草医：俺想你们可能有点误会啦。俺说的“折叠”床不是叫你们师父躺折叠的床上，而是将你们师父像衣服一样折叠好了再放床上！
泡泡糖：啊？你那究竟是啥床呀？
草医：还没整明白呀？俺说的是BABY的摇篮床！
悟空：这人能“打折”了睡吗？
草医：咋不能？个儿小的打个对折就能躺了，个大的就打个四折、八折、十六折的也OK啦。
八戒：有没有既便宜又不用“打折”睡的病床？
草医：那就选第九等病床吧，保证你师父躺得直直的展展的！
沙僧：那病床叫啥？
草医：棺材！
唐僧：啊？
泡泡糖：这棺材能拿来做病床吗？
草医：咋不能？都是住人，死人能呆，活人为啥不能呆？这病人在棺材里躺一躺，养好了，从棺材里爬出来就行了；嗝屁了，那就在棺材里常住好啦！
悟空：草医，你这么大个医院，就没有一寸免费的地方吗？
草医：看你把俺们说得跟黄世仁似地？告你们，有个地方，很宽敞、很温暖，不要钱，大伙都不愿住，你们自称神仙，应该都不是吓大的吧？要不你们去瞧瞧？
唐僧：在哪儿？
草医：从这往西北方向一直走，然后拐角拐角再拐角，见角就拐，等拐上九九八十一个角，就到啦！
八戒：师父，都说拐角遇到爱，俺到时拐晕了咋办？
唐僧：到时你就歇菜啦，师父替你爱！
悟空：还爱呢，师父，你到时别吐就行啦！
唐僧师徒照草医所指，往西北方向一直走，然后拐角拐角再拐角，见角就拐，等拐上九九八十一个角，就到了那个“宽敞而温暖”的地方。刚到，唐僧就晕倒在地！八戒赶紧给唐僧进行人工呼吸。唐僧慢悠悠地醒过来。
唐僧：俺的嘴边咋这么多口水呀？是不是你们给俺整人工呼吸啦？是泡泡糖吗？真是难为你啦！
泡泡糖：师父，俺慢了半步，不是俺！
唐僧（大吐）：啊？是你们仨吗？
八戒：是俺……
悟空：师父，是猪头猪脑的发现你口吐白沫就立马用臭袜子给你擦了。只是他边擦边流哈喇子，所以一直没整干净！
唐僧又吐。
八戒：这啥地方呀，不是焚尸房吗？
泡泡糖：你们看，还停着那么多尸首没烧呢！
沙僧：咋病死了这么多人？
正唠，从墙角里忽地钻出了几个人，要往焚尸炉里跳，唐僧师徒赶紧拦住。
唐僧：几位施主，为何要轻生呢？
为首一老妪：听师父口音，应非本地人士。俺们几个都一个村的，到这天下无双医院已一月有余，俺们排了一个月的队，却连一个号也没挂上，俺们所带的钱都用光了。别说病看不上，现在是连回家的盘缠都没啦。俺们几个一合计，想着反正回去也是死，在这也是死，不如自投焚尸炉，一了百了！
悟空：不能这样呀，乡亲们。有俺在，你们绝不会死！
八戒：师父的病还没看呢，你死猴子逞啥能？
泡泡糖：你猪头猪脑的好歹也是神仙，咋一点同情心都没有？
沙僧：师父，虽然佛说普度众生，但这“众生”太多啦，俺们度不过来。再说你现在泥菩萨过海……自身难保。俺看多一事不如少一事吧？
唐僧：佛曰普度，首为“心”度。此“心”随众生之难而开，永不规避，永无懈堕。悟空，将俺们所带银两分发一部分给乡亲们吧。
悟空：好咧。
泡泡糖：师父，这不顶事呀。他们还是看不上病呀。
唐僧：悟空，你看如果俺们明天带乡亲们一块去看病，有没有技术方面的难题？
悟空：师父，你想法很好，只怕做起来很难。
