迂回表达，才能不碰钉子
应酬交际中，常常会有一些让人不便、不忍或者是语境不允许直说的话题内容，让人感觉很棘手。如果你单刀直入的话，很容易得罪别人，从而让自己碰钉子。
这时候，你要将自己的“词锋”隐遁，或者是把自己的“棱角”磨圆一些，多绕几个圈子，好让语境软化一些，这样就可以让听者容易地接受。
这种绕圈子的说话方式说白了就是迂回表达。迂回表达就是不直接说出来。例如，一些直白的话，用委婉的方式说；老套的话，用创新的方式说；想要批评别人，先从赞扬开始。既然直接说出来可能不会取得很好的效果，反而会得罪别人；那么，何不用迂回的表达方式呢？
《战国策》里记有这样一则“南辕北辙”的故事。
从前魏王欲攻打赵都邯郸，谋臣季梁知道此事，忙从旅途返回，求见魏王。他对魏王说：“我在返回的途中遇到一个男子，正赶着车向北走，却告诉我他要去楚国。我提醒他，‘若要去楚国往南走才对’，可那男子说：‘我的马是日行千里的好马。’我说：‘马是好马，可是你却弄错了方向。’那男子又说：‘我带够了旅费。’我说：‘你的旅费够了，但你的方向走反了。’可那男子又说：‘我的御夫技术高超！’诚然他具备了所有条件，可他却犯了方向性的错误。楚在南，他却向北，因此，他的条件越好，离楚国的距离就越远。大王，您身为霸者之一，刚刚获得天下的钦佩，却想仗着国富兵强而攻打赵国，你的目的是扩大领土，远播威名。但赵国并非弱小，若进攻不利，反而削弱魏国，可能从此离霸业日远矣。这不就和那个欲去楚国，却偏偏向北走的男子一样吗？”
魏王听过故事后，若有所悟，改变了原来的主意。
试想一下，如果季梁不采用迂回的表达方式，直接告诉魏王不要攻打赵，恐怕魏王就难以接受了，恐怕还可能治季梁的罪；如季梁不劝告魏王，又失为臣的本分。遇到这样棘手的问题时，幸好季梁懂得迂回表达，才顺利达到了自己的目的。
远行的人，会遇到很多困难，被高山挡住了去路，被石头绊住了脚，等等。当他们遇到这样的困难时能想办法解决，要么绕过去，要么另找一条路。迂回地达到自己想要的效果。换句话说就是走曲线而不走直线。这样才能不碰钉子，如果不会绕弯子，直言直语地说，反而达不到预期的目的。
当别人拒绝你的要求时，不妨采用“迂回”的方法，迂回绕开当时的话题，与对方巧妙周旋，然后再当机行事，从而达到自己的目的。
有一次，足球评论员黄健翔采访荷兰球星古力特。可交谈刚一开始对方就拒绝了他，谈话陷入了僵局，怎么办呢？请看黄健翔是如何让谈话继续进行的：
古：“对不起，我不接受记者的采访。”
黄：“您误会了，我不是想采访您。”
古：“那么，你要做什么？”
黄：“我只是想向您祝福，您看我手中这摞信，都是喜欢您的球迷写给您的，这些信中表达了一个意思，就是向您祝福。”
古：“中国球迷真让我感动。”
黄：“那么，我能不能代表中国球迷问您几个问题？”
古：“当然可以。”
黄健翔聪明地“迂回”，绕开了对方不愿触及的话题，以自己的诚恳争取和对方说话的机会，打动对方，转过了山路十八道弯，再回到起点，顺利地达到了自己的目的。
卡耐基在《人性的弱点》一书中就提出，每个人都有与他人意见不相符的时候，每个人都有强烈的自尊心和面子观念。所以，当你用直截了当的方式反对别人时，无论你的口气和神态怎样，对方都会觉得你没有给他面子，伤了他的自尊，这样会使你在无形中多了一个不必要的麻烦。不会绕圈子很可能会使人自尊心受损，大跌脸面。你的直言不讳，往往会使人脸上无光，威信扫地，矛盾、冲突的发生也就在所难免了。因为这种方式使得问题与问题、人与人面对面地站到了一起，除了正视彼此以外，已没有任何回旋余地，而且，这种方式是最容易形成心理上的不安全感和对立情绪的。
