每日重点:
1.迎合对方
(1)迎合对方的兴趣谈话才能投机
想要得到对方的好感,我们应该设法了解对方的兴趣,然后才能使谈话投机。
平时我们与别人谈话,如果发现彼此兴趣相投,不由就会产生几分亲近感,谈话也就变得十分愉快。
美国总统罗斯福的和善可亲是很著名的。他在官邸接受来访时,都能针对不同的客人,适当地谈论不同的话题,往往气氛融洽,皆大欢喜。
其实他在会见客人之前,都先查明了客人的兴趣,然后作了许多必要的准备。难怪他给大家的印象这么深刻,因为他关心自己的兴趣,所以对他充满好感和敬意。
孩子们是不会掩饰、爱憎分明的,所以如果想要被孩子们喜欢,最好先了解他们的嗜好,跟他们谈论这方面的事,决不能强迫他们适应自己的话题。
例如孩子热爱集邮,不妨与他们谈世界各国邮票的奇闻趣事,或解答一些有关集邮方面的问题。如此很快便会得到孩子的好感。
这种办法不仅只对孩子们有效,对成人同样管用。成人在这方面的心理与孩子是一样的,只不过成人一般不喜怒形于色罢了。
对不懂行的人来说,似乎觉得谈论嗜好是非常无聊的,殊不知热爱此道的人,却觉得有无限的乐趣,一旦发现有人对此一概不懂,毫不关心,反而觉得不可理解,十分可怜。
兴趣爱好截然不同的人,无异于是在两个世界,要他们在一起闲谈的话,彼此都会觉得实在乏味。反之,如果遇到了志趣相投的人,真好比遇见了亲兄弟。
据说有一位酷爱高尔夫球运动的保险公司业务员,碰到了喜欢高尔夫球的客人,就大谈打高尔夫球的话题,很少提及保险方面的事情,结果反而在这些人中签下了许多保险单。彼此情投意合了,自然成为好朋友。
(2)不要拒绝别人的热情
前几天,我买了几条金鱼装在塑胶袋里,搭计程车回家。司机看见我手上提着的金鱼,就问我:
“您喜欢金鱼吗?”
严格说起来,我只能说是喜欢欣赏金鱼,所以买了一只鱼缸,放了几条进去。由于不大会饲养,上个星期忽然都死了,只得再买几条放进去。于是,我回答道:
“我只能说是喜欢看而不喜欢养,因为养不了几天就死了,听说金鱼的生命力比较弱……”
那位司机立刻接过话题说:
“我想不能说金鱼的生命力弱,主要是饲养方法不当……”
接着,他十分耐心地向我介绍金鱼的饲养方法,听了他的一番话我才知道,原来他对金鱼颇有研究,而且家里养着不少金鱼。
结果,我们在车上一直谈论金鱼,越谈越投机,一见如故,简直如同十年好友。下车后,我们很愉快地分手,还互相交换了电话号码,都说以后多多联系等等。
彼此虽然相识的时间并不很长,但因为兴趣相投,所以显得特别亲密。
我们平时与人相处,如果兴趣相投,丝毫不会对双方有损害,只能使友谊越来越深厚。如果家庭成员有相同的爱好,如网球家庭、音乐家庭等,就会有明显的共同话题。即使兴趣爱好不相同,只要彼此宽容和理解,尽量照顾到各方面的话题,也能使全家其乐融融。
所以,当我们与人谈话时,不要一开始就摇头:
“我对这种事毫无兴趣。”
“我对这个根本不懂。”
事到临头,不懂也是毫无办法的事,但这时切不可掉头走开。最好也去凑凑热闹,问一问对方有关方面的问题,也能够使他得到很大的满足。
例如在家里,当孩子跟母亲提到拳击的话题时,母亲不宜说:“妈妈根本不懂这种打打杀杀的节目。”
而可以说:“妈妈不喜欢看这种拳击打斗的节目,不过多少也知道乔路易是一位拳王……”
只要能和孩子谈下去,就会使孩子很高兴。如果作妈妈的还能针对孩子的兴趣所在,多了解一些有关的知识,能深入一些地谈下去,那么孩子就会对妈妈非常崇拜了。
