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第8章 第八页,闲些而已吧!

大家好。在这里祝大家情人节快乐!

随便写写吧!先不接上面了。闲说!

我不知道上面有没有写过了重复的,我也记不清楚了,也写吧!

(我这个人呢,三分信灵异鬼神、风水学之类的。四分信自己信判断、三分信别人。即使别人说的谎话我也当真被骗。我不能回家的原因还有另一个原因,就是上面说的三分灵异鬼神。

说实在的我打字打出来之前想想还有点寒,说的就是我同了几十年一起的邻居。

从门外到后三都是贴一起,她家就隔着半米就和我贴在一起我也不知道为什么隔出来半米,一个房子进去就的第一处就是空,第二处是卧室、第三是水龙头晒衣服、水缸、水桶、刷牙洗脸的地方,第四是厨房,最后就是山脚下养鸡养猪的地方了。而第三呢我和他家面对面没有墙壁,几个瓦砖叠上来一米左右都能互相看过去。。。而她的第二处的第二层楼看过去好像要踏下一样也不拆,二十年的砖头了,已经是很危的危房了,蜘蛛网什么都有。看过去很阴森。。邻居们说,他儿子有一次去游泳,回来路上被车撞了死了很惨,老公呢长年得病没日没夜喊苦。

一个40多岁我一个对面邻居那时候有一次去她家拜季节的。那时候我邻居进去时候刚好吃饭,正走过去问候个吃饭问候语,看着她吃饭,然后看到另一旁的饭碗惊呆了,筷子和碗竟然是浮空起来的。我邻居都说不了话了。后来她说了,我儿子回来和我过季节吃饭,那些东西我们是看不到的。

然后是她老公,她每天盛着饭菜打水洗脸去二楼那个危房给他,可是他老公每天都成那样,哪里都是苦,带着病都没能过下半辈子就活得好难,儿子也不在了。。她老公活着的希望更没有了这样的家庭难,然而他就自杀了。就是那个二楼危房自杀的,我每一次都在想为什么一楼下面都是干干净净,二楼上面都没打扫过,一看过去都不敢看久就生怕了。从那一刻起没有人走过他门口过甚至她的亲戚都不敢去她家!他老公死的时候没人敢去处理,朋友亲戚都不敢,甚至给很多钱雇佣人去处理都没有人去,尸体一直放了十多年了!房子一直没拆有下雨刮风都摇摇晃晃了。

她老公死时候是那种古代那种上吊自杀的,死时候身体挺直,眼睛睁开,眼睛流血,鼻子耳朵流血,嘴巴张着流血。,是很苦很惨的死不甘心之类的说法。谁看到那一幕还会有人去处理呢?

她就自己过着她的余生没人走过她的门口。过了些年有些小孩子过他门口那捉迷藏玩之类的。然而孩子们停留在那里玩耍不离开了。。。在那边和一个空气玩耍,你们知道怎么了吗?。,,,,,,,,,,,

后来镇上的阴阳师路过有一次看到了孩子在哪里玩耍,阴阳师对着空气骂道,你走你的路,别来馋别人家的孩子!就这样过去了!然而我心里也有阴影。有些细节废话真的不想说。

我当初小学时候玩耍去邻居玩游戏很晚才回来时候,我家的们都是锁的,家人都是这样对我习惯了,而我每次很晚回来都是从那个半米的缝隙传到家里的。想想当初一直熟悉那条缝隙黑灯瞎火的,瞎摸墙壁,爬墙壁穿过家那么多长次,都不知道那个墙壁里还有没有人住之类有没有声音之类的,

后来我家第三第四处建起了房间,唯独第一第二不能建,空的,有我叔的一份所以他宁愿拆了都不给建。只能空着的。。。而我每次走上二楼梯往卧室走时都经过她二楼,贴得不到一米,二楼,的前面一处二处不能建,一走上去就看到她二楼房子,不敢正面直视直接跑进房间了,我家最不好就是,全是黑灯瞎火,除了房间,楼梯走廊一楼都没有灯。真是怕了。我家卧室怎么成这样,睡觉开眼还能看到窗外黑漆漆的后山,每晚睡觉提心吊胆,每晚睡觉看听见乌鸦鸟之类的声音,真的没有一点安全感!

想想平时爱好钓鱼,野外钓鱼,通宵钓鱼,夜里在坟地夜钓,冬天大风大雨穿着雨衣熬夜钓等等,都敢对着坟地撒尿,什么都不怕,偏偏唯独就怕那个。甚至在网吧熬夜到白天才敢回家睡!从那个开始到现在我感觉已经就在我心里的阴影了!

