八戒：一头！
草医：一猪有几腿儿？
八戒：四条腿儿啦。
草医：对啦，这就是理由。俺们“天下无双”医院的名声太响啦，以至于慕名前来看病的蜈蚣、蜘蛛啥的都多了去了！
沙僧：那没腿儿的呢，像蛇无手无脚，不是就可以免费呆了？
草医：市场经济哪有免费午餐？就蛇吧，它没腿儿，俺们就给它装上假腿儿。有的畜生的腿儿不好装，比如泥鳅啥的，俺们就直接装火腿里啦。
泡泡糖：如果这看病的又臭又硬，像东洋的结石，咋办？
草医：这东洋的结石当然不能用火腿装了，不过俺们也有办法。
唐僧：啥办法？
草医：俺们就先给它配个对儿，比如将东洋结石跟奥巴马整一块，等他俩日久生情，不就“有一腿”了？到时俺们再收费啦。
悟空：师父，俺看你还是住院吧。俺们神仙咋也不能被人家当“老赖”不是？
唐僧：那就住吧。草医，这医院的病房还有空床吗？
草医：俺们医院的病床有九等，你要啥档次？
悟空：哪九等？
草医：前四等俺们都叫舱。第一等最好，“太空舱”！光听名字就飘起来了是不？俺们的“太空舱”病床特设在宇宙飞船里，里面有世界上最先进的疗养及恢复设施。你就艾滋晚期了，在里面呆一晚，立马彻底去病，还容光焕发返老还童20岁！
八戒：如果俺刚好20岁呢，咋返？
草医：你猪啊，用这么简单的问题来浪费俺宝贵的时间？你刚20岁，不就刚好把你返回你妈肚子里，从头再生，顺便把你生得顺眼点儿？
沙僧：草医，那太空舱很贵吧？
草医：你说呢？俺们太空舱病床的收费规矩是：俺们的太空舱悬多高，想入住的阔佬病人就得将自己的钱从地面往太空码多高！顺便提醒各位，俺们这里说的钱不是白银也不是钞票，而是黄金！
泡泡糖：全用黄金码，那不比黄山堆得还高？
草医：嫌贵？知道吗？这年代“贵”不但“是一种态度”，更是一种身份！
唐僧：这太空舱太高啦，就是俺们神仙，一般的也享受不起！
悟空：那二等是啥舱？
草医：二等舱也称得上人间极品，叫“帝王舱”。
八戒：那俺们就住二等舱吧，师父？
草医：二等舱你们想住也住不了。
唐僧：为啥？
草医：因为这二等舱俺们是专门留给皇帝大王的。你们不是帝王，不能入住。
沙僧：俺们也是“王”啊！俺是“狐臭王”。
悟空：俺是“美猴王”兼“山大王”。
八戒：俺是……“泡妞王”。
泡泡糖：不准你用俺的名字！
八戒：那俺改一下，俺是猪头猪脑、“电”了就跑的“‘电’妞王”！
泡泡糖：俺是刁蛮又可爱、使坏不装怪、要“泡”就赶快的“水仙”（水灵灵的仙女）“霸王花”！
唐僧：俺是……俺忘词儿啦。徒弟们，你们替师父答了吧！
沙僧：俺师父是……“软饭王”！
八戒：俺师父是……“王八”！
悟空：俺师父是……“王老五”！
泡泡糖：俺师父是……“王子变青蛙”！
草医：你们的王号听起来都比臭屁还响，嗯，不错！那你们的“王”牌呢，都拿出来给俺验验？
唐僧：啥“王”牌？
草医：你们做王的连“王”牌都没有？
悟空：俺们不是没有，是出门走急了，没带来！
草医：这“帝王舱”只认“王”牌不认王号的，那你们住不了啦！
八戒：真是姨******汉呀（遗憾）！
沙僧：草医，要不你告俺们“王”牌是啥模样的，回头俺们让下人快递过来？
草医：俺可以告诉你们，但俺一说，就意味着你们对入住“帝王舱”的弃权！
唐僧：那俺们就听听吧，反正俺们的王也“冒”出来的。
草医：那俺就说啦。这“王”牌其实也没啥特别，你们都爱斗地主不是？斗完了一人揣一张“王”牌（也叫鬼牌。又分“大王”和“小王”）在兜里，给俺一看就过关啦！
唐僧：这啥“王”牌呀？
悟空、八戒、沙僧、泡泡糖：“冒”牌！
草医：你们也别失望。三等舱，即豪华舱，也可满足你们曝富、抖富的心理变态。
唐僧：俺们不曝富、不抖富，只是来看病啦。
草医：养病养病，有“养”的这病才好得快！
八戒：你们这豪华舱都有“养”啥的？
草医：你全身的每一个部位、每一个细胞俺们都可以给你“养”到，眼耳口鼻舌、腰腹臀背腿，从上流到下流，从高尚到本能，俺们全服务到家。
泡泡糖：有“情”养吗？
草医：有啊。你要啥情，爱情？俺们立马给你找大帅哥来！亲情？你要几个爸、几个妈，本土的、外国的，混血的？俺们叫上几百人让你挑，总有一个适合你！薄情？俺们这里也有呀，像苏秦哥嫂、朱买臣的老婆、让杜十娘上错床的李甲都在呢，保证把你“养”得轻轻薄薄的（轻薄）、尖尖酸酸咳咳薄薄的（尖酸刻薄）！
泡泡糖：有民情方面的吗？
草医：你“养”民情干啥？俺们这儿呀，只养身子，不谈国是！
泡泡糖：有艺术情操方面的吗？
草医：有啊。你要养哪方面的？歌剧、舞剧、钢琴、古筝、斗嘴……
泡泡糖：斗嘴是艺术情操吗？
草医：咋不是？斗嘴是一门艺术，可以陶冶情操！你没听过“泼妇门”呀？
泡泡糖：你唠的俺都不养，俺只“养”一件：十字绣！
草医：这十字绣哪算艺术情操？
泡泡糖：十字绣呀也是一门艺术，可以陶冶情操！
八戒：你养啥呀？师父病啦，应该师父养！草医，有没有“营”养一点的？
草医：啥“营”养？
八戒：就是好吃好喝好看好玩啦！
草医：你说的是美食、美酒、美女吗？俺们这里多了去了！
八戒：那好玩的呢？
草医：那要看你喜欢的类别啦，是喜欢玩人呢？还是喜欢被人玩？
唐僧：扯远啦，草医，俺们都是出家人，你还是给俺们整点“素”养吧。
草医：施主是想“养”点修身养性的东西吧？
唐僧：对。
草医：施主啊，俺们这儿都服务大众的，所以纯素的素养是没有啦。俺们这儿的素养都半荤半素的，你要不要？
唐僧：啥半荤半素？
草医：你比如高尚吧，在俺们这儿就高尚与次高尚、伪高尚都有。又比如****，在俺们这就既养天性、本性、率性、真性又养性变态、性冷淡、性泛滥。再比如心吧，在俺们这里就既养恒心、诚心、爱心、痴心、关心，又养负心、成心、贪心、色心及心猿意马、心腹之患。
悟空：师父，这“豪华舱”连“心腹之患”都养上了，你还住吗？
唐僧：草医，你这儿不是有九等病床吗？最末的三等是啥？
草医：倒数第三等叫“尿”床。
泡泡糖：啥“尿”床呀？
草医：“尿”床就是在厕所里临时设的病床。它的最大卖点就是便宜又方便，随时可以大小便！
八戒：那能住吗？倒数第二等是啥床？
草医：这个病床更实惠，叫“折叠”床。
沙僧：听起来不错，睡完了顺便把床也带走！