迂回表达，绕道而行；用比喻、影射的方法举例说明；说故事，讲寓言，用幽默及双关语开开玩笑；找出彼此的关系，攀亲带故，诸如老同学、老领导等等；采用游击战术，不正面冲突；拖延时间，爱理不理，静观其变……懂得了这些，再棘手的事情也不用怕了。
把别人的挑衅拒之门外
何娜是一家公司的经理助理，难免会和公司的很多人打交道。同事们大多都是比较容易相处的，但也有一些同事常常会说一些不怀好意的话，其中最嚣张的就是王鹏，令何娜很无助。
王鹏是公司的老员工了，并自称是三朝元老重臣。工作态度很不好，业绩很差，但自我感觉良好。何娜按照单位相关规定细化的值班制度，轮到他时，他常常不做且在何娜的口头提醒之后，他还会问：“我需要值班到什么时候？我需要做什么？”何娜心想，你需要值班到什么时候，这不是大会小会早已说过很多遍的吗？你需要做什么这不是已经贴在墙壁上了吗？而且，何娜在内部邮箱发的邮件，他自己永远不会去读，如果因此而导致他该担的责任没担，他就会赖何娜，埋怨何娜没口头通知他。何娜发的任何形式的通知，无论是邮件还是口头或者板报，在他看来，永远不是有语病就是没表达清楚。何娜就想不明白，自己做错了什么，为什么他每次都要挑衅自己？而自己又不知道该如何做。
现实生活中，总会有一些无理取闹的人，面对他人的不怀好意的话，你不必强迫自己忍让，因为你的忍让会让别人变本加厉。你要学会的是，用你的幽默将他人的奚落、挑衅拒之门外。
在一次大型国际会议期间，某位西方外交官对中国外交代表挑衅似的说：“如果你们不向美国保证取消用武力解决台湾问题，那么显然就是没有和平解决的诚意。”
面对这种挑衅性，中国代表义正词严地答道：“台湾问题是我们中国的内政，采取什么方式解决是中国人民自己的事情，无须也没有必要向他国作什么保证。”说到这儿他话锋一转，反问道：“请问，难道你们国家竞选总统也需要向我们作什么保证吗？”这针锋相对的反诘，使对方无言以对。对方看到在这上面占不到什么便宜，随即狡猾地把话题一转，又说：“阁下这次在西方逗留了这么长一段时间，不知是否对西方有了一点比较开明的认识？”言外之意是挖苦我方代表无知。
中国代表对此淡然一笑，揶揄道：“我是受过西方教育的，40年前我就在巴黎受过高等教育，我对西方的了解可能比你少不了多少，遗憾的倒是您对我们东方的了解可真是太少了。”
对方自讨没趣，满脸窘态。
以说话机智、幽默著称的周总理在面对西方记者的采访时，也同样会面对一些明显带有挑衅意味的问题，周总理每次都能用自己的机智回答，让对方心服口服。
有一次，一位美国记者在采访周恩来总理时，注意到周总理用的是派克钢笔。
记者问：“总理阁下，您也喜欢我国的钢笔吗？”
周恩来说：“这支钢笔是我一位朝鲜朋友送的。这位朋友告诉我，这是美军在板门店投降签字仪式上用过的，你留下作个纪念吧！我觉得这支钢笔的来历意义非凡，就把贵国的这支钢笔留下了。”
当然，机智而幽默的口才并不是天生就有的，但是，只要在平时学习，让自己的知识丰富起来，培养自己的幽默感，锻炼自己处理棘手事情的能力，慢慢地，你就会发现，生活中那些棘手的事情再也不是什么困难了。
对症下药，才能应对不同的人
