有些生气了，觉得这样做只是在耽误大家宝贵的时间。于是，他决定在募捐的时候，只捐一些零钱。
又过了10分钟，牧师还没讲完。于是，马克·吐温生气地决定，自己一分钱也不会捐，真是太过分了。结果，又过了很长一段时间，牧师终于结束了冗长的演讲，开始募捐了。当牧师端着募捐箱来到马克·吐温面前的时候，由于气愤，马克·吐温不仅一分钱未捐，他还从箱子里偷了两美元。
这种情况在生活中屡见不鲜，你经常会看到类似的现象：一位妈妈三番五次地对孩子说“你要把你的屋子收拾干净”，可孩子将妈妈的话当做耳旁风，屋子杂乱依旧；妻子不知疲倦地提醒丈夫“你该戒烟了”，可丈夫依然吞云吐雾……造成这些现象的原因，就是刺激过多、过强、过久，超过了合理的限度，引起人们极不耐烦或反抗的情绪，使事物朝着相反的方向发展。
为什么会这样呢？因为个体的心理在接受任何刺激时，无论是正性的、负性的，甚至是个体正在向往的刺激，都有一定的限度。如果超出了心理承受的限度，就会产生一种倾向于逃避的心理反应。这是人类出于自然本能的一种自我保护的心理反应，称为“超限逆反”，也就是俗称的心理饱和现象。
“饱和”原本是化学中的概念，比如将糖加入水中会溶解，但如果糖放的数量超过某种限度，就不再溶解，这就叫做饱和。心理饱和则是指心理的承受力到了不能再承受的程度。
古人云：“入芝兰之室，久而不闻其香；入鲍鱼之肆，久而不闻其臭。”说的正是这个道理。感官在接受外界的刺激时，也有一个适应过程。感官的适应可以使感觉性提高，也可以使感觉性降低。一般来讲，在强烈的刺激持续作用下感觉会降低，只有在弱刺激的作用下感觉才会提高。在这里，并不是越多越好、越强越好。
有一次，一位乐师被一个大富翁请到家中表演，其中有一段音乐令富翁心旷神怡。富翁很高兴，心想这世上竟有如此美妙之声，便对乐师说：“如果你能留下来，天天为我演奏这首曲子，我便长期雇用你，给你的报酬是百亩良田。”乐师接受了富翁的条件，留了下来。于是，每天天一亮，乐师就给富翁演奏那首曲子。一开始，富翁还沉浸在愉悦的心境里。可是，三天后，富翁有点烦了。到了第四天，富翁受不了了。到了第五天，再听到这首曲子，不但感受不到那优美的韵味，反而令他烦躁不安。无奈之下，富翁只好把乐师打发走了。
当逾越了极限的时候，不管多么美妙的事物都会令人厌烦。做人做事也是这样，过度的追求很容易使自己卷入心理饱和的旋涡。所以，你一定要清楚临界点在哪里，任何时候都不要做过头。
■ 一次错误只能给一次批评
所谓过犹不及，火候不到饭做不熟，火候过了又会把饭做糊。在我们的实际生活中，“超限效应”是教育中最常见的问题。比如，父母的“苦口婆心”常常将孩子的心理状态推向饱和。有一些父母经常盲目地对孩子进行大而空的说教，孩子已经太熟悉了，即使父母的话真有道理，父母一开口也会让他反感。父母喋喋不休的抱怨、旷日持久的指责，最终会激起孩子的厌烦心理。
有一份资料显示，做丈夫的最受不了的是“妻子的唠叨”，做孩子的最厌烦的是“妈妈的唠叨”。
当孩子的考试成绩不太理想时，父母会一次、两次、三次，甚至四次、五次地重复对这件事的批评，翻来覆去就是那么几句话：“学习要用心，考试要仔细。”家长认为，反复叮咛会加深孩子的印象。其实，恰恰相反，这只能使孩子从内疚不安到不耐烦再到反感讨厌，最后被“逼急”了，就会出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。
“花儿为什么凋谢了呢/我用热恋的爱把它紧紧地压在了我的心上/因此花儿凋谢了/琴弦为什么断了呢/我强弹了一个它不能胜任的音节/因此琴弦断了。”诗人泰戈尔用抒情的语言吟诵出了“超限效应”的心理奥秘。
从心理学的角度来讲，第一次受责骂时，对方的厌烦心理并不严重，还比较能接受你的说教。但假如你的第二次责骂在别人受批评的心情还没有平静时接踵而至，对方的厌烦度就会成倍增加。他会在心里嘀咕：“怎么老这样对我？”随后，第三次、第四次、第五次……对方的厌烦心理就会呈几何级数增加，逐渐郁积成心理压力。过重的心理压力滋生出反抗心理，这种反抗心理就如同平静的火山下面汹涌的岩浆一样，一旦找到突破口就会迸发出来，导致不同程度的丧失理智的行为发生。
一次过错，只能批评一次。当别人犯了错时，你要就事论事，不要“一而再，再而三”地揪着同一问题不放。否则，苦口婆心的劝诫，换来的往往是对方的无动于衷和麻木漠然。如果非要再次批评，也不应简单地重复，而要换个角度，换种说法。这样一来，别人才不会觉得是同样的错误被你“揪住不放”，厌烦心理、逆反心理也会随之减低。
由此可见，如果希望自己说的话能够在别人身上起作用，就不能只是简单地重复，而是要换个角度、换种说法，将对方的厌烦心理、逆反心理减到最低。到那时，你也许才能真正体验到“一语千金”的威力。
托尔斯泰说过：“人的智慧越是深奥，其表达想法的语言就越简单。”其实，真正打动人心的语言往往不是长篇大论，而是那些简洁有力的话。
