袁梦打开收件箱，全是喜欢她的男孩子给她发的短信，就在这样的时刻，她似乎理解了什么，她想起夏雪为什么每次接那些男孩子的情书电话短信的时候，都那么的小心翼翼了。
她才明白原来被拒绝的难受，就像喝了硫酸从嘴开始蔓延溃烂，灼烧的温度似乎就快融化呼吸系统。她才明白原来，自己也曾经这样伤害过别人，而且现在想来如此的冷血。呵呵，是吧！我罪有应得的，袁梦你就是个疯子！她在心里对自己说。
当一个人学会了把一件苦难的事情，毫不保留的内化，那意味着她开始长大了。
袁梦很久没有找任何人倾诉什么了，和夏雪也没有，而夏雪也很久很久没有和袁梦倾诉了。这个很久很久不是时间多久，而是心的距离被年龄拉远，要再心贴心就如同以光年来衡量时间了。
在一张张喜怒哀乐的脸庞上，时光轻盈的裙摆拂过，在阳光灿烂的日子与雾色朦胧的早晨，岁月就像骑着白马，溜过生活的每个罅隙，触目却不可接的向前奔赴着。
又到了周六的夜晚。
夏雪睡在一个新的房间。没有太陌生，窗景是学校的后操场，这一周过的很漫长也短促，真不知道怎么总结它了。
“三休一”，所以，这个周末可以好好放松。她今天一早就被袁梦电话CALL醒了，也不知道袁梦那个死丫头对搬出家，到学校旁边来住怎么那么激动兴奋，老娘还在做梦呢，她就一直催，这个大小姐，搁平时“三休一”不睡到太阳公公脸都笑烂，坚决不起的。
不过袁梦家出手就是大方，租的房子又漂亮又大装修又豪华，够一家人住了。早上的时候，袁梦说她爸爸索性把这个房子买了，随便住，以后不合适再卖掉。
还请了个保姆阿姨，给袁梦我俩煮饭什么的，而且那个阿姨做饭很好吃，她说她什么都会做的，感觉自己瞬间也变成大大的小姐了啦。哎……这个世界上穷人多的要命，富人也阔的要命，尤其在咱中国特别明显。大户人家，我勒个去，太奢侈了！
袁梦和我各住一个房间，还空了好几个房间，他爸说只要不影响学习，我们可以带同学来玩儿。那么大的房子，其实感觉空荡荡的。我很羡慕袁梦一家人都随时左一个宝贝，又一个宝贝的围着她，基本不触犯原则的话有求必应，感觉那种一家人在一起的感觉好幸福呀！
好像那种幸福的感觉，只在我的记忆里出现过吧！妈妈，没有离开，爸爸也爱着整个家。呵呵……为什么我会笑，我分不清我是不是左边的胸口某个地方很痛。
记得星期4的中午放学，有个男孩子突然不知道从哪儿跳出来，挡在了我和袁梦的去路。看他的样子，戴着黑边眼镜，高高的很清瘦，发型就是那种大叔的平头，着装很路人，给人的感觉就是一个文绉绉的书生，不像坏人，对于他的长相我只能说不会太丑啦。
我和袁梦都没有紧张，看着他，很想知道接下来他会表演什么。他满脸紧张，手抖脚抖。然后，双手递了一封情书给袁梦，还说他喜欢袁梦很久了，鼓起吓退印度洋海啸的勇气，才来的，他还说他就是发短信骚扰袁梦的那个王一。我当时就在想，袁梦这个死丫头藏的挺深的，竟然我都不知道，生气了，哼！
这个男生的名字挺有意思的，因为加上7就是王八了，哈哈……不过这是偷偷的那么想的，取笑别人名字的话，那是一件很没有素养的事情。
