社交场上呼朋唤友，
应酬场上八面玲珑。
517. 首因效应：给人最好的第一印象
“首因”也可以说是第一印象，一般指人们初次交往接触时各自对交往对象的直觉观察和归因判断。人际交往中，首因效应对人们交往印象的形成起着决定作用。
初次见面时，对方的表情、体态、仪表、服装、谈吐、礼节等形成了我们对对方的第一印象。现实生活中，首因效应作用下形成的第一印象常常左右着我们对他人的日后看法。同时我们给人的第一印象也左右着别人对我们的看法。
因此，年轻人在人际交往中应该注意留给他人好的第一印象，要做到这一点，首先，我们应该注意仪表，比如衣着要整洁、服饰搭配要和谐得体等。其次，我们要注意自己的言谈举止，为此必须锻炼和提高言谈技能，掌握适当的社交礼仪。
518. 刻板效应：北方人不是都性情豪爽
我们在评判他人时，往往喜欢把他看成是某一类人中的一员，而很容易认为他具有这一类人所具有的共同特征，这就是刻板效应。比如，北方人常被认为性情豪爽、胆大正直；南方人常被认为聪明伶俐、随机应变；商人常被认为奸诈，即所谓的“无奸不商”；教授常常被认为是白发苍苍、文质彬彬的老人……
刻板效应在人际交往中既有积极作用，又有消极作用：积极作用在于它简化了我们的认识过程，因为当我们知道某类人的特征时，就比较容易推断这类人中的个体特征，尽管有时候有所偏颇；消极作用是常使人以点代面、固执待人，使人产生认识上的错觉，比如种族偏见、民族偏见、性别偏见等就是刻板效应下的产物。
年轻人在与人的交往过程中要利用刻板印象中积极的方面，克服消极的方面，更好地与人打交道。
519. 晕轮效应：不要“以偏概全”、“爱屋及乌”
我们在评价他人的时候，常喜欢从其某一点特征出发来得出或好或坏的全部印象，就像光环一样，从一个中心点逐渐向外扩散成为一个越来越大的圆圈。
晕轮效应对人际交往有很大的影响。多数情况下，晕轮效应常使人出现“以偏概全”、“爱屋及乌”的错误想法，影响理性人际关系的确立。
为了避免晕轮效应的不利影响，年轻人要善于倾听和接受他人的意见，尽量避免感情用事，全面评价他人，理性和人交往。
如果想利用晕轮效应的有利面，年轻人在与人交往时应采用先入为主的策略，全面展示自己的优点、掩饰缺点，以留给他人尽量完美的印象。
520. 定势效应：别用“老眼光”看“新问题”
有一个农夫丢失了一把斧头，怀疑是邻居的儿子偷的。于是他观察邻居的儿子的言行举止，觉得他没有一点不像偷斧头的贼。后来农夫在深山里找到了丢失的斧头，再看邻居的儿子，怎么也不像一个贼了。
这个农夫就是受了心理定势效应的左右。
在人际交往中，定势效应常使人们对他人的认知固定化。比如，与老年人交往，我们往往会认为他们思想僵化、墨守成规、过时落伍；与年轻人交往，又会认为他们“嘴巴无毛，办事不牢”；与男性交往，往往会觉得他们粗手粗脚、大大咧咧；与女性交往，则会觉得她们柔柔弱弱、心细如针；与一向诚实的人交往，我们会觉得他始终不会说谎；碰到了曾经圆滑过的人，我们定会加倍小心。
知道了定势效应的负面影响，年轻人就应该注意克服，看待别人要“与时俱进”，要有“士别三日，当刮目相看”的精神。
521. 投射效应：勿以小人之心度君子之腹
投射效应，就是“以己论人”，常常以为别人与自己具有同样的爱好、个性等，常常以为别人应该知道自己的所想所思。