生活中，你要与不同的人打交道，不同的人，性格也是不同的。比如，一个玩笑，有的人会一笑了之，有的人却可能会斤斤计较。所以，应对不同的人，就应该采取不同的方法，只有这样，才能让自己在应酬中游刃有余，不得罪别人。
如果对方是一个口蜜腹剑的人，那么你就要当心了，因为这类型的人嘴上说得比蜜还甜，可实际上却是一肚子的坏水，跟这样的人在一起，你一定不要和他太亲密，而应该始终保持一定的距离。即使是实在避不开，也要客客气气地相处。他客气，你就比他更客气，他笑着和你谈事情，你就猛点头，万一你感觉到他的要求有不良居心，也不要当面拒绝或者翻脸，而是坚决推诿，誓死不接受他的要求。
如果对方是一个阿谀奉承的人——你应该清楚，此类人的特点是喜欢拍马屁，善于说很多好听的话以博得别人的欢心，上级面前更是殷勤，一般总是说得多做得少。这类人一般在职场上不会受到同事们的欢迎。当此类人是你的同事时，你就得小心了。不可与他为敌，没有必要得罪他。平时见面还是笑脸相迎，和和气气。如果你有意孤立他，或者招惹他，他就可能把你当做往上爬的垫脚石。
如果对方是一个尖酸刻薄的人——他的特点是和别人争执时往往挖人隐私不留余地，同时冷嘲热讽无所不至，让对方自尊心受损颜面尽失。尖酸刻薄型的人，天生伶牙俐齿得理不饶人。遇到这样的人，你就要和他保持距离，不要惹他。万一吃亏，听到一两句刺激的话或闲言碎语，就装没听见，千万不能动怒，否则，是自讨没趣，惹鬼上身。
如果对方是一个忘恩负义的人——这类型的人最大的特征就是翻脸如翻书，一旦跟他产生利益冲突，不管你以前对他有多么大的帮助，有多少的恩情，他都一概不认账，翻脸不认人。面对这种人，你倒是大可不必与他一般见识。只要做好自己的事情，不跟他扯上利益的关系就行了。
如果对方是一个爱挑拨离间的人——你一定要小心了，因为这样的人杀伤力很大，一不小心，就会让别人闹得鸡飞狗跳，而他在旁边看笑话。遇到这样的人，你除了谨言慎行及和他保持距离外，最重要的是你得联络别人，建立联防及同盟关系，将他孤立起来。如果他向某些人挑拨和离间，不要为之所动，不要受他影响。
如果遇到对方是一个自以为是的人——你应该明白，自以为是的人，对任何事情都有他自己的定见。他之所以会踌躇满志自以为是，是因为他一直处在一种极顺的状况下，不曾尝过失败的苦头，因此也不怕失败。
他没有办法接受别人的意见，如果你够聪明的话，也不用和他辩。和这类人同事，不能太顺着他，只有让他尝到一些失败的苦果，才能真正地改变他。
如果对方是一个愤世嫉俗的人——这一类型的人，对社会上的一些现象非常看不惯，认为社会变了，世风不古，人心愈来愈险恶，快活不下去了。和愤世嫉俗的人相处，说不上好还是不好。他所愤的事不是公司福利制度，对你来说这只是其个人行为，没有什么好说的。当有一天他对公司的制度、福利有意见时，你就有福了。他往往会牺牲自己，为大家去谋一些好处来。
总之，在应酬中，难免会遇到形形色色的人，因此，就必须学会与不同类型的人相处的技巧，这样才能在应酬中如鱼得水。
懂得拒绝，才是成熟的人
生活中，你请别人帮忙，或者别人请你帮忙都是司空见惯的事情，如果对方的请求是合理的、正当的，而且我们可以办得到的或能够给予明确答复的，我们一般都会施以援手。
但令人烦恼的是，我们也会遇到一些要求是不合理的、不正当的，超出我们能力范围的。譬如，有人邀请你，但是邀请的原因或地点你却认为以不到场为好；有人求你办事，你却无能为力；有人向你表白心迹，可你却不感兴趣等等。这个时候，我们就不可能使对方满意，拒绝是不可避免的。
