八戒：啊！
泡泡糖：这碗里的水呢？
八戒：俺半夜口渴，喝啦。
泡泡糖：筷子呢？
八戒：俺拿来挠胳肢窝里的痒痒啦！这也错了？
泡泡糖：该死的猪头猪脑，知道俺为啥一夜失眠吗？俺半夜听见你喝光了水，移走了筷子，以为你要摸过界呢！你说你要只心里偷没胆子摸，拆俺的“三八线”干啥？俺等啊等，等你猪头猪脑的下一个动静，等了一晚上呀！你说，该不该打？
八戒：该打。俺下回一定改。
泡泡糖：哪有下回？过了这个村就没这个“电”啦，一回首，已是百年身！
八戒：那嫂子，你为啥也给俺一耳光？
村长老婆：俺睡到半夜呢，就听见“咕咚”一声，模模糊糊一瞅，你的一条腿掉床下了。俺以为你要偷偷摸摸滚下来给俺挤奶呢，就一直睁眼盯着床边，等你的另一条腿滚下来。可是俺等了一晚上，你都只下来了一条腿。你说你要不打算跟俺“有一腿”，伸那半边腿下来干啥？害的俺的心悬了一整晚。你说，该不该打？
八戒：那俺现在给你挤奶也行呀？
村长老婆：这偷偷摸摸的活儿咋能挪到白天干呢？晚啦。出了这屋就再无这缘啦！
八戒：那俺们就大约在冬季吧！
泡泡糖：嫂子，这病州咋几乎每个人都有病？
村长老婆：因为这病州呆的都病人呀，东土的，东瀛的，高丽的，西夷的，都有。全到病州来看病的。
八戒：为啥都跑病州来看病呢？
村长老婆：因为世界上最好的医院和最好的大夫都在俺们病州！
泡泡糖：那为啥许多许多人到病州了又不上医院？
村长老婆：这医院千万不能上，你上错床都有的救，上医院吧，跟上天似地，你一入医院就上钩了，指定死路一条！
八戒：这医者父母心，你把人家白衣天使都说成白衣阎王了。俺不信！
泡泡糖：对，俺也不信！
村长老婆：信不信随你们！
八戒、泡泡糖别了村长俩口，回到破庙。刚进破庙，就见悟空跟沙僧正围着唐僧转。唐僧呻唤连天。
八戒：师父咋啦？
沙僧：师父病啦！
八戒：神仙也会生病，是不是装病呀？
悟空：你看师父这刚从拳击台上下来的模样，像装的吗？
泡泡糖：猜啥？赶紧过去帮忙啊。
八戒、泡泡糖也围了上去。
泡泡糖：师父，你哪儿不舒服？
唐僧：俺老感觉头上多了点东西，还有，今儿早上，俺有生以来打了一个七个喷嚏！
八戒：师父你就为这呻唤开了？
唐僧：师父觉得这病起的怪，痛的指定在后面呢。现在呻唤先找找感觉嘛！
泡泡糖：俺帮师父瞅瞅头上多了啥，师父，你头上又光又滑，没啥多余的东西呀？
沙僧：俺都地毯式地搜索了六十六遍也没发现呀？
悟空：俺用俺的火眼金睛再瞧瞧。
八戒：师父又不是妖怪，毛手毛脚的你用火眼金睛瞧啥？
悟空：师父不是妖怪，但师父的光头现在装怪呀！
悟空张开火眼金睛一瞅。
悟空：找见啦！找见啦！
泡泡糖：大师兄，在哪儿？
悟空：在师父后脑勺的“悬崖峭壁”上。
沙僧：啥东西呀？
悟空：一根毛！
八戒：去！一根毛有啥稀奇？
唐僧：猪头猪脑的，俺的头可是观音菩萨剃度的！按理说，俺头上的毛连祖宗十八代的根儿都应该除光了不是？
悟空：是呀！
唐僧：现在居然发现了一根毛！这毛啥色？
泡泡糖：黑的，师父。
唐僧：还好，不是杂毛。