投射效应是一种严重的认知心理偏差。它是由怀疑引起的对别人人格的歪曲。“以小人之心度君子之腹”就是投射效应的典型写照。当别人的想法或行为与我们不同时，我们习惯用自己的标准去衡量别人，从而认为别人是错的。喜欢嫉妒的人常常认为每个人每天都在嫉妒。
年轻人要克服投射效应的消极作用，应该辩证地、一分为二地看待自己和他人，严于律己、客观待人，尽量避免以自己的标准去判断他人。
522. 互惠定律：人与人之间遵循着互惠交往
在第一次世界大战中，有一种德国特种兵的任务是，深入敌后去抓俘虏回来审讯。
有一个德军特种兵以前曾多次成功地完成这样的任务，这次他又出发了。他很熟练地穿过两军之间的地域，出乎意料地出现在敌军战壕中。
一个落单的士兵正在吃东西，毫无戒备，一下子就被缴了械。他手中还举着刚才正在吃的面包，这时，他本能把一些面包递给对面突然而降的敌人。德国兵没有俘虏这个敌军士兵回去，而是自己回去了，虽然他知道回去后上司会大发雷霆。
这个德国兵为什么这么容易就被一块面包打动呢？人的心理其实是很微妙的。人一般有一种心理，就是得到别人的好处或好意后，就想要回报对方。
这个德国兵不知不觉地受到了心理学上“互惠定律”的左右。这种得到对方的恩惠，就一定要报答的心理，就是“互惠定律”，这是人类社会中根深蒂固的一个行为准则。
年轻人在与人交往过程中，要注意利用互惠定律，这样才能化解人际交往中的一些障碍。
523. 相似定律：物以类聚，人以群分
有个成语叫“臭味相投”，还有个俗语叫“物以类聚，人以群分”，说的都是人们对和自己相似的人容易看着顺眼，容易成为朋友。相反，如果志趣不投，人和人就不容易成为朋友；即使本来是朋友，发现志趣各异，也会变成陌路。
在日常生活中，我们也经常可以看到，人生观、宗教信仰、对社会时事看法比较一致的人，更容易谈得来，感情融洽。相似性包括很多方面，如态度、信念、兴趣、爱好和价值观等。同年龄、同性别、同学历和相同经历的人容易相处；行为动机、立场观点、处世态度、追求目标一致的人更容易相互扶持……
那么，人为什么会喜欢与自己相似的人呢？
◇ 人们与和自己持有相似观点的人交往时，能够得到对方的肯定，便会增加“自我正确”的安心感。
◇ 相似的人容易组成一个群体。人们试图通过建立相似性的群体，以增强对外界反应的能力，保证反应的正确性。
知道了相似定律的实质和内涵，年轻人要好好的把握，掌握人人喜欢和自己相似的人交往的心理，更好的与人交际。
524. 互补定律：弱可变强，强强联合
比尔·盖茨原来自己经营微软公司，时间长了，逐渐发现自己在管理方面能力的某种欠缺。而且他自己真正的兴趣是在软件开发上，所以逐渐感到分身乏术，力不从心，工作兴趣也下降了。
他逐渐认识到管理方面需要有专门的人才来为他打理，后来就找到了大学时的同学鲍尔默。而鲍尔默恰恰是个管理方面的天才。他热情万丈，善于影响别人，善于调动职工的积极性。对于比尔·盖茨来说烦琐乏味的管理工作，对于他来说则乐趣无穷。这就形成了很好的互补关系，缔造了辉煌的成功。
在生活中，我们可以发现，不仅特征相似的人会相互吸引，而且彼此之间差异较大的人，也能够建立较为亲密的关系。
任何人都与生俱来地具有一些缺点，而且性格不是那么容易改变。为了弥补自己的不足，年轻人往往在寻求生活伴侣和事业伙伴时，注意寻找能弥补自己缺点的人，往往就是源于互补定律。
525. 相互吸引定律：相互欣赏更容易接近
心理学的研究表明，我们喜欢的人，通常是那些也喜欢我们的人。他不一定很漂亮，或很聪明，或者很有社会地位，仅仅是因为他很喜欢我们，我们也就很喜欢他们。这个规律叫做相互吸引定律。