古往今来,那些功成名就的人,大都懂得去关心别人的兴趣爱好,借此笼络对方的心,继而获得他们的帮助,以完成自己的事业。
关心对方的兴趣爱好,即意味着表明自己与对方是同类人。想要得到别人的喜爱,或想与别人进行深一层的接触,平时就要注意广泛涉猎,使自己的知识尽可能丰富起来,这样,即使缺乏某方面的经验,也能够使话题得以继续下去。
2.尊重对方
(1)我们都有受人尊敬的欲望
最使我们感到愉快的事,是自己的价值观被人认同或接受。当有人称赞我们时,我们心满意足并对对方有好感,是因为他肯确认我们的价值。
美国著名哲学家威廉·詹姆斯认为,人性的基础之一便是有被人尊敬、重视的欲望。人类的文明,正是在这种欲望的推动下发展起来的。
我们都渴望能够获得周围人的尊敬,都想成为社会上举足轻重的人物,由衷地希望受人称赞。虽然我们对自己各自有一番评价,都认为自己是一个有价值的人,但这种价值并不单由自己来肯定,还得由周围的人来评价,这样才能得到真正的满足。
因此,确认对方的价值,就是我们应该做的事。虽然世界上没有十全十美的圣人;但也没有一无是处的人。任何人或多或少都有其有用的地方,并且以此作为生存的手段,这样才构成发展的人类社会。
人是需要相互依存的,孩子需要依靠父母的养育,而父母也从孩子的天真无邪中感受到生活的乐趣,并实现了其在人类繁衍中的价值。
如果我们能及时肯定对方的价值,就能得到皆大欢喜的结局。儿童教育家们提倡多对孩子使用肯定、表扬的词语,有利于孩子的心理健康。
比如:“你这次的表现很不错,妈妈真感到骄傲。”
孩子不禁暗自高兴:
“我是个很有用的孩子,我一定要好好干一番。”
(2)知遇之恩必有回报
当我们的价值被别人认同时,我们从内心里感谢他。
“他非常了解我,充分肯定了我的能力。他是个很有眼光的人,我十分敬重他。”
俗话说:“士为知己者死。”只要别人能推心置腹地肯定自己的价值,那么他一定是个君子,即算为他舍命也在所不惜。中国历史上,荆轲为了报答燕太子丹的知遇之恩,不惜舍命去刺杀秦皇,正是一个典型实例。
如果大家都说:“这项工作非你来做不可,别人恐怕都是心有余而力不足,你一定要好好干一下!”就凭这句话,再艰难的工作,也会毫无怨言地接受下来。
真正懂得用人的主管,决不低估部下的能力和价值。他们深知低估部下,无疑会损伤其自尊与自信,挫伤其工作干劲。
如果主管在指挥部下时,一味地指责部下的缺点,则只有两种结果可能出现,一是部下因不满而或明或暗地反抗,二是部下因无形中产生自卑而精神委靡不振。无论是哪种结果都将埋没许多人才。
一个人如果备受指责,会使他的才能受到抑制而逐渐枯萎,如果不断受到激励,就会干劲十足,勇往直前。
同样的事情,用激励或指责两种不同的方式来处理,往往会收到很不相同的效果:
如果别人在分析我们的优点后指出:“假若你能把这些优点都充分发挥出来,必然会有一番作为……”这时候,自己就会自觉反省并设法改掉缺点。
如果对方将我们的缺点历数一通,然后威胁说:“如果再不改正,就没有希望……”这时候,我们心里会很不舒服,干脆破罐子破摔了。
因此,精明的主管就不会老是指责部下,而是经常确认部下的优点,并使其有机会加以发挥,在无形中使其短处得以弥补。
我们在内心里都希望做一个有价值的人,也希望这种价值得到别人的确认。一旦有人明确无误地使我们的希望得到满足,就会顿生找到了知己之感,潜意识里产生感激之情。所以,何不满足别人的愿望,静候回报的到来呢?
