悟空：在师父的脑子里，一个喷嚏代表要下雨，两个喷嚏代表感冒了，三个喷嚏代表桃花运，四个喷嚏代表出门踩大便或摔跟头，五个喷嚏代表要捡钱，六个喷嚏代表如来叫。你一千多年了从来都只打六个喷嚏是不？
唐僧：是呀。
悟空：师父今天却忽地连打了七个喷嚏，徒弟算来算去，都不是好兆啦！
唐僧：咋讲？
悟空：七是啥？一加六等于七，二加五等于七，三加四等于七，是不？
八戒：这俺都会算，没错啦！
泡泡糖：别插嘴，大师兄在整喷嚏算术呢！
悟空：知俺者，泡泡糖也！师父，俺们先把你的一个喷嚏跟六个喷嚏加起来。六个喷嚏如来叫，一个喷嚏要下雨。加起来就是“如来叫，要下雨”。那徒弟问师父，如来叫你的时候天可下着雨？
唐僧：从来没有，俺娘改嫁的那天才下着雨！
悟空：这“一”加“六”不是好兆吧？
泡泡糖：神啦。
唐僧：师父服啦。
悟空：俺们再来看“二”加“五”。两个喷嚏（代表）感冒了，五个喷嚏（代表）要捡钱。加起来就是“感冒了要捡钱”。那师父，你有没有在感冒之后捡到过钱？
唐僧：俺最怕感冒了，感冒之后俺只有丢钱的份儿！这感冒吧，也最喜欢呆俺身上，常常“百‘感’交集”（百余种流感集于一身）。俺本来就多愁善“感”，一感冒就啥“感”都没啦：泡妞没有灵感，揩油没有手感，光跟寡妇捐款不跟寡妇来“电”……失了好感，携款外逃吧原配小蜜都不带……丢了责任感，偷了“菜”吧又不拿淘宝商城去卖……没了幽默感。
悟空：也不是好兆是不？
唐僧：没错！
悟空：那俺们再看“三”加“四”啦。三个喷嚏代表桃花运，四个喷嚏代表出门踩大便或摔跟头。“三”加“四”合起来就是师父你出门踩大便或摔跟头之后就会走桃花运。那师父，是不是这样呢？
唐僧：当然不是啦。俺踩完大便或摔完跟头之后别说桃花，就连花痴都碰不着一个！
悟空：那也不是啥好兆啦。所以师父，你连打了七个喷嚏，肯定是有病了！得赶紧上医院才行！
徒弟们抬着唐僧来到病州的“天下无双”医院，才到医院门口一公里的地方就过不去啦。前面全是密密麻麻排队的人群。
悟空（问一个正排队的百岁老人）：老人家，你这么大年纪了还来排队呀？
百岁老人：看你另类十足的长相，不是本地人吧？这病州看病，一直有“三”排的规矩。首先呢是排队取号，取上号后呢接着排队就诊，就完诊呢接着排队住院或取药。
悟空：有没有急诊？
百岁老人：有啊。这“天下无双”医院里的急诊分三种。最急的“心急如焚”，须交百万英镑，立马就看（病）。跟着是“十万火急”，交上十万美元，等上小半天，也可以就医。最后一种叫“狗急跳墙”，交上一万人民币，学狗在墙上来回跳上一万个来回后就可以就诊啦。
悟空：有免费的急诊吗？
百岁老人：没有！如果你尿急了会免费地发一个黑色塑料袋给你。
悟空：那有特殊窗口没，像政协委员、人大代表啥的？
百岁老人：你说的都太老套啦。这院里十年前就新设了一个“星”级窗口，专门接待明星大腕、领导干部的。窗口前放着一杆“星级称”，你往上一站，称上的星号电子屏幕立马就显示出你的星级，从0星到九星。0星的和九星的都能享受到特殊待遇。
悟空：啥特殊待遇？
百岁老人：0星的马上就被保安揍一顿，九星的马上就被加长“林肯”接走，上车之前，还可以把保安揍一顿。