有些人很善于利用这个心理定律来赢得别人的好感。那就是，为了得到别人的认可，就表现出喜欢对方的样子。比如推销员，他每天要面对许多从未谋面的人，他也许并不了解那些人，但是，他必须表现出对对方的喜欢，这是为了让对方也喜欢他、接受他，他的生意才好做。
可以说，这个规律在社交场中很具有实用价值。这是赢得别人好感的捷径。年轻人可以经常表现出对别人的兴趣，这就表明对对方有好感，就很容易赢得对方同样的情感回报。
当然，这个规律也不是绝对的。有时我们喜欢某个并不喜欢我们的人，相反，我们不喜欢的人有时却很喜欢我们。我们只能说在其他一切方面都相同的情况下，人有一种很强的倾向，喜欢那些喜欢我们的人，即使他们的价值观、人生观都与我们不同。
526. 交往适度定律：适度最好，过犹不及
前面说过互惠定律，就是人们对别人给予的好处，总想要同等的回报。于是有的人以为，如果对对方特别好，对方也会对自己特别好。其实，互惠定律如世间一切规律一样，应适度最好，过犹不及。
你对别人过分得好，在人际交往中“过度投资”，可能引起三个不良后果。
◇ 对对方过好，会使人感到无法回报或没有机会回报对方，而在心里感到愧疚，感到欠你的情。这种心理负担会使受惠的一方只好选择疏远。
◇ 对对方过好，会令对方对这种恩情感到麻木，时间长了，就不觉得你对他有多好。用通俗的话说，就是把对方给惯坏了。
◇ 对对方过好，容易让对方觉得你心太软，不怕你，对你无所忌惮。生活中并不是所有的人都是善良之辈，所以让自己有点威严，可以更好地保护自己，也让自己更有影响力。如果你总是对别人太好，让人觉得你善良而软弱，容易被利用。作为领导，尤其要懂得恩威并施的手段，既要有软的一面，也要有硬的一面。
527. 换位思考定律：其实就是“移情”
换位思考到底是什么呢？其实就是“移情”，去“理解”别人的想法、感受，从对方的立场来看事情，以别人的心境来思考问题。当然这样并不是很容易做到的。
倩倩的丈夫忽然心脏病发作去世，料理完丧事，她疲倦且悲伤地回到家后，就开始面对亲友日复一日的关心询问：“他是怎么死的？”“你怎么没有及时抢救？”“之前你们夫妻吵过架吗？”“天哪，怎么会发生这样的事！”还有“你要母兼父职，好好照顾小孩”的训诲。
这些人的出发点当然是关心，但对处于情绪低潮的她，却造成重大的伤害。后来她看到“来人”，就害怕起来。“我最需要的是沉默的体谅，但却没有人给我。”她说。
真正的换位思考必然是一个“移情”的过程，要从内心深处站到他人的立场上去，要像感受自己一样去感受他人。但不幸的是，许多人的换位思考却缺少了“移情”这一个根本要素。他们或是站在自己的位置上去“猜想”别人的想法及感受，或是站在“一般人”的立场上去想别人“应该”有什么想法和感受，或是想当然地假设一种别人所谓的感受。
作为年轻人，在与人交往的过程中，要牢记换位思考，学会“移情”，别只顾自己的感受。
528. 自我暴露定律：适当自我暴露可以获得他人的好感
要想与别人成为知心朋友，就必须表露自己的真实感情和真实想法，向别人讲心里话，坦率地表白自己，陈述自己，推销自己。这就是自我暴露。
当一个人向你表白内心深处的感受，你可以感到对方：首先信任你，其次想和你达到情感的沟通。