我告诉袁梦这个的时候，她也笑疯了，大赞老娘的联想能力。我说如果王一把你娶了的话，就是王一娶个7在下个蛋等于？好吧，她为这个玩笑，狠心追了我两条街，我背她到家才放过我呀！我突然很想唱，啊！多么痛的领悟……我去，有些玩笑就是玩笑，有些玩笑就是要命啊。
袁梦说这个王一可是穷追不舍啊，其他的一般放句狠话就不敢追了，他不一样说无数句他都扛的住，她表示很钦佩他的，其实也觉得他人不错的。哎……这种死缠烂打的战术虽然我个人不提倡，但是日久生情，还别说她还博得袁梦的好感了呢。要是我们每个人在坚持理想的时候，也都这样，那该多好啊。呵呵……
当然星期五那天是个噩梦了。
因为遇到了一点状况，也是中午放学的时候，我给勤奋好学的潇湘讲了几道题，于是我和袁梦下教学楼比较晚，我们俩有说有笑的，还说着潇湘进步挺大的什么的呢。可是，刚走出学校门，就被一群野蛮撒泼的女生团团围住了，袁梦吓的躲在我后面。
她们说，因为我星期二占了未然便宜，还打了她们偶像的巴掌，所以，她们要打回来。还说，我就是个坏女人，自以为是，就知道装逼！边说边一群的涌上来，对我和袁梦撕拉起来。我抱着袁梦蹲在地上，我想这次真凶多吉少了，怎么也得少块肉，她们才会放过我们了。叫天天不灵，叫地地不理啊，呜呜……都差点哭出来了。
我只记得，她们的手和脚不停在我的身上挥舞，在我的脑袋上徘徊。我清楚的听到袁梦一直哭，一直哭。我紧紧的抱着她，我只觉得全世界一片黑暗，我不敢睁开眼睛。我害怕那种穷凶极恶的眼神，那种唾沫口水横飞的谩骂，我更讨厌听到她们辱骂我的爸妈，还有就是诅咒那个虽然已经支离破碎的家。
我知道，我做不了什么，我保护不了袁梦，我对不起她，我的眼泪湿热滚烫地在脸庞滑落，我的头发被揪到很痛。我想起了小时候我被男孩子欺负，每一次都会出现的爸爸，某个瞬间，我宁愿她们给我一个痛快，真的！
就在那一刻，我多么想那个我命中等待的你，会突然的出现，会突然的冲进人堆，把我解救出来。
就在那一刻，我真的很相信公主落难时候，白马王子会一身戎装带她逃离苦难，我真的很想嘶吼，那个我的王子，你在哪儿啊，再不来我就死了。
就在那一刻，我的脑海总出现一个混蛋，我仿佛把自己调到了复读模式，在心里一直喊着那个混蛋的名字，我迫切的期待那个叫未然的混蛋快来救我。
就在那一刻，我突然更加大声哭了起来，我在想为什么是你，为什么你这样的出现在我的世界里，为什么我因为你而如此的狼狈，为什么我的脑海全是你，为什么……
现在想来，我觉得我身上青一块紫一块的地方，又开始隐隐作痛了。明明是我被那个未然那个混蛋占了便宜，到头来本姑娘还得遭受皮肉之苦，真的很想爆粗口了。这什么什么情况嘛，想着我就生气，回去得去找未然那个混蛋算账去，哼。
那天正当我和袁梦被这群撒泼女的拳打脚踢，正在遭受法西斯式残忍欺负时，有一个意料之外的人，替我们俩出了气，当然也从刀光剑影中把我们俩给解救出来了。
这个人就是阿J。
也不知道她为什么会有这个名字，不过感觉很洋气的，应该也是大户人家的千金吧。上次在“妮耳”和她大吵了一次后，和她再一次见面竟然是这样的场合，我身上都是灰尘脚印，还一把眼泪一把鼻涕的，想当初老娘对她甩盘子的时候，多威武啊，老脸都不知道往哪儿搁了。