悟空：师父，这毛长在你的后脑勺的“悬崖峭壁”上，映着你的露骨，极不雅观。
八戒：一根毛有啥不雅观的？
悟空：毛连露骨，毛骨悚然！
沙僧：那俺们就替师父拔了吧？
唐僧：不能拔呀！
泡泡糖：为啥？
唐僧：你们没听过“一毛不拔”的道理吗？
悟空：那咋办呀？
泡泡糖：那俺们就不拔，改薅，把这根不速之毛薅了吧！
唐僧：那你们几个先试试。
悟空：这毛就一根，一人上就搞定啦。谁先上？
泡泡糖：应该让猪头猪脑的先上！
八戒：为啥？
泡泡糖：猪毛不分家，你没听过吗？
八戒：俺上就俺上。师父，你忍着点疼，俺一下就好！
八戒站在唐僧的后颈上，拽住那根毛，使出吃奶的劲扯，那毛居然纹丝不动！
八戒又跳到唐僧头顶，拽住那根毛使劲往上拖，也不顶事！
八戒：说不定是尿憋住了俺的功夫？
八戒又在唐僧的头上撒了泡尿，脱了上衣，使出降妖宝贝呼啦圈套住毛，然后在呼啦圈里将自个转得天旋地转的，完了吊在呼啦圈往下拉。不想那毛不比股票，套的不牢，哧溜一声从呼啦圈上松开，八戒就在地上摔了个四蹄朝天！
八戒：你们干啥，看热闹啊？沙二，快帮忙呀！
沙僧嗖地抛出了“一剪没”，谁知那“一剪没”没奔唐僧的后脑勺，却奔唐僧的命根去啦。吓得唐僧、悟空、泡泡糖、八戒全都闭上了眼睛！幸好唐僧裆里那目标太小了，“一剪没”在唐僧裆外盘旋了一会儿没发现就飞走啦！好险！
唐僧：你们干啥呢？这一站没妖怪你们就尽把师父当妖怪整是不？算了，还是上医院吧。看来，这社会主义的羊毛也就白云大妈敢薅！
八戒：不能上医院！师父。
唐僧：为啥？
泡泡糖：俺们昨晚借宿的村长两口子把这病州的白衣天使说得跟白衣阎王似地！
唐僧：师父忘了问，你俩昨晚有没有整出啥故事出来？
泡泡糖：放心师父，昨晚“西线无战事”！
悟空暗松一口气。
八戒：本来可以有的，俺猪头猪脑的不知道有没有，不敢出手，所以最后落得“竹篮打水”（村）一场空！
唐僧：没有也好，免得到时整啥亲子鉴定啦！
沙僧：师父，你还是先顾着你自个儿吧。你要有啥三长两短，俺的媳妇儿就泡了汤！
唐僧：悟空，你看咋办？
悟空：你是一号，俺可不敢越权。
唐僧：师父特准你放一次屁！
悟空：那俺就说了。师父，按道理你是神仙，神仙都不生病的是不？
唐僧：是。
悟空：但是你现在没有法术护体，属于凡胎肉身，所以不但妖怪喜欢找你茬，怪病也喜欢找你茬。
唐僧：嗯，有道理。
悟空：你这后脑勺长毛，独独一根，八戒、沙僧使出绝招都除不了，肯定是一根怪毛。俗话都讲毛病毛病，你这一根怪毛后面，指定藏着啥怪病！
唐僧：会有啥怪病呢？
悟空：那就多了去啦。首先师父你会越变越胆小，一遇事就发毛、吓毛。跟着你会变得更加吝啬，一毛不拔不说，人家赶九头牛来，也换不走你一根毛。接着你会产生幻觉，幸福呀、钞票呀、美女呀，在你眼里都化成了毛毛雨。完了你做事会越来越冲动，周正龙招纸老虎呢，你二话没说“毛遂自荐”。俺们作徒弟的也跟着遭殃，你每天对俺们吹毛求疵不说，还让俺们都瘦身成“轻如鸿毛”，否则就把你惹毛！
唐僧：俺以前只听过解梦专家，今儿见识了一个“解毛”的徒弟。那你再把俺的七个喷嚏解解？