在生活中，我们会发现有的人知心朋友比较多，虽然他（她）外表看起来不是很擅长社交。这是为什么呢？如果你仔细观察，会发现这样的人一般都有一个特点，就是为人真诚，渴望情感沟通。他们说的话也许不多，但都是真诚的。他们有困难的时候，总能有人来帮助他（她），而且很慷慨。
每个人内心深处都有对情感的需要，就好像对食物的需要一样，是与生俱来的。情感纽带下结成的关系，要比暂时的利益关系更加牢固。
实际上，人和人情感上多少总会有相通之处。如果你愿意向对方适度袒露内心，总会发现相互的共同之处，总能和对方建立某种感情的联系。对于可以信任的人吐露秘密，有时会一下子赢得对方的心，赢得一生的友谊。
心理学家认为，一个人应该至少让一个重要的他人知道和了解真实的自我。
当然，“自我暴露”不足是不好的，过度也是不好的。总是向别人喋喋不休地谈论自己的人，会被他人看作是适应不良的自我中心主义者。心理学家认为，理想的自我暴露是对少数亲密的朋友做较多的自我暴露，而对一般朋友和其他人做中等程度的暴露。
529. 没有人会觉得30多岁还羞羞答答可爱
有些年轻人在人际交往中，拘谨羞涩、眉低脸红、说话声小、表情紧张。他们不善于言表，尤其在人多的场合，咕哝半天也表达不出自己的意思，让人着急甚至引起误解，成为社交的一大障碍。
脸红也是腼腆的常见表现，腼腆的人在各种场合都会爱脸红。小女孩的脸红可以看作是可爱，如果在职场上，一个30多岁的年轻人还一说话就脸红，只能让人觉得不成熟，可笑。当然，人的性格不同，产生腼腆的原因也不同，但是无论如何，年轻人定要克服与人交往腼腆的障碍。因为腼腆容易使你丧失进取的机会，失去许多本可以交得很好的朋友，错过上司或老师赏识你的可能性，漏掉施展才华、发挥才能的时机等。
那么，如何克服腼腆呢？
□ 要“解放思想”，跟上时代的步伐
抛弃那些封建教条和呆板的古训，要做超脱的年轻人，成为一个洒脱的年轻人。
□ 不要惧怕与人视线接触
与人交谈时训练自己看对方的眼睛，让人感觉到你是一个坦诚而又自信的人，给人留下良好的印象。
□ 在人前鼓起勇气，自我鼓励
只要多给自己壮胆，多给自己鼓劲，随时注意调整好自己的情绪，腼腆就会被克服。
□ 改变自己与人交谈的方式
腼腆者常常感觉与人交谈十分困难。他们会用“是的，我同意”或“多有趣啊”来敷衍。其实，可以问些开放性的问题，如“你是怎么形成这种爱好的？”等。轻松随意的话题能够表达你的友好，也可将注意力集中在对方，而不是自己身上。
530. 嫉妒是把双刃剑，伤人伤己
嫉妒集中表现为心理上的恶性循环。
有嫉妒心理的人总是企图压倒别人、操纵别人甚至占有他人的感情。然而往往由于自己勇气不足、优柔寡断、能力低下、手段恶劣而事与愿违。嫉妒是把双刃剑，伤人又伤己。
所以，年轻人一定要调整自己的心态，且不可让心中的嫉妒之火肆意蔓延，防止嫉妒心理的产生：
□ 改变认识
要认识嫉妒对身心健康造成的危害，心胸要开阔，以诚挚友善、豁达大度的态度与他人相处。
□ 客观评价自己，能够驾驭感情
要知己知彼、正确评价，了解彼此优缺点，学会驾驭感情的激流。
□ 要克服自己性格上的弱点
一般来说，虚荣心强、好出风头的人容易产生嫉妒心理；狭隘自私、敏感多疑的人也易产生嫉妒心理；软弱、依赖、偏激、傲慢等性格上的弱点，同样是诱发嫉妒心理的温床。
年轻人正确对待嫉妒，对自己的成功与否至关重要。因为嫉妒很容易使你疏远别人和心理上失去平衡，实际上，与其羡慕别人的成就，不如自己去努力争取。
531. 猜疑似一团乱麻，捆绑我们的思路