第二次世界大战期间，面对希特勒的进攻，英国节节败退，人心惶惶，士兵士气低沉。当时的英国首相丘吉尔觉得有必要作一场演讲，来激励士兵的士气，挽救国家的命运。
丘吉尔拄着拐杖，戴着草帽，慢步走向讲台，先把草帽放在讲台，然后从左到右扫视整个军营，说：“永不放弃！”然后，又从左到右扫视了整个军营，说：“永不放弃！”当时，整个军营鸦雀无声，连一根针掉在地上的声音都可以听到。然后，他又从左到右扫视了一次整个军营，加大音量说：“永不放弃，永不放弃，永不放弃，永不放弃！”整个军营都兴奋起来，欢呼声淹没了整个军营。此后，英国士兵顽强地阻止了希特勒的进攻。
这就是丘吉尔最著名的演讲，世界上最震撼的演讲，同时也是世界上最短的一次演讲。
在这个讲究效率的时代，你在处事当中，一定要把握好分寸，不要用一次又一次重复的批评来浪费彼此的时间，损害双方的关系。要明白，并不是反复强化就一定会有更好的效果。
■ 依据对方脾气，决定交往程度
在工作上，在生活中，只要你有求于人，想要对方按照你的意愿行事，就得在打交道时先做好准备工作，了解对方的喜好，摸清对方的脾气，把握好交往的尺度。
假如对方性格外向，你就可以随便一些，开开玩笑，逗逗嘴，他会很自然地接受；如果对方性格内向、敏感，你就可以讲些适宜的笑话，让他放松一些。最重要的是要表现出你的真诚，如此可以挖掘对方比较在意、隐藏在内心深处的话题。
有的女孩性格外向，个性鲜明，男孩子气十足。你若跟她谈化妆、美容，她也许会毫无兴趣。但如果和她谈足球、谈姚明，她可能就会兴致勃勃。针对不同的性格，你应该学会说不同的话。同样说人胖，男性会一笑置之，而女性则可能当场把脸拉下来，觉得自尊心受到伤害。这就是性别带来的差异。所以，同样的话对男人和女人的作用是不一样的。
同理，如果你对普通的工人、农民摆出知识分子的架子，满口之乎者也，对方肯定满头雾水，更别说接受你了。要是遇见文化修养较高的人，也不能开口就一副江湖气。这样容易引起反感，更无法获得信任和好感。
因此，说话时，我们就要注意到这种差异，对不同性格的人采取不同的应对方法。当你根据对方的性格递上自己为其量身定制的“交往名片”时，很容易引起对方的共鸣。下面，我们具体来看看该怎样与不同脾气的人交往。
1. 死板的人
这种人往往我行我素，对人冷若冰霜。尽管你客客气气地与他寒暄、打招呼，他也总是爱理不理，不会作出你所期待的反应。死板的人一般来说兴趣和爱好比较少，也不太爱和别人沟通，但他们还是有自己追求和关心的事的，只是别人不太了解而已。所以，在与这类人打交道时，不仅不能冷淡，反而更应该花些工夫仔细观察，注意他的一举一动，从他的言行中寻找出他真正关心的事。一旦你触及他所关心的话题，对方很可能会马上一扫往常那种死板的表情，而表现出相当的热情。
2. 傲慢无礼的人
有些人往往自视甚高，目中无人，表现出“唯我独尊”的样子。与这种举止无礼、态度傲慢的人打交道，实在是一件令人难受的事情。可是，如果我们不得不与这种人接触，又该怎么应对呢？首先，在能够充分表达自己的意见和态度或某些要求的情况下，尽量减少与之交往的时间，尽量减少他表现自己傲慢无礼的机会，他往往会由于没有这样的机会而不得不认真思考你所提出的问题。其次，语言简洁明了，尽可能用最少的话清楚地表达你的要求与问题，让对方感到你是一个很干脆的人，是一个很少有讨价还价余地的人，因而放下自己的架子。最后，你还可以邀请这种人去跳舞、闲聊、唱歌等。对方一旦在你面前表现出其生活的本色之后，在以后的交往中，他往往不会再对你傲慢无礼。
3. 沉默不语的人
和“闷葫芦”在一起，人们总会感到沉闷和压抑。特别是对那些性格比较外向的人来说，更是觉得难受。在这种情况下，有些人为了活跃气氛，便故意找些话题来说。其实，这是没有必要的，因为对于沉默寡言的人来说，他们之所以这样，就是因为有某种心事而不愿多言。这时，你应该尊重对方，而不要去破坏对方的心境，让其保持一种内心选择的相处方式。如果你故意地没话找话，拼命地想方设法与对方交谈，就只会引起对方的反感和厌恶。
4. 自私自利的人
自私自利的人尽管心目中只有自己，特别注重个人的得失和利益，但往往也会因利而忘我地工作。我们对他们不必有太高的期望，也没有必要希望他们能够像朋友那样以情为重。与这类人交往，可以仅仅是一种交换关系，干多少活，给多少钱，干得好坏不同，报酬也不一样。
5. 争胜逞强的人
这种人狂妄自大，自我表现欲望非常强烈，总是力求证明自己比别人强，比别人正确。当遇到竞争对手时，总是想方设法地挤对对手，不择手段地打击对手，力求在各方面占上风。人们对这种人，虽然内心深处瞧不起，但为了顾全大局，为了不伤交往中的和气，往往事事处处迁就他、让着他。殊不知，有些争胜逞强的人并不理解别人的谦让，还以为自己是真了不起，由此而变本加厉地瞧不起别人、不尊重别人。对这样的人，不能一味迁就，有必要在适当的时候，以适当的方式打击一下他的傲气，使他知道天外有天、山外有山。
6. 狂妄的人
