小莫离去的一年后，我便高考了。我选择了留在广东的大学，并且倔强地选择了广州，一个可以远离家乡却也可以随时回家的都市，一个汇集广东最多高质量高校的城市。
原木也在这里，不过他的学校在市区，我的学校远在郊外。我想没什么关系的，我已经尽量向他靠近，同一片天空下，看到的是同一个太阳，是同一种气息，是同一个季节。
我来到大学笑着度过很多日子，仿佛生命与小莫没有任何的联系了。我游走在不同的小群体，有着不同滋味的开心，我喜欢她们和他们。他们脸上的笑都会带着天然的释怀，这是一群即使只是生活在同一个天空下也值得感激的人。
我寻求安宁，以用来抵抗无边的噩梦，我经常梦见原木，我从山顶滚下来，可是他总抓不住我，梦里的我摔得伤痕累累，体无完肤。
我对阿浅说：“我热爱生活，非常。”
阿浅说：“慢慢来吧。”
我开始不记得发生不久的事情。阿浅问：“中午吃了什么?”相同的问题母亲问过，我一样地摇摇头。记忆模糊，很多事情慢慢地褪去，开始不属于我，没了真实的触感。
阿浅对这样的状况感到无奈，她认真看着我：“去看医生。”我低了低头：“好。”
可从十四岁起，身体就查不出病因，这些年不停吃着不同的药，身体却一天天差了下去，记忆力开始缓慢地丧失，我开始不记得曾经有过什么朋友，曾经有过怎么样的经历。于是我开始写心情与文字，并且时常拍照，如果没有这些物体记载，我会忘记曾经的旅途。
事实证明，没有这些记载，我真的从此忘却。我逼迫自己面对，告诉自己：这是一种病。
时常在夜晚难以入眠，半夜便坐在阳台上，让月光染了一身。身体依旧衰弱，但不会死，这有点折磨人。而我想不到，我即将要用这残躯承受人生难以承受之痛。
大学的秋天，空气很好，并且冰凉得沁人心脾。
在一天的傍晚，我终于看见了原木来看我。那年，我20岁。我对阿浅说：“我就知道他会来的。”
阿浅温柔地笑了笑："猜得真对。"
原木一直陪伴着我的成长，这让我感激，并且感觉美好。我还记得他趴在教室的桌子上睡着的模样，那样地不带防备，那样地惹人怜爱。
我深深地被这一幕触动，也许有时候我连自己都保护不了，但是我愿意尽我所能守护你。
我经常给他写信，我喜欢纸质的记载，上面有真切的痕迹，也有纸的香味，让人由衷地感到真实。我忘记了一回事，就是我从来没有对原木表白过，他会懂得的吧，那万一他不懂呢。
我开始猜想他的态度，也开始忐忑。我这是明目张胆的暗恋，是的，所有认识我的人都知道我有多喜欢原木。
他是阳光地，并且温暖。他总是说他没有那么大的作用，是我赋予他存在特殊的意义。因为我知道，知道他的重要。
我知道就好。
那天傍晚来的他，给我带了一些苹果，在读高中的时候，我心情不好就会吃苹果，又冷又甜的味道让干涩的喉咙异常地舒服，原木对我有点小宠，却不是爱。
是的，还不是爱。也许爱着一个人的人永远是霸道而贪婪的，永远都不会满足。
那天原木只是和我聊聊天便走了，没有过多的问候。我们一直就只是这样平平淡淡地相处着，我看着他的背影消失在这个空间里，眼眶一热，手指头冰凉得发麻。
就这样走了。他从来不会回头，如果他回头，一定会看见我，原地不动的我，双手满满地都是眷恋。
他的大学离我的学校还是有点远的，难得才能见一面，平时只是聊聊电话，发发信息。
我在大学平静地生活着，偶尔生生小病，然后和舍友吵吵闹闹又是一天。我一切都好，只是很想念他，可是距离却让我感到惶恐，我只好原地不动，暂时的。
有一晚下了晚自修后，回宿舍的路上，一个同校的学长拦着我对我说："我喜欢你。"
那时候已经是冬天，我双腿又酸又冷，以至于听到这句话有点发抖。他是个单纯又善良的人，是他在第一次见我时就叹到："第一次见到这么忧郁的眼神。"
我一愣。
明明我是和朋友们大笑着的。周围的人都安静下来看着我们，带着看热闹的表情，男士们开始起哄，女生们也跟着乐了起来。
这才是我们第一次见面，我只是回头看了他一眼，在夜色下的灯光里。
他的表白在我们认识了两个月就来，对于我来说，这份感情来得太快，快到我无法接受，而最真实的愿意是，我不喜欢他。我爱原木。
我看着他略带紧张的眼神，在心里拿捏了一下主意，对他认真地说："谢谢你的心意，可是，我有喜欢的人了。"
他叫刘一松，身形显瘦，这时候他笔直地站在我面前，真的就像一颗松树，沉默得让我不知所措，让我不知道下一步该怎么说。
原木，这时候你在我身边多好，我多想你就这样把我牵走，这样我就不用面对这些对于我而言没有意义的感情。
刘一松依旧没有动，他带着疑问地看我的眼睛：“真的吗？”
我一笑：“真的，骗你干什么。”
他长叹一口气，摇了摇头，不说话。这样的气氛能让人窒息。
我跺了跺有点冷的脚，征求道:“我先回去了，天气冷，你也早点回去吧。”
随后我就走了，身后是冬天飘摇的细雨，以及刘一松一动不动的身影。在转角之处，我看了他的身影，忽然感觉到心疼。
他这样的姿态，就像我看着原木一样，坚定。沉默。
我一切都很好，只是很想念你。而你什么时候才可以以一个爱人的名义，以你爱我的名义用你的怀抱迎接我？