3.倾听对方
(1)用心倾听可以得到对方的好感
那些受人尊敬,正快快乐乐地在成功道路上大步前进的人士,一般都不会忽略其他人的意见,剥夺他们发言的权利。非到万不得已,轻易不会强迫别人接受自己的主张。
人们感受到压迫力,都会产生反抗力。受人强制这样做或那样做,或被迫走别人既定的道路,都是令人十分反感的。
通常我们如果遇上一位只顾自己高谈阔论,丝毫不听别人的意见,也不给别人留一点发言余地的人时,我们一般会采取闭口不言,同时也充耳不闻的态度,把我们的大脑关闭起来,无论对方说的是对还是错一概都拒之门外。往往一些才华横溢的人容易自我陶醉,喜欢在其他人面前显耀自己的才干,老是“你别讲啦,听我讲”,非要剥夺别人说话的权利,固然令人讨厌,问题是自己的意见不论多么高明,别人也因反感其人而连带置之不理,真是自讨没趣。
一般人都觉得自己说比听人说来得舒服,因为我们都有一股表现自我,显示自我价值的强烈欲望。如果碰到有人表示很喜欢听自己说话,给自己的欲望提供了满足的机会,就不禁因心满意足而对他产生好感。
不妨设想一下,如果你听到下面这些称赞会作何感想:
“他说话非常风趣、生动。”
“有机会真想再听他说话。”
“听他说话真是愉快的享受。”
有经验的推销员大都懂得“善于倾听”的秘诀。大百货公司里精明能干的公关人员,在处理顾客投诉时,都知道与其首先向顾客作一番说明,还不如听对方把想说的都说完更好。虽然顾客满腹牢骚而来,只要让他一五一十地把不满倒出来,就会火气大消,变得心平气和了。
在这种情形下,不让顾客把话说完,而向他滔滔不绝地解释一篇大道理,只会使事情越闹越大。我们应该用“你对这件事有什么想法?”、“你的意思要怎么处理?”之类引导性的提问去引发对方的意见,先让自己当个好听众,然后再作解释。对方说话的欲望得到了满足,感觉自己的意见得到了尊重,心情就会变得愉快起来,问题就好解决。反之,如果我们强令对方当听众,则对方心里就会愤愤地想:
“这个人太不讲道理,我要去找他的上级……”小小的事情也闹得尽人皆知。
我们在平常闲谈时所说的大都是和自己有关的事情,诸如自己的感想、经验以及其他自己所熟悉的事情。其实,听别人的见解和话题并没有什么快乐可言,之所以耐着性子不走开,无非是想找机会将自己的话一吐而快。只知道畅谈自己的事,难以引起对方的共鸣,自我陶醉地侃侃而谈,只会被人所漠视。假如我们能做到善于倾听,一定会使对方感激不尽的。
(2)倾听也能得到许多好处
实际上,做个好听众绝不是浪费时间,反而能够得到许多好处。
我们可以在倾听中增长见识,因为说话者正在把他所知道的东西向外扩散,借此机会可以了解我们以前不知道的许多东西。靠倾听我们可以了解对方,人与人的不和与争执,许多皆出自于彼此的不了解,用心倾听对方所说的话就可以消除这种障碍,增加生活的愉快。
通过倾听,可以博得对方的好感。人特别是在苦恼的时候最希望能有人倾听自己的气闷,所以人们都在有意无意地寻找能替自己分忧解闷的倾听者。这时候能诚心诚意地听对方说,必然使对方感激不尽,甚至以后会另眼相待;通过倾听,我们还可以找到说服对方的机会。
总的说来,没有耐心听别人说话;或者只知道谈论自己的话题;或者老打断别人的话题自己抢着说;或者表示出对别人所说的不屑一顾的态度,都是十分令人反感的,长此以往,难免被人讨厌、憎恨。即便是母子关系也不例外,如果每当孩子一开口,母亲就毫不客气地呵斥说:
“小孩子不要插嘴。”
“小孩子懂什么。”
“好好听妈妈说,不要多啰唆。”
这无疑会给亲情关系投上阴影。但愿天下父母亲们多多注意这个问题,使每个家庭成员都能彼此亲密无间。
星期天每周杀手锏——微笑
1.保持微笑
(1)面带微笑人缘关系好
当我们走进商店时,有些售货员笑眯眯地招呼:“你好”,有些则面无表情、视若无睹,两者给人的感觉完全不同。本来想买些东西,看见对方那不苟言笑的态度,不禁有些畏缩起来,买东西的念头也打了折扣;而看到对方一副亲切的笑脸,不买点什么,还似乎觉得有些对不住似的。
不管怎么说,笑脸迎人,总不致于招来怒目而视。早晨上班,碰到同事笑脸打个招呼,对方也笑脸示意,一天大家都过得舒服。如果神态冷傲、旁若无人,必然招来反感,大家敬而远之。