悟空一招手，那筋斗云就的士般停面前了。悟空跃上筋斗云，几筋斗，立马翻上了天！
悟空先到西天将如来的光屁股艳照拿给如来看。如来看后，立即气得将西天的房子拆了一半！
如来：虽然俺上厕所从不关门，但俺的屁股也绝不是左白右黑呀，俺明明是左黑右白的，这小丫不是在颠倒黑白吗？最可气的是他把俺的屁股拍得这么干净，难道他就不知道，俺上厕所从来不擦屁股的吗？
悟空（呕吐完）：咋办？
如来：找到它，灭了它！在俺下一回上厕所之前！
悟空又飞至瑶池找到王母（正与哮天犬在床上打闹呢），将她与哮天犬的亲密照拿给她看。王母看完，立即气得吞了三十六万个黄油面包，瞬间增肥200仙磅！
王母：俺就在床上遛遛狗，招谁惹谁啦？再说谁兴了规矩只准俺们给畜生挠痒痒，就不许畜生给俺们挠痒痒啦？
悟空：就是。
王母：最可气的是这小丫的光拍了狗“咬”（俺很丑但是俺很温柔）人，俺们最精彩的人“咬”狗，却半镜头都没上！
悟空：真他娘的太“三品”（三流品味）了！咋办？
王母：找到它，灭了它！在俺这一回遛完狗下床之前！
悟空：俺还有几句话问问哮天犬。
王母：就在这问啦，谁说床上就不能办公了，俺们可以“公”“私”兼顾嘛！
悟空：哮天犬，你们天庭狗仔队最近有没有偷跑或失踪的？
哮天犬：俺都三天三夜没下床了，你去把俺们狗仔队的副队长“风言风语”叫来，俺问问。
悟空：俺去叫啊？
哮天犬：你没见俺正陪领导吗？啥眼色呀这人！
悟空：哪叫去呀？
哮天犬：说你瓜你怪妈，“风言风语”没事儿肯定在风口浪尖上啦。你上风口浪尖去找，准见着！
悟空回地球围着赤道转悠了九九八十一圈，终于在南非好望角上的风暴眼找着了“风言风语”。悟空赶紧带他到王母床边。
哮天犬：“风言风语”，俺们天庭狗仔队最近有没有偷跑的或失踪的？
“风言风语”：有。
哮天犬：真有？这个不能有！
“风言风语”：那有了咋办？
哮天犬：打掉啊！
“风言风语”：都跑了咋打？
王母：啥不见了急得你俩要堕胎？
哮天犬：对啊，唠了半天啥不见啦？
“风言风语”：给俺们看门儿的眼镜老鼠不见啦。
悟空：你们咋叫一只眼镜老鼠给你们看门儿？
哮天犬：俺们是啥单位？
“风言风语”：天庭狗仔队。
哮天犬：俺们用人第一条是啥？
“风言风语”：会色！
哮天犬：那句话咋说来着？
“风言风语”：十个眼镜九个色！
哮天犬：俺们用人第二条是啥？
“风言风语”：会偷！
哮天犬：既然人家不但有色眉色眼的气质，而且有偷偷摸摸的功夫，这样的特殊人才，俺们能不用吗？
悟空：用就用呗，咋用跑啦？
哮天犬：自立门户了呗，这年代不是都时兴当老板吗？
悟空：老鼠当老板？第一件事儿肯定是挖墙脚。你们有没有丢啥机密宝贝？
哮天犬：对呀，“风言风语”，俺们有没有丢啥？
“风言风语”：人倒没怎么丢，就是俺们那台天下无双的“万能隐形偷拍机”不见啦？
哮天犬：这回可丢大了！俺说咋猴子拿的照片会动会出声儿呢，原来是妖怪拿俺们的宝贝拍的，这真是神仙制造、妖怪出品呀！
悟空：啥“万能隐形偷拍机”？