唐僧：要不这样，明天泡泡糖就在这儿陪着乡亲们。悟空、八戒、沙僧陪师父去看病，再找草医想想办法。
泡泡糖：师父，这儿呆不住呀。俺带他们到外面的客栈住下等你们信儿呗。
唐僧：那悟空，明早你跟泡泡糖一块去，把乡亲们安顿好了再进院来看师父。
八戒：师父，还是俺陪师妹去吧？
唐僧：俺怕你的一腔冷血把乡亲们冻坏啦！无须再言！
次日一早，悟空跟泡泡糖带着乡亲们上街找客栈去了。八戒跟沙僧则陪着唐僧又来到草医的诊房。
草医：昨晚你们睡得都舒坦吧！俺给你们介绍的地方是不是既宽敞又温暖？
八戒：还说呢，你让俺们跟死人呆了一晚上！
草医：俗话咋说来着？“置之死地而后生”！你们离死亡越近，活着的渴望才越强烈，才会更热爱生命，珍惜生命！
唐僧：那俺的病呢？
草医：俺们上回给你“人工引屁”之后，你的喷嚏正常了吗？
唐僧：俺今儿早上还是打的七个喷嚏呀！
草医：看来你这病根不仅在屁股里，全身可能都有。要解决这连打七个喷嚏的怪病，得全身解剖才行啦。
沙僧：啥叫全身解剖？
草医：全身解剖就是将全身都割开，从头到脚，一寸一寸地检查。
唐僧：啊？这不成活剐啦！这不拿生命开玩笑吗？
草医：对于绝大多数草根来说，生命本来就是一个玩笑。
八戒：有其它办法吗？
草医：当然有啦。那就只有另外喂一头猪，将你师父的DNA输入猪身，等养到跟你师父一样高、一样重了，也打七个喷嚏了，就将猪全身解剖了，找找那连打七个喷嚏的根儿在哪儿。
沙僧：草医，那猪啥时才能养到跟师父一样高、一样重啊？
草医：那你问问你的师兄，看他长成现在这猪头猪脑的形状用了多长时间？
八戒：倒是也没让俺娘等到天长地久呀！
草医：这就对啦。猪也经常创造奇迹啦，“猪坚强”之后不是还有“猪超强”吗？
唐僧：可是俺们还要取经呢，俺们能等，佛祖、菩萨也不愿等。七个喷嚏先放一边，草医，你看俺头上那根毛有办法治没有？
草医：拔毛要容易得多了！俺已经给你联系了铁路局，准备开俩动车头过来，一车头绞住你的毛，一车头绑住施主后，用电力往两边扯！
八戒：那火车头能开进医院里来吗？
草医：这不正打算专门为你师父的一根毛铺一条铁轨进来吗？
沙僧：那谁付钱呀？
草医：这是为给你师父拔毛特别买进的特别设备，当然你们付钱啦！
唐僧：你算一下，这连设备带人工带建设费，一共大概需要多少钱？
草医：俺觉得你这根毛生的“前无古人后无来者”，一次多半拔不干净。如果要彻底扒光的话，至少需要五十年吧。扣除物价上涨因素及股市下跌因素，二三得七，三五一十八……嗯，总共也就四万万同胞一人一两银子吧！
八戒：师父，俺们上哪去找这么多钱呀？就是把俺们几个加俺们的十八代祖宗都卖了，也凑不够一个零头呀！
沙僧：师父算啦，俺们就神仙也看不起这病啦！俺看你还是自求多福，能活一天是一天吧。
唐僧（悲痛地）：只好如此了。
草医：这样，看你们是神仙，给你们打个九点九九九九九折啦。
唐僧：谢啦。草医，俺还有几个人间亲戚，都来“天下无双”月余了，现在连号都没排上，你们能不能特别照顾一下？
草医：俺跟你们亲吗？
八戒：不亲。
草医：既然俺跟你们几个神仙都不亲，跟你们的亲戚就更不亲啦。既然你们不愿接纳俺的拔毛方案，那俺就忙其他病人了。你们要不出去换个地方凉快？