你知道那种窘态，就像被泼了洗脚水，摔在地上，还被最恨的人看见。未然称呼那个女生一直是阿J，所以我和袁梦也跟着那么叫。
阿J来的时候大声的吼了一声，住手。然后那些撒泼的女孩子就停手了，都喊她为J姐。起初我以为她们是一伙的，可是阿J冲上来给了那些女的一个一巴掌，叫她们给我们俩道歉，再叫她们滚了。关键，那些女的不敢还口还手，老老实实的灰头土脸的走了，都不敢大声抱怨。
我才知道，真正牛逼的人是不会像我一样甩盘子的，她们只会欺负别人都欺负不起的人。幸好那天，未然在餐馆里面，不然我估计我得在那儿挂了。
J对她们说，你们知道不，她是然哥的表妹，还有她是然哥的朋友，还想不想活了，赶紧滚，不然我给然哥说的话，你们就等着被收拾吧。虽然，我那刻已经颜面丢尽，那种对J甩盘子的豪气荡然无存，可是还是拉不来那张没有的脸给J说声谢谢，我真的很可笑吧，我是那么觉得的。
J的大度让我很无地自容。她给我和袁梦每个人留了一张记有她电话的纸条，说以后出现谁欺负我们，记得给她打电话。然后，踩着她的红色高跟鞋走了。
没有觉得很痛，好像麻木了，回家以后我才发现到处青紫的。还好，我抱着袁梦，她没有怎么被打到，不然我肯定会愧疚死的。袁梦说，她那时候很害怕，但是和我在一起，她不怕面对任何一次苦痛，她没有怪我连抱怨都没有。
她就是那样，连对我的好，也让我觉得甜到心都在痛。
日子对有的人是冷暖不惊的，17岁的这个年纪我们都在改变，以静音的方式蜕变着。大晚上我都没有睡觉，还在胡想连篇，睡眠的时间与黎明的时刻正在靠近。
我是长大了吗，为什么烦恼着。
这样的夜晚，我在梦里唱着青春黑色的挽歌，我都还没有步入青春的大门，我就梦见我落泪的眼睛，里面有着旷世的哀伤，层叠的迷茫，碎了满地的誓言诺言谎言……
又是新的一周，教学楼还在，天空的蔚蓝还在，我们都在。
风里有春天的温暖，口风琴的嘹亮声响，树木枝桠间疯长着树叶似乎都在吱吱地响，蜜蜂与蝴蝶开始匆忙，开始起舞，那么就预示着女生们超短裙的臭美季节已经到来了。
天空轰轰的有客机飞过，在某一个角度某一个时间点的方位，也会抬头看去，只是没有了小时候看见大飞机的惊叹与尖叫。
夏雪小时候就喜欢骗我说，袁梦呀，那个很大很大的飞机是纸折出来的。于是我会拼命的跟她学折纸飞机，我在想我要让它飞起来，让它带我走，虽然我不知道去哪儿。
我还拼命的折纸船纸鹤，因为夏雪告诉我把愿望告诉它们就会实现，我悄悄的把我的每一个愿望告诉它们，然后让它们漂走，夏雪拉着我的手，我们看着它们随河流漂远，直到把它们再也看不见。
我忘了我的愿望，不过我记得我曾许过美丽的愿望，在那些哭着哭着就可以笑起来的年纪。
是吗？我怎么觉得现在的我，现在这个叫袁梦的我，会有种无病低叹的作态呢。像我这样的脑残妹子，也知道悲伤，还玩儿的跟个文艺青年似得，真让自己都受不了，我发誓我讨厌文艺青年。
我现在好像越来越喜欢上课神游了，老师讲什么不重要，重要的是我想不想听。我怀疑刚刚的飞机飞过，都是我坐在教室自己想象出来的。上次和夏雪一起被揍，我感觉怪怪的。我没有问，为什么那些女孩子说夏雪和我的王子未然接吻了，不是我不在乎，我是怕我会表现的太在乎，会无意伤害我的好姐妹夏雪，也不想夏雪知道我喜欢未然。