经过这些我都是半信半疑,可是有一点我对迷信这些不知道该怎么解释。

那时候我跟着他说的开始写这篇的那个他。我们几个邻居在家一起喝酒,觉得没有醉没有尽兴,大家就说了去县城里再喝点,那时候晚上12点1点左右吧我们散场就出去了,,我们几个开着一辆丰田往县城路上去,。路是一天公路不像村一样,开到半路遇见事故了,,经过旁边减速我们顺眼看了一眼,说是撞车死人了,刚死的人就躺在那里,警察都没到,少许人围在那里。我们车上的人说严重哦。可是我呢,我确什么都没看到,说白了我们都没有喝醉酒,我怎么会看不见,他们说人都躺在那里了,还看不到?你傻了?人群那边离我们车就5米左右经过。我认真的对他们说真的我看不到什么。他们吼着对我说你吗的要不要再开上去看一遍,妈的等下敲死你。我说真的看不到开上去吧!那好等会不是死人我敲你脑袋。然后我们倒车就慢慢往上开去了,到那里时候坐在我旁边的邻居,抓着我的头撵到车窗上说这是不是死人看好了,然后很生气的敲了我的脑袋。。。。然后我回说,我还是看不到啊!他又敲了我一次脑袋,你是不是喝醉了脑子傻了吗?你妈的。跟你说话行不通!我们在倒车下去看一遍,等会说看不到把你推到死人面前。那时候他们很生气了,真的以为我在撒谎。确实我是看不到地下躺着人而且才隔5米左右!我也相信他们那么严肃那么生气。他们说的不是骗人的,我了解他们,我跟的那个人那么久了熟悉不过了,他骗我我都会知道,可是这次真的不一样,演也演不出来,何况都是奔30的人。这回把车倒了很慢速的开下去了,我这会很认真,把来之前买的绿茶洗了眼镜洗了眼。睁大眼睛的看。,,我看过去时候只看到一些人围在那里看,人我是看得清清楚楚,看地下躺那个人,确看到模模糊糊看不清楚好像从很远的地方看,确实看到地下有东西可是看到的不是人而是像一些杂物。这回我跟他们说我看不到,然后他们也不生气也不吼我了。我也明白了,他们也明白了,有些东西你看不到的就是看不到勉强也是。也不需要下车走进去看了。你该看得到的都能看强求也没用!可能会招来些东西。从那开始我也不知道该信还是不信,别人说信则有不信则无。不要去想那么多了。

然而这些恐惧也让我独自在生活中对我也有好处吧!

你们可以真看当我编的都可以了。因为事实都在眼前了连我自己一样不怎么信)

接着话题吧!废话挺多的我!

刚从发廊辞职的就上东莞急急忙忙找工作了,感觉,,,感觉是不是累了懒了。

可能真的好累!想辞职了!面对一个不喜欢的工作真的很想!累吗?我不敢从我口中说出累这个词,我不敢说累,只能说懒惰了!因为我有目标没完成即使累我真的不敢说出口累这个字。从工作到现在都有很多同事问我这个字。有时候加班很晚或者很忙,忙的饭都没时间吃,他们都会问:觉得今天怎么样、还适应吗?、那么忙觉得累吗?、能坚持多久?!我都会说还行吧!路都是自己走的累又怎么样。都是为了生活而坚持!忍忍就好了!

我不能说确实很累!这样的回答吧!太让人看不起了。

那时候带着抵押工资和一个月的工资发了4000多吧,就这样扔了工牌,回去收拾东西离开了!

已经走出来了。不知道去哪里!再找工作也像现在的情况一样又走出来了,真的好迷茫!我根本连自己都不知道我到底在做什么在想什么。带着自己的懒惰、想玩和一些厌倦之前的生活想着心里暗暗说我还进发廊做什么,进去还是从头开始!

再做还是一样!可是不做改行?我又能做什么。从包里拿出一本之前我记下的烫染拉理论那些有用的,狠狠把它撕开了!我不想学了。

那时候的想法什么都不想做,像似真的放弃了。

我真的很失败。怎么会把时间让费那么长,一步走来什么都没有成就。混的一塌糊涂。

接下来剩下的钱就是玩就是一天一天时间把时间浪费。

我没后悔过这一个月的时间里没有工作。

好好的有时间可以放下心来,什么都不用想,真的可以好好的休息一次了。能睡个够了!可以去玩玩逛逛放松一下心情。

可是当钱花完时候就不是那个想法了,想法都会变,就是后悔!

先写到这里吧,困了!写这篇生活记录,我都是用脑把每一件每一事回想起来一点一点的写!没有一点假象。

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