拒绝是人生处世的一项重要内容，是一个人走向成功、成熟历程中的不可缺少的部分，缺少了拒绝的掌握和操练，很难说你是成功的和完善的。
当然，拒绝别人也不是一件容易的事情。很多人之所以不好意思拒绝别人，一般都是因为这些原因：接受请求比拒绝更为容易；担心拒绝之后将会得罪对方或招致其在其他方面的报复；想做以为广受好评的“好人”；不了解拒绝不情之请的重要性；不知道如何拒绝。确实如此，拒绝确实不是一件容易的事情，如今的世界，拒绝别人不得法，可能失去交情，被人误会，甚至遭人唾骂与仇视。
而遭到别人的拒绝总不是一件愉快的事情，还可能在心中产生不快、失望等情绪。其实，这种不快、失望的程度与人们拒绝时的态度和语言表达方式有着密切的联系，也就是说，拒绝别人，也是有技巧的。
俄国著名钢琴家鲁宾斯坦先生就是一个懂得巧妙拒绝别人的人，有一次在巴黎举行演奏会，获得巨大成功。有一位贵妇人对他说：“伟大的钢琴家，我真羡慕你的天才，我也去看你的钢琴演奏会，可是票房的票已经卖光了。您能帮我找一张门票吗？”
鲁宾斯坦先生手中也没有票，又不愿给演奏举办者增添麻烦，当然不想答应她的要求，但是，他没有直接拒绝，因为直接拒绝攻击性太强，锋芒太露，因此，他采用先承后转法，把拒绝间接化。他平静地答道：“遗憾得很，我手上一张票也没有。不过，在大厅里我有一个座位，如果您高兴……”贵妇人非常兴奋地问道：“那么，这个位置在哪里？”鲁宾斯坦先生答道：“不难找——就在钢琴后面。”
这样的座位自然是属于钢琴家自己的，但是，由于这个拒绝是间接的，直接语义上的同意提供座位，让对方心里产生满足感，然后间接暗示“反弹”出座位的虚幻性，使对方的心理预期落空，既风趣幽默，又使人从紧张中得到松弛，很自然地接受你的拒绝。尽管鲁宾斯坦先生没有满足贵妇人的要求，但贵妇人并不埋怨他，这一切都是因为拒绝的艺术。
不管是谁，遭到拒绝都是很正常的，但用“不”“不行”“不知道”“没有”等冷冰冰的、硬邦邦的回答，必然增加对方心中的不快和失望。巧妙地、婉转地拒绝，不仅可使这些不快和失望减少到最低限度，而且还会得到对方的谅解和认可。
在应酬中，有些人可以很轻松自如地拒绝别人，有些人在关键时刻却总是嘴软。而很多都只是因为性格弱点，没能果断地说不。另一方面是抱着一种希望自己无所不能的错误观点。甚至缺乏勇气去拒绝那些生命不息、推销不止的电话销售，这些都是不对的做法。为人处世，学会尊重他人，也要学会尊重自己的时间，一天只有那么几个小时，学不会巧妙地拒绝别人，就等于浪费自己的生命。
三毛说过，当一个人开口提出要求的时候，他的心里早已预备好了两种答案。所以，给他其中任何一个答案，都是意料中的。所以不用害怕拒绝别人，只要自己的理由是正当的。
成功地拒绝他人的不情之请可以节省自己的时间和精力，还可以免除由不情愿行为所带来的心理压力。学会拒绝别人，是应酬交际中的一项重要技能，聪明的人，就是要懂得什么时候应该满足别人，什么时候应该拒绝别人。
借钱难开口，开口有技巧
生活中，谁都会遇到各种各样的难题，尤其是经济上的困难，向亲人或者是朋友借钱暂时地渡过难关，是一件经常遇到的事情。但谁都知道，开口借钱实在是一件很令人头疼的事情。只要提到借钱，有些人就会感到害怕。为什么害怕？怕被人拒绝，怕因为借钱伤了彼此的和气。