“风言风语”：简单地讲就是，你瞅不见它，它瞅的见你；你找不着它，它找的着你；你不偷它，它却拍你。
王母：这也没啥稀奇呀？
悟空：对啊。
哮天犬：人间的偷拍，总得在屋里或屋外偷装一摄像头吧？如果用手机，你还得贴着人家被偷拍的不是？
悟空：这倒是。
“风言风语”：可俺们这“万能隐形偷拍机”就不同了！
王母：啥不同？
哮天犬：古有纸上谈兵的不是？俺们这“万能隐形偷拍机”采用的乃是今儿宇宙最先进的“图上偷拍”技术。你想偷（拍）哪了，在地图上一点，这“万能隐形偷拍机”就自动开始偷拍你所点的地方，隔着十万八千里也纤毛必现、分毫不差！
王母：那俺想偷（拍）人呢？
“风言风语”：如果你想偷（拍）人，就在“万能隐形偷拍机”的偷拍清单上手写输入想偷（拍）的对象、地点、部位，比如输入“佛祖、厕所、屁股”，五秒之内，一张会动会出声儿的高清晰《佛祖入厕图》照片就出来啦。
悟空：这事会不会是你小子干的呀，说得活灵活现跟真的似地？
“风言风语”：你给俺那个脸俺也没那个胆呀。俺现在虽然是“副余”干部（带“副”的多余干部），但俺几十万年的仙龄（就像人间的党龄）作证，俺偷（拍）吧只往下面，也就是往地球偷（拍）！对上面，对俺们神仙领导，俺从来不偷（拍）！
王母：那你拍过没有？
“风言风语”：拍过！
哮天犬：真有你份儿？
“风言风语”：你俺不也拍过？
哮天犬：啊？
“风言风语”：紧张啥？俺说的是拍马屁啦！
悟空：那眼镜老鼠在人间有没有啥亲戚？
“风言风语”：有啊。
悟空：啥亲戚？
“风言风语”：听说有一个啥表哥在东土的窥州。
悟空：俺们现在就在窥州呀，它的表哥叫啥名儿？
“风言风语”：眼镜老鼠的表哥就叫眼镜蛇。
悟空：你耍俺是不是？
“风言风语”：真的。
悟空：那眼镜蛇的家在哪儿？
“风言风语”：这俺哪知道啦？俺又不是查户口的！
悟空回到“隔壁有耳”客栈，已是次日清晨。唐僧、八戒、沙僧、泡泡糖正准备出发去幼儿园埋伏呢。悟空赶紧拦住。
悟空：现在已经证实，这次的神仙“艳照门”是天庭狗仔队的一只看门老鼠干的。
八戒：现在真是世道变啦，这老鼠都不爱大米爱偷窥了！
沙僧：灭了不就行啦？那俺们以后就过街老鼠假喊真打，过街狗仔真喊假打？
悟空：不好灭呀！
唐僧：为啥？
悟空：老鼠戴着眼镜呢。
八戒：难怪老鼠变妖，指定是眼镜作怪！
沙僧：对！戴眼镜的都像妖怪！
泡泡糖：戴眼镜的骗了你爸？拐了你妈？你俩对戴眼镜的人士咋老带着250度的成见？
悟空：眼镜老鼠还有一个表哥同伙……眼镜蛇。
唐僧：俩眼镜儿凑一块，这就怪上加怪了！
泡泡糖：师父，这眼镜蛇只是蛇名儿，不戴眼镜的！
唐僧：不戴眼镜咋叫眼镜蛇？你小女生不要被人家文质彬彬的外表蒙蔽啦，人家眼镜蛇戴的是“隐形眼镜”！
八戒：那俺这假唐僧岂不有变真肉包子的危险？
悟空：危险肯定是有一点点啦。不过猪头猪脑的你放心，俺已经替你买了“神仙意外嗝屁保险”啦！
八戒：那俺干啥呀？
悟空：你“肉包子”还干啥？等着被人家掳了吃就行啦。等妖怪一拐上你，俺就跟在你们的屁股后，找到妖洞，然后一网打尽！