悟空将百岁老人的话告诉唐僧。
八戒：师父，那俺们就上急诊吧。“心急如焚”要百万英镑，“十万火急”要十万美元，俺看俺们就挑“狗急上墙”吧！才一万，还是人民币！
泡泡糖：那谁去跳墙啊？
八戒：师父急的很，就让师父自个儿去跳啦！
悟空：闭上你的猪嘴！师父，俺们几个都是神仙，都是天上的“星”儿，俺看俺们可以到那“星”级窗口去试试。
唐僧：嗯。
唐僧师徒转到“星”级窗口前，人倒不多，面前稀稀拉拉的几个，都是电视电影上的露脸人物。很快就轮到了唐僧，他往“星级称”上一站，称上的星号电子屏幕显示的星级居然为“00”！八个保安提着警棍就冲过来啦。悟空赶忙拦住。
悟空：你们是不是搞错了？俺师父是神仙，在天上也是星光灿烂的闪闪红星呀，咋在你们的“星级称”上显示不出来？
保安队长：俺们的“星级称”都运行十年了，除了那次把赖昌星整成****明星外，就再没出过错！也许你师父根本就算不上“星”！也许你们神仙在人间都成了“昨夜星辰”！你不要拦住俺们执法，要不连你一块揍！
唐僧吓得嗖嗖发抖。泡泡糖站出来，立于唐僧面前。
泡泡糖：师父别怕！俺有办法。
泡泡糖叫声“变”，立马变出一张罗家英的脸谱出来，将它戴唐僧脸上。
泡泡糖：大师兄，师父刚才以为量身高呢，踮起脚尖测的，没测准！俺们再让师父测一回吧。
唐僧戴着罗家英的脸谱往“星级”称上一站，称上的星号电子屏幕立马显示2星出来。
悟空：俺就说吧，连如来吐出的唾沫都是三星，俺师父作为如来的二弟子，咋会是“零零星星”呢？
沙僧：师父你活得也太憋屈啦，你的腕儿还没演你的罗家英大！
唐僧：就是，悟空，俺这星的档次也太低了，连童星的高度都达不到！
悟空：师父你愁啥？俗话不是讲，“星星之火，可以燎原”嘛！
不管怎么说，沾了演唐僧的罗家英的福，唐僧师徒很快就被服务小姐领进了一个姓草的专家诊房。
唐僧：敢问大夫如何称呼？
专家：鄙人姓草，你们就叫俺“草医”吧。
唐僧：草医，赶紧给俺瞧瞧吧，俺现在心里好像挑着十五桶水，七上八下！
草医：看你的秃头，你应该是一位已出家的僧人。
唐僧：大夫好眼力呀！
草医：你现在可以给俺唠唠你不舒服的地方，从你离开你娘肚子的那一刻讲起吧！
于是唐僧就把自己的身世加日记加传说加野史加油加醋唠给草医听。三天三夜后，终于唠完。悟空、八戒、沙僧、泡泡糖全在一边睡着了又醒过来。
草医：说来说去，你觉着目前最不舒服的就俩地方：一个是你后脑勺上的一根“私生”毛，一个就是今儿早上你连打了七个喷嚏。是不？
唐僧：是。
草医：那你这个问题可“大”啦！
悟空、八戒、沙僧、泡泡糖纷纷围过来。
唐僧：哪儿“大”了？
草医：和尚的秃头本属于“不毛之地”，如今却长出了一根毛，这首先说明你的头“大”啦！
悟空：师父咋头“大”了？
草医：这长毛跟长草一样，都需要土壤的。你们师父的秃头上长出一根毛，就说明你们师父的脑袋里装“土”了！
八戒：啥“土”呀？
草医：你们师傅平时戴帽不？
沙僧：俺们师父是和尚嘛，当然戴着僧帽啦！
草医：这就对了，你们师父脑袋里的“土”呀，就从帽里传下来的。都说土帽土帽，戴久了人脑就进“土”了！