今天我又在偷偷地看着我的王子未然，他还是那么的帅气迷人，感觉连他打喷嚏都是帅的，我很花痴吧，我也觉得。甚至我疯狂的觉得看帅哥是可以当饭吃的，严重的觉得这是精神食粮呀。可是，我是一个很专一的花痴，我只看未然，一直都是。
好像全世界都在吃薯片似的卡擦卡擦响，咯噔咯噔的在改变，只有我还是朽木不可雕，被甩在了人潮的最后。我不上进，不念书，却不抽烟，不逛夜店，不喝酒，不出去鬼混，我发现我就是处在尴尬地带的人。
在这样下去，我知道我的青春里面，无非就只会填充一些风一吹就会散的记忆，我准备把我的青春当喂了狗。呵呵，很可笑的我，很可笑的青春，更可笑的是我们都喜欢没有了才会去怀念。我知道我是个傻丫头，因为我喜欢说实话，夏雪也总那么说。
所以，很多时候在潇湘面前，我都不敢说话。口无遮拦的我，会以意想不到的方式伤害潇湘的。我认为当觉得驾驭不了自己言语的时候，就该闭嘴，当一个哑巴。
那天我告诉潇湘我爸爸要资助她的时候，我的语气放好慢，我认真的在脑海措辞，我发誓我小心翼翼的程度就像手捧一碗热烫。看到她激动的眼泪，还有想起她爸妈接电话的话语，我的眼泪好像就是从心里的一个大湖喷出来的，没完没了。
还是不想了，不然我又得不争气的哭了。
这个星期“没”的文章叫《玩偶》。夏雪带回来一字一句的念给我听。“没”的文字还是那么冷色调，好像这个世界永远的暗黑，没有光明。他那种我行我素的文字，在我的意识里形成了一个桀骜不驯的“没”。我不那么的喜欢他的悲观，可是我还是那么的喜欢他的文字意境。
夏雪比我更痴迷，“没”的所有文章她视如珍宝，装在一个铁盒子里。搬家的时候她的家当就是那个盒子，还有她的笔记本。我能理解她，因为我也那么的在乎一个人，只是夏雪比我有追求，她痴迷的是一个文学才子，而我喜欢的是一个十恶不赦的混混，或者说是痞子。
或许比起夏雪，我该自卑，就连喜欢的男孩子，也比她低无数个档次。很多时候，我想把自己变得优秀起来，我甚至做梦都梦到我和夏雪一样完美，我都没有告诉过谁这一切，只会偶尔白日梦一下。就像现在，我坐在教室里，和自己分享我永远不会告诉别人的秘密。
这个星期换了位子，我的王子未然坐在我的右前方。我们永远是处在两条平行的线，我们之间至少隔着三张课桌的距离，他不会回头看我，而我的视线里全是他，他的意识里一定没有我，而我的眼睛连他的背影也不愿错过。
这是我对他目前所有的状态，如果写成文字，就是我单恋，他不知道有我。
现在教室成堆成堆的学习资料，眼睛不小心走偏方位都能看到一个数学公式一个英文单词，更多的人发狂的忘我的啃书，似乎我格格不入。我都怀疑，我是不是不属于这个世界，我受不了那种残暴的逼迫自己学习。
可是我堕落的时候我竟然自责，我懒惰的时候我竟然也会不安了。
看到一个很励志的电影，或是一些很励志的书籍，抑或是夏雪的小小鼓励，我都会对自己说明天开始奋斗，然后就没有然后了。在这17年里，我都是这样过来的。记得初中的时候，有一个同桌和我吵架，她骂我说，我衣来伸手饭来张口，就像一个畜生一样，什么都靠爸妈，除了靠爸妈我什么都不是，装什么公主不就是一个坏女人。